Bon, les gars, faut que je vous raconte mon nouveau passe-temps préféré, parce que j’en ris encore tous les matins
J’ai un abonnement trottinette électrique à 40 balles par mois – ouais, je suis un pigeon écolo gauchiasse ( c'est faux ) – et dedans t’as un petit bonus qui paye pas de mine mais qui est une bénédiction pour les esprits tordus comme le mien : tu peux réserver une trottinette pendant 10 minutes, gratos, pépouze, histoire qu’elle t’attende le temps que tu descendes
( le petit réservé en bas ) c'est possible de le faire 10 fois par jours c'est pas illimité
MAIS.
Et c’est là que le mal prend forme.
J’habite juste en face d’un des parkings à trottinettes. Je les vois toutes. Je les connais par cœur. C’est limite si je leur ai pas donné des noms. Et surtout, je vois QUI les prend.
Et y’a un gars… un pauvre gars… qui galère chaque matin à prendre une trottinette. Sauf que moi, bah… je m’amuse à toutes les réserver une par une, juste avant qu’il tende la main. Il arrive, il en vise une ? Bam, réservation. Il se tourne vers une autre ? Bam, je switch.
C’est devenu un duel. Un western silencieux. Moi derrière ma fenêtre, lui en bas, le regard perdu, l’âme brisée.
J’ai un petit tableau Excel pour pas me tromper entre les modèles et leurs emplacements. J’ai classé les trotts par couleur, état des pneus, inclinaison du guidon. Je suis devenu une IA de la mesquinerie.
Et le mieux ? C’est que je peux garder le jeu pendant 10 minutes par trottinette. Je suis devenu un boss final de Mario Kart, version urbaine.
Le mec pète des câbles à chaque fois. Il gueule, il tape du pied, une fois il a même essayé de secouer une trottinette pour la “réveiller”. Moi, j’étais derrière mes rideaux, avec mon café, les larmes aux yeux de rire.
Maintenant je le vois plus depuis 3 jours en bas , il doit faire 900 m juste pour trouver un autre parking de trotinettes , ça serait fou de le suivre jusqu'à l'autre emplacement pour lui faire péter une durite pas vrai ?
PA VRAI ????
J’ai un abonnement trottinette électrique à 40 balles par mois – ouais, je suis un pigeon écolo gauchiasse ( c'est faux ) – et dedans t’as un petit bonus qui paye pas de mine mais qui est une bénédiction pour les esprits tordus comme le mien : tu peux réserver une trottinette pendant 10 minutes, gratos, pépouze, histoire qu’elle t’attende le temps que tu descendes
( le petit réservé en bas ) c'est possible de le faire 10 fois par jours c'est pas illimité
MAIS.
Et c’est là que le mal prend forme.
J’habite juste en face d’un des parkings à trottinettes. Je les vois toutes. Je les connais par cœur. C’est limite si je leur ai pas donné des noms. Et surtout, je vois QUI les prend.
Et y’a un gars… un pauvre gars… qui galère chaque matin à prendre une trottinette. Sauf que moi, bah… je m’amuse à toutes les réserver une par une, juste avant qu’il tende la main. Il arrive, il en vise une ? Bam, réservation. Il se tourne vers une autre ? Bam, je switch.
C’est devenu un duel. Un western silencieux. Moi derrière ma fenêtre, lui en bas, le regard perdu, l’âme brisée.
J’ai un petit tableau Excel pour pas me tromper entre les modèles et leurs emplacements. J’ai classé les trotts par couleur, état des pneus, inclinaison du guidon. Je suis devenu une IA de la mesquinerie.
Et le mieux ? C’est que je peux garder le jeu pendant 10 minutes par trottinette. Je suis devenu un boss final de Mario Kart, version urbaine.
Le mec pète des câbles à chaque fois. Il gueule, il tape du pied, une fois il a même essayé de secouer une trottinette pour la “réveiller”. Moi, j’étais derrière mes rideaux, avec mon café, les larmes aux yeux de rire.
Maintenant je le vois plus depuis 3 jours en bas , il doit faire 900 m juste pour trouver un autre parking de trotinettes , ça serait fou de le suivre jusqu'à l'autre emplacement pour lui faire péter une durite pas vrai ?
PA VRAI ????
Dès que tu as parlé du bouton reserver qu'on peut faire gratos j'ai tout de suite compris ce qu'aller être la suite de l'histoire
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubs
Dès que tu as parlé du bouton reserver qu'on peut faire gratos j'ai tout de suite compris ce qu'aller être la suite de l'histoire
Toi aussi tu utilises les trotinettes ?
En vrai ils devraient faire un truc contre ça , c'est un putain de cheat pour faire chié les gens ça
En vrai ils devraient faire un truc contre ça , c'est un putain de cheat pour faire chié les gens ça
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Toi aussi tu utilises les trotinettes ?
En vrai ils devraient faire un truc contre ça , c'est un putain de cheat pour faire chié les gens ça
En vrai ils devraient faire un truc contre ça , c'est un putain de cheat pour faire chié les gens ça
Non et je ne savais même pas que cette fonctionnalité existait
Je pense que c'est juste avec l'abonnement a 40 boules , si tu veux encore faire plus chié ton monde tu fait un tarif de groupe a la dernière minute , j'ai jamais essayé parcontre
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Et la vidéo c'est sur prescription médicale?
Je compte en faire une quand il reviendra , ma ça fait 3 jours qu'il est pas revenu , promis je fait une vidéo quand il revient , ou alors j'attend quelqu'un d'autres mais le matin il y a pas grand monde
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Bon, les gars, faut que je vous raconte mon nouveau passe-temps préféré, parce que j’en ris encore tous les matins
J’ai un abonnement trottinette électrique à 40 balles par mois – ouais, je suis un pigeon écolo gauchiasse ( c'est faux ) – et dedans t’as un petit bonus qui paye pas de mine mais qui est une bénédiction pour les esprits tordus comme le mien : tu peux réserver une trottinette pendant 10 minutes, gratos, pépouze, histoire qu’elle t’attende le temps que tu descendes
( le petit réservé en bas ) c'est possible de le faire 10 fois par jours c'est pas illimité
MAIS.
Et c’est là que le mal prend forme.
J’habite juste en face d’un des parkings à trottinettes. Je les vois toutes. Je les connais par cœur. C’est limite si je leur ai pas donné des noms. Et surtout, je vois QUI les prend.
Et y’a un gars… un pauvre gars… qui galère chaque matin à prendre une trottinette. Sauf que moi, bah… je m’amuse à toutes les réserver une par une, juste avant qu’il tende la main. Il arrive, il en vise une ? Bam, réservation. Il se tourne vers une autre ? Bam, je switch.
C’est devenu un duel. Un western silencieux. Moi derrière ma fenêtre, lui en bas, le regard perdu, l’âme brisée.
J’ai un petit tableau Excel pour pas me tromper entre les modèles et leurs emplacements. J’ai classé les trotts par couleur, état des pneus, inclinaison du guidon. Je suis devenu une IA de la mesquinerie.
Et le mieux ? C’est que je peux garder le jeu pendant 10 minutes par trottinette. Je suis devenu un boss final de Mario Kart, version urbaine.
Le mec pète des câbles à chaque fois. Il gueule, il tape du pied, une fois il a même essayé de secouer une trottinette pour la “réveiller”. Moi, j’étais derrière mes rideaux, avec mon café, les larmes aux yeux de rire.
Maintenant je le vois plus depuis 3 jours en bas , il doit faire 900 m juste pour trouver un autre parking de trotinettes , ça serait fou de le suivre jusqu'à l'autre emplacement pour lui faire péter une durite pas vrai ?
PA VRAI ????
J’ai un abonnement trottinette électrique à 40 balles par mois – ouais, je suis un pigeon écolo gauchiasse ( c'est faux ) – et dedans t’as un petit bonus qui paye pas de mine mais qui est une bénédiction pour les esprits tordus comme le mien : tu peux réserver une trottinette pendant 10 minutes, gratos, pépouze, histoire qu’elle t’attende le temps que tu descendes
( le petit réservé en bas ) c'est possible de le faire 10 fois par jours c'est pas illimité
MAIS.
Et c’est là que le mal prend forme.
J’habite juste en face d’un des parkings à trottinettes. Je les vois toutes. Je les connais par cœur. C’est limite si je leur ai pas donné des noms. Et surtout, je vois QUI les prend.
Et y’a un gars… un pauvre gars… qui galère chaque matin à prendre une trottinette. Sauf que moi, bah… je m’amuse à toutes les réserver une par une, juste avant qu’il tende la main. Il arrive, il en vise une ? Bam, réservation. Il se tourne vers une autre ? Bam, je switch.
C’est devenu un duel. Un western silencieux. Moi derrière ma fenêtre, lui en bas, le regard perdu, l’âme brisée.
J’ai un petit tableau Excel pour pas me tromper entre les modèles et leurs emplacements. J’ai classé les trotts par couleur, état des pneus, inclinaison du guidon. Je suis devenu une IA de la mesquinerie.
Et le mieux ? C’est que je peux garder le jeu pendant 10 minutes par trottinette. Je suis devenu un boss final de Mario Kart, version urbaine.
Le mec pète des câbles à chaque fois. Il gueule, il tape du pied, une fois il a même essayé de secouer une trottinette pour la “réveiller”. Moi, j’étais derrière mes rideaux, avec mon café, les larmes aux yeux de rire.
Maintenant je le vois plus depuis 3 jours en bas , il doit faire 900 m juste pour trouver un autre parking de trotinettes , ça serait fou de le suivre jusqu'à l'autre emplacement pour lui faire péter une durite pas vrai ?
PA VRAI ????
AYAAAA ce forum
La TEAM LAPIN domine le FOROMENT
Je compte en faire une quand il reviendra , ma ça fait 3 jours qu'il est pas revenu , promis je fait une vidéo quand il revient , ou alors j'attend quelqu'un d'autres mais le matin il y a pas grand monde
No joke ça peut vraiment marcher une vidéo comme ça
Tu vas devenir riche khey
Tu vas devenir riche khey
Le pny c'est incroyable , gloire a notre maire écolo finalement
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Il faut le bon timing et surtout qu'il revienne
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubs
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Putain ce malade
Une réponse sans stickers est à prendre au premier degré.
En vrai c'est marrant mais je pense pas que c'est un mec qui travaille , je le vois souvent dans mon quartier faire des tours avec la trotinette
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Hein ?
C'est quoi cette histoire encore
C'est quoi cette histoire encore
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Bordel cette cruche je suis en larme
Parcontre elle est vraiment bonne , dommage
Parcontre elle est vraiment bonne , dommage
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Bon, les gars, faut que je vous raconte mon nouveau passe-temps préféré, parce que j’en ris encore tous les matins
J’ai un abonnement trottinette électrique à 40 balles par mois – ouais, je suis un pigeon écolo gauchiasse ( c'est faux ) – et dedans t’as un petit bonus qui paye pas de mine mais qui est une bénédiction pour les esprits tordus comme le mien : tu peux réserver une trottinette pendant 10 minutes, gratos, pépouze, histoire qu’elle t’attende le temps que tu descendes
( le petit réservé en bas ) c'est possible de le faire 10 fois par jours c'est pas illimité
MAIS.
Et c’est là que le mal prend forme.
J’habite juste en face d’un des parkings à trottinettes. Je les vois toutes. Je les connais par cœur. C’est limite si je leur ai pas donné des noms. Et surtout, je vois QUI les prend.
Et y’a un gars… un pauvre gars… qui galère chaque matin à prendre une trottinette. Sauf que moi, bah… je m’amuse à toutes les réserver une par une, juste avant qu’il tende la main. Il arrive, il en vise une ? Bam, réservation. Il se tourne vers une autre ? Bam, je switch.
C’est devenu un duel. Un western silencieux. Moi derrière ma fenêtre, lui en bas, le regard perdu, l’âme brisée.
J’ai un petit tableau Excel pour pas me tromper entre les modèles et leurs emplacements. J’ai classé les trotts par couleur, état des pneus, inclinaison du guidon. Je suis devenu une IA de la mesquinerie.
Et le mieux ? C’est que je peux garder le jeu pendant 10 minutes par trottinette. Je suis devenu un boss final de Mario Kart, version urbaine.
Le mec pète des câbles à chaque fois. Il gueule, il tape du pied, une fois il a même essayé de secouer une trottinette pour la “réveiller”. Moi, j’étais derrière mes rideaux, avec mon café, les larmes aux yeux de rire.
Maintenant je le vois plus depuis 3 jours en bas , il doit faire 900 m juste pour trouver un autre parking de trotinettes , ça serait fou de le suivre jusqu'à l'autre emplacement pour lui faire péter une durite pas vrai ?
PA VRAI ????
J’ai un abonnement trottinette électrique à 40 balles par mois – ouais, je suis un pigeon écolo gauchiasse ( c'est faux ) – et dedans t’as un petit bonus qui paye pas de mine mais qui est une bénédiction pour les esprits tordus comme le mien : tu peux réserver une trottinette pendant 10 minutes, gratos, pépouze, histoire qu’elle t’attende le temps que tu descendes
( le petit réservé en bas ) c'est possible de le faire 10 fois par jours c'est pas illimité
MAIS.
Et c’est là que le mal prend forme.
J’habite juste en face d’un des parkings à trottinettes. Je les vois toutes. Je les connais par cœur. C’est limite si je leur ai pas donné des noms. Et surtout, je vois QUI les prend.
Et y’a un gars… un pauvre gars… qui galère chaque matin à prendre une trottinette. Sauf que moi, bah… je m’amuse à toutes les réserver une par une, juste avant qu’il tende la main. Il arrive, il en vise une ? Bam, réservation. Il se tourne vers une autre ? Bam, je switch.
C’est devenu un duel. Un western silencieux. Moi derrière ma fenêtre, lui en bas, le regard perdu, l’âme brisée.
J’ai un petit tableau Excel pour pas me tromper entre les modèles et leurs emplacements. J’ai classé les trotts par couleur, état des pneus, inclinaison du guidon. Je suis devenu une IA de la mesquinerie.
Et le mieux ? C’est que je peux garder le jeu pendant 10 minutes par trottinette. Je suis devenu un boss final de Mario Kart, version urbaine.
Le mec pète des câbles à chaque fois. Il gueule, il tape du pied, une fois il a même essayé de secouer une trottinette pour la “réveiller”. Moi, j’étais derrière mes rideaux, avec mon café, les larmes aux yeux de rire.
Maintenant je le vois plus depuis 3 jours en bas , il doit faire 900 m juste pour trouver un autre parking de trotinettes , ça serait fou de le suivre jusqu'à l'autre emplacement pour lui faire péter une durite pas vrai ?
PA VRAI ????
Tu seras un démon en tant que boomer
Tu jouais à "Un voisin d'enfer" quand t'étais plus jeune ?
https://store.steampowered.com[...]ell_Compilation/?l=french
Soldat du Cinquième Régiment du NNN - matricule R5-01
