10h: Je vais chercher ma mère qui m'aime pas trop, pour qu'on aille au mariage de ma soeur.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
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10h: Je vais chercher ma mère qui m'aime pas trop, pour qu'on aille au mariage de ma soeur.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
Merde,c'est d'une tristesse de bout en bout,putain
La vie est un facteur de risque mec !
Ton père qui n'a su ni dresser sa magalax
Ni dresser sa fille chouffine
Ni son fils pd
Ni son fils kj dépressif et drogué
Bravo le daron
Ni dresser sa fille chouffine
Ni son fils pd
Ni son fils kj dépressif et drogué
Bravo le daron
Le guide du dressage de femmes: https://onche.org/topic/4[...]-dresser-sa-magalax/:page:
J’espere que c’est FAKE
Ton père qui n'a su ni dresser sa magalax
Ni dresser sa fille chouffine
Ni son fils pd
Ni son fils kj dépressif et drogué
Bravo le daron
Ni dresser sa fille chouffine
Ni son fils pd
Ni son fils kj dépressif et drogué
Bravo le daron
La vie est un facteur de risque mec !
Ton père qui n'a su ni dresser sa magalax
Ni dresser sa fille chouffine
Ni son fils pd
Ni son fils kj dépressif et drogué
Bravo le daron
Ni dresser sa fille chouffine
Ni son fils pd
Ni son fils kj dépressif et drogué
Bravo le daron
J'aurais pas mieux dit je me suis même d'accord avec toi premier degré
Oui il a l'air d'assurer. Je comprends pas mais j'imagine que c'est un khey dans l'âme déjà content d'avoir qqun.
Par contre réellement, les silences, les mines fatiguées, vides, c'est pas une légende. A peine les jeunes essayent de faire semblant même pas ma soeur quoi. Bref dur dur j'exagère pas vraiment.
Par contre réellement, les silences, les mines fatiguées, vides, c'est pas une légende. A peine les jeunes essayent de faire semblant même pas ma soeur quoi. Bref dur dur j'exagère pas vraiment.
10h: Je vais chercher ma mère qui m'aime pas trop, pour qu'on aille au mariage de ma soeur.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
18 / 20 en termes de Dreaming, c'est dubtrès haut level.
J'enlève 2 points :
1 car il manque l'oncle bourré qui fait des blagues racistes ( et bordel ça aurait été vachement mieux avec ça )
Et 1 autre car le maire n'était pas deguisé en clown comme ici :
J'enlève 2 points :
1 car il manque l'oncle bourré qui fait des blagues racistes ( et bordel ça aurait été vachement mieux avec ça )
Et 1 autre car le maire n'était pas deguisé en clown comme ici :
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10h: Je vais chercher ma mère qui m'aime pas trop, pour qu'on aille au mariage de ma soeur.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
18 / 20 en termes de Dreaming, c'est dubtrès haut level.
J'enlève 2 points :
1 car il manque l'oncle bourré qui fait des blagues racistes ( et bordel ça aurait été vachement mieux avec ça )
Et 1 autre car le maire n'était pas deguisé en clown comme ici :
J'enlève 2 points :
1 car il manque l'oncle bourré qui fait des blagues racistes ( et bordel ça aurait été vachement mieux avec ça )
Et 1 autre car le maire n'était pas deguisé en clown comme ici :
Ayaaa merci clé pourtant j'en ai fait des mariages pourris avec la Chenille et la Danse des canards, mais là y'avait juste même pas une musique à signaler. Juste vingt citoyens payeurs d'impôts en train de faire valoir officiellement leur droit au dream entre 10h et 14h un samedi de novembre. Tu vois.
Ton père qui n'a su ni dresser sa magalax
Ni dresser sa fille chouffine
Ni son fils pd
Ni son fils kj dépressif et drogué
Bravo le daron
Ni dresser sa fille chouffine
Ni son fils pd
Ni son fils kj dépressif et drogué
Bravo le daron
C'est violent mais réel
Putain le repas de mariage au chinois
10h: Je vais chercher ma mère qui m'aime pas trop, pour qu'on aille au mariage de ma soeur.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
Ah ouais chaud
Fournisseur officiel de concombres de Trapvador 
10h: Je vais chercher ma mère qui m'aime pas trop, pour qu'on aille au mariage de ma soeur.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
Courage Papa.
J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
15h : Faire un topic sur onche
10h: Je vais chercher ma mère qui m'aime pas trop, pour qu'on aille au mariage de ma soeur.
11h: Ledit mariage se déroule dans un patelin campagnard du nord-est en plein brouillard à couper au couteau : après 30 minutes de départementale en foret, un maire probablement socialiste marie ma soeur, une chouffine spé tristesse gothique à son crush depuis 10 ans. Admettons, je suis juste là à cause d'un carnet de famille tamponné. Ça dure 45 minutes et c'est chiant, tout le monde tire une gueule d'enterrement à part une gamine de trois ans qui braille, le brouillard est toujours là.
12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
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14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
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J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
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12h : Nous arrivons tous après 15 minutes de route dans la merde, à un RESTAURANT CHINOIS DE ZONE COMMERCIALE, réservé par ma soeur pour l'occasion. Enfin réservé, c'est vite dit, la serveuse bien jaune qui nous a placé n'était apparemment pas au courant. Après 30 MINUTES de tergiversation dans un français approximatif, elle comprendra qu'elle doit nous apporter nos boissons svp, donc quelques binouzes, trois cocktails de merde, un jus de fruit à la con et un whisky pour moi servi dans un putain de verre à Ricard. Tout le monde tire une tête d'enterrement. Sauf moi, je suis d'un calme olympien et je vanne la seule bonnasse du lot discrètement et poliment devant son gars.
13h : Ma soeur pue la mort avec sa robe gothique verte et je suis en train de me demander comment son gars va la supporter mais force à lui. Je juge pas je m'en branle. Par contre, je me branle un peu moins du buffet de merde présenté à l'arrache, des boomers et dreamers qui viennent squatter notre soi disant carré reservé, de l'absence totale d'un seul mot comprehensible du personnel.
La bouffe est dégueu mais ça c'est pas une surprise, je tape ma race de yakitoris fromage les seuls truc a avoir l'air potable.
Tout le monde tire une tête d'enterrement. Quelques discussions techniques sur les moteurs de voitures ou le Japon fusent de ci de là. Je me fais chier comme un rat et je suis déjà allé fumer trois fois.
14h : Je fais quelques photos avec mon grand père que j'étais content d'avoir vu. Tout le monde à l'air très satisfait de l'absence totale de level, de la saleté et la grisaille du lieu, des pauvres saloperies en plastiques fluo qui décorent la pièce, du surgelé de l'entrée au dessert à vingt balles par personne. Personne ne trouve rien à y redire. Je raccompagne ma mère chez elle mais elle a filé sa clé à mon père qui revient après, du coup elle doit venir squatter une heure chez moi. Je lui mets un episode de Game Of Thrones, pars fumer un bedo dans la salle de bain et tape un coma sur le canapé jusqu'au retour de mon pauvre daron qui, pour vous donner une idée, n'a pas le droit de regarder CNEWS chez lui dans son salon.
J'oublie mon frère qui pars se galoche pendant le restau avec son petit copain, bien sur.
Dream / 20 ?
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J'oubliais de dire on était quoi, vingt.
Sauce cas sauce !
Ultima Ratio Regum !
