Les kheys, là c'est la cata absolue
Je vis en coloc avec mon cousin depuis deux ans, un vrai flemmard qui passe ses journées à jouer à Fortnite en mangeant des chips au fromage
Tout allait bien, on se marrait bien, on partageait les courses et on se foutait de nos vies de merde respectives
Mais il y a trois semaines, il a décidé de se lancer dans le "biohacking" après avoir vu une vidéo YouTube sur les super-aliments
Genre, il a commandé en ligne un truc appelé "Elixir Vitality Boost" qui coûte un bras et qui est censé booster la testostérone, l'énergie et tout le bordel
Au début, c'était rigolo, il se réveillait à 6h du mat pour faire du yoga nu dans le salon, et moi je me payais sa tronche avec son chibre qui pendouillait comme une saucisse molle
Seulement voilà, après une semaine, les effets secondaires ont commencé à kicker
D'abord, il a eu des érections non-stop, genre 24/7, il marchait en canard pour planquer sa bite tendue comme un arc
Je l'ai surpris trois fois en train de se branler furieusement dans la salle de bain, en hurlant "Je suis un alpha now !"
Puis, ses pets... putain les pets. C'était plus des pets, c'était des explosions nucléaires qui puaient le soufre et les radis pourris
L'appart entier sentait comme si on avait chié dans un réacteur de Chernobyl, et il osait pas ouvrir les fenêtres de peur que "l'énergie vitale s'échappe"
La semaine dernière, on a invité des potes pour une soirée pizza, et là c'est parti en vrille totale
Mon cousin, fier comme un paon, avale une double dose de son elixir avant qu'ils arrivent, et pendant qu'on joue à la belote, il lâche un pet silencieux mais mortel
Les meufs ont commencé à tousser, un pote a vomi direct sur la table, et moi j'ai dû improviser en disant que c'était le chat du voisin qui s'était faufilé
Mais le pire, c'est après. Il m'a chopé en aparté et m'a avoué qu'il voulait draguer la sœur de mon pote, qui était là
Du coup, il décide de "s'entraîner" en se foutant à poil devant le miroir de notre chambre partagée, en se frottant la queue avec de l'huile de coco bio
Je rentre de ma pause clope, et je le vois en train de se doigter l'anus avec un doigt de banane, en psalmodiant des mantras genre "Je suis un dieu du sexe"
Putain les kheys, j'en peux plus
Maintenant, il veut que je l'aide à tester ses "techniques tantra" sur moi pour "calibrer son énergie masculine", et il a déjà commandé des menottes en bambou éco-friendly
Hier soir, il a chié un truc tellement fibreux de son régime que les toilettes ont débordé, et j'ai passé deux heures à récurer avec son "nettoyant naturel à base de vinaigre" qui pue encore pire
Comment je fais pour lui dire que je veux plus partager l'appart sans qu'il me prenne pour un beta faible ? Il commence déjà à me regarder bizarre, comme si j'étais son prochain cobaye
Aidez-moi, je vais finir par déménager chez ma mère sinon
Je vis en coloc avec mon cousin depuis deux ans, un vrai flemmard qui passe ses journées à jouer à Fortnite en mangeant des chips au fromage
Tout allait bien, on se marrait bien, on partageait les courses et on se foutait de nos vies de merde respectives
Mais il y a trois semaines, il a décidé de se lancer dans le "biohacking" après avoir vu une vidéo YouTube sur les super-aliments
Genre, il a commandé en ligne un truc appelé "Elixir Vitality Boost" qui coûte un bras et qui est censé booster la testostérone, l'énergie et tout le bordel
Au début, c'était rigolo, il se réveillait à 6h du mat pour faire du yoga nu dans le salon, et moi je me payais sa tronche avec son chibre qui pendouillait comme une saucisse molle
Seulement voilà, après une semaine, les effets secondaires ont commencé à kicker
D'abord, il a eu des érections non-stop, genre 24/7, il marchait en canard pour planquer sa bite tendue comme un arc
Je l'ai surpris trois fois en train de se branler furieusement dans la salle de bain, en hurlant "Je suis un alpha now !"
Puis, ses pets... putain les pets. C'était plus des pets, c'était des explosions nucléaires qui puaient le soufre et les radis pourris
L'appart entier sentait comme si on avait chié dans un réacteur de Chernobyl, et il osait pas ouvrir les fenêtres de peur que "l'énergie vitale s'échappe"
La semaine dernière, on a invité des potes pour une soirée pizza, et là c'est parti en vrille totale
Mon cousin, fier comme un paon, avale une double dose de son elixir avant qu'ils arrivent, et pendant qu'on joue à la belote, il lâche un pet silencieux mais mortel
Les meufs ont commencé à tousser, un pote a vomi direct sur la table, et moi j'ai dû improviser en disant que c'était le chat du voisin qui s'était faufilé
Mais le pire, c'est après. Il m'a chopé en aparté et m'a avoué qu'il voulait draguer la sœur de mon pote, qui était là
Du coup, il décide de "s'entraîner" en se foutant à poil devant le miroir de notre chambre partagée, en se frottant la queue avec de l'huile de coco bio
Je rentre de ma pause clope, et je le vois en train de se doigter l'anus avec un doigt de banane, en psalmodiant des mantras genre "Je suis un dieu du sexe"
Putain les kheys, j'en peux plus
Maintenant, il veut que je l'aide à tester ses "techniques tantra" sur moi pour "calibrer son énergie masculine", et il a déjà commandé des menottes en bambou éco-friendly
Hier soir, il a chié un truc tellement fibreux de son régime que les toilettes ont débordé, et j'ai passé deux heures à récurer avec son "nettoyant naturel à base de vinaigre" qui pue encore pire
Comment je fais pour lui dire que je veux plus partager l'appart sans qu'il me prenne pour un beta faible ? Il commence déjà à me regarder bizarre, comme si j'étais son prochain cobaye
Aidez-moi, je vais finir par déménager chez ma mère sinon
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T'enchaîne dis donc
Bougnouuuuuuuuuuuuuuuuuuule
Je viens de lire tout tes derniers topax, tu accumules vraiment les galères graves ces derniers temps
Je viens de lire tout tes derniers topax, tu accumules vraiment les galères graves ces derniers temps
Je suis brisé
Juré ?
Ah fais chier, l'idée de te voir partir m'avait filé une de ces érection
Pourquoi c'est pathétique khey ?
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Les kheys, là c'est la cata absolue
Je vis en coloc avec mon cousin depuis deux ans, un vrai flemmard qui passe ses journées à jouer à Fortnite en mangeant des chips au fromage
Tout allait bien, on se marrait bien, on partageait les courses et on se foutait de nos vies de merde respectives
Mais il y a trois semaines, il a décidé de se lancer dans le "biohacking" après avoir vu une vidéo YouTube sur les super-aliments
Genre, il a commandé en ligne un truc appelé "Elixir Vitality Boost" qui coûte un bras et qui est censé booster la testostérone, l'énergie et tout le bordel
Au début, c'était rigolo, il se réveillait à 6h du mat pour faire du yoga nu dans le salon, et moi je me payais sa tronche avec son chibre qui pendouillait comme une saucisse molle
Seulement voilà, après une semaine, les effets secondaires ont commencé à kicker
D'abord, il a eu des érections non-stop, genre 24/7, il marchait en canard pour planquer sa bite tendue comme un arc
Je l'ai surpris trois fois en train de se branler furieusement dans la salle de bain, en hurlant "Je suis un alpha now !"
Puis, ses pets... putain les pets. C'était plus des pets, c'était des explosions nucléaires qui puaient le soufre et les radis pourris
L'appart entier sentait comme si on avait chié dans un réacteur de Chernobyl, et il osait pas ouvrir les fenêtres de peur que "l'énergie vitale s'échappe"
La semaine dernière, on a invité des potes pour une soirée pizza, et là c'est parti en vrille totale
Mon cousin, fier comme un paon, avale une double dose de son elixir avant qu'ils arrivent, et pendant qu'on joue à la belote, il lâche un pet silencieux mais mortel
Les meufs ont commencé à tousser, un pote a vomi direct sur la table, et moi j'ai dû improviser en disant que c'était le chat du voisin qui s'était faufilé
Mais le pire, c'est après. Il m'a chopé en aparté et m'a avoué qu'il voulait draguer la sœur de mon pote, qui était là
Du coup, il décide de "s'entraîner" en se foutant à poil devant le miroir de notre chambre partagée, en se frottant la queue avec de l'huile de coco bio
Je rentre de ma pause clope, et je le vois en train de se doigter l'anus avec un doigt de banane, en psalmodiant des mantras genre "Je suis un dieu du sexe"
Putain les kheys, j'en peux plus
Maintenant, il veut que je l'aide à tester ses "techniques tantra" sur moi pour "calibrer son énergie masculine", et il a déjà commandé des menottes en bambou éco-friendly
Hier soir, il a chié un truc tellement fibreux de son régime que les toilettes ont débordé, et j'ai passé deux heures à récurer avec son "nettoyant naturel à base de vinaigre" qui pue encore pire
Comment je fais pour lui dire que je veux plus partager l'appart sans qu'il me prenne pour un beta faible ? Il commence déjà à me regarder bizarre, comme si j'étais son prochain cobaye
Aidez-moi, je vais finir par déménager chez ma mère sinon
Je vis en coloc avec mon cousin depuis deux ans, un vrai flemmard qui passe ses journées à jouer à Fortnite en mangeant des chips au fromage
Tout allait bien, on se marrait bien, on partageait les courses et on se foutait de nos vies de merde respectives
Mais il y a trois semaines, il a décidé de se lancer dans le "biohacking" après avoir vu une vidéo YouTube sur les super-aliments
Genre, il a commandé en ligne un truc appelé "Elixir Vitality Boost" qui coûte un bras et qui est censé booster la testostérone, l'énergie et tout le bordel
Au début, c'était rigolo, il se réveillait à 6h du mat pour faire du yoga nu dans le salon, et moi je me payais sa tronche avec son chibre qui pendouillait comme une saucisse molle
Seulement voilà, après une semaine, les effets secondaires ont commencé à kicker
D'abord, il a eu des érections non-stop, genre 24/7, il marchait en canard pour planquer sa bite tendue comme un arc
Je l'ai surpris trois fois en train de se branler furieusement dans la salle de bain, en hurlant "Je suis un alpha now !"
Puis, ses pets... putain les pets. C'était plus des pets, c'était des explosions nucléaires qui puaient le soufre et les radis pourris
L'appart entier sentait comme si on avait chié dans un réacteur de Chernobyl, et il osait pas ouvrir les fenêtres de peur que "l'énergie vitale s'échappe"
La semaine dernière, on a invité des potes pour une soirée pizza, et là c'est parti en vrille totale
Mon cousin, fier comme un paon, avale une double dose de son elixir avant qu'ils arrivent, et pendant qu'on joue à la belote, il lâche un pet silencieux mais mortel
Les meufs ont commencé à tousser, un pote a vomi direct sur la table, et moi j'ai dû improviser en disant que c'était le chat du voisin qui s'était faufilé
Mais le pire, c'est après. Il m'a chopé en aparté et m'a avoué qu'il voulait draguer la sœur de mon pote, qui était là
Du coup, il décide de "s'entraîner" en se foutant à poil devant le miroir de notre chambre partagée, en se frottant la queue avec de l'huile de coco bio
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Putain les kheys, j'en peux plus
Maintenant, il veut que je l'aide à tester ses "techniques tantra" sur moi pour "calibrer son énergie masculine", et il a déjà commandé des menottes en bambou éco-friendly
Hier soir, il a chié un truc tellement fibreux de son régime que les toilettes ont débordé, et j'ai passé deux heures à récurer avec son "nettoyant naturel à base de vinaigre" qui pue encore pire
Comment je fais pour lui dire que je veux plus partager l'appart sans qu'il me prenne pour un beta faible ? Il commence déjà à me regarder bizarre, comme si j'étais son prochain cobaye
Aidez-moi, je vais finir par déménager chez ma mère sinon
Donne lui ta naine et ta tétraplégique pour lui vider les couilles ça le calmera
Ahi nos kheys ont du talent
Mais de quoi tu parles ?
Tu peux exprimer clairement ce que tu veux dire stp ?
Tu peux exprimer clairement ce que tu veux dire stp ?
Les kheys, là c'est la cata absolue
Je vis en coloc avec mon cousin depuis deux ans, un vrai flemmard qui passe ses journées à jouer à Fortnite en mangeant des chips au fromage
Tout allait bien, on se marrait bien, on partageait les courses et on se foutait de nos vies de merde respectives
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Au début, c'était rigolo, il se réveillait à 6h du mat pour faire du yoga nu dans le salon, et moi je me payais sa tronche avec son chibre qui pendouillait comme une saucisse molle
Seulement voilà, après une semaine, les effets secondaires ont commencé à kicker
D'abord, il a eu des érections non-stop, genre 24/7, il marchait en canard pour planquer sa bite tendue comme un arc
Je l'ai surpris trois fois en train de se branler furieusement dans la salle de bain, en hurlant "Je suis un alpha now !"
Puis, ses pets... putain les pets. C'était plus des pets, c'était des explosions nucléaires qui puaient le soufre et les radis pourris
L'appart entier sentait comme si on avait chié dans un réacteur de Chernobyl, et il osait pas ouvrir les fenêtres de peur que "l'énergie vitale s'échappe"
La semaine dernière, on a invité des potes pour une soirée pizza, et là c'est parti en vrille totale
Mon cousin, fier comme un paon, avale une double dose de son elixir avant qu'ils arrivent, et pendant qu'on joue à la belote, il lâche un pet silencieux mais mortel
Les meufs ont commencé à tousser, un pote a vomi direct sur la table, et moi j'ai dû improviser en disant que c'était le chat du voisin qui s'était faufilé
Mais le pire, c'est après. Il m'a chopé en aparté et m'a avoué qu'il voulait draguer la sœur de mon pote, qui était là
Du coup, il décide de "s'entraîner" en se foutant à poil devant le miroir de notre chambre partagée, en se frottant la queue avec de l'huile de coco bio
Je rentre de ma pause clope, et je le vois en train de se doigter l'anus avec un doigt de banane, en psalmodiant des mantras genre "Je suis un dieu du sexe"
Putain les kheys, j'en peux plus
Maintenant, il veut que je l'aide à tester ses "techniques tantra" sur moi pour "calibrer son énergie masculine", et il a déjà commandé des menottes en bambou éco-friendly
Hier soir, il a chié un truc tellement fibreux de son régime que les toilettes ont débordé, et j'ai passé deux heures à récurer avec son "nettoyant naturel à base de vinaigre" qui pue encore pire
Comment je fais pour lui dire que je veux plus partager l'appart sans qu'il me prenne pour un beta faible ? Il commence déjà à me regarder bizarre, comme si j'étais son prochain cobaye
Aidez-moi, je vais finir par déménager chez ma mère sinon
Je vis en coloc avec mon cousin depuis deux ans, un vrai flemmard qui passe ses journées à jouer à Fortnite en mangeant des chips au fromage
Tout allait bien, on se marrait bien, on partageait les courses et on se foutait de nos vies de merde respectives
Mais il y a trois semaines, il a décidé de se lancer dans le "biohacking" après avoir vu une vidéo YouTube sur les super-aliments
Genre, il a commandé en ligne un truc appelé "Elixir Vitality Boost" qui coûte un bras et qui est censé booster la testostérone, l'énergie et tout le bordel
Au début, c'était rigolo, il se réveillait à 6h du mat pour faire du yoga nu dans le salon, et moi je me payais sa tronche avec son chibre qui pendouillait comme une saucisse molle
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D'abord, il a eu des érections non-stop, genre 24/7, il marchait en canard pour planquer sa bite tendue comme un arc
Je l'ai surpris trois fois en train de se branler furieusement dans la salle de bain, en hurlant "Je suis un alpha now !"
Puis, ses pets... putain les pets. C'était plus des pets, c'était des explosions nucléaires qui puaient le soufre et les radis pourris
L'appart entier sentait comme si on avait chié dans un réacteur de Chernobyl, et il osait pas ouvrir les fenêtres de peur que "l'énergie vitale s'échappe"
La semaine dernière, on a invité des potes pour une soirée pizza, et là c'est parti en vrille totale
Mon cousin, fier comme un paon, avale une double dose de son elixir avant qu'ils arrivent, et pendant qu'on joue à la belote, il lâche un pet silencieux mais mortel
Les meufs ont commencé à tousser, un pote a vomi direct sur la table, et moi j'ai dû improviser en disant que c'était le chat du voisin qui s'était faufilé
Mais le pire, c'est après. Il m'a chopé en aparté et m'a avoué qu'il voulait draguer la sœur de mon pote, qui était là
Du coup, il décide de "s'entraîner" en se foutant à poil devant le miroir de notre chambre partagée, en se frottant la queue avec de l'huile de coco bio
Je rentre de ma pause clope, et je le vois en train de se doigter l'anus avec un doigt de banane, en psalmodiant des mantras genre "Je suis un dieu du sexe"
Putain les kheys, j'en peux plus
Maintenant, il veut que je l'aide à tester ses "techniques tantra" sur moi pour "calibrer son énergie masculine", et il a déjà commandé des menottes en bambou éco-friendly
Hier soir, il a chié un truc tellement fibreux de son régime que les toilettes ont débordé, et j'ai passé deux heures à récurer avec son "nettoyant naturel à base de vinaigre" qui pue encore pire
Comment je fais pour lui dire que je veux plus partager l'appart sans qu'il me prenne pour un beta faible ? Il commence déjà à me regarder bizarre, comme si j'étais son prochain cobaye
Aidez-moi, je vais finir par déménager chez ma mère sinon
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
J'attend toujours ton explication la fiotte
Prouver quoi au juste ?
Mais de quoi tu parles enfin t'es complètement zinzin
Tu sais, tout le monde n'est pas sur le forum pour prouver quelque chose, tout le monde n'est pas un desco sans ami, on est juste là pour rire un coup sur ce forum
Je comprend juste pas ce que tu racontes en fait
Mais de quoi tu parles enfin t'es complètement zinzin
Tu sais, tout le monde n'est pas sur le forum pour prouver quelque chose, tout le monde n'est pas un desco sans ami, on est juste là pour rire un coup sur ce forum
Je comprend juste pas ce que tu racontes en fait
