J'ai trop envie de contact physique avec qqun. Je crois on appelle ça le manque affectif

Pourquoi les humains on est comme ça?
J'ai presque envie de pleure tellement j'en ai envie.
J'abandonne mon humanité pour un moment ou j'essaie de donner envie à qqun de me faire des câlins?

L'homme puait bien la merde seul
Alors pour le forcer à être en groupe tu te sens mal après une longue période trop seul

Mmmm viens pas là

Ah oui. Si on exclu mon ex je connais personne depuis bientôt 6ans je crois.

Faut que je réfléchisse pour me souvenir de mon âge tellement je suis devenu complètement omnibuler par mes passions.
C'est vraiment stupide toute ces histoires.
Je peux pas passer outre ce genre de chose inutile?

Voilà

Je commence franchement à pensé à devenir un trap pour essayer d'attirer l'attention.
Mais d'un côté j'ai pas envie d'attirer l'attention.
Quand il s'agit des autre je ne sais jamais, et ça me rend un peu bizarre je crois.

J'aime bien tant c'est féminin un petit bout qui dépasse c'est pas grand chose.

Je dirais que voilà ce qui arrive quand on se fait thraîr, violer et frapper. Après on veut toujours du contact humain mais on a peur que ces choses se reproduisent. Du coup on ne sait plus quoi penser des autres et on reste dans notre coin car la probabilité pour qu'un viol se reproduise est toujours là. Ou une trahison, la personne qu'on aime qui nous frappe etc...

J'ai envie de déchirer ce truc que je ne vois pas mais que je ressens parfois. Cette sensation abominable de profonde solitude. On fini par être convaincu que tout ce qui est extérieur est un danger pour nous ou que cela va nous salir, nous souiller et nous éloigner de qui on est vraiment.

Franchement je ne sais même plus définir vraiment ce que je ressens, c'est un torrent d'émotion en tout genre. Si j'avais pas le sport dans ma vie je serais sûrement devenu fou et je serais partie explorer le monde en mettant ma vie en danger à aller dans des coins pas du tout recommandable, comme je l'ai déjà fait.
J'ai eu deux amis dans ma vie. Deux qui m'ont jamais traie ni fait de mal mais c'est dommage ils sont partie et maintenant j'avoue que je ne sais plus avec qui je pourrais me lier.

Alors je fais des effort et je deviens vraiment très fort mais mon mental lui n'est toujours pas assez fort pour dominer ce torrent puissant d'émotion. Je fais du sport tout les jours et je me dépasse, je mets ma vie en danger pour ressentir une certaine liberté. Mais les choses qui ne vont pas et qu'on ne résous pas nous rattrape toujours- On peut les enterrer et faire comme si elle existait pas, cela ne change pas au fait qu'elle resurgissent pour nous rappeler qu'on doit s'en occuper.

Je suis devenu frigo, je m'entretiens en fraîcheur

La douleur et la souffrance physique, c'est des choses qui passent avec le temps quand le corps se régénère mais comment on régénère le cœur? C'est une question que je me pose et je n'arrive pas vraiment à déterminer ce qu'est l'amour. Car j'imagine que ce qui guérie le cœur c'est l'amour.
S'aimer c'est une chose que je pratique avec talent mais aimer les autre c'est compliqué. Il est difficile d'aimer les autres et encore plus de se faire aimer.

Par abandonner ton humanité tu entends quoi ?

Je vois ça comme une déshumanisation, m'approcher tellement de l'animal que j'arrêterais tout écran, tout ce qui lie l'homme à la civilisation et vivre dans la nature comme une bêtes. Tuer les animaux sauvage pour me nourire et agir comme eux, tout en ayant une intelligence supérieur et l'entretenir. Sauf qu'il suffit d'une plante pour me tuer, je le sais bien et c'est une crainte que j'ai. A côté de ça je continaurais ma pratique du yoga et tout le reste que je mets dans le spirituel. Oui devenir comme un animal sauvage mais rester un homme et me nourire de chose simple. De la chaire fraîche et dormir le ventre plein à côté de sa proie comme un loup.
Mais j'ai l'impression que je n'y arriverais pas et que je mourrais ou que je serais amener en prison ou en psychiatrie si je me fais attraper.

Je crois que je vais partir et m'imposer une sorte de défie comme faire toute les alpes en vtt en passant par les chemins technique. Dormir en foret sur le sol comme je l'ai déjà fait et juste avancer, avancer avec mes jambes pour tenter d'avancer dans ma vie.
Je le ferais seul et cette solitude est accablante. surtout que c'est de ma faute si je suis seul. Je suis mon bourreau car c'est moi qui me refuse de m'ouvrir aux autres. C'est de notre faute à tous au fond si somme malheureux, en dépit de ce monde maléfique qui nous empêche d'être libre, Libre au niveau physique et énergétique.

Je déteste les gens qui m'ont fait subir ça, mais pas tous, juste certain, ceux que je crois être des gens mauvais par nature. Des gens qui aiment le mal tout simplement.
Quand on répand le mal, quand on met mal les autres, qu'on blesse volontairement les autre on est rien d'autre qu'une personne immature qui se prend pour plus haut qu'il ne l'est.
Combien de gens arrivent à se comprendre entre eux et combien parmi elles sont des gens qui sont bon?
Avouons-le. nous sommes comme dans un brouillard troublant tout. Notre perception de nous même et des autres est complètement alterner.
Ici aujourd'hui j'écris et je ne sais pas trop pourquoi j'écris. Alors je me souviens que j'aime écrire et qu'un jour j'écrirais une vraie histoire, une création qui touchera le cœur des gens, car en réalité c'est ma nature, me lier aux autre profondément et savoir tout d'eux, où ils ont mal, ce qu'ils pensent et juste m’approche encore plus d'eux et les prendre dans mes bras.

Je ne peux pas devenir une bête, même si cela fait partie de ma nature en quelques sorte, mais pour que je reste un homme et que je me libère de mes chaînes je vais devoir rassembler une immense volonté mais je suis prêt à tout. Ce désire que j'ai de vivre est plus fort que tout. C'est cela qui rend exceptionnelle une personne, c'est quand elle irradie la vie.