J'ai passé un weekend de merde chez mes beaux-parents

Les kheys, j'ai passé un weekend de l'enfer chez mes beaux-parents et je sais plus où me mettre

Tout a commencé vendredi soir, quand j'arrive chez eux avec ma meuf, une 7/10 bien propre sur elle qui m'a présenté à sa famille pour la première fois après 6 mois de relation

Ses parents habitent une petite maison à la campagne, avec un jardin nickel et un chien qui a l'air d'un rottweiler sous stéroïdes

Moi, je fais genre l'homme parfait, je serre les mains, je complimente le rosbeef du dîner, tout roule. Sauf que j'avais bouffé un kebab trop épicé en route, et mon bide gargouille comme un V8

Le samedi matin, catastrophe. On se lève tôt pour un brunch familial. Je me sens bizarre, genre "faut que je lâche un étron de compétition", mais je tiens bon. Ma belle-mère, une quinquagénaire qui ressemble à une prof de yoga écolo, nous propose une rando dans les bois. "C'est bon pour l'esprit et le corps !", qu'elle dit avec son sourire zen

Ma meuf est aux anges, moi je transpire déjà. À mi-chemin, impossible de retenir ; je m'écarte derrière un buisson, je baisse le froc, et là... splash ! Une diarrhée explosive qui fait trembler les feuilles

Putain, ça pue la mort, comme si j'avais chié un curry entier. Je m'essuie avec une feuille de chêne, malédiction ; ça gratte comme du papier de verre et ça en étale sur mon froc, et je rejoins le groupe en mode innocent

Mais le chien, ce traître, a flairé la piste. Il se barre direct vers le lieu du crime, renifle, et revient vers nous en trottinant avema merde encore fraîche dans la gueule

Ma belle-mère hurle : "Oh mon Dieu, c'est quoi ce truc ?!"

Le père, un retraité bourru, fixe mon froc taché

Ma meuf vire au rouge, elle balbutie "Surement un clochard .."

Mais le chien recrache l'objet du délit à mes pieds

Verdict : le weekend vire au cauchemar, on rentre tôt, et ma belle-mère me glisse un paquet de lingettes "pour la prochaine fois" avec un clin d'œil dégoûté