Ce matin, j’ai revu un pote que je n’ai pas vu depuis au moins 4 ans
Donc vous vous imaginez bien qu’on avait pas mal de temps à rattraper et de choses à se dire!
Bref on raconte nos histoires, ce qu’on à vécu, le boulot, les meufs, les potes et connaissance qu’on a perdu de vue, la famille,….etc
Là il m’apprend qu’il a une copine, ça va faire un an et demi qu’ils sont ensemble, qu’elle est sacrément jolie et qu’elle a une sacrée paire de …… personnalité, si tu vois ce que j’veux dire
Il me montre ensuite des photos de ses vacances, je lui montre ensuite les miennes. Puis au milieu de la discussion, en mode subtile et discret
, je lui demande de me montrer une photo de sa dulcinée (il a pas arrêté de la vendre, c’est le moment de me la montrer bordel).
Il cherche sur son portable et me le tends. Bordel ce salaud s’est bien démerdé, il a trouvé un sacré petit lot. Une blonde à gros seins, gros cul, et taille fine, le genre avec qui tu as envie de repeupler toute l’Europe pour sauver la race blanche tu vois c’que j’veux dire mon kheyou?
Lui: Alors Saka? Tu la trouves comment?
Moi: Mec, CASH DANS LE FROCARD
Lui: Hein? Quoi?
Moi: Non….Non rien…..Tu…tu es un sacré veinard mon salaud
Lui: Euh….ah ah ouais merci, t’as pas mal de types qui lui court après
Moi: Ouais j’imagine, attention car tu risques un jour d’être dans la CUCK CHAIR
Lui:
Moi: (Après un silence malaisant, et bu une gorgée de ma boisson pour faire genre je maitrise la conversation
) Et donc elle fait quoi dans la vie?
Lui: Toujours aussi bizarre hein?
Moi: Toujours moi même ma gueule
Bon finalement, la conversation repart sur un rythme plus fluide après ce moment de faiblesse où mon côté Onchois avait pris le dessus. On paye nos boissons et on part faire un tour, déconner et visiter…….
Je rentre chez moi en début d’aprèm, Monsieur avait besoin d’aller chercher sa dulcinée, j’imagine pour la démonter CASH
(Sans déconner, les kheys en la voyant auraient demandé à bouffer sa merde même si c’est pas leur délire).
Puis ensuite seconde situation gênante liée au forum.
Y’a une heure, je ressors mais cette fois avec ma mère qui m’a demandé de l’accompagner pour aller chercher un nouveau disque dur externe pour ses photos. Du genre, on prends en photo la crèche locale du village paumé d’à côté et on se sent photographe
Elle mitraille des photos avec son appareil au cours de ses voyages et vu qu’elle ne trie pas, elle se retrouve avec des quantités d’images à stocker.
En tant que bonne Boomeuse de qualité nationale Fronçaise,
elle n’y connaît absolument rien en technologie de base donc elle demande un expert tel que moi pour résoudre cette quête minimum digne du Chevalier d’ébène dans Skyrim.
Bref on arrive vers le centre commercial, on croise des gens en sens inverse évidemment…..
Et là on voit une jolie brune aux yeux verts, chignon serré, style BCBG, en talons et jupe tailleur, petit caban, foulard Hermès. Le genre de bourgeoise fraîche et condescendante que t’as envie de souiller, tu vois le genre mon khey? (Arrête de te branler en lisant stp, je te vois
)
Je l’observe discrètement en m’imaginant me comporter tel un gentleman avec elle bien entendu
(La dites situation susmentionnée dans mon esprit à ce moment là:
)
Bref, elle continue son chemin sans nous remarquer, après tout, nous ne sommes que de pauvres gueux insignifiants à ses yeux j’imagine
Et nous, nous continuons d’avancer vers le centre commercial.
Ma mère: Très jolie et élégante cette jeune femme, cela se fait de plus en plus rare de nos jours.
Moi (Direct, sans réfléchir): Clair, JE MANGE SA MERDE
Ma mère: Pardon? Comment?
Moi (en sueur, prenant conscience que le forum n’a fait plus qu’un avec moi): Non, non rien….Avance, on y est presque
Au final, on a acheté son disque dur externe à la con, j’ai bien fermé ma gueule pour éviter que mon côté Onchois se manifeste de nouveau, et là je viens de rentrer pour vous partager tout cela. Le tout en songeant à faire une thérapie de chocs pour faire sortir ces délires de ma tête
PS: Cancer des testiburnes pour ceux qui diront: Pavé César ou Retou ou G Pa Lu
Donc vous vous imaginez bien qu’on avait pas mal de temps à rattraper et de choses à se dire!
Bref on raconte nos histoires, ce qu’on à vécu, le boulot, les meufs, les potes et connaissance qu’on a perdu de vue, la famille,….etc
Là il m’apprend qu’il a une copine, ça va faire un an et demi qu’ils sont ensemble, qu’elle est sacrément jolie et qu’elle a une sacrée paire de …… personnalité, si tu vois ce que j’veux dire
Il me montre ensuite des photos de ses vacances, je lui montre ensuite les miennes. Puis au milieu de la discussion, en mode subtile et discret
Il cherche sur son portable et me le tends. Bordel ce salaud s’est bien démerdé, il a trouvé un sacré petit lot. Une blonde à gros seins, gros cul, et taille fine, le genre avec qui tu as envie de repeupler toute l’Europe pour sauver la race blanche tu vois c’que j’veux dire mon kheyou?
Lui: Alors Saka? Tu la trouves comment?
Moi: Mec, CASH DANS LE FROCARD
Lui: Hein? Quoi?
Moi: Non….Non rien…..Tu…tu es un sacré veinard mon salaud
Lui: Euh….ah ah ouais merci, t’as pas mal de types qui lui court après
Moi: Ouais j’imagine, attention car tu risques un jour d’être dans la CUCK CHAIR
Lui:
Moi: (Après un silence malaisant, et bu une gorgée de ma boisson pour faire genre je maitrise la conversation
Lui: Toujours aussi bizarre hein?
Moi: Toujours moi même ma gueule
Bon finalement, la conversation repart sur un rythme plus fluide après ce moment de faiblesse où mon côté Onchois avait pris le dessus. On paye nos boissons et on part faire un tour, déconner et visiter…….
Je rentre chez moi en début d’aprèm, Monsieur avait besoin d’aller chercher sa dulcinée, j’imagine pour la démonter CASH
(Sans déconner, les kheys en la voyant auraient demandé à bouffer sa merde même si c’est pas leur délire).
Puis ensuite seconde situation gênante liée au forum.
Y’a une heure, je ressors mais cette fois avec ma mère qui m’a demandé de l’accompagner pour aller chercher un nouveau disque dur externe pour ses photos. Du genre, on prends en photo la crèche locale du village paumé d’à côté et on se sent photographe
Elle mitraille des photos avec son appareil au cours de ses voyages et vu qu’elle ne trie pas, elle se retrouve avec des quantités d’images à stocker.
En tant que bonne Boomeuse de qualité nationale Fronçaise,
Bref on arrive vers le centre commercial, on croise des gens en sens inverse évidemment…..
Et là on voit une jolie brune aux yeux verts, chignon serré, style BCBG, en talons et jupe tailleur, petit caban, foulard Hermès. Le genre de bourgeoise fraîche et condescendante que t’as envie de souiller, tu vois le genre mon khey? (Arrête de te branler en lisant stp, je te vois
Je l’observe discrètement en m’imaginant me comporter tel un gentleman avec elle bien entendu
(La dites situation susmentionnée dans mon esprit à ce moment là:
Bref, elle continue son chemin sans nous remarquer, après tout, nous ne sommes que de pauvres gueux insignifiants à ses yeux j’imagine
Ma mère: Très jolie et élégante cette jeune femme, cela se fait de plus en plus rare de nos jours.
Moi (Direct, sans réfléchir): Clair, JE MANGE SA MERDE
Ma mère: Pardon? Comment?
Moi (en sueur, prenant conscience que le forum n’a fait plus qu’un avec moi): Non, non rien….Avance, on y est presque
Au final, on a acheté son disque dur externe à la con, j’ai bien fermé ma gueule pour éviter que mon côté Onchois se manifeste de nouveau, et là je viens de rentrer pour vous partager tout cela. Le tout en songeant à faire une thérapie de chocs pour faire sortir ces délires de ma tête
PS: Cancer des testiburnes pour ceux qui diront: Pavé César ou Retou ou G Pa Lu
Saka, diminutif d’Arasaka, fondée en 1915, 890 milliards d'eurodollars de valeur monétaire, 600 000 membres. Et toi?
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Heureusement que j'en arrive pas à ce stade, le forum ne dépeint pas sur moi dans la vraie vie, enfin je crois.
L6 + V6 
L6 + V6 
Heureusement que j'en arrive pas à ce stade, le forum ne dépeint pas sur moi dans la vraie vie, enfin je crois.
C’est ce que tu penses mais qui sait ? Peut être est ce déjà là et que cela attends juste la situation idéale pour se manifester et te foutre la honte
Saka, diminutif d’Arasaka, fondée en 1915, 890 milliards d'eurodollars de valeur monétaire, 600 000 membres. Et toi?
J’ai besoin d’être exorcisé bordel
Saka, diminutif d’Arasaka, fondée en 1915, 890 milliards d'eurodollars de valeur monétaire, 600 000 membres. Et toi?
Par contre corrige le tir avec ta pauvre mère, sinon elle va penser que son fils est un scatophile dégénéré
L6 + V6
L6 + V6 Par contre corrige le tir avec ta pauvre mère, sinon elle va penser que son fils est un scatophile dégénéré
J’ai rattrapé le coup, je lui ai dis qu’elle m’a mal compris et que c’était une expression à la con tirée d’une série humoristique
Saka, diminutif d’Arasaka, fondée en 1915, 890 milliards d'eurodollars de valeur monétaire, 600 000 membres. Et toi?
Ce matin, j’ai revu un pote que je n’ai pas vu depuis au moins 4 ans
Donc vous vous imaginez bien qu’on avait pas mal de temps à rattraper et de choses à se dire!
Bref on raconte nos histoires, ce qu’on à vécu, le boulot, les meufs, les potes et connaissance qu’on a perdu de vue, la famille,….etc
Là il m’apprend qu’il a une copine, ça va faire un an et demi qu’ils sont ensemble, qu’elle est sacrément jolie et qu’elle a une sacrée paire de …… personnalité, si tu vois ce que j’veux dire
Il me montre ensuite des photos de ses vacances, je lui montre ensuite les miennes. Puis au milieu de la discussion, en mode subtile et discret
, je lui demande de me montrer une photo de sa dulcinée (il a pas arrêté de la vendre, c’est le moment de me la montrer bordel).
Il cherche sur son portable et me le tends. Bordel ce salaud s’est bien démerdé, il a trouvé un sacré petit lot. Une blonde à gros seins, gros cul, et taille fine, le genre avec qui tu as envie de repeupler toute l’Europe pour sauver la race blanche tu vois c’que j’veux dire mon kheyou?
Lui: Alors Saka? Tu la trouves comment?
Moi: Mec, CASH DANS LE FROCARD
Lui: Hein? Quoi?
Moi: Non….Non rien…..Tu…tu es un sacré veinard mon salaud
Lui: Euh….ah ah ouais merci, t’as pas mal de types qui lui court après
Moi: Ouais j’imagine, attention car tu risques un jour d’être dans la CUCK CHAIR
Lui:
Moi: (Après un silence malaisant, et bu une gorgée de ma boisson pour faire genre je maitrise la conversation
) Et donc elle fait quoi dans la vie?
Lui: Toujours aussi bizarre hein?
Moi: Toujours moi même ma gueule
Bon finalement, la conversation repart sur un rythme plus fluide après ce moment de faiblesse où mon côté Onchois avait pris le dessus. On paye nos boissons et on part faire un tour, déconner et visiter…….
Je rentre chez moi en début d’aprèm, Monsieur avait besoin d’aller chercher sa dulcinée, j’imagine pour la démonter CASH
(Sans déconner, les kheys en la voyant auraient demandé à bouffer sa merde même si c’est pas leur délire).
Puis ensuite seconde situation gênante liée au forum.
Y’a une heure, je ressors mais cette fois avec ma mère qui m’a demandé de l’accompagner pour aller chercher un nouveau disque dur externe pour ses photos. Du genre, on prends en photo la crèche locale du village paumé d’à côté et on se sent photographe
Elle mitraille des photos avec son appareil au cours de ses voyages et vu qu’elle ne trie pas, elle se retrouve avec des quantités d’images à stocker.
En tant que bonne Boomeuse de qualité nationale Fronçaise,
elle n’y connaît absolument rien en technologie de base donc elle demande un expert tel que moi pour résoudre cette quête minimum digne du Chevalier d’ébène dans Skyrim.
Bref on arrive vers le centre commercial, on croise des gens en sens inverse évidemment…..
Et là on voit une jolie brune aux yeux verts, chignon serré, style BCBG, en talons et jupe tailleur, petit caban, foulard Hermès. Le genre de bourgeoise fraîche et condescendante que t’as envie de souiller, tu vois le genre mon khey? (Arrête de te branler en lisant stp, je te vois
)
Je l’observe discrètement en m’imaginant me comporter tel un gentleman avec elle bien entendu
(La dites situation susmentionnée dans mon esprit à ce moment là:
)
Bref, elle continue son chemin sans nous remarquer, après tout, nous ne sommes que de pauvres gueux insignifiants à ses yeux j’imagine
Et nous, nous continuons d’avancer vers le centre commercial.
Ma mère: Très jolie et élégante cette jeune femme, cela se fait de plus en plus rare de nos jours.
Moi (Direct, sans réfléchir): Clair, JE MANGE SA MERDE
Ma mère: Pardon? Comment?
Moi (en sueur, prenant conscience que le forum n’a fait plus qu’un avec moi): Non, non rien….Avance, on y est presque
Au final, on a acheté son disque dur externe à la con, j’ai bien fermé ma gueule pour éviter que mon côté Onchois se manifeste de nouveau, et là je viens de rentrer pour vous partager tout cela. Le tout en songeant à faire une thérapie de chocs pour faire sortir ces délires de ma tête
PS: Cancer des testiburnes pour ceux qui diront: Pavé César ou Retou ou G Pa Lu
Donc vous vous imaginez bien qu’on avait pas mal de temps à rattraper et de choses à se dire!
Bref on raconte nos histoires, ce qu’on à vécu, le boulot, les meufs, les potes et connaissance qu’on a perdu de vue, la famille,….etc
Là il m’apprend qu’il a une copine, ça va faire un an et demi qu’ils sont ensemble, qu’elle est sacrément jolie et qu’elle a une sacrée paire de …… personnalité, si tu vois ce que j’veux dire
Il me montre ensuite des photos de ses vacances, je lui montre ensuite les miennes. Puis au milieu de la discussion, en mode subtile et discret
Il cherche sur son portable et me le tends. Bordel ce salaud s’est bien démerdé, il a trouvé un sacré petit lot. Une blonde à gros seins, gros cul, et taille fine, le genre avec qui tu as envie de repeupler toute l’Europe pour sauver la race blanche tu vois c’que j’veux dire mon kheyou?
Lui: Alors Saka? Tu la trouves comment?
Moi: Mec, CASH DANS LE FROCARD
Lui: Hein? Quoi?
Moi: Non….Non rien…..Tu…tu es un sacré veinard mon salaud
Lui: Euh….ah ah ouais merci, t’as pas mal de types qui lui court après
Moi: Ouais j’imagine, attention car tu risques un jour d’être dans la CUCK CHAIR
Lui:
Moi: (Après un silence malaisant, et bu une gorgée de ma boisson pour faire genre je maitrise la conversation
Lui: Toujours aussi bizarre hein?
Moi: Toujours moi même ma gueule
Bon finalement, la conversation repart sur un rythme plus fluide après ce moment de faiblesse où mon côté Onchois avait pris le dessus. On paye nos boissons et on part faire un tour, déconner et visiter…….
Je rentre chez moi en début d’aprèm, Monsieur avait besoin d’aller chercher sa dulcinée, j’imagine pour la démonter CASH
(Sans déconner, les kheys en la voyant auraient demandé à bouffer sa merde même si c’est pas leur délire).
Puis ensuite seconde situation gênante liée au forum.
Y’a une heure, je ressors mais cette fois avec ma mère qui m’a demandé de l’accompagner pour aller chercher un nouveau disque dur externe pour ses photos. Du genre, on prends en photo la crèche locale du village paumé d’à côté et on se sent photographe
Elle mitraille des photos avec son appareil au cours de ses voyages et vu qu’elle ne trie pas, elle se retrouve avec des quantités d’images à stocker.
En tant que bonne Boomeuse de qualité nationale Fronçaise,
Bref on arrive vers le centre commercial, on croise des gens en sens inverse évidemment…..
Et là on voit une jolie brune aux yeux verts, chignon serré, style BCBG, en talons et jupe tailleur, petit caban, foulard Hermès. Le genre de bourgeoise fraîche et condescendante que t’as envie de souiller, tu vois le genre mon khey? (Arrête de te branler en lisant stp, je te vois
Je l’observe discrètement en m’imaginant me comporter tel un gentleman avec elle bien entendu
(La dites situation susmentionnée dans mon esprit à ce moment là:
Bref, elle continue son chemin sans nous remarquer, après tout, nous ne sommes que de pauvres gueux insignifiants à ses yeux j’imagine
Ma mère: Très jolie et élégante cette jeune femme, cela se fait de plus en plus rare de nos jours.
Moi (Direct, sans réfléchir): Clair, JE MANGE SA MERDE
Ma mère: Pardon? Comment?
Moi (en sueur, prenant conscience que le forum n’a fait plus qu’un avec moi): Non, non rien….Avance, on y est presque
Au final, on a acheté son disque dur externe à la con, j’ai bien fermé ma gueule pour éviter que mon côté Onchois se manifeste de nouveau, et là je viens de rentrer pour vous partager tout cela. Le tout en songeant à faire une thérapie de chocs pour faire sortir ces délires de ma tête
PS: Cancer des testiburnes pour ceux qui diront: Pavé César ou Retou ou G Pa Lu
Moi ça va y a juste au taff je dis " dans 40 minutes "
Dans 40 minutes cash dans le chiottard
Saka, diminutif d’Arasaka, fondée en 1915, 890 milliards d'eurodollars de valeur monétaire, 600 000 membres. Et toi?
J’ai rattrapé le coup, je lui ai dis qu’elle m’a mal compris et que c’était une expression à la con tirée d’une série humoristique
Je pense que le doute persistera malgré tout dans son esprit..
L6 + V6
L6 + V6 Elle est très naïve, j’arrive à la baratiner facile ma Môman
Saka, diminutif d’Arasaka, fondée en 1915, 890 milliards d'eurodollars de valeur monétaire, 600 000 membres. Et toi?
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AYAAAAAAAAAAAAAAAA
Grand danseur dans l'âme : https://streamable.com/43qlj7
Up pour la science
Saka, diminutif d’Arasaka, fondée en 1915, 890 milliards d'eurodollars de valeur monétaire, 600 000 membres. Et toi?
Perso, la bourgeoise BCBG ->
C'est que de l'amour putain !
Enfin quelqu’un qui me comprend
Saka, diminutif d’Arasaka, fondée en 1915, 890 milliards d'eurodollars de valeur monétaire, 600 000 membres. Et toi?
- Cash dans l'frocard
- Q-quoi ?
- Sacré veinard, ahah
- Ah ok
- attention car tu risques un jour d’être dans la CUCK CHAIR
- Pardon ?
- T-tu ne manques pas d'air...
- Q-quoi ?
- Sacré veinard, ahah
- Ah ok
- attention car tu risques un jour d’être dans la CUCK CHAIR
- Pardon ?
- T-tu ne manques pas d'air...
