À LA CHAMBRE, si l’on vous surprend TOUTE NUE

Mettez pudiquement une main sur votre visage et l’autre sur votre con ; mais ne faites pas de pied de nez avec la première et ne vous branlez pas avec la seconde

Ne suspendez pas de godmichet au bénitier de votre lit. Ces instruments-là se mettent sous le traversin

A table, si l’on vous demande ce que vous buvez à vos repas, ne répondez pas : « Je ne bois que du foutre. »

En classe, ne dessinez pas au tableau noir les parties sexuelles de la maîtresse surtout si elle vous les a montrées confidentiellement.

Si votre professeur vous demande une plume, ne feignez pas de croire qu’il vous prie de lui sucer la queue.

Si votre maîtresse vous emmène dans sa chambre et vous prend entre ses bras avec un trouble extrême, relevez vos jupes sans affectation et guidez sa main hésitante. Cela la soulagera d’un grand poids.

Au bal, règle sans exceptions : N’empoignez jamais la pine d’un danseur qui ne bande pas encore pour vous. Un rapide coup d’œil vers son pantalon vous détournera de gaffer.

Je ne sais quoi penser

Dites : « Bonjour, madame, comment allez-vous ? » mais ne demandez jamais à une femme mariée : « Vous a-t-on bien baisée la nuit dernière ? » parce que le plus souvent elle n’aurait rien à dire.

C'est un manuel d'éducation, éduque toi mon onchois

A l'église, si vous ne vous êtes pas assez branlée le matin, ne vous finissez pas à la messe.

Voyez vous cela
C'est de toi ou du gars de ton stickers ?

Si votre confesseur vous demande combien de fois vous vous êtes polluée, ne lui répondez pas : « Et vous ? »

Du gars du stickers, je ne suis pas assez malade

Au musée, ne grimpez pas sur les socles des statues antiques pour vous servir de leurs organes virils. Il ne faut pas toucher aux objets exposés ; ni avec la main, ni avec le cul.

L'ancêtre des kheys

Aux champs Élysées, Si un vieux satyre vous montre son membre au détour d’une allée, vous n’êtes nullement obligée de lui montrer votre petit con par échange de courtoisie.

Donner dix sous à un pauvre parce qu’il n’a pas de pain, c’est parfait ; mais lui sucer la queue parce qu’il n’a pas de maîtresse, ce serait trop : on n’y est nullement obligé.

Si vous vous faites gougnotter par une vendeuse du Louvre dans un salon d’essayage, ne hurlez pas que vous jouissez, cela ferait un scandale affreux.

AU théâtre, ne mettez pas la main sur le pantalon de votre voisin pour voir si le ballet le fait bander.