Je crois que je déteste les gens (psychologie)

J'arrive pas à apprécier les gens. Pourtant certain sont gentil, intéressant. Mais même quand on me complimente je ne ressens que répugnance, pourtant je m'aime beaucoup.
Je ressens de la répugnance, un fort sentiment de rejet, mais pour qui? Pour moi pour les autres?
Les gens viennent vers moi, et moi je veux juste qu'ils partent. Pourtant je ressens un besoin d'être à proximité des autres êtres humains.
C'est un soucis ou pas? Je pose la question de manière philosophique
Je me demande si en réalité je suis pas un sociopathe, je ressens constamment une différence avec les autres, comme si ils étaient des étrangers à mon espèce, des usurpateurs.

Tu ne t'aimes pas
-ça fera 150eu

Plus sérieusement, quand t'es bien
Quand financièrement et sentimentalement t'as ce qu'il te faut t'as pas ces problèmes
Tu sais que tu es aimé, tu sais que tu as de la valeur
Et tu aimes donner ce que tu peux, parce que tu le peux

Mais si tu n'as rien à donner
Tu as honte, cercle de sentiments négatifs
Tu ne veux pas que les gens s'approchent trop et voient

C'est pacque on m'a violé?
J'ai été trahie par les gens. Inconsciemment je refuse de tisé des liens avec les autres car je me soucis déjà d'une potentielle trahison?
Je ressens de la haine envers les autres? Non je pense pas, sauf pour ceux qui méritent.
J'ai envie d'avoir un ami, je suis très sociable, mais pourquoi je me fais pas d'ami, pourquoi je n'essaie même pas?
Pourquoi ?

Comment ça on t'as violé ?..

J'ai été SDF à une période de ma vie, je n'ai jamais ressenti ça. Aujourd'hui je suis bien financièrement.
Sentimentalement, j'ai une copine, je sais pas trop.
Donner quoi, je comprends pas.

Misanthropie

C'est déjà le cas, je m'amuse beaucoup d’ailleurs avec mon vélo.

Violer oui, par un homme.
Il y a aussi un mec que je considérais comme mon meilleur ami qui a voulu me violer.
Dégouttant.

Et t'es un homme aussi ?

T'es juste lucide

Franchement c'est plutôt intéressant. peut-être que je fais ça pour me convaincre que je suis exceptionnel et différant, mais ça me ressemble pas. Il y a vraiment un truc qui m'intrigue dans tout ça.
Enfin tout ça c'est pas pour me plaindre, juste pour écrire? Ecrire ce que je ressens, écrire sur moi, quel est mon but en fait?
Est-ce que j'aime écrire à moi-même. Suis-je triste d'être seul? J'aime peut-être profondément la solitude, mais trop de solitude me ferais mal?
Qui suis-je réellement? Ai-je besoin des autres pour mieux me définir?

Oui bien sûr. Les mecs qui se font violer en parlent rarement mais ça arrive souvent.
Surtout quand on est mignon et autiste, on est une cible de choix pour les malades mentaux.

Mais kheyou, t'as une copine, tu te sens seul avec elle ?

Tu peux raconter dans quel contexte ?

Ils méritent rien de moins qu'une mort brutale

Oui, je passe d’ailleurs beaucoup de temps à la fuir je crois. Enfin, est-ce elle que je fuis, ou j'ai juste envie d'être avec moi même?
J'arrive pas à aimer les gens, elle ne fait pas exception. Quand je pense aux autres, j'ai parfois juste envie de tout déchirer, tout effacer, qu'ils me laissent tranquille, qu'ils ne posent pas leur yeux sur moi... pourtant non je crois que j'aime l'humanité, mais l'amour en ce monde, non ça n'existe pas ici.
C'est agréable parfois d'être avec elle, mais il y a un truc qui va pas. J'ai l'impression que j'arrive pas à être moi tant que je n'aurais pas atteint mes objectifs.
Gros questionnement.

J'ai envie de violence souvent. J'aimerais sortir dehors et me battre, peu importe si je perds ou pas. Je veux faire mal aux autres?
J'ai pas l'impression que je veux faire mal aux autres gratuitement, alors c'est peut-être moi à qui j'ai envie de faire mal. Me faire mal à moi même... oui cette idée me donne le sourire. J'ai envie de me faire. J'ai envie de plonger dans des affres de douleur mais seulement pour savoir comment surmonter la douleur. Une obsession de dépasser la douleur? Une peur de la torture?
Peut être que j'en ai marre d'être un humain, j'aimerais être plus que ça, mais pourquoi, pour moi, par amour envers moi-même?

je m’entraîne comme un malade mental tout les jours mais cela ne me suffit pas. En fait, j'ai juste besoin d'un ami je crois. Enfin non je suis pas sûr. Mais je cherche quoi en fait? Je cherche un truc par rapport à moi ou aux autres?
Je me dis tout les jours, "si tu n'es pas capable de surmonter l'insurmontable, alors tu seras juste comme tout les autres".
Je veux me mordre, ressentir la douleur, mais j'aime trop mon corps, je veux pas l'abîmer. Pourquoi je suis obséder par l'idée que pour être moi, je dois toujours en faire plus. Oui voilà c'est ça, j'ai besoin d'aller plus loin que tout les autres, j'ai besoin d'aller là où personne n'est aller car sinon je ne serais pas moi et je ne pourrais jamais être bien avec les autres. C'est pas une question d'être meilleur que les autres mais être meilleur que soi-même, être son propre ennemie comme son propre ami.

Je pense que c'est une bonne idée, mais je crains de devenir complètement fou si je fais ça. Si je perds un combat alors j'irais encore plus m'entraîner et cela deviendra déraisonnable. Je me connais, je frappe le sac jusqu'au sang et je continue le lendemain. Je remets mes vieux bandage tacheté de sang, je mets mes gants de boxe et je frappe encore et encore.
En fait j'ai besoin de me prouver quelque chose, plutôt de devenir une chose que je veux être.
JE NE SAIS PAS MAIS JE VEUX SAVOIR.