D'abord malgré mon appréhension de la chose je ne dis rien, préférant demeurer bercé dans cette douce illusion où une personne de la gente féminine se comporte d'une telle façon envers moi pour la première fois dans ma vie, je suis heureux, me tisse de doux souvenirs à échanger, parler avec elle mais, malgré tout ce bonheur, toute cette joie qui s'émane de ce petit cocon entre elle et moi, un poids mort s'appuie lentement mais douloureusement dans ma poitrine.
Je n'arrive plus à dormir, mon corps est tiraillé par la migraine et le remord, je sais que c'est mal, terriblement mal, que je devrais m'en éloigner pour mon bien-être mais en même temps pourquoi déchirer ce doux rêve ? Pendant des jours et des nuits le dilemme s'élève au-dessus de moi comme une épée de damoclès prêt à rugir pour pourfendre ma tête, je lutte, inlassablement, désespéré, mais rien n'y fait : Je dois lui dire.
Alors que je ré-engageais la discussion avec elle par un simple bonjour, elle me répondit 5 minutes après, déjà debout elle aussi, ajoutant toujours ces "^^" qui me révulsaient et me déchiraient les nerfs. Je tapote, pitoyablement avec mes mains dégoulinantes de sueur, le message qui mettra fin à ma relation, à cet idylle avec cette femme que l'on jurerait pourtant parfaite, mais dont l'amour est tout simplement impossible. Après de longues minutes, je regarde de nouveau mon message et j'en frissonne de gêne et de honte, je me briserai les mains, me déchirerait les yeux si j'avais le courage ; Mais je suis un lâche, le message est déjà envoyée.
1 minute passe, puis 5, 10 minutes, elle était probablement en train de déjeuner et de s'habiller, moi j'étais en train de me ravager les gencives sur mes ongles avec la morve qui dégouline de mon nez comme un gros bébé de maternelle. D'un coup, je la vois en train d'écrire un long message, visiblement, même dans cette situation, elle se voulait réfléchie et posée, mais moi j'étais tout l'inverse. Alors que je voyais les trois petits points de la bulle de discussion sautiller je me recroquevillais comme un vulgaire foetus aux pieds de mon lit, croisant ma vieille bouteille de pisse qui gisait en-dessous du meuble depuis de biens sombres années.
Rien ne pouvait désormais me distinguer de cette bouteille : j'étais de la vulgaire urine en train d'étaler toute son odeur malodorante dans sa chambre et à fondre tandis que ma bien-aimée amorçait une tragédie virtuelle d'une longue série de messages dont je ne pouvais même parvenir à les lire sans hurler de douleur. Alors c'en était trop, je suis parti.
Du jour au lendemain, mon appartement était désert, plus rien n'y étais resté sinon des cartons remplis de babioles de peu d'intérêt. Sous le poids de ma culpabilité j'ai déménagé loin de chez moi, constatant que j'étais incapable de briser avec virilité les liens qui m'affectaient avec cette femme. Je suis parti dans le fin fond des Ardennes, trouvant refuge dans une bicoque poussiéreuse et humide.
Je ne pus me résoudre de pleurer là, repensant à ma misérable vie. J'avais tout perdu : La famille, l'amour et même le RSA. Désormais je suis condamné à vivre en tant que fou du village dreamer, à effrayer les gosses du patelin d'à côté, à être le sombre clown d'une triste fable pour avertir la jeunesse sur ce qui arrive en atteignant une déchéance telle que la mienne. Mais déjà suis-je arrivé ici que j'ai compris que je ne resterai pas ici très longtemps.
Des cris, des hurlements, voilà ce que j'entends, des glapissements venant du fond de la forêt, d'un dialecte qui dépasse l'inhumain et qui pourtant, je crois le comprendre, s'adressent à moi. Je repense à ce vieux khey qui se plaignait de ces mêmes cris sur le forum, il y a plus d'un an. J'en frissonnerai de peur si j'avais quelque chose à perdre, mais rien ne peut plus me chagriner maintenant. Ma brisure est totale et maintenant que j'ai détruit toute chance de me mettre avec cette fille et de fonder une famille avec, je terminerai ma triste existence comme de la vulgaire pâtée pour le Wendigo des Ardennes...
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