Je veux en finir pour ne pas vivre 2024

et pouvoir arrêter de souffrir tous les jours. Cette peur, celle de ne plus être ou de souffrir, n'a plus l'ascendance sur celle d'avoir mal plus longtemps (qui n'est pas une peur mais une réalité quotidienne depuis un an ... que j'ai tout autant combattu avec succès : Au bout d'autant de temps ce n'est plus supportable !)

Je me suis battu uniquement pour être en mesure d'être en état de voir mon chagrin s'agrandir et de voir mon avenir s'obscurcir. J'aurais au moins prouver que j'étais un homme avant de partir, j'aurais prouver qui j'étais aux quelques-uns qui me voyaient couler. Je n'aurais peut-être pas marquer l'histoire mais j'aurais marqué la mienne.

Tu es le khey dont le père est décédé en début d'année? Tu t'es occupé des paperasses, etc?

Je sais pas trop quoi te dire à part que ça me ferait chier de perdre un khey.

Y aura forcément des jours meilleurs.

Je me suis battu avec succès depuis un an khey. Continuer est simplement devenu insupportable car je souffre depuis autant de temps. Personne n'a été témoin de mon combat, personne ne comprendra mon geste aujourd'hui ni celui que je suis devenu. C'est simplement que trop c'est trop, je ne supporte pas d'avoir été seul dans ce combat victorieux ni certaines choses qui se sont passées, maintenant de devoir être seul avec mes peines et d'entamer une nouvelle année à souffrir de celles-ci.

Oui c'est bien moi, c'est + de la paperasse que je me suis occupé : C'est de TOUT. Sans pleurer, sans me plaindre à part quelques soirs sur JVC. J'ai tout réussi. Pour quoi au final ? Arrivé en Décembre pour commencer une nouvelle année seul à être d'autant plus triste. Je ne veux pas commencer une nouvelle année à vivre à l'image de la précédente en pire.
Je ne suis pas bourré, ni défoncé, je n'ai ni alcool ni tabac je suis simplement trop lucide ce soir ... cet énième samedi soir seul

Vous dites tous ça, il n y a pas de jours meilleurs ce ne sont que des journées vides de sens où je me bats pour souffrir ce n'est plus une vie ce que je vis depuis une année, d'autant plus depuis 9 mois

Qu'est-ce qui te rend triste à l'heure actuelle? Tu me dis que tu as achevé toutes les procédures administratives.

Je pense que tu devrais essayer de rencontrer de nouvelles personnes plutôt que de te réfugier dans les substances.

Il faudrait aussi que tu prennes le temps de faire le deuil de ton père. Peut-être que c'est cette douleur qui refait surface après tout ce temps où tu avais la tête dans les papiers.

Être seul pour cet énième samedi soir en une année pendant que les autres passent se WK à se créer des souvenirs avec leurs amis, leur famille, leur compagnon de vie. C'est ça tous les jours, c'est d'autant plus palpable le week-end et j'ai vécu trop de fois ce WK. Je ne veux pas revivre ces journées une année de plus à être seul, je n'ai plus non plus la force de me battre c'était trop en une année.

C'est prévu je parle actuellement à une fille, je pensais que cela m'aiderait : Il en est rien.
J'ai arrêté le teuteu, l'alcool aussi même si je ne buvais que ponctuellement hein. Tu vois je fais déjà tout bien et mes peines ne cessent de s'agrandir et de me faire mal.

Non ce n'est pas le deuil de mon père que je n'ai pas commencé puisqu'il a fallu dès le début être dans l'action/le combat tu l'as bien compris, car j'ai vécu cela avec ma mère et que je suis désormais adulte et qu'il a fallu anticiper, j'étais prêt pour ça aussi terrible cela soit-il. Ce n'est pas ce qui me peine. Les conséquences oui sont lourdes et obscurcissent l'avenir, ce n'est pas une peine mais un sujet d'angoisse

N'est-ce pas normal de finir aussi mal après avoir été autant seul ? Alors que cela a commencé il y'a + 1 an et non 9 mois ? Seriez-vous "bien" à avoir vécu tout cela seul sans qu'il n'y ait témoin de votre courage, de votre succès, sans qu'il n y ait quelqu'un à vos côtés ? Depuis 9 mois à être seul vous l'auriez bien vécu en perdant votre dernier parent et votre maison à devoir faire tout seul du matin jusqu'au soir jusqu'à aujourd'hui ? C'est entendable non de vouloir ne pas continuer ce cauchemar ?


C'est comme se battre dans le vide avec succès pour pouvoir uniquement être en mesure de souffrir

J'ai fait du sport tout l'été sans que cela ne m'aide à aller mieux.

Comme tu le dis, c'est de l'angoisse. Tu as peur d'être à nouveau confronté à des challenges qui te demanderont des sacrifices et des souffrances. Mais je pense qu'il te faut voir les choses plus positivement, en te disant par exemple que la vie te réserve de belles surprises même après ce que tu viens de vivre l'année passée.

Tu as l'impression de te battre dans le vide parce que tu ne vois pas la récompense à tes efforts. Je crois que tu devrais essayer de visualiser cette récompense en te voyant dans le futur avec la vie que tu souhaiterais vivre et pas celle que tu vis actuellement.

Tu devrais peut-être consulter un psychologue. Ca t'apporterait le contact humain dont tu as besoin et il te fournirait des conseils avisés, même si pour ma part ça a rarement porté ses fruits.

Ce que j'ai vécu l'année passée me prouve justement qu'elle me réserve de mauvaises surprises.

Quoi que je fasse c'est foutu j'aurais l'étiquette orphelin qui me colle à la peau, personne n'aura été témoin de ce que j'ai vécu avec succès on va me coller un préjugé qui va me desservir alors qu'il n'en est rien c'est tout l'inverse !
Le futur que je souhaite vivre est JUSTEMENT IMPOSSIBLE c'est bien ce qui me peine, c'est bien pour ça que je veux en finir

Et voilà encore un conseil de voir un psy.

Ce n'est pas un psy dont j'ai besoin, c'est simplement d'avoir des moments en compagnie hors des démarches, d'avoir du soutien, de voir du monde, de vivre des soirées, d'aller au restaurant, de faire des activités, de voyager, c'est tout ça qui me fera du bien. Mince quoi c'est demander la Lune que d'avoir du soutien après avoir été si seul dans ce combat ?

Je n'aurais pas du en parler personne ne peut plus comprendre
C'est pourtant basique ce que je dis ?

Vous auriez vécus comment d'avoir été seul depuis le décès de votre dernier parent et la perte de votre maison à vous occupez de tout , à être seul dès le premier jour jusqu'à aujourd'hui 9 mois après ? A vous lever seul à vous coucher seul après une dure journée avant de remettre le couvert le lendemain pendant 9 mois avec au départ l'inconnu devant vous après avoir utilisé le reste de votre épargne pour les funérailles ? J'étais d'ailleurs prêt pour ça !!! Après avoir arrêter vos études ? Vous n'auriez pas besoin de compagnie et de vivre autre chose ? Si ce n'était que ça, mais non je suis tombé en dépression à la rentrée dernière et cela ne m'a pas empêcher de me battre jusqu'à aujourd'hui : J'ai tout enchainé de ma prépa jusqu'à aujourd'hui

Tu t'adresses à un 0 tout clé. Je peux rien pour toi. J'essaie juste de te remonter le moral.

Je suis désolé. Merci pour tes paroles tu es un chic gars tu n'es pas un 0 tout la preuve en est.

Tu avais des amis avant tout ça? Comment tu envisages de te reconstruire un cercle social? C'est la priorité tu l'as dit toi-même.

J'ai 4 amis, nous nous connaissons depuis +10 ans et sommes désormais éloignés géographiquement avec nos vies respectives, je les ais vu la semaine dernière pour une soirée chez moi : L'exception qui confirme la règle. Le 4ème je ne le vois plus vraiment mais nous avons son mariage dans 6 mois ... encore un évènement où je me rendrai seul.

Comme je m'y attendais il n'a pas fallu longtemps pour que mon moral retombe, cela me paraît déjà lointain.

Il me reste un ami près d'ici, qui a récemment d'émménager donc il habite plus loin et son travail lui prend beaucoup de temps.
Le problème c'est qu'ils sont casaniers sauf un et que nous ne faisons pas d'activités, de sorties, ce dont j'ai besoin. Je ne critique personne car ils ont été des amis en or pour moi ! C'est simplement un état de fait. J'ai proposé d'aller à la fête foraine avec un ami il a refusé ... puis y est allé avec sa famille. J'aimerais faire des activités qui se font à plusieurs et c'est impossible.
L'un je ne le vois que quand il descend de Caen, l'autre c'est souvent du jeu-vidéo et il habite un peu plus loin ... j'aime passer du temps avec lui et son frère ... mais ce n'est pas suffisant pour ce que je vis ! Il me faut vivre des choses plus grandes :/ Encore une fois ils ont été d'un soutien factuel et c'est déjà très très bien je n'attends pas tant d'eux, je suis très content qu'ils soient dans ma vie.
Puis voilà ce n'est pas avec des amis qu'on partage un quotidien, on ne se parle pas tous les jours, je ne peux pas leur parler de tout malgré tout. Il me faut bien être de bonne compagnie, je n'aime pas non plus parler de mes problèmes.

C'est là où c'est déprimant : Chaque pan de ma vie s'est obscurcie dont mes désirs et mes rêves. Il faut être à mes côtés ou avoir vécu ce que j'ai vécu cette dernière année pour le comprendre ... donc personne ne le comprendra

Je parle dans le vide de toute façon je ne sais même pas pourquoi j'en ai fait un topic, sans doute car le sommeil ne vient pas et que je boucle dessus, que je souffre encore une fois de trop ce week-end. Je vais trouver le courage qu'il me manque et puis voilà ça sera la fin, enfin, de ces journées à souffrir et à livrer une bataille que personne ne voit, qui ne fait plus sens

Khey appelle un numéro d'urgence.

Rejoins moi au Vietnam khey. Ici tu trouveras une femme et des opportunités de travail