(topic où je parle de moi hihi) J'ai developpé une personnalité sociopathique

Pour me proteger des autres, depuis l'enfance, j'ai décidé d'être ainsi. De ne ressentir aucune pitié.

On m'a fait des choses... j'ai trouvé un moyen de le supporter.

Suis-je pour autant un connard qui veux le malheur des autres?

Je m'en fou, du moment qu'on me fait pas chier.

Je pense avoir encore en moi de l'humanité.

J'ai deux partie de moi. Cette sépartion de mon être, est la chose la plus étrange que je n'ai jamais ressentis.

Mais vous savez, j'ai parfois peur de moi-même, j'ai l'impression d'avoir crée un monstre en quelques sorte.

Pourtant je ne fais de mal à personne.

Mais cette absence totale de compassion parfois, cette sensation même qui me brûle au niveau du ventre, je l'adore.

C'est sexuel pour moi, mon plaisir de penser est sexuel, et mon délire de projection prend une nouvelle forme petit à petit.

Je fini par accepter.

Jamais je me lirais aux gens, jamais il ne rentreront en moi. Non pas dans ces conditions.

C'est purement méthodologique. Je fais abstraction sans le vouloir de tout sentiment, et j'analyse froidement, je base mes décisions là dessus.

Je ne pourrais jamais avoir d'ami, je ne pourrais jamais ressentir de l'amour, tant que ce monde sera un trop grand danger pour moi.


C'est simplement l'histoire d'un enfant abusé, humilié, brisé qui avait une grande capacité à aimer, mais qui a trouver autre chose pour combler le vide son coeur que l'amour.

Encore un de plus, c'est ce qu'ils pensent.

Encore une comédie de plus.

Tu as un cœur de pierre l'op.

Je suis beaucoup trop mignon à jouer aux dure, alors que je suis tout tendre
Je m'excite, j'ai envie de me faire mal un peu

Mais sous la couche de pierre, c'est bien le coeur d'un petit garçon qui bat.
Je suis toujours resté un enfant depuis.

C'est indéfinissable. Mais quand je me regarde dans un miroir, je vois une autre personne.

Et je suis souvent surpris de ma propre apparence.

Et quand je me fixe dans le miroir, je prends presque peur.

Les traits de mon visage exprime une chose trop curieuse.

Je m'aime tellement.

Je savais étant enfant que si je ne cachais pas ma personne, j'allais m'attirer des ennuis.

Alors j'ai menti toute ma vie, sur absolument tout .

Je suis le plus grand des menteurs.

Je ne fais que distordre la réalité comme elle m'arrange.

Je ne peux pas être dépressif, je ne peux pas ressentir la tristesse.

Je ne peux pas avoir de la pitié ou de la compassion.

Tout simplement car je l'ai décidé et que j'ai agit toute ma vie dans ce bute.

Si vous voulez me parler, vous le pouvez, mais ne me considéré par comme un être humain, car j'y est renoncé en partie.

Mais pas totalement.

Pourquoi?

Pourquoi?

ouais, bon, je vais profiter de la plage.

Qu'est-ce un état psychotique exactement?

Une création de l'esprit, un ensemble de sentiment, de souvenir, d'odeur, d'image et de son.

Qui suis-je?

Qui suis-je?

Reste loin de moi, loin de moi.

Mais je cherche quoi excatement?

L'enfer véritable.

Tu as raison très certainement.

Enfin... je crois?

sortez de vos chambres.