[SOLITUDE] Une femme est venue chez moi une fois vous savez

je suis l'archétype du déchet nolife déstructuré. Je n'apparais que la nuit. Pendant le journée, je suis invisible. La lumière du jour fait écran. Elle plonge ma tanière dans l'obscurité. Puis la vraie obscurité, la nocturne, la lunaire, reprend ses droits, et cest alors que je sors des ténèbres, le plus souvent en slip.

J'ai des nuits actives. Des nuits diurnes, je tente de lire, je pose mes yeux blancs comme des balles de ping pong sur des textes difficiles, écrits par des philosophes grecs ou des idéalistes allemands.
Je m'''engage dans des projets imaginaires qui n'aboutissent jamais, dans ma tête je suis grand, beau, fort, je fait la guerre.

Je pass mes nuits à marteler mon clavier, pris de convulsions, vêtu d'un slip noir.

Mais j'ai aussi des nuits moins nobles.... j'explore l'abondante production pornographique du web. Femmes charnues, bouches humides, pénis démesurés. Repu, je m'informe !
Les yeux rivés sur mon écran, je clique sur les liens les plus sinistres, spectacle d'un abondant flot de sang. Je m'assomme d'articles sur le racisme, soral, l'immigration, le terrorisme, l'extrême pauvreté, l'europe qui coule...

Le jour je pourrais tout aussi bien être lepéniste que marxiste.
Mais la nuit, je ne vote pas, je rumine. Mon écran me retransmet les émeutes, les agressions dans nos rues ou les massacres dans un pays lointain. Un ministre apparaît, je me dresse en pointant un doigt accusateur qui vise à la fois personne et tout le monde.

Mais je reste vigilant, voûté sur la rambarde de mon balcon, hibou maussade sur sa branche noire, je scrute la nuit. J'écoute, mais il n'y a rien à écouter, je suis une sentinelle vide. Je surveille ce qu'il reste du monde quand celui-ci à disparut

" l'impossibilité de déchirer l'envahissant, l'inévitable et l'anonyme bruissement de l'existence "

je souffre de ne jamais pouvoir m'absenter


l'histoire que je vais vous compter pourrait bien briser vos coeurs. Moi, je ne savais pas que l'on pouvait ressentir de la peine pour soit même, comme si nous nous nous regardions comme un étranger, avec un point de vu extérieur.


L'an dernier, par le coup d'une chance insolente, j'ai eu une relation. Elle est venue chez moi. Pendant qu'elle dormait, je ne pouvais plus jouer de mon clavier yamaha, je ne pouvais plus hurler contre le sionisme, Macron ou Michel Sapin. Alors je m'installais dans la cuisine, sur mon tabouret, pendant de longues heures. Mes lévres bougeaient, je chuchotais ma colère, je ressassais les moindres accrocs de ma nouvelle vie de couple, pendant que ma moitié les oubliait.
J"ai pu contenir ma démence quelques semaines, puis un matin, au réveil, ma douce m'a trouvé l'oeil et le slip noir, l'écume aux lèvres, j'ai débobiné mon inexplicable haine...
Mais elle n'a pas vu qu'il y avait de la tristesse dans mon regard, et est parti. Je me suis retrouvé seul, encore une fois, et je n'ai plus jamais trouvé l'amour.

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un pote m'a dit un jour " tu te crois seul, mais on est jamais seul "

Aujourd'hui, je suis lucide : j'ai abandonné tout espoir. Je n'ai même plus cette coquetterie absurde d'éteindre la lumière quand je dors.

je suis comme une méduse, je n'ai aucun sens, aucune chorégraphie, l'existence nue, réduite à la pure angoisse d'exister.
La nuit, il n'y a plus de temps, plus de rite, l'animal social se retrouve sans société. L'enfer pour moi, c'est l'absence des autres.

et cette nuit encore, sur les coups de 6h30 du matin, je vais diner. Je vais couper des oignons, cuir des médaillons de veau et des lentilles. Je vais manger, oui, mais ça ne sera pas un repas, je vais mastiquer debout à coté de la table ou à pied chevet sur le bord de mon lit, puis j'irais fermer les yeux pendant quelques heures, sous mon soleil artificiel. Quand je sortirais de ce mini coma, je changerais peut etre de slip, mais j'aurais du mal à dire que c'est un nouveau jour...

up

C'était une hirondelle pas une truie. Une hirondelle qui est passée dans ma vie, et que je ne méritais pas. Elle est partie voler vers d'autres horizon, et moi je suis resté sur mon cailloux, naufragé en haute met, et j'y resterais jusqu'à ce que je créve

Gpatoutlu car flemme mais j'ai ri

je bois pour noyer mes démons mais ils ont appris à nager

ça change rien, meme l'alcool ne me rend plus joyeux

C'est pas mal

Trop long, résumé.

résumé, je suis une merde triste qui vit que pour durer, sans but ni de vraie place

up

ce pavax des enfers, (pas lu désolé)
sans doute une infirmière
cb / 10 ?

merci

va-t-on sortir de cette boucle un jour tu pense ? tu t'es reconnu dans quel passage ?

cest possible, c'était moi déja à l'époque

ça me fait quelque chose de me dire que tu as lu mon pavé il y a peut être presque dix ans de ça, et que maintenant tu es là, sur mon topic onche

la premiére fois que je l'ai posté c'était en 2014

je l'ai reposté de temps en temps, sans que jamais il ne fasse vraiment sensation. Peut être trop long. Mais il est pourtant totalement véridique et sincére, cest ça ma vie.