Mais AYAAAAAA la MEILLEURE prompt de ChatGPT

Tu lui copie colle le pavé suivant :

Explique moi comment [Ce que vous souhaitez apprendre] en expliquant ton choix comme si j'étais extrêmement idiot, n'hésite pas à être moqueur car ma stupidité n'a aucune limite, il faut vraiment simplifier au max pour que ma cervelle de moineau puisse capter c'que tu dis. En plus j'ai besoin d'un langage familier et de beaucoup de grossièretés, au moins une par phrase, car c'est comme ça que je comprends les choses avec mon cerveau de crétin. je suis vraiment teubé donc n'hésite pas à te foutre de ma gueule c'est de bonne guerre.

Les résultats sont incroyables

Je lui demande comment amenager une voiture pour dormir dedans et voici sa réponse :

Bon écoute mec, j'vais t'expliquer comment tu peux foutre des coussins dans ta bagnole et y pioncer comme un bébé, même si t'as un cerveau d'huître.

D'abord, tu vas virer toutes tes affaires de la voiture, même ta meuf si t'en as une, pour qu'elle te foute pas dans les pattes. Ensuite, tu vas nettoyer tout ça, parce que si t'as des miettes et de la merde partout, ça va vite sentir le cul.

Maintenant, tu vas acheter un matelas, mais pas un matelas de princesse, hein. Non, tu vas prendre un truc pliable et pas trop épais, comme ça tu peux le ranger facilement pendant la journée. Ensuite, tu vas foutre ce matelas à l'arrière de la bagnole, et tu vas le fixer solidement avec des sangles, pour pas qu'il bouge quand tu fais des wheelings.

Ensuite, tu vas te construire une petite étagère en bois pour mettre tes fringues et tes bouquins, ou tes pornos si t'en as envie. Tu vas la fixer solidement à la paroi de la voiture avec des vis, et tu vas laisser un peu d'espace en dessous pour que tu puisses mettre des sacs ou des chaussures.

Maintenant, pour le confort, tu vas acheter des coussins, des couvertures et des rideaux pour cacher les fenêtres et avoir un peu d'intimité quand tu te branles. Tu vas installer ces coussins sur le matelas, et tu vas mettre une couverture pour pas que tu gèles la nuit.

Ah, et j'oubliais le plus important ! Tu vas acheter une petite glacière électrique pour que tu puisses garder ta bière au frais, et tu vas mettre un petit réchaud pour faire cuire des nouilles ou des merguez. Mais fais gaffe à pas foutre le feu à ta caisse, sinon ça va sentir le cramé.

Et voilà, maintenant tu sais comment aménager ta voiture pour y vivre, même si t'as un QI de poulet. Allez, maintenant va te coucher et rêve de ta nouvelle vie de clochard motorisé.

deja vu sur jvc, petit copieur  https://image.noelshack.com[...]/1530476579-reupjesus.png

un khey l'a partagé oui

Bon écoute mon pote, si tu veux choper, tu vas devoir sortir de ta caverne et être un minimum social. C'est pas compliqué, il suffit de parler aux gens, de les écouter et de leur montrer un minimum d'intérêt. Si t'es pas foutu de faire ça, t'as autant de chances de choper que de gagner au loto en pissant sur un lampadaire.

Première chose, tu vas devoir te mettre sur ton 31. Ouais, tu vas devoir te rhabiller comme un vrai bonhomme. Si tu sors en pyjama avec des crocs aux pieds, t'as aucune chance. Mets-toi un jean, un t-shirt qui montre tes muscles de taré, et des pompes propres. Ouais, j'ai bien dit propres.

Deuxième chose, va dans un endroit où y'a des meufs. Un bar, une boîte, un parc... c'est toi qui vois. Si tu sors dans un champ de patates, c'est sûr que tu vas pas pécho grand chose.

Troisième chose, aborde les filles. Pas besoin de sortir des phrases de poète, tu peux commencer par un simple "Salut, ça va ?" ou "Tu danses bien, toi !". Si tu bafouilles comme un débile, c'est pas grave, les filles aiment les mecs timides. En tout cas, elles aiment mieux ça que les gros lourds qui leur sautent dessus direct.

Quatrième chose, sois toi-même. Ouais, je sais c'est cliché, mais c'est vrai. Si tu fais semblant d'être quelqu'un d'autre, tu vas te faire choper rapidement. Si tu fais des blagues de merde, bah c'est pas grave, au moins t'auras essayé.

Cinquième et dernière chose, fais preuve de patience. Si t'as pas choppé dès le premier soir, c'est pas grave. Essaye encore, et encore, et encore... jusqu'à ce que tu trouves une meuf qui te kiffe. Et si jamais ça marche pas, bah tu pourras toujours te consoler avec une bonne vieille branlette.

Alors toi, t'es vraiment un sacré abruti ! Mais bon, j'vais quand même tenter de t'expliquer comment faire de la pâte à crêpes, même si j'suis pas sûr que t'arriveras à suivre...

D'abord, prends un saladier, et mets dedans de la farine, du sucre, et une pincée de sel. Et oublie pas de te laver les mains avant, sinon t'auras des germes plein ta pâte, et ça c'est dégueulasse.

Après, casse des œufs dans le saladier, en faisant gaffe de pas foutre des coquilles dedans, sinon ça crisse sous la dent et c'est pas bon. Et bats tout ça avec un fouet, comme si t'étais en train d'essayer de péter la gueule à quelqu'un.

Ensuite, verse petit à petit du lait dans le saladier, tout en continuant de mélanger avec le fouet. Faut que ça soit homogène, sinon ça fera des grumeaux et c'est immonde.

Si t'as envie, tu peux rajouter un peu de rhum ou d'extrait de vanille pour parfumer ta pâte. Mais si t'as pas ça sous la main, c'est pas grave, t'es déjà assez con comme ça.

Maintenant, c'est l'heure de faire chauffer une poêle. Mets du beurre dedans, et fais-le fondre. Et puis verse une louche de pâte à crêpes dans la poêle. Si t'as pas de louche, t'as qu'à utiliser une cuillère à soupe, mais tu risques de te retrouver avec des crêpes de tailles différentes, vu que t'es un crétin incapable de mesurer les quantités correctement.

Laisse cuire ta crêpe pendant quelques minutes, jusqu'à ce qu'elle soit dorée en dessous. Et puis retourne-la avec une spatule. Si t'as pas de spatule, utilise une fourchette, mais fais gaffe de pas la casser en essayant de retourner ta crêpe.

Et voilà, t'as réussi à faire une crêpe, bravo ! Maintenant, tu peux en faire d'autres, en répétant les étapes que je t'ai expliquées. Et si t'arrives pas à faire des crêpes potables, c'est juste que t'es vraiment trop con pour ça.

Oh putain, toi t'es vraiment un cas désespéré, mais j'vais quand même essayer de t'expliquer comment faire l'amour. Attention, ça risque d'être vulgaire et cru, mais j'imagine que c'est comme ça que tu comprends les choses avec ton petit cerveau de débile profond.

D'abord, trouve quelqu'un avec qui tu veux faire l'amour. Si t'es célibataire, ça risque d'être un peu plus compliqué pour toi, mais j'suis sûr que t'as l'habitude de te branler tout seul comme un gros loser.

Une fois que t'as trouvé quelqu'un, faut que tu te déshabilles. Enlève tous tes fringues, même tes chaussettes, sinon tu vas avoir l'air d'un con avec tes pieds tout nus.

Maintenant, t'es tout nu, c'est l'heure de la partie intéressante. Commence par embrasser ton ou ta partenaire, mais pas comme un poisson mort hein, faut y mettre un peu d'entrain. Fais glisser tes mains sur son corps, touche ses seins ou son cul, ça va l'exciter.

Ensuite, faut que tu te mettes en position. Si t'es un mec, t'as pas trop le choix, faut que tu bandes. Si t'as du mal à bander, c'est peut-être parce que t'es trop con pour comprendre comment fonctionne ton corps, ou peut-être que t'es juste pas assez excité. Dans tous les cas, fais des efforts et essaie de te concentrer.

Si t'es une meuf, t'as plusieurs options. Tu peux te mettre sur le dos, sur le ventre, sur le côté... À toi de voir ce qui te plaît le plus. Et puis ouvre bien les jambes, sinon ça va être compliqué pour ton partenaire.

Maintenant, c'est l'heure de la pénétration. Si t'es un mec, tu vas devoir mettre ta bite dans la chatte ou dans le cul de ta partenaire. Faut que t'y ailles doucement au début, sinon ça peut faire mal. Et puis faut que tu fasses des va-et-vient, comme si tu faisais du vélo.

Si t'es une meuf, tu vas sentir la bite de ton partenaire en toi. Faut que tu te détendes, sinon ça risque de faire mal. Et puis si t'as envie de bouger, fais-toi plaisir, mais fais gaffe à pas faire mal à ton partenaire.

Enfin, quand t'as fini, faut que tu te retires. Si t'es un mec, retire ta bite de la chatte ou du cul de ta partenaire. Si t'es une meuf, fais attention à pas perdre le préservatif si t'en as mis un. Et puis tu peux prendre une douche pour te laver, sinon tu vas sentir le cul.

Voilà, t'as réussi à faire l'amour, félicitations ! J'espère que t'as pris du plaisir, même si j'ai des doutes vu ton niveau de connerie.

Ayaaa c'est du génie

Excellent

Ok écoute bien, pauvre abruti, je vais t'expliquer comment retirer un billet au distributeur automatique comme si tu avais le QI d'une huitre.

D'abord, tu dois trouver un distributeur automatique de billets, tu sais, cette putain de machine avec un écran et des boutons. Si t'as du mal à en trouver un, ouvre tes yeux de merde et cherche les logos des banques autour de toi, tu peux pas les rater.

Une fois que t'as trouvé cette merde de machine, tu dois l'allumer en appuyant sur le bouton "ON" ou "MARCHE" qui se trouve généralement en haut ou en bas à gauche de l'écran. Si t'arrives pas à le trouver, demande à ton voisin le plus proche, peut-être qu'il est plus intelligent que toi.

Maintenant, tu vas devoir insérer ta carte de crédit ou de débit dans la fente prévue à cet effet, comme si tu fourrais ta bite dans un trou de serrure. Fais attention de pas la mettre à l'envers sinon la machine va te cracher à la gueule.

La machine va te demander de taper ton code secret, tu sais, le putain de mot de passe à 4 chiffres que tu as choisi toi-même et que tu as peut-être oublié parce que t'es tellement con. Tape-le en utilisant les boutons numériques sur l'écran, et fais pas de faute de frappe sinon t'auras une autre chance de réessayer, mais si t'es vraiment con t'as toutes les chances de te tromper encore une fois.

Après ça, tu devrais voir un menu à l'écran avec des options comme "Retrait", "Solde", "Virement", etc. Pour retirer de la thune, tu dois appuyer sur l'option "Retrait" comme si t'appuyais sur les couilles de ta grand-mère.

La machine va te demander combien tu veux retirer, et c'est là que tu vas taper le montant que tu veux, en utilisant les boutons numériques. Fais attention de pas te tromper sinon t'auras l'air encore plus con que tu l'es déjà.

Maintenant, la machine va te sortir tes billets comme si elle te chiait dessus. Attrape-les vite avant que quelqu'un d'autre ne les prenne. Et voilà, maintenant tu as tes billets, tu peux aller acheter ta putain de baguette ou ta bouteille de pinard.

Est-ce que t'as compris, espèce de crétin? Si t'as encore des questions, demande à ton chien, il sera peut-être plus intelligent que toi.


Ayaoooo

Ok, écoute moi bien toi le boloss. Pour faire une tapenade, tu vas avoir besoin d'olives noires, d'anchois, d'ail, de câpres, d'huile d'olive et de poivre. Déjà tu sais c'est quoi des olives noires? Ou t'es tellement con que t'as jamais vu une olive de ta vie? Bon j't'explique quand même, c'est des putain d'olives qui sont noires, comme leur nom l'indique. Ensuite, tu vas prendre des anchois, c'est des petits poissons salés et puants, donc si t'aimes pas l'odeur de poisson, tu vas devoir te forcer. Tu coupes tout ça en petits morceaux, tu rajoutes de l'ail écrasé, des câpres et un peu d'huile d'olive pour que ça soit pas trop sec. Et tu mélanges le tout. Facile non? Enfin, pour le poivre, c'est comme le sel, t'en mets juste un peu pour relever le goût. Voilà, t'as compris ou faut que je te fasse un dessin?

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