C'est un truc de fou , ce sont deux puissances nucléaires mais le monde s'en contre balance c'est n'importe quoi
La troisième guerre du caca
La troisième guerre du caca
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
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Ils ont la bombe à caca ?
les pak pak et les pajeets qui vont lachax leurs ogives pleines de merdes
LA TSAR BOMBACACA BOUDIN
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
ALERTE LA TSAR BOMBACACA BOUDIN DEVRAIS ÊTRE ENVOYÉ SUR L'INDE D'ICI 5 MINUTES , PRIONS LE DIEU CACA INDIEN
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Tout est dit
Tes au courant de ce qu'est l'hiver nucléaire et les conséquences qui en découlent ?
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Les gens s'en branlent tellement
Si l'un des deux se fait nuke personne n'en parlera
Si l'un des deux se fait nuke personne n'en parlera
ALERTE LA TSAR BOMBACACA BOUDIN DEVRAIS ÊTRE ENVOYÉ SUR L'INDE D'ICI 5 MINUTES , PRIONS LE DIEU CACA INDIEN
saarrrrr ,les pakpak on envoyer leurs soumarin a merde on fait quoi ?
envoi nos soumarins ,merde ,chiasse ,et tourista pour les battre
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saarrrrr ,les pakpak on envoyer leurs soumarin a merde on fait quoi ?
envoi nos soumarins ,merde ,chiasse ,et tourista pour les battre
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La Guerre du Caca Sacré : L’Apocalypse de la Tsar Bombacaca
Année 2027. L’Inde, après avoir été injustement désignée “pays le plus sale de l’univers” par un sondage TikTok, décide de riposter contre le Pakistan… avec la Tsar Bombacaca une arme nucléaire révolutionnaire faite entièrement de bouse de vache sacrée, de curry trop épicé, et de restes de toilettes publiques de Mumbai.
Le Premier Ministre indien, "Shree Tandoori McPoo", chef suprême de la Confédération des Chiottes Sacrées, annonce fièrement en rotant :
> “Mes frères ! Le temps est venu de chier sur nos ennemis au sens littéral ! Que la sainte diarrhée guide nos missiles !”
Le Pakistan, surpris mais pas impressionné, réplique avec sa propre technologie : le "HallaUakbar9000", une énorme chasse d’eau supersonique conçue pour avaler la Bombacaca avant impact. C’est alors que débute l’opération "Caca Karmique" : des milliers de pigeons kamikazes indiens, armés de petites fientes radioactives, s’élèvent dans le ciel en hurlant des mantras mal traduits par Google Translate.
La planète entière regarde, consternée, alors que l’ONU convoque une réunion d’urgence dans des combinaisons Hazmat. Le président français déclare :
> “C’est une attaque… odoriférante. Le monde n’est pas prêt pour une guerre de ce calibre olfactif.”
Finalement, la Tsar Bombacaca explose au-dessus de l’Himalaya, recouvrant la région d’un nuage brun sacré visible depuis la Lune. Un moine tibétain, en lévitation au-dessus d’un tas de compost ( ou cancer ) , déclare simplement :
> “Tout ceci était prévu… dans les rouleaux de papier toilette sacrés.”
Année 2027. L’Inde, après avoir été injustement désignée “pays le plus sale de l’univers” par un sondage TikTok, décide de riposter contre le Pakistan… avec la Tsar Bombacaca une arme nucléaire révolutionnaire faite entièrement de bouse de vache sacrée, de curry trop épicé, et de restes de toilettes publiques de Mumbai.
Le Premier Ministre indien, "Shree Tandoori McPoo", chef suprême de la Confédération des Chiottes Sacrées, annonce fièrement en rotant :
> “Mes frères ! Le temps est venu de chier sur nos ennemis au sens littéral ! Que la sainte diarrhée guide nos missiles !”
Le Pakistan, surpris mais pas impressionné, réplique avec sa propre technologie : le "HallaUakbar9000", une énorme chasse d’eau supersonique conçue pour avaler la Bombacaca avant impact. C’est alors que débute l’opération "Caca Karmique" : des milliers de pigeons kamikazes indiens, armés de petites fientes radioactives, s’élèvent dans le ciel en hurlant des mantras mal traduits par Google Translate.
La planète entière regarde, consternée, alors que l’ONU convoque une réunion d’urgence dans des combinaisons Hazmat. Le président français déclare :
> “C’est une attaque… odoriférante. Le monde n’est pas prêt pour une guerre de ce calibre olfactif.”
Finalement, la Tsar Bombacaca explose au-dessus de l’Himalaya, recouvrant la région d’un nuage brun sacré visible depuis la Lune. Un moine tibétain, en lévitation au-dessus d’un tas de compost ( ou cancer ) , déclare simplement :
> “Tout ceci était prévu… dans les rouleaux de papier toilette sacrés.”
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
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C'est un truc de fou , ce sont deux puissances nucléaires mais le monde s'en contre balance c'est n'importe quoi
La troisième guerre du caca
La troisième guerre du caca
La guerre du caca
Le Phoenix renait toujours de son 410 ! https://image.noelshack.com[...]5/1520552892-yugi-410.png
Ainsi va le prout du caca , la bise tandoori mcpou du PMERDE indien
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
La Guerre du Caca Sacré : L’Apocalypse de la Tsar Bombacaca
Année 2027. L’Inde, après avoir été injustement désignée “pays le plus sale de l’univers” par un sondage TikTok, décide de riposter contre le Pakistan… avec la Tsar Bombacaca une arme nucléaire révolutionnaire faite entièrement de bouse de vache sacrée, de curry trop épicé, et de restes de toilettes publiques de Mumbai.
Le Premier Ministre indien, "Shree Tandoori McPoo", chef suprême de la Confédération des Chiottes Sacrées, annonce fièrement en rotant :
> “Mes frères ! Le temps est venu de chier sur nos ennemis au sens littéral ! Que la sainte diarrhée guide nos missiles !”
Le Pakistan, surpris mais pas impressionné, réplique avec sa propre technologie : le "HallaUakbar9000", une énorme chasse d’eau supersonique conçue pour avaler la Bombacaca avant impact. C’est alors que débute l’opération "Caca Karmique" : des milliers de pigeons kamikazes indiens, armés de petites fientes radioactives, s’élèvent dans le ciel en hurlant des mantras mal traduits par Google Translate.
La planète entière regarde, consternée, alors que l’ONU convoque une réunion d’urgence dans des combinaisons Hazmat. Le président français déclare :
> “C’est une attaque… odoriférante. Le monde n’est pas prêt pour une guerre de ce calibre olfactif.”
Finalement, la Tsar Bombacaca explose au-dessus de l’Himalaya, recouvrant la région d’un nuage brun sacré visible depuis la Lune. Un moine tibétain, en lévitation au-dessus d’un tas de compost ( ou cancer ) , déclare simplement :
> “Tout ceci était prévu… dans les rouleaux de papier toilette sacrés.”
Année 2027. L’Inde, après avoir été injustement désignée “pays le plus sale de l’univers” par un sondage TikTok, décide de riposter contre le Pakistan… avec la Tsar Bombacaca une arme nucléaire révolutionnaire faite entièrement de bouse de vache sacrée, de curry trop épicé, et de restes de toilettes publiques de Mumbai.
Le Premier Ministre indien, "Shree Tandoori McPoo", chef suprême de la Confédération des Chiottes Sacrées, annonce fièrement en rotant :
> “Mes frères ! Le temps est venu de chier sur nos ennemis au sens littéral ! Que la sainte diarrhée guide nos missiles !”
Le Pakistan, surpris mais pas impressionné, réplique avec sa propre technologie : le "HallaUakbar9000", une énorme chasse d’eau supersonique conçue pour avaler la Bombacaca avant impact. C’est alors que débute l’opération "Caca Karmique" : des milliers de pigeons kamikazes indiens, armés de petites fientes radioactives, s’élèvent dans le ciel en hurlant des mantras mal traduits par Google Translate.
La planète entière regarde, consternée, alors que l’ONU convoque une réunion d’urgence dans des combinaisons Hazmat. Le président français déclare :
> “C’est une attaque… odoriférante. Le monde n’est pas prêt pour une guerre de ce calibre olfactif.”
Finalement, la Tsar Bombacaca explose au-dessus de l’Himalaya, recouvrant la région d’un nuage brun sacré visible depuis la Lune. Un moine tibétain, en lévitation au-dessus d’un tas de compost ( ou cancer ) , déclare simplement :
> “Tout ceci était prévu… dans les rouleaux de papier toilette sacrés.”
Nouvelles du monde : une ogive nucléaire a été lancé par le Pakistan sur le territoire indien. Une centaine d'ogives ont été lancées en représailles de part et d'autres, les deux pays sont désormais rasés de la carte
Et maintenant la rubrique santé. Pour vos vacances avez-vous pensé aux risques du soleil ? Une rubrique de Corentin Groscake
Et maintenant la rubrique santé. Pour vos vacances avez-vous pensé aux risques du soleil ? Une rubrique de Corentin Groscake
Beaucoup de second degrès ici
C'est un truc de fou , ce sont deux puissances nucléaires mais le monde s'en contre balance c'est n'importe quoi
La troisième guerre du caca
La troisième guerre du caca
En même temps pour le golem moyen l'Inde et le Pakistan c'est juste des shithole à l'autre monde alors si ils se font la guerre c'est pas plus grave que ça
Et nous ne connaitrons pas la peur !
La Guerre du Caca Sacré : L’Apocalypse de la Tsar Bombacaca
Année 2027. L’Inde, après avoir été injustement désignée “pays le plus sale de l’univers” par un sondage TikTok, décide de riposter contre le Pakistan… avec la Tsar Bombacaca une arme nucléaire révolutionnaire faite entièrement de bouse de vache sacrée, de curry trop épicé, et de restes de toilettes publiques de Mumbai.
Le Premier Ministre indien, "Shree Tandoori McPoo", chef suprême de la Confédération des Chiottes Sacrées, annonce fièrement en rotant :
> “Mes frères ! Le temps est venu de chier sur nos ennemis au sens littéral ! Que la sainte diarrhée guide nos missiles !”
Le Pakistan, surpris mais pas impressionné, réplique avec sa propre technologie : le "HallaUakbar9000", une énorme chasse d’eau supersonique conçue pour avaler la Bombacaca avant impact. C’est alors que débute l’opération "Caca Karmique" : des milliers de pigeons kamikazes indiens, armés de petites fientes radioactives, s’élèvent dans le ciel en hurlant des mantras mal traduits par Google Translate.
La planète entière regarde, consternée, alors que l’ONU convoque une réunion d’urgence dans des combinaisons Hazmat. Le président français déclare :
> “C’est une attaque… odoriférante. Le monde n’est pas prêt pour une guerre de ce calibre olfactif.”
Finalement, la Tsar Bombacaca explose au-dessus de l’Himalaya, recouvrant la région d’un nuage brun sacré visible depuis la Lune. Un moine tibétain, en lévitation au-dessus d’un tas de compost ( ou cancer ) , déclare simplement :
> “Tout ceci était prévu… dans les rouleaux de papier toilette sacrés.”
Année 2027. L’Inde, après avoir été injustement désignée “pays le plus sale de l’univers” par un sondage TikTok, décide de riposter contre le Pakistan… avec la Tsar Bombacaca une arme nucléaire révolutionnaire faite entièrement de bouse de vache sacrée, de curry trop épicé, et de restes de toilettes publiques de Mumbai.
Le Premier Ministre indien, "Shree Tandoori McPoo", chef suprême de la Confédération des Chiottes Sacrées, annonce fièrement en rotant :
> “Mes frères ! Le temps est venu de chier sur nos ennemis au sens littéral ! Que la sainte diarrhée guide nos missiles !”
Le Pakistan, surpris mais pas impressionné, réplique avec sa propre technologie : le "HallaUakbar9000", une énorme chasse d’eau supersonique conçue pour avaler la Bombacaca avant impact. C’est alors que débute l’opération "Caca Karmique" : des milliers de pigeons kamikazes indiens, armés de petites fientes radioactives, s’élèvent dans le ciel en hurlant des mantras mal traduits par Google Translate.
La planète entière regarde, consternée, alors que l’ONU convoque une réunion d’urgence dans des combinaisons Hazmat. Le président français déclare :
> “C’est une attaque… odoriférante. Le monde n’est pas prêt pour une guerre de ce calibre olfactif.”
Finalement, la Tsar Bombacaca explose au-dessus de l’Himalaya, recouvrant la région d’un nuage brun sacré visible depuis la Lune. Un moine tibétain, en lévitation au-dessus d’un tas de compost ( ou cancer ) , déclare simplement :
> “Tout ceci était prévu… dans les rouleaux de papier toilette sacrés.”
on en parle de Einstein le cuck
Je ne sais pas comment sera la troisième guerre mondiale, mais ce dont je suis sûr, c´est que la quatrième guerre mondiale se résoudra à coups de bâtons et de silex.
la realitax
Saar l'ogives de merde Saarrrrrr
prions pour invoquer le dieu de la merde pour qu'l repousse l'ogives caca sur le pakistan
leur calendrier capable de predire la fin du kali yuga mais pas le debut de la guerre de la merde
Je ne sais pas comment sera la troisième guerre mondiale, mais ce dont je suis sûr, c´est que la quatrième guerre mondiale se résoudra à coups de bâtons et de silex.
la realitax
Saar l'ogives de merde Saarrrrrr
prions pour invoquer le dieu de la merde pour qu'l repousse l'ogives caca sur le pakistan
leur calendrier capable de predire la fin du kali yuga mais pas le debut de la guerre de la merde
