Les kheys, j'arrive pas à y croire, j'ai passé la soirée à picoler comme un trou pour le mariage de mon pote Ludo, ce mytho qui jurait que sa meuf était "la bonne"
Tout se passait nickel au début, champagne à gogo, discours larmoyants, moi en costard qui fais le beau gosse avec la cousine de la mariée
Mais vers minuit, après le gâteau à 5 étages qui ressemblait à une bite géante, Ludo monte sur scène pour son discours surprise
Il sort une lettre froissée, se met à bredouiller, et là BAM : "Chérie, j'te quitte. J'suis amoureux de ton frère depuis qu'on a fait du camping en 2018"
La salle explose en mode apocalypse zombie : la mariée hurle et balance son bouquet dans la tronche du DJ qui coupe la musique direct
Ludo, ce con, essaie de sauver les meubles en disant "C'est pas ce que vous croyez, c'est une blague pour notre lune de miel thématique !" mais personne y croit, surtout pas le frère qui dégaine un micro et balance "Moi aussi Ludo, j'te kiffe depuis le barbecue où t'as grillé mes saucisses"
Ça part en baston générale : oncle bourré qui renverse le bar, tantes en talons qui glissent sur le dancefloor, et moi au milieu, coincé avec la cousine qui me demande si j'ai "un pote gay de secours"
Au final, j'ai dû porter la mariée en pleurs jusqu'à sa caisse, pendant que Ludo se planquait dans les chiottes avec son beau-frère
Les kheys, j'jure, plus jamais de mariage. Prochain pote qui se marie, j'envoie un virement et basta
Tout se passait nickel au début, champagne à gogo, discours larmoyants, moi en costard qui fais le beau gosse avec la cousine de la mariée
Mais vers minuit, après le gâteau à 5 étages qui ressemblait à une bite géante, Ludo monte sur scène pour son discours surprise
Il sort une lettre froissée, se met à bredouiller, et là BAM : "Chérie, j'te quitte. J'suis amoureux de ton frère depuis qu'on a fait du camping en 2018"
La salle explose en mode apocalypse zombie : la mariée hurle et balance son bouquet dans la tronche du DJ qui coupe la musique direct
Ludo, ce con, essaie de sauver les meubles en disant "C'est pas ce que vous croyez, c'est une blague pour notre lune de miel thématique !" mais personne y croit, surtout pas le frère qui dégaine un micro et balance "Moi aussi Ludo, j'te kiffe depuis le barbecue où t'as grillé mes saucisses"
Ça part en baston générale : oncle bourré qui renverse le bar, tantes en talons qui glissent sur le dancefloor, et moi au milieu, coincé avec la cousine qui me demande si j'ai "un pote gay de secours"
Au final, j'ai dû porter la mariée en pleurs jusqu'à sa caisse, pendant que Ludo se planquait dans les chiottes avec son beau-frère
Les kheys, j'jure, plus jamais de mariage. Prochain pote qui se marie, j'envoie un virement et basta
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubs
Wallah si c'est vrai c'est très très grave !
Heureux de voir que le forum sait être sérieux quand le sujet est grave
vives les mariés
Tant qu'il y a boire persoent --->
Doctorant en FACESITTING :Facesitting: :Facesitting: :Facesitting:
Un topic rigolo
Les kheys, j'arrive pas à y croire, j'ai passé la soirée à picoler comme un trou pour le mariage de mon pote Ludo, ce mytho qui jurait que sa meuf était "la bonne"
Tout se passait nickel au début, champagne à gogo, discours larmoyants, moi en costard qui fais le beau gosse avec la cousine de la mariée
Mais vers minuit, après le gâteau à 5 étages qui ressemblait à une bite géante, Ludo monte sur scène pour son discours surprise
Il sort une lettre froissée, se met à bredouiller, et là BAM : "Chérie, j'te quitte. J'suis amoureux de ton frère depuis qu'on a fait du camping en 2018"
La salle explose en mode apocalypse zombie : la mariée hurle et balance son bouquet dans la tronche du DJ qui coupe la musique direct
Ludo, ce con, essaie de sauver les meubles en disant "C'est pas ce que vous croyez, c'est une blague pour notre lune de miel thématique !" mais personne y croit, surtout pas le frère qui dégaine un micro et balance "Moi aussi Ludo, j'te kiffe depuis le barbecue où t'as grillé mes saucisses"
Ça part en baston générale : oncle bourré qui renverse le bar, tantes en talons qui glissent sur le dancefloor, et moi au milieu, coincé avec la cousine qui me demande si j'ai "un pote gay de secours"
Au final, j'ai dû porter la mariée en pleurs jusqu'à sa caisse, pendant que Ludo se planquait dans les chiottes avec son beau-frère
Les kheys, j'jure, plus jamais de mariage. Prochain pote qui se marie, j'envoie un virement et basta
Tout se passait nickel au début, champagne à gogo, discours larmoyants, moi en costard qui fais le beau gosse avec la cousine de la mariée
Mais vers minuit, après le gâteau à 5 étages qui ressemblait à une bite géante, Ludo monte sur scène pour son discours surprise
Il sort une lettre froissée, se met à bredouiller, et là BAM : "Chérie, j'te quitte. J'suis amoureux de ton frère depuis qu'on a fait du camping en 2018"
La salle explose en mode apocalypse zombie : la mariée hurle et balance son bouquet dans la tronche du DJ qui coupe la musique direct
Ludo, ce con, essaie de sauver les meubles en disant "C'est pas ce que vous croyez, c'est une blague pour notre lune de miel thématique !" mais personne y croit, surtout pas le frère qui dégaine un micro et balance "Moi aussi Ludo, j'te kiffe depuis le barbecue où t'as grillé mes saucisses"
Ça part en baston générale : oncle bourré qui renverse le bar, tantes en talons qui glissent sur le dancefloor, et moi au milieu, coincé avec la cousine qui me demande si j'ai "un pote gay de secours"
Au final, j'ai dû porter la mariée en pleurs jusqu'à sa caisse, pendant que Ludo se planquait dans les chiottes avec son beau-frère
Les kheys, j'jure, plus jamais de mariage. Prochain pote qui se marie, j'envoie un virement et basta
evidemment tout est vrai
