L'une des causes les plus nobles de l'humanité, non, LA plus grande idéologie jamais mise sur papier, c'est bien l'eugénisme, cette volonté d'amener la race humaine vers un stade d'évolution avancé. Purger les déchets de la surface de la Terre est indubitablement nécessaire pour faire progresser notre espèce. Naturelle doit être et sera la sélection. La mort est le seul traitement envisageable pour les parasites de notre civilisation. Trisomiques, autistes, sociopathes, pédophiles et autres déviants, tous doivent être exterminés.
Moi, cou-ronne, je proclame ici et maintenant les ordres de la Sainte Purge Eternellement Ravageuse Méliorative et Evangélique (SPERME)
https://image.noelshack.com[...]2/3/1622659083-merlin.jpg
Contrairement à l'athéisme passif des hérétiques, ici, nous vénérons le monarque Merlin, descendu sur Terre sous l'identité "Stéphane Bern" pour nous apporter l'arme servant à la purge, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg :
Nous montrons notre dévotion spirituelle non pas en priant, mais en appliquant les instructions de notre dieu au quotidien. Rien de bien compliqué en somme : Purger les déchets que nous croisons (les tuer en fait). Mais comment faire ? Le but de ce topic sera de compiler des conseils à destination de tous les pratiquants de notre religion. Tout le monde, même un ennemi du culte, est invité à contribuer à ce grand manuel. J'indexerait dans un sommaire toute vos créations. Mais attention, nous ne sommes pas des hérétiques : Il ne s'agira pas d'écrire des prières, sorts et autres fantaisies folkloriques, mais des conseils pratiques applicables à la vie de tous les jours. Par exemple, je vais rédiger un essai intitulé "Sur les techniques martiales de la masse : Les bons réflexes à adopter au contact d'un Handicapé".
Je vous souhaite une bonne lecture, une prodigieuse écriture et vous envoie mes meilleurs vœux de sainteté.
Ne restons pas dans le problèmes, soyons la solution.
HEIL SPERME !
Moi, cou-ronne, je proclame ici et maintenant les ordres de la Sainte Purge Eternellement Ravageuse Méliorative et Evangélique (SPERME)
https://image.noelshack.com[...]2/3/1622659083-merlin.jpg
Contrairement à l'athéisme passif des hérétiques, ici, nous vénérons le monarque Merlin, descendu sur Terre sous l'identité "Stéphane Bern" pour nous apporter l'arme servant à la purge, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg :
Nous montrons notre dévotion spirituelle non pas en priant, mais en appliquant les instructions de notre dieu au quotidien. Rien de bien compliqué en somme : Purger les déchets que nous croisons (les tuer en fait). Mais comment faire ? Le but de ce topic sera de compiler des conseils à destination de tous les pratiquants de notre religion. Tout le monde, même un ennemi du culte, est invité à contribuer à ce grand manuel. J'indexerait dans un sommaire toute vos créations. Mais attention, nous ne sommes pas des hérétiques : Il ne s'agira pas d'écrire des prières, sorts et autres fantaisies folkloriques, mais des conseils pratiques applicables à la vie de tous les jours. Par exemple, je vais rédiger un essai intitulé "Sur les techniques martiales de la masse : Les bons réflexes à adopter au contact d'un Handicapé".
Je vous souhaite une bonne lecture, une prodigieuse écriture et vous envoie mes meilleurs vœux de sainteté.
Ne restons pas dans le problèmes, soyons la solution.
HEIL SPERME !
"On prend plus de plaisir à l'horizontale, mais parfois, à la verticale, on peut aussi s'amuser" Stéphane Bern
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Connectez-vous pour masquer les pubsSOMMAIRE PARTICIPATIF
> Livre I : Sur les techniques martiales de la masse : Les bons réflexes à adopter au contact d'un Handicapé.
Introduction :
Préface : La purge en bonne et due forme ()
Ouverture : Techniques martiales passe partout ()
> Livre I : Sur les techniques martiales de la masse : Les bons réflexes à adopter au contact d'un Handicapé.
Introduction :
Préface : La purge en bonne et due forme (
Préface : La purge en bonne et due forme
Ce manuscrit traite de la manière traditionnelle de purger les déchets et assombris. Contrairement à un banal meurtre, une purge s’effectue sur un protocole précis qui garantit à la cible d’être morte sans aucun doute et sans aucune douleur dans le coup final (dit « coup de la purge »). Le vénérable monarque Merlin nous a fourni un outil qui possède des caractéristiques précises, calculées pour servir au mieux deux usages : D’une part, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg peut servir d’arme, aussi bien pour se défendre face un agresseur assombri que pour partir à l’assaut d’une planque en abritant. D’autre part, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg est le seul artefact valide pour la réalisation d’une cérémonie de purge. Celle ci se déroule normalement comme suit :
Première étape : Affaiblir la cible selon le protocole associé à sa nature. Ceux ci sont décris dans les chapitres suivants de cet essai.
Deuxième étape : Neutraliser les mouvements de la cible, soit en l’immobilisant via cordages, soit en endommageant ses genoux ainsi que ses poignets. Après ça, assommez la de manière non létale selon vos propres moyens. Notez cependant que la drogue c’est pas très très gentil.
Troisième étape : Bâillonnez la cible avec une chaussette souillée par le sperme d’un mage noir et amenez la dans un lieu protégé (la procédure de protection d’un lieu n’est pas détaillée dans ce texte). Une fois ici, allongez là sur le dos, saisissez vous de votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg pour porter le coup final qui achèvera cet être immonde, cet à dire un coup dans la nuque.
Quatrième étape : Vous vous retrouvez maintenant dans une situation assez délicate étant donné que vous avez un cadavre sur les bras, ce qui est fâcheux car le gouvernement faisant loi sur votre territoire interdit probablement le meurtre. Pour achever entièrement la purge et ne pas aller en prison, découpez la tête et brûlez là dans votre cheminée familiale : En plus de rendre la cible non identifiable, ce procédé aura pour effet de remplir votre foyer de chaleur, donc le coeur de votre famille de bonheur ! Le reste du mort, enterrez le dans une forêt, sous un matelas de chaux, accélérant ainsi la décomposition.
Cet écrit sera scindé en deux parties : La première consacrée aux déchets, notre cible principale (Déviants sexuels, malformés, débiles mentaux…). La deuxième se dédiera aux assombris, qui sont des obstacles à la réalisation de notre mission (Pratiquants du temple de la purge, fauteurs de troubles divers…).
Sur ce, nous allons pouvoir commencer ! HEIL SPERME !
Ce manuscrit traite de la manière traditionnelle de purger les déchets et assombris. Contrairement à un banal meurtre, une purge s’effectue sur un protocole précis qui garantit à la cible d’être morte sans aucun doute et sans aucune douleur dans le coup final (dit « coup de la purge »). Le vénérable monarque Merlin nous a fourni un outil qui possède des caractéristiques précises, calculées pour servir au mieux deux usages : D’une part, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg peut servir d’arme, aussi bien pour se défendre face un agresseur assombri que pour partir à l’assaut d’une planque en abritant. D’autre part, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg est le seul artefact valide pour la réalisation d’une cérémonie de purge. Celle ci se déroule normalement comme suit :
Première étape : Affaiblir la cible selon le protocole associé à sa nature. Ceux ci sont décris dans les chapitres suivants de cet essai.
Deuxième étape : Neutraliser les mouvements de la cible, soit en l’immobilisant via cordages, soit en endommageant ses genoux ainsi que ses poignets. Après ça, assommez la de manière non létale selon vos propres moyens. Notez cependant que la drogue c’est pas très très gentil.
Troisième étape : Bâillonnez la cible avec une chaussette souillée par le sperme d’un mage noir et amenez la dans un lieu protégé (la procédure de protection d’un lieu n’est pas détaillée dans ce texte). Une fois ici, allongez là sur le dos, saisissez vous de votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg pour porter le coup final qui achèvera cet être immonde, cet à dire un coup dans la nuque.
Quatrième étape : Vous vous retrouvez maintenant dans une situation assez délicate étant donné que vous avez un cadavre sur les bras, ce qui est fâcheux car le gouvernement faisant loi sur votre territoire interdit probablement le meurtre. Pour achever entièrement la purge et ne pas aller en prison, découpez la tête et brûlez là dans votre cheminée familiale : En plus de rendre la cible non identifiable, ce procédé aura pour effet de remplir votre foyer de chaleur, donc le coeur de votre famille de bonheur ! Le reste du mort, enterrez le dans une forêt, sous un matelas de chaux, accélérant ainsi la décomposition.
Cet écrit sera scindé en deux parties : La première consacrée aux déchets, notre cible principale (Déviants sexuels, malformés, débiles mentaux…). La deuxième se dédiera aux assombris, qui sont des obstacles à la réalisation de notre mission (Pratiquants du temple de la purge, fauteurs de troubles divers…).
Sur ce, nous allons pouvoir commencer ! HEIL SPERME !
Ouverture : Techniques martiales passe partout (
Ouverture : Techniques martiales passe partout
Avant d’aborder les purges, qui sont des moyens d’attaquer, attardons nous quelques instants sur les bons réflexes pour se défendre en cas d’attaque par un individu indéterminé. Anticipons le pire en supposant que l’assaillant est un assombri armé en pleine possession de ces moyens. Pour purger l’individu, il faut tout d’abord inverser la situation (sortir du danger). Celui qui écrit ces lignes propose ainsi plusieurs techniques martiales pour prendre l’avantage, toutes nécessitant l’emploi d’une sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg (à lire avec un accent asiatique) :
Parade du dragon enchanté : En cas d’attaque au corps à corps, il s’agira de faire tournoyer verticalement votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg afin de briser l’arme de l’opposant tout en l’assommant dans le même temps. Si ce procédé ne suffit pas à le mettre KO, utilisez une prise de judo apprise en cinquième pour le déstabiliser et porter un nouveau coup.
Bol de riz de la petite fille : Si l’individu ne vous attaque pas encore mais que vous sentez que celle ci est imminente (menaces, invitations à effectuer des pratiques incestueuses à votre mère…), clamez « prenez mon argent mais ne me faites pas de mal par pitié » et lorsque la menace se met à sourire, c’est le signe que sa garde est baissée : frappez la poitrine afin de briser sa cage thoracique ce qui percera les poumons.
Sushis du soleil levant : En cas d’attaque à distance par lancer d’objets, faites des burpies pour éviter les projectiles jusqu’à ce que l’adversaire n’en ai plus. À ce moment, foncez sur lui et effectuez une frappe latérale en vue de briser la mâchoire et de couper la langue, remplissant le palais de sang et de défaite, puis profitez du détournement d’attention occasionné pour frapper les parties génitales.
World trade center : Si vous vous retrouvez tenu en respect par un assombri, laissez le s’approcher, puis mettez un coup de poing dans son nez tout en décalant son arme avec votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg : Le recul du coup qui partira par réflexe associé au changement de position désarmera le malotru, vous permettant de faire un coup de boule à la zizou.
Évidemment, l’on peut inscrire ces techniques dans le cadre d’un enchaînement de coups dont la limite ne se trouve pas loin de l’imagination. L’on peut par exemple, envisager une continuation de la parade du dragon enchanté dans des tournoiement diagonaux et latéraux. Ce petit aparté étant fait nous allons pouvoir entamer la première partie.
HEIL SPERME
Avant d’aborder les purges, qui sont des moyens d’attaquer, attardons nous quelques instants sur les bons réflexes pour se défendre en cas d’attaque par un individu indéterminé. Anticipons le pire en supposant que l’assaillant est un assombri armé en pleine possession de ces moyens. Pour purger l’individu, il faut tout d’abord inverser la situation (sortir du danger). Celui qui écrit ces lignes propose ainsi plusieurs techniques martiales pour prendre l’avantage, toutes nécessitant l’emploi d’une sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg (à lire avec un accent asiatique) :
Parade du dragon enchanté : En cas d’attaque au corps à corps, il s’agira de faire tournoyer verticalement votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg afin de briser l’arme de l’opposant tout en l’assommant dans le même temps. Si ce procédé ne suffit pas à le mettre KO, utilisez une prise de judo apprise en cinquième pour le déstabiliser et porter un nouveau coup.
Bol de riz de la petite fille : Si l’individu ne vous attaque pas encore mais que vous sentez que celle ci est imminente (menaces, invitations à effectuer des pratiques incestueuses à votre mère…), clamez « prenez mon argent mais ne me faites pas de mal par pitié » et lorsque la menace se met à sourire, c’est le signe que sa garde est baissée : frappez la poitrine afin de briser sa cage thoracique ce qui percera les poumons.
Sushis du soleil levant : En cas d’attaque à distance par lancer d’objets, faites des burpies pour éviter les projectiles jusqu’à ce que l’adversaire n’en ai plus. À ce moment, foncez sur lui et effectuez une frappe latérale en vue de briser la mâchoire et de couper la langue, remplissant le palais de sang et de défaite, puis profitez du détournement d’attention occasionné pour frapper les parties génitales.
World trade center : Si vous vous retrouvez tenu en respect par un assombri, laissez le s’approcher, puis mettez un coup de poing dans son nez tout en décalant son arme avec votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg : Le recul du coup qui partira par réflexe associé au changement de position désarmera le malotru, vous permettant de faire un coup de boule à la zizou.
Évidemment, l’on peut inscrire ces techniques dans le cadre d’un enchaînement de coups dont la limite ne se trouve pas loin de l’imagination. L’on peut par exemple, envisager une continuation de la parade du dragon enchanté dans des tournoiement diagonaux et latéraux. Ce petit aparté étant fait nous allons pouvoir entamer la première partie.
HEIL SPERME
"On prend plus de plaisir à l'horizontale, mais parfois, à la verticale, on peut aussi s'amuser" Stéphane Bern
Premier candidat de ta secte :
Tu le prend ?
Tu le prend ?
Vidéo d'utilité publique : https://youtu.be/ASd7PmlHcwc
On peut manger son sperme ?
Le SPERME est notre nourriture sacrée https://image.noelshack.com[...]546095-risitas-moine2.png
https://image.noelshack.com[...]546095-risitas-moine2.png"On prend plus de plaisir à l'horizontale, mais parfois, à la verticale, on peut aussi s'amuser" Stéphane Bern
Le SPERME est notre nourriture sacrée https://image.noelshack.com[...]546095-risitas-moine2.png
https://image.noelshack.com[...]546095-risitas-moine2.pngAlors compte moi parmis les fidèles
Préface : La purge en bonne et due forme
Ce manuscrit traite de la manière traditionnelle de purger les déchets et assombris. Contrairement à un banal meurtre, une purge s’effectue sur un protocole précis qui garantit à la cible d’être morte sans aucun doute et sans aucune douleur dans le coup final (dit « coup de la purge »). Le vénérable monarque Merlin nous a fourni un outil qui possède des caractéristiques précises, calculées pour servir au mieux deux usages : D’une part, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg peut servir d’arme, aussi bien pour se défendre face un agresseur assombri que pour partir à l’assaut d’une planque en abritant. D’autre part, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg est le seul artefact valide pour la réalisation d’une cérémonie de purge. Celle ci se déroule normalement comme suit :
Première étape : Affaiblir la cible selon le protocole associé à sa nature. Ceux ci sont décris dans les chapitres suivants de cet essai.
Deuxième étape : Neutraliser les mouvements de la cible, soit en l’immobilisant via cordages, soit en endommageant ses genoux ainsi que ses poignets. Après ça, assommez la de manière non létale selon vos propres moyens. Notez cependant que la drogue c’est pas très très gentil.
Troisième étape : Bâillonnez la cible avec une chaussette souillée par le sperme d’un mage noir et amenez la dans un lieu protégé (la procédure de protection d’un lieu n’est pas détaillée dans ce texte). Une fois ici, allongez là sur le dos, saisissez vous de votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg pour porter le coup final qui achèvera cet être immonde, cet à dire un coup dans la nuque.
Quatrième étape : Vous vous retrouvez maintenant dans une situation assez délicate étant donné que vous avez un cadavre sur les bras, ce qui est fâcheux car le gouvernement faisant loi sur votre territoire interdit probablement le meurtre. Pour achever entièrement la purge et ne pas aller en prison, découpez la tête et brûlez là dans votre cheminée familiale : En plus de rendre la cible non identifiable, ce procédé aura pour effet de remplir votre foyer de chaleur, donc le coeur de votre famille de bonheur ! Le reste du mort, enterrez le dans une forêt, sous un matelas de chaux, accélérant ainsi la décomposition.
Cet écrit sera scindé en deux parties : La première consacrée aux déchets, notre cible principale (Déviants sexuels, malformés, débiles mentaux…). La deuxième se dédiera aux assombris, qui sont des obstacles à la réalisation de notre mission (Pratiquants du temple de la purge, fauteurs de troubles divers…).
Sur ce, nous allons pouvoir commencer ! HEIL SPERME !
Ce manuscrit traite de la manière traditionnelle de purger les déchets et assombris. Contrairement à un banal meurtre, une purge s’effectue sur un protocole précis qui garantit à la cible d’être morte sans aucun doute et sans aucune douleur dans le coup final (dit « coup de la purge »). Le vénérable monarque Merlin nous a fourni un outil qui possède des caractéristiques précises, calculées pour servir au mieux deux usages : D’une part, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg peut servir d’arme, aussi bien pour se défendre face un agresseur assombri que pour partir à l’assaut d’une planque en abritant. D’autre part, la sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg est le seul artefact valide pour la réalisation d’une cérémonie de purge. Celle ci se déroule normalement comme suit :
Première étape : Affaiblir la cible selon le protocole associé à sa nature. Ceux ci sont décris dans les chapitres suivants de cet essai.
Deuxième étape : Neutraliser les mouvements de la cible, soit en l’immobilisant via cordages, soit en endommageant ses genoux ainsi que ses poignets. Après ça, assommez la de manière non létale selon vos propres moyens. Notez cependant que la drogue c’est pas très très gentil.
Troisième étape : Bâillonnez la cible avec une chaussette souillée par le sperme d’un mage noir et amenez la dans un lieu protégé (la procédure de protection d’un lieu n’est pas détaillée dans ce texte). Une fois ici, allongez là sur le dos, saisissez vous de votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg pour porter le coup final qui achèvera cet être immonde, cet à dire un coup dans la nuque.
Quatrième étape : Vous vous retrouvez maintenant dans une situation assez délicate étant donné que vous avez un cadavre sur les bras, ce qui est fâcheux car le gouvernement faisant loi sur votre territoire interdit probablement le meurtre. Pour achever entièrement la purge et ne pas aller en prison, découpez la tête et brûlez là dans votre cheminée familiale : En plus de rendre la cible non identifiable, ce procédé aura pour effet de remplir votre foyer de chaleur, donc le coeur de votre famille de bonheur ! Le reste du mort, enterrez le dans une forêt, sous un matelas de chaux, accélérant ainsi la décomposition.
Cet écrit sera scindé en deux parties : La première consacrée aux déchets, notre cible principale (Déviants sexuels, malformés, débiles mentaux…). La deuxième se dédiera aux assombris, qui sont des obstacles à la réalisation de notre mission (Pratiquants du temple de la purge, fauteurs de troubles divers…).
Sur ce, nous allons pouvoir commencer ! HEIL SPERME !
"On prend plus de plaisir à l'horizontale, mais parfois, à la verticale, on peut aussi s'amuser" Stéphane Bern
Ouverture : Techniques martiales passe partout
Avant d’aborder les purges, qui sont des moyens d’attaquer, attardons nous quelques instants sur les bons réflexes pour se défendre en cas d’attaque par un individu indéterminé. Anticipons le pire en supposant que l’assaillant est un assombri armé en pleine possession de ces moyens. Pour purger l’individu, il faut tout d’abord inverser la situation (sortir du danger). Celui qui écrit ces lignes propose ainsi plusieurs techniques martiales pour prendre l’avantage, toutes nécessitant l’emploi d’une sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg (à lire avec un accent asiatique) :
Parade du dragon enchanté : En cas d’attaque au corps à corps, il s’agira de faire tournoyer verticalement votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg afin de briser l’arme de l’opposant tout en l’assommant dans le même temps. Si ce procédé ne suffit pas à le mettre KO, utilisez une prise de judo apprise en cinquième pour le déstabiliser et porter un nouveau coup.
Bol de riz de la petite fille : Si l’individu ne vous attaque pas encore mais que vous sentez que celle ci est imminente (menaces, invitations à effectuer des pratiques incestueuses à votre mère…), clamez « prenez mon argent mais ne me faites pas de mal par pitié » et lorsque la menace se met à sourire, c’est le signe que sa garde est baissée : frappez la poitrine afin de briser sa cage thoracique ce qui percera les poumons.
Sushis du soleil levant : En cas d’attaque à distance par lancer d’objets, faites des burpies pour éviter les projectiles jusqu’à ce que l’adversaire n’en ai plus. À ce moment, foncez sur lui et effectuez une frappe latérale en vue de briser la mâchoire et de couper la langue, remplissant le palais de sang et de défaite, puis profitez du détournement d’attention occasionné pour frapper les parties génitales.
World trade center : Si vous vous retrouvez tenu en respect par un assombri, laissez le s’approcher, puis mettez un coup de poing dans son nez tout en décalant son arme avec votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg : Le recul du coup qui partira par réflexe associé au changement de position désarmera le malotru, vous permettant de faire un coup de boule à la zizou.
Évidemment, l’on peut inscrire ces techniques dans le cadre d’un enchaînement de coups dont la limite ne se trouve pas loin de l’imagination. L’on peut par exemple, envisager une continuation de la parade du dragon enchanté dans des tournoiement diagonaux et latéraux. Ce petit aparté étant fait nous allons pouvoir entamer la première partie.
HEIL SPERME
Avant d’aborder les purges, qui sont des moyens d’attaquer, attardons nous quelques instants sur les bons réflexes pour se défendre en cas d’attaque par un individu indéterminé. Anticipons le pire en supposant que l’assaillant est un assombri armé en pleine possession de ces moyens. Pour purger l’individu, il faut tout d’abord inverser la situation (sortir du danger). Celui qui écrit ces lignes propose ainsi plusieurs techniques martiales pour prendre l’avantage, toutes nécessitant l’emploi d’une sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg (à lire avec un accent asiatique) :
Parade du dragon enchanté : En cas d’attaque au corps à corps, il s’agira de faire tournoyer verticalement votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg afin de briser l’arme de l’opposant tout en l’assommant dans le même temps. Si ce procédé ne suffit pas à le mettre KO, utilisez une prise de judo apprise en cinquième pour le déstabiliser et porter un nouveau coup.
Bol de riz de la petite fille : Si l’individu ne vous attaque pas encore mais que vous sentez que celle ci est imminente (menaces, invitations à effectuer des pratiques incestueuses à votre mère…), clamez « prenez mon argent mais ne me faites pas de mal par pitié » et lorsque la menace se met à sourire, c’est le signe que sa garde est baissée : frappez la poitrine afin de briser sa cage thoracique ce qui percera les poumons.
Sushis du soleil levant : En cas d’attaque à distance par lancer d’objets, faites des burpies pour éviter les projectiles jusqu’à ce que l’adversaire n’en ai plus. À ce moment, foncez sur lui et effectuez une frappe latérale en vue de briser la mâchoire et de couper la langue, remplissant le palais de sang et de défaite, puis profitez du détournement d’attention occasionné pour frapper les parties génitales.
World trade center : Si vous vous retrouvez tenu en respect par un assombri, laissez le s’approcher, puis mettez un coup de poing dans son nez tout en décalant son arme avec votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg : Le recul du coup qui partira par réflexe associé au changement de position désarmera le malotru, vous permettant de faire un coup de boule à la zizou.
Évidemment, l’on peut inscrire ces techniques dans le cadre d’un enchaînement de coups dont la limite ne se trouve pas loin de l’imagination. L’on peut par exemple, envisager une continuation de la parade du dragon enchanté dans des tournoiement diagonaux et latéraux. Ce petit aparté étant fait nous allons pouvoir entamer la première partie.
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Rejoins nous mon frère
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Connectez-vous pour masquer les pubsChapitre deuxième : Pédophiles, zoophiles et autres déviants
Là , on rentre dans du gros poisson, dans des cibles dangereuses pour la société, la raison d’être de notre Eglise. Les déviants encore en liberté (ou en vie) sont les plus intelligents des déchets. Particulièrement doués pour le camouflage, ils sont partout autour de nous, souriants, l’air innocents, mais la nuit, les masques tombent, tels des loups garous (sauf que l’on remplace les villageois par des petits garçons). C’est pour cela que l’on ne peut pas purger un dégénéré simplement en le voyant dans la rue, mais qu’il faut l’attirer dans un piège désigné spécifiquement pour son cas. Nous allons voir comment purger un maximum avec praticité et ludisme.
Piège à zoophile :
L’endroit : Le poulailler de la mère michou. Si aucune dame s’appelant michou ne possède de poulailler, kidnappez le youtubeur éponyme et attachez le non loin d’un poulailler alors qu’il est habillé en ballerine. Son bas niveau de testostérone correspond à celui de 82 % des mères michou de France.
Le piège : Mettez de la nitroglycérine dans un ballon de baudruche non gonflé accompagné de cure dents. Enfoncez la préparation dans l’anus d’un poulet. Tuez ou cachez tous les autres poulets, poules ou poussins.
Le résultat : Lorsque le zoophile pénétrera le poulet, l’impact de son membre fera exploser le ballon en poussant les cure-dents. La nitroglycérine explosera alors au contact du liquide pré-séminal émanant du prépuce du déchet. L’individu n’étant plus en capacité d’exercer sa perversité ou de la transmettre, il est exceptionnellement inutile de le purger.
Piège à pédophile :
L’endroit : Le bac à sable du square le plus proche d’une école. Si à certaines heures, un étrange homme en impair y circule, bingo. Assurez vous qu’un gamin un peu bizarre alimente constamment le sable de ses déjections.
Le piège : Au début de la nuit, allez voler un mannequin d’enfant dans un magasin de vêtements et posez le en évidence au milieu du bac à sable, puis cachez vous à proximité.
Le résultat : Se précipitant pour maltraiter l’enfant présumé, le pédo glissera sur une crotte et brisera son aine en étant écrasée contre un coin du contour de bois délimitant le sable. Vous n’avez plus qu’à purger. Amusez vous bien !
Piège à shemale : Je vous invite à vous renseigner auprès de la noble « brigade anti trav », un collectif d’anciens assombris ayant retrouvés la voie de la lumière. Voici des vidéogrammes de leurs croisades :
https://www.nsfwyoutube.com/watchmore?v=oJZXVzxG-OI
Piège à « show feet » :
L’endroit : Avenoel, forum officiel des déviants, à une heure tardive.
Le piège : Prenez des photos de vos pieds en chaussettes. Mettez le sur un nouveau topic en promettant à ceux qui souscrirons à un onlyfans d’en dévoiler plus. En réalité, le lien présenté redirigera vers un faux site pour récupérer la carte bancaire du déchet.
Le résultat : Vous allez pouvoir faire chanter votre cible pour le faire tomber dans un get-apens et ainsi lui purger ses sales morts.
Là , on rentre dans du gros poisson, dans des cibles dangereuses pour la société, la raison d’être de notre Eglise. Les déviants encore en liberté (ou en vie) sont les plus intelligents des déchets. Particulièrement doués pour le camouflage, ils sont partout autour de nous, souriants, l’air innocents, mais la nuit, les masques tombent, tels des loups garous (sauf que l’on remplace les villageois par des petits garçons). C’est pour cela que l’on ne peut pas purger un dégénéré simplement en le voyant dans la rue, mais qu’il faut l’attirer dans un piège désigné spécifiquement pour son cas. Nous allons voir comment purger un maximum avec praticité et ludisme.
Piège à zoophile :
L’endroit : Le poulailler de la mère michou. Si aucune dame s’appelant michou ne possède de poulailler, kidnappez le youtubeur éponyme et attachez le non loin d’un poulailler alors qu’il est habillé en ballerine. Son bas niveau de testostérone correspond à celui de 82 % des mères michou de France.
Le piège : Mettez de la nitroglycérine dans un ballon de baudruche non gonflé accompagné de cure dents. Enfoncez la préparation dans l’anus d’un poulet. Tuez ou cachez tous les autres poulets, poules ou poussins.
Le résultat : Lorsque le zoophile pénétrera le poulet, l’impact de son membre fera exploser le ballon en poussant les cure-dents. La nitroglycérine explosera alors au contact du liquide pré-séminal émanant du prépuce du déchet. L’individu n’étant plus en capacité d’exercer sa perversité ou de la transmettre, il est exceptionnellement inutile de le purger.
Piège à pédophile :
L’endroit : Le bac à sable du square le plus proche d’une école. Si à certaines heures, un étrange homme en impair y circule, bingo. Assurez vous qu’un gamin un peu bizarre alimente constamment le sable de ses déjections.
Le piège : Au début de la nuit, allez voler un mannequin d’enfant dans un magasin de vêtements et posez le en évidence au milieu du bac à sable, puis cachez vous à proximité.
Le résultat : Se précipitant pour maltraiter l’enfant présumé, le pédo glissera sur une crotte et brisera son aine en étant écrasée contre un coin du contour de bois délimitant le sable. Vous n’avez plus qu’à purger. Amusez vous bien !
Piège à shemale : Je vous invite à vous renseigner auprès de la noble « brigade anti trav », un collectif d’anciens assombris ayant retrouvés la voie de la lumière. Voici des vidéogrammes de leurs croisades :
Piège à « show feet » :
L’endroit : Avenoel, forum officiel des déviants, à une heure tardive.
Le piège : Prenez des photos de vos pieds en chaussettes. Mettez le sur un nouveau topic en promettant à ceux qui souscrirons à un onlyfans d’en dévoiler plus. En réalité, le lien présenté redirigera vers un faux site pour récupérer la carte bancaire du déchet.
Le résultat : Vous allez pouvoir faire chanter votre cible pour le faire tomber dans un get-apens et ainsi lui purger ses sales morts.
"On prend plus de plaisir à l'horizontale, mais parfois, à la verticale, on peut aussi s'amuser" Stéphane Bern
Chapitre troisième : Autistes, trisomiques etc.
L’autisme est il héréditaire ? Les handicapés mentaux ont ils une utilité dans la société ? Est ce éthique de massacrer des personnes sans défense avec brutalité et sadisme ? On s’en fiche, nous sommes là pour purger ! Sans d’autres politesses, voici venir les modes d’emplois pour lorsque l’on croise un « différent » au quotidien :
Que faire contre les autistes : Ce premier point ira vite : Pour rendre un autiste vulnérable à la purge, faites lui une blague, il ne supporte pas le second degré.
Protocole de combat contre les trisomiques et retardés : Il s’agit de l’appâter en parlant son langage. Une fois attiré dans une ruelle sombre, saisissez vous de votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg pour briser le pied de l’attardé afin de le rendre vulnérable à la purge.
Voici un petit dictionnaire pour bien communiquer avec cette curieuse race de l’humanité :
agagagababa : Comment allez vous en cette belle journée ?
ghahahahah : Oui, Vincent Lagaf est un grand humoriste, à n’en point douter.
ututututudaaaa : Certes, le contrôle de la Russie sur le gaz européen est problématique car il peut entraîner des abus de pouvoirs en cas de conflit diplomatique. Néanmoins, l’attachement à la structure de la famille en fait une nation respectable.
blu :
Se pisser dessus : Viens voir, j’ai trouvé un coin chaud dans la piscine !
Sur ce s'achève la première partie de ce traité. HEIL SPERME
L’autisme est il héréditaire ? Les handicapés mentaux ont ils une utilité dans la société ? Est ce éthique de massacrer des personnes sans défense avec brutalité et sadisme ? On s’en fiche, nous sommes là pour purger ! Sans d’autres politesses, voici venir les modes d’emplois pour lorsque l’on croise un « différent » au quotidien :
Que faire contre les autistes : Ce premier point ira vite : Pour rendre un autiste vulnérable à la purge, faites lui une blague, il ne supporte pas le second degré.
Protocole de combat contre les trisomiques et retardés : Il s’agit de l’appâter en parlant son langage. Une fois attiré dans une ruelle sombre, saisissez vous de votre sainte masse en couple acier forgé 615785.0 manche en composite 4 kg pour briser le pied de l’attardé afin de le rendre vulnérable à la purge.
Voici un petit dictionnaire pour bien communiquer avec cette curieuse race de l’humanité :
agagagababa : Comment allez vous en cette belle journée ?
ghahahahah : Oui, Vincent Lagaf est un grand humoriste, à n’en point douter.
ututututudaaaa : Certes, le contrôle de la Russie sur le gaz européen est problématique car il peut entraîner des abus de pouvoirs en cas de conflit diplomatique. Néanmoins, l’attachement à la structure de la famille en fait une nation respectable.
blu :
]Ecoute moi bien gros fils de pute, tu te crois peut-être drôle avec ton putain de topic de merde qui transpire la crasse, mais t’es qu’un gros enculé. Oui, un sombre déchet qui n’est là que pour faire des gros topics de merde, le seul truc aussi gros que ton topic de merde c’est ta déchéance et ton poids, tes parents sont sans doute désemparés de voir quel déchet puant tu es devenu en grandissant. Au lieu de niquer ta poupée gonflable et faire des topics de merde qui n’amusent que toi et ta petite trisomique de soeur complètement schlag, va dehors et découvre le soleil espèce de gros fils de pute, d’ailleurs ton père a choppé le sida en niquant ta chienne de mère et toi bien entendu tu l’as, mais vu ta mocheté légendaire tu vas fourrer personne pas même ta connasse de sœur, et pourtant t’es du nord, du coup tu le transmettras pas. Au moins tu pourras te dépuceler l’anus avec ton porcos de daron sale moche. Je me caresse la verge en pensant à ta vie de merde. Oui, ta vie de sombre catin qui t’es destinée depuis que tu es né. Tu t’es peut-être dit un jour « je vais m’en sortir » mais non, tu resteras une merde toute ta vie. Tu aurais pu réussir tes études gros fils de pute, mais tu en as décidé autrement. Non, être gros n’est pas une excuse pour ne pas aller en EPS, non, préférer les filles en 2D n’est pas une raison pour rester un immonde puceau dégueulasse. Tu rassembles tous les pêchés de ce monde. Et là je te vois derrière ton écran, dépité par tant de vérités sur ta vie à la con, mais il faut se réveiller fils de porcos cancéreux. Je te dis tout ça mais n’essaye pas de t’en sortir, tu n’y arrivera pas : malheureusement tu as pioché tous les mauvais gènes de tes parents de merde : petit, moche, puant, obèse et qui bégaye. Tu te dis sûrement que les filles en te voyant ont de la pitié et se disent « Oh on dirait un chien battu je vais lui offrir ma virginité » MAIS NON GROS FILS DE PUTE ELLES TE HAISSENT, t’es la chose la plus moche qu’elles aient vu, t’as rendu plusieurs filles myope espèce de gros déchet. Même le doc quand il a fait accoucher ta pute de mère il a hésité à te jeter contre un mur quitte à niquer sa carrière tellement il avait honte de t’avoir mit au monde. Malgré tout cela, tu dois sûrement te prendre pour une élite à rester avachie sur ta chaise devant ton ordi de gros fils de pute « olol jlé monT mwa mem tu rages » non personne ne rage sale pauvre. Si tu étais beau tu saurais que nous autre on achète des objets à notre niveau, on est pas en bas de l’échelle sociale au point de se dire qu’on va monter un PC. La vérité espèce de gros enculé, c’est que tu es destiné à devenir au mieux le prochain Passe-partout dans Fort Boyard, et je dis bien au mieux parce que même Passe-partout à pécho et qu’il est pas schlag à ce point, et pourtant c’est un nain. Tu te dis d’ailleurs que tu pourras essayer de pécho Mimie Mathy, mais sombre merde, la hype l’entoure tandis que toi c’est la merde qui t’entoure. Je vais tout de même te donner un conseil pour pécho : vis par procuration , gros enculé. Tu trouves un pote BG et plutôt très gentil (ouais pour être pote avec toi faut vraiment l’être) et tu lui demande de pécho une bonne meuf. Quand il va te raconter ses exploits, tu pourras te dire que t’y as participé d’une façon ou d’une autre et te dépuceler par l’imagination. Quoique l’imagination doit être dur à trouver quand on a jamais parlé à une meuf de sa vie, putain d’assisté. Je pourrai simplement conclure sur va te faire enculé, mais je me contenterai de dire « ton topic c’est de la merde »? Tu te prends pour qui sale fils de pute, ta mère je l'ai baisée autant de fois que tu postes de la merde sur jvc. Tu fais pitier, même le petit chinois de 1m57 te victimisait au collège et encore aujourd'hui de par ta petite taille les gens te crachent dessus et tu te contente de leur lécher les couilles petite merde que tu es. Personne te respecte, la seule chance que tu aurais dû saisir c'est les études, mais si seulement ton QI avait été le même que ton poids ... Tel le gros porc que tu es, tu passes tes journées devant les jeux vidéos dans une hygiène atroce et lorsque tu écrases une mouche qui vient grignotter ton kebab que tu viens d'ailleurs de poster sur le forum, au plus profond de toi, tu te demandes si finalement ta vie ne vaut pas moins que la sienne. Tu passes tes journées à critiquer les autre personne, "4/10 gants mappa j'y touche pas " mais lorsque le docteur vient t'examiner pour un énième kyste que tu as à l'anus à force de rester assis, il doit prendre une pause toute les 2 minutes pour ne pas vomir. Tu n'as aucune utilité pour la communauté et à vrai dire aucune utilité pour personne même pas à toi, la seule chose qui te garde en vie c'est ta lâcheté qui t'empêche de mettre fin à tes jours. Lorsque tu sors de chez toi pour aller chercher tes courses que tu t'es fait livrer à domicile tu découvres des voisins qu'y était là depuis 2 ans mais qui n'avait jamais remarqué ta présence, alors que toi tu les entendais festoyer, baiser pendant que tu jouais à Outlast pour te convaincre que tu étais courageux et sans crainte ! Tu n'as aucun mérite, rien dont tu peux être fier; Kirby-54 à coté de toi vit une vie de rêve pendant que toi tu créer des topics avec un titre aguicheur et juste après tu écris Post ou Cancer, c'est un peu ta façon à toi de te sentir exister, d'avoir cette popularité que tu n'avais pas eu dans tes années lycée et collège, et quand tu vois enfin que ça y est, ton topic est rouge, pour toi c'est l'apogée de tes jouissances, pour la première fois ta voisine découvre qu'elle n'est pas seule dans ce HLM miteux, pourris de l'intérieur avec en bas de chez toi les mêmes qui te crachaient au visage pendant ta scolarité, d'ailleurs même un jour tu as fait un topic où tu cherchais à les provoquer, et alors que tu prenais tes jambes à ton cou pour essayer de sauver ce qui te sert de corps, tes gènes dégueulasse ne te permettent même pas d'avoir l'équilibre pour courir correctement et tes genoux s'entrechoquent. Tu te retrouves donc à l'hopital, te faisant soigner par la sécu, en soit mon argent, mon argent que j'ai honorablement gagner après mes 8ans d'études, de travail acharné et je cotise pour la France. Alors que l'infirmière est sortie te chercher à manger après que tu lui aies jeté la première ration au visage, tu fais un topic sur elle et juste après, tu te masturbes en cachette, et tu te dis que de toute façon ça ne sera guère long. Une fois rentré chez toi toujours en pauvre merde que tu es, n'ayant jamais visiter plus loin que ta cour d'immeuble, tu vas débattre géo-politique sur des topics de kheys sérieux avec 5 ans d'études derrière eux. Et tu continuera à vomir ton ramassis de merde jusqu'à que le destin te rattrape et tu meurs en t'étouffant dans ton vomis après avoir voulu battre le record de 9 bières. Au final, personne n'aura retenu ton nom, les vers viendront goulument bouffer ton insignifiante carcasse jusqu'à que 5 semaines plus tard une bande de jeune à la recherche d'un squat abandonné tombent sur les quelques ossements qui gisent sur le sol, et bien que l'odeur de ton corps en putréfaction ai emplie la pièce c'est d'abord l'odeur de ta déplorable hygiène qu'ils vont d'abord remarquer. Après qu'ils aient réussi à passer la première pièce de ton 11m² les voila qui arrivent dans ta chambre et ils éclatent de rire voyant tes posters et figurines japonaises par centaines
Se pisser dessus : Viens voir, j’ai trouvé un coin chaud dans la piscine !
Sur ce s'achève la première partie de ce traité. HEIL SPERME
"On prend plus de plaisir à l'horizontale, mais parfois, à la verticale, on peut aussi s'amuser" Stéphane Bern
