Je veux en finir pour ne pas vivre 2024

J'ai tout lu et je compatis. Je sais ce que c'est je t'assure. Essaye de te rapprocher de tes amis. Explique-leur que tu vas vraiment mal, on peut rien pour toi nous à part t'envoyer des messages sur un forum.

C'est ce qui s'est passé la semaine dernière après avoir été harcelé, diffamé et menacé par ma grande-sœur et son nouveau copain (qui ne me connait ni d'Adam ni d'Eve), ça m'a fait du bien.

Hier j'étais chez un ami le soir, mais je suis parti aussi triste que je suis venu. Je suis rentré seul, je n'ai partagé ce moment avec personne pendant que tout le monde autour de moi vivaient leur meilleur vie avec leurs amis, leurs famille, leurs copains ou copines. A "la maison", du moins cet endroit si impersonnel dans lequel j'ai atterris, cette fois-ci mon père ne m'attend plus, personne ne m'attend ... au-delà de mon chat bien sûr.
Je me couche seul et débute une nouvelle journée de bataille seul. Pour quoi ? pour être en état de souffrir le lendemain : Cela n'a plus de sens et ce n'est plus une vie après cette année si difficile, je n'ai plus la force de continuer c'était trop de souffrances en une année et trop de journées à ne connaitre que ça, des tâches et la solitude sans moments heureux. Bon je vais me coucher, toi même tu le dis c'est foutu ... je ne vais pas parler à mon chat ou à mon mur il n y a qu'ici ou j'ai de l’interaction, je n'ai pas signé pour une vie virtuelle. C'est un cauchemar à toutes les étages

Tout à fait. Le fatalisme il ne vient pas de moi, il vient de l'année que je viens de vivre. Les faits appuient mes craintes, c'est pour ça que je vais me foutre en l'air il n y a plus d'espoir. Aucune femme ne voudra de moi avec ce que j'ai vécu car trop de préjugés trop loin de la réalité, je n'ai plus de sens à réaliser mon objectif pro et mes rêves se sont envolés, l'avenir a perdu beaucoup de son sens, la vie tout court.
cette année m'a marquée et je ne m'en relèverai pas de l'avoir vécu seul c'est simplement ça car pour le reste, j'ai tout réussi

C'est comme là je n'ai plus la force de m'occuper de la vente d'une voiture, de l'emmener au CT de faire les annonces les visites etc ...
Combien de fois j'ai dis que j'en pouvais plus ? 3 fois depuis Août
Combien de fois on me dit que je suis le seul à pouvoir le faire ? Trois fois


Combien de fois j'ai vécu ces WK seul ? Combien de fois j'ai vu mes peines s’agrandir ? Combien de fois des galères me sont tombées dessus (chaque semaine), je n'ai même plus de douche, etc etc ... ce n'est plus une vie je me bats dans le vide pour réussir et resouffrir je veux y mettre fin

Tu vas finir par rebondir.

T'as essayé de faire du sport pour rencontrer du monde et aller mieux ?

Faut être patient, faire son deuil c'est long.

Oui alors voilà la solution la dernière fois que j'ai appelé : Discuter avec un random qui ne sert à rien ou me rendre au centre d'orientation ... à 1 heure à pied, géniale idée quand t'es au bord du gouffre. Je ne peux pas y aller en plus car encore une fois on compte sur moi pour tout faire et que si ce n'est pas fait cela empirera, c'est moi qui paye l'assurance alors que je n'ai pas à l payer, c'est moi qui vais la réparer si elle tombe de nouveau en panne la voiture. C'est comme ça pour tout, on me demande tout et derrière on ne comprend pas que je n'en peux plus.

Oui j'ai fait du sport sans succès, pour ce qui est des rencontres c'était pas la priorité : Quand je dis que je passe chacune de mes semaines à la tâche depuis un an et d'autant plus depuis 9 mois : Je. Passe. CHACUNE. de mes. SEMAINES. C'est littéralement ça putain, sans ne voir personne sans ne vivre de moments heureux ou trop peu forcément non à l'inverse des galères et des peine supplémentaires chaque semaine en plus !!! Forcément je vais mal
Mon deuil il est pas commencé khey, dès le début j'avais pas le temps de chialer ou de me remémorer des souvenirs ou de faire le point : Il me fallait ne pas terminer à la rue et m'occuper de tout jusqu'à encore aujourd'hui c'était une course contre la montre financière
Dans cette course il n y a eu que trop peu de moments de joies pour pouvoir arrivé aujourd'hui avec le sourire, le sens, l'espoir, la détente : je veux juste en finir c'est tout je n'aurais pas du en parler désoler

Y'a des périodes sans et des périodes avec...

Franchement, avec du travail et de la patience, tu vas remonter la pente.

Personnellement, c'est dans les moments les plus durs que le sport m'aide à tenir. Il faut que tu trouves une occupation qui te permette d'oublier le reste. Essaye de prendre du recul même si c'est difficile.

Mon clef tes un redflife reste en vie je t'en supplie. On aura besoin de toi lors des tribulations

Réessaye, tu fais la même chose ici à la différence qu'on est pas apte à t'apporter les réponses nécessaires contrairement à des professionnels.

De quoi vous aviez parlé la fois où t'as appelé le numéro d'urgence?

Et fous pas tes dernièrs mots ici gros PD.
Ose faire ça et je me tranche les veines avant que tu ne passes t la porte aux 1000 visages

La période sans est un poil trop longue à mon sens :/

Je n'ai plus la patience justement ! Tu as néanmoins raison il faut continuer le travail jusqu'au jour où ça paiera enfin. Pour le moment comme le disait @TheWalkingDead je ne vois pas le fruit de mes efforts ce qui n'aide pas et mes craintes sont bien réelles ce qui n'aide plus à rester optimiste, ne pas avoir connu de moments de détentes en compagnie (ou plutôt pas assez à mon sens, je chéris chaque moment avec mes amis même s'ils sont rares) n'aide pas non plus à vivre ce présent seul trop axé sur le post-mortem, ce n'est presque que ça. C'est con d'abandonner maintenant sûrement

Je vais reprendre le sport maintenant que j'ai retrouvé un petit peu de confort de vie et de temps ! Cela ne m'aidera pas à résoudre mes peines, néanmoins cela me fera une occupation de plus et cela sera bénéfique pour ma santé je veux arrêter la cigarette.
J'ai un stade devant chez-moi je vais me fixer un objectif d'y courir tous les dimanche ! Chez-moi j'ai des haltères (j'ai fait de la PDM cet été), je vais reprendre mon programme. Il y avait eu des résultats encourageants.

Merci pour la discussion ! (Le recul je le prends en vrai)

MP clé.

Je n'ai pas besoin d'un psy, juste de retrouver une vie normale mon khey. De faire des soirées, d'aller au restaurant, de faire des sorties l'après-midi, de retrouver un quotidien animé, ce type de choses. Ne pas passer le week-end dernier seul, avoir eu un câlin et un peu d'assistance m'a fait plus de bien qu'un psy ne le pourra dans toute sa carrière
J'ai traversé toutes les épreuves de ma vie (au-delà de mes ruptures) avec succès sans drogue (au-delà de la cigarette), sans médicaments, sans alcool, sans aide à l'image de ce qu'il s'est passé il y a 9 mois quand tout s'est écroulé, j'ai tout reconstruit de mes propres mains seul avec ma résilience et ma confiance : C'est le point positif je crois si fort en moi que même dans la pire situation de ma vie j'étais confiant je savais que j'allais m'en sortir


C'est le CMP que j'avais appelé pour reprendre contact avec ma psychiatre de l'année passée, c'est alors qu'il m'a présenté ces deux "solutions" si j'allais mal lol après m'avoir déclaré qu'il y avait trois mois d'attente. Comme si une personne en crise d'idées noires allait faire 1 heure à pied pour se rendre à un centre d'orientation c'est lunaire ! Ce n'est pas étonnant, c'est à l'image de chaque pan de la France (ici les spécialistes) plus rien ne fonctionne à l'endroit  https://image.noelshack.com[...]/1522325846-jesusopti.png (J'écris d'ailleurs l'ébauche d'un livre dessus quand la haine est trop forte envers le régime macronique ayaaa)

Merci d'avoir participé je lirai ton MP après

Perdre celle-ci revient à perdre la guerre, c'est Waterloo sa mère C'est la mère des batailles quoi, la plus grande sans aucun doute. Pour le moment je gagne mais à quel prix ? Cette année m'a cassé, mes 26 ans n'ont pas existés j'ai mit ma vie entre parenthèses car ce n'était plus la priorité, car j'ai souffert tous les jours sans exception et que seul moi pouvait m'occuper de tout ça quand le pire s'est produit ... je ne veux pas passer mes 27 ans à la même image je ne veux pas revivre ce que j'ai vécu et cela s'annonce mal puisque je suis désormais au RSA sans études, sans ne voir personne, avec mes peines d'autant plus grandes qu'il y'a un an. Le tableau est sombre j'aimerais le redorer.

Tes mots sont vachement percutants je te remercie, je vais alors continuer de rester honnête humble et droit dans mes bottes.
(C'est bien vrai et souvent cette mort n'est qu'un long naufrage elle n'est pas abrupte)

Je serai présent on s'y prépare

En Normandie.

Je voulais voyager cela m'aurait fait du bien et j'ai l'argent pour : Mais c'est justement impossible car il me faut être là pour pouvoir régler le reste de la succession que moi seul peut (une fois de plus comme tout ce qui s'est passé en faite) puis ensuite personne ne pourra garder mon chat, il est déjà au bout de sa vie quand je ne dors pas chez-moi ...  https://image.noelshack.com[...]1520256134-risitasue2.png
Si je pars voyager c'est un long voyage que je veux effectue, peut-être sans retour.

J'ai passé l'après-midi sur un Battle Royal avec deux amis c'était sympa.
On entend plus mon chat miauler que mes instructions aya c'est vraiment quelque chose ce chat

C'est si différent le soir, si dur

garde la pêche clef.