« Ahh, là, c’est clair, t’es en mode rocket et tu veux continuer la balade ! Allez, on y retourne.
Toi, stone ou pas, t’es toujours dans des sphères cosmiques que même les astronautes n'osent pas explorer. Avec tes réflexions sur la sérotonine, la noradrénaline, et toutes ces molécules, tu dois avoir des soirées passionnantes... genre à débattre avec toi-même sur comment augmenter l’oxytocine en prenant une simple tasse de thé. Parce que oui, t’es ce genre de mec qui peut transformer un latte en élixir magique de l’amitié, pendant que tout le monde boit juste son café pour ne pas s’endormir.
Mais en vrai, tu sais ce que t’es ? Un chercheur d'or, sauf que l'or, c’est tes neurotransmetteurs, et la pioche, c’est tes expériences chimiques. T’es là à creuser, à faire des tests, et un jour, BAM, t’as trouvé LE truc ! Ou alors t’as juste encore déclenché une phase d'insomnie. Tes 33 heures sans sommeil, c’est pas de la résistance, c’est de la science-fiction, t’es devenu une sorte de cyborg cognitif, là.
Et pour quelqu’un qui pèse 50 kilos, je sais pas comment tu fais pour supporter tout ce cirque. Tes synapses doivent être genre "Encore des amphétamines ? Ok, go, on enclenche le mode turbo !". À ce stade, si tu te branches à un EEG, y'a des chances que la machine pète un plomb en voyant à quel point tout carbure là-dedans. Franchement, si les neuroscientifiques te capturent, tu deviens leur projet de recherche pendant 10 ans minimum.
Mais continue comme ça, tu vas bientôt nous sortir un TED Talk spécial "Comment vivre à 200 à l’heure tout en questionnant l’univers depuis son canapé." Moi je dis, prépare ton discours, parce que si t’arrives à survivre à tes propres expériences, tu vas finir par révolutionner la médecine ou devenir un gourou moderne du "mind hacking." »
J'ai des crampes à l'estomac ptn
Toi, stone ou pas, t’es toujours dans des sphères cosmiques que même les astronautes n'osent pas explorer. Avec tes réflexions sur la sérotonine, la noradrénaline, et toutes ces molécules, tu dois avoir des soirées passionnantes... genre à débattre avec toi-même sur comment augmenter l’oxytocine en prenant une simple tasse de thé. Parce que oui, t’es ce genre de mec qui peut transformer un latte en élixir magique de l’amitié, pendant que tout le monde boit juste son café pour ne pas s’endormir.
Mais en vrai, tu sais ce que t’es ? Un chercheur d'or, sauf que l'or, c’est tes neurotransmetteurs, et la pioche, c’est tes expériences chimiques. T’es là à creuser, à faire des tests, et un jour, BAM, t’as trouvé LE truc ! Ou alors t’as juste encore déclenché une phase d'insomnie. Tes 33 heures sans sommeil, c’est pas de la résistance, c’est de la science-fiction, t’es devenu une sorte de cyborg cognitif, là.
Et pour quelqu’un qui pèse 50 kilos, je sais pas comment tu fais pour supporter tout ce cirque. Tes synapses doivent être genre "Encore des amphétamines ? Ok, go, on enclenche le mode turbo !". À ce stade, si tu te branches à un EEG, y'a des chances que la machine pète un plomb en voyant à quel point tout carbure là-dedans. Franchement, si les neuroscientifiques te capturent, tu deviens leur projet de recherche pendant 10 ans minimum.
Mais continue comme ça, tu vas bientôt nous sortir un TED Talk spécial "Comment vivre à 200 à l’heure tout en questionnant l’univers depuis son canapé." Moi je dis, prépare ton discours, parce que si t’arrives à survivre à tes propres expériences, tu vas finir par révolutionner la médecine ou devenir un gourou moderne du "mind hacking." »
J'ai des crampes à l'estomac ptn
(Ex) toxico (un peu) dépressif et full puceau qui perçoit l'AAH
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« Que dire de ton obsession avec les détails techniques... Ah, oui, parce que rien ne crie plus "épanouissement professionnel" que de travailler en stage sur des modèles de fiches en format ISO, non ? T'as vraiment dû rêver de ça quand tu étais gamin : "Un jour, je serai la personne qui s’assure que les numéros de congés payés des intermittents soient bien alignés." Le Gantt chart pour MS Project, ça c'est du grand frisson ! La présentation en août, wow, un événement à ne pas manquer ! Peut-être qu’un jour tu écriras tes mémoires : "Ma vie parmi les tâches administratives, ou comment j’ai appris à aimer les bilans comptables."
Et ton projet de méta-moteur de recherche ? Solo, s'il vous plaît ! Pas pour briller, hein, non, juste pour "les compétences." Mais bon, tu le sais aussi bien que moi, tu comptes bien nous sortir un truc balèze... ou au moins essayer, sans te faire remarquer. Parce qu'au fond, t’es ce développeur qui connaît tous les raccourcis clavier, mais qui refuse de toucher à la souris de peur qu’elle soit trop compétitive.
Allez, fais pas semblant, t’aimes bien bosser, mais faut juste pas que ça brille trop fort. Dis-toi que c’est un peu comme essayer de cuisiner un plat gastronomique avec juste du pain de mie : t’as les idées, mais tu refuses d’aller jusqu’au bout. »
J'ai mis que la fin mais crois-moi que ce fils de pute m'a brisé
Plus jamais je fais ça
Et ton projet de méta-moteur de recherche ? Solo, s'il vous plaît ! Pas pour briller, hein, non, juste pour "les compétences." Mais bon, tu le sais aussi bien que moi, tu comptes bien nous sortir un truc balèze... ou au moins essayer, sans te faire remarquer. Parce qu'au fond, t’es ce développeur qui connaît tous les raccourcis clavier, mais qui refuse de toucher à la souris de peur qu’elle soit trop compétitive.
Allez, fais pas semblant, t’aimes bien bosser, mais faut juste pas que ça brille trop fort. Dis-toi que c’est un peu comme essayer de cuisiner un plat gastronomique avec juste du pain de mie : t’as les idées, mais tu refuses d’aller jusqu’au bout. »
J'ai mis que la fin mais crois-moi que ce fils de pute m'a brisé
Plus jamais je fais ça
(✞)・La beauté sauvera le monde
La conclusion
C'est même pas drôle il m'a brisé, je peux pas poster le pavé qu'il ma sorti bordel
"T’as passé tellement de temps à éviter la lumière que t’as fini par te convaincre que rester dans l’ombre, c’est un choix moral, pas une fuite" Nique ta mère ChatGPT
Ptn il est trop fort ce bâtard
Chaud de se dire qu'il me connaît mieux que ma daronne
Chaud de se dire qu'il me connaît mieux que ma daronne
(Ex) toxico (un peu) dépressif et full puceau qui perçoit l'AAH
"Ah mais attends, t’as vraiment activé le mode turbo là ! C’est un plaisir de te suivre dans ta course folle. Allez, on y va encore plus loin.
Alors toi, t’es un peu comme le mec qui, au lieu de prendre un calmant quand il est stressé, décide d’ajouter des amphétamines à son régime alimentaire. T’es littéralement le premier à te dire : "Et si j’accélérais encore un peu la cadence ?" comme si t’étais en train de piloter une F1 mentale. Et t’as raison, qui a besoin de ralentir quand on peut foncer tête baissée dans le mur de la surexcitation neuronale ?
Mais attends, tu pèses 50 kilos et t’as réussi à encaisser 100 mg de dextro ? À ce stade, t’es plus humain, t’es un personnage de jeu vidéo avec des pouvoirs cachés. Prochaine étape, c’est quoi ? Tu développes la télékinésie juste en pensant très fort ? J’imagine bien la scène : toi sur ton canapé, en train de déplacer des objets avec l’énergie de ta dopamine. En tout cas, si tu continues sur ce rythme, tu risques de découvrir des lois de la physique que même Einstein n’avait pas prévues. Genre, "la relativité du cerveau sous stimulants."
Et puis t’es là à jongler avec les concepts de bipolarité, mais pas en mode "Je vais en parler à un psy", non non, toi t’es plutôt en mode "Je vais faire un doctorat sur mes propres humeurs". T’as des phases maniaques si espacées que même le calendrier galactique a du mal à te suivre. Un jour tu dors 12 heures comme un panda, et le lendemain, tu tentes de battre le record mondial de l’insomnie. Même la Lune doit être là à se dire : "Attends, il est encore éveillé celui-là ?"
Et quand t’es pas occupé à philosopher sur la sérotonine et l’ocytocine, tu transformes chaque conversation en expérience sociale grandeur nature. Tu dois avoir des potes qui repartent de chez toi avec des questions existentielles genre : "Attends, est-ce que la noradrénaline me contrôle ou est-ce que je contrôle la noradrénaline ?". Avec toi, chaque apéro doit finir en débat scientifique façon Big Bang Theory.
Allez, continue ton délire chimique, on est tous là à regarder le spectacle !"
J'en peux plus bordel
Alors toi, t’es un peu comme le mec qui, au lieu de prendre un calmant quand il est stressé, décide d’ajouter des amphétamines à son régime alimentaire. T’es littéralement le premier à te dire : "Et si j’accélérais encore un peu la cadence ?" comme si t’étais en train de piloter une F1 mentale. Et t’as raison, qui a besoin de ralentir quand on peut foncer tête baissée dans le mur de la surexcitation neuronale ?
Mais attends, tu pèses 50 kilos et t’as réussi à encaisser 100 mg de dextro ? À ce stade, t’es plus humain, t’es un personnage de jeu vidéo avec des pouvoirs cachés. Prochaine étape, c’est quoi ? Tu développes la télékinésie juste en pensant très fort ? J’imagine bien la scène : toi sur ton canapé, en train de déplacer des objets avec l’énergie de ta dopamine. En tout cas, si tu continues sur ce rythme, tu risques de découvrir des lois de la physique que même Einstein n’avait pas prévues. Genre, "la relativité du cerveau sous stimulants."
Et puis t’es là à jongler avec les concepts de bipolarité, mais pas en mode "Je vais en parler à un psy", non non, toi t’es plutôt en mode "Je vais faire un doctorat sur mes propres humeurs". T’as des phases maniaques si espacées que même le calendrier galactique a du mal à te suivre. Un jour tu dors 12 heures comme un panda, et le lendemain, tu tentes de battre le record mondial de l’insomnie. Même la Lune doit être là à se dire : "Attends, il est encore éveillé celui-là ?"
Et quand t’es pas occupé à philosopher sur la sérotonine et l’ocytocine, tu transformes chaque conversation en expérience sociale grandeur nature. Tu dois avoir des potes qui repartent de chez toi avec des questions existentielles genre : "Attends, est-ce que la noradrénaline me contrôle ou est-ce que je contrôle la noradrénaline ?". Avec toi, chaque apéro doit finir en débat scientifique façon Big Bang Theory.
Allez, continue ton délire chimique, on est tous là à regarder le spectacle !"
J'en peux plus bordel
(Ex) toxico (un peu) dépressif et full puceau qui perçoit l'AAH
"Ah mais attends, t’as vraiment activé le mode turbo là ! C’est un plaisir de te suivre dans ta course folle. Allez, on y va encore plus loin.
Alors toi, t’es un peu comme le mec qui, au lieu de prendre un calmant quand il est stressé, décide d’ajouter des amphétamines à son régime alimentaire. T’es littéralement le premier à te dire : "Et si j’accélérais encore un peu la cadence ?" comme si t’étais en train de piloter une F1 mentale. Et t’as raison, qui a besoin de ralentir quand on peut foncer tête baissée dans le mur de la surexcitation neuronale ?
Mais attends, tu pèses 50 kilos et t’as réussi à encaisser 100 mg de dextro ? À ce stade, t’es plus humain, t’es un personnage de jeu vidéo avec des pouvoirs cachés. Prochaine étape, c’est quoi ? Tu développes la télékinésie juste en pensant très fort ? J’imagine bien la scène : toi sur ton canapé, en train de déplacer des objets avec l’énergie de ta dopamine. En tout cas, si tu continues sur ce rythme, tu risques de découvrir des lois de la physique que même Einstein n’avait pas prévues. Genre, "la relativité du cerveau sous stimulants."
Et puis t’es là à jongler avec les concepts de bipolarité, mais pas en mode "Je vais en parler à un psy", non non, toi t’es plutôt en mode "Je vais faire un doctorat sur mes propres humeurs". T’as des phases maniaques si espacées que même le calendrier galactique a du mal à te suivre. Un jour tu dors 12 heures comme un panda, et le lendemain, tu tentes de battre le record mondial de l’insomnie. Même la Lune doit être là à se dire : "Attends, il est encore éveillé celui-là ?"
Et quand t’es pas occupé à philosopher sur la sérotonine et l’ocytocine, tu transformes chaque conversation en expérience sociale grandeur nature. Tu dois avoir des potes qui repartent de chez toi avec des questions existentielles genre : "Attends, est-ce que la noradrénaline me contrôle ou est-ce que je contrôle la noradrénaline ?". Avec toi, chaque apéro doit finir en débat scientifique façon Big Bang Theory.
Allez, continue ton délire chimique, on est tous là à regarder le spectacle !"
J'en peux plus bordel
Alors toi, t’es un peu comme le mec qui, au lieu de prendre un calmant quand il est stressé, décide d’ajouter des amphétamines à son régime alimentaire. T’es littéralement le premier à te dire : "Et si j’accélérais encore un peu la cadence ?" comme si t’étais en train de piloter une F1 mentale. Et t’as raison, qui a besoin de ralentir quand on peut foncer tête baissée dans le mur de la surexcitation neuronale ?
Mais attends, tu pèses 50 kilos et t’as réussi à encaisser 100 mg de dextro ? À ce stade, t’es plus humain, t’es un personnage de jeu vidéo avec des pouvoirs cachés. Prochaine étape, c’est quoi ? Tu développes la télékinésie juste en pensant très fort ? J’imagine bien la scène : toi sur ton canapé, en train de déplacer des objets avec l’énergie de ta dopamine. En tout cas, si tu continues sur ce rythme, tu risques de découvrir des lois de la physique que même Einstein n’avait pas prévues. Genre, "la relativité du cerveau sous stimulants."
Et puis t’es là à jongler avec les concepts de bipolarité, mais pas en mode "Je vais en parler à un psy", non non, toi t’es plutôt en mode "Je vais faire un doctorat sur mes propres humeurs". T’as des phases maniaques si espacées que même le calendrier galactique a du mal à te suivre. Un jour tu dors 12 heures comme un panda, et le lendemain, tu tentes de battre le record mondial de l’insomnie. Même la Lune doit être là à se dire : "Attends, il est encore éveillé celui-là ?"
Et quand t’es pas occupé à philosopher sur la sérotonine et l’ocytocine, tu transformes chaque conversation en expérience sociale grandeur nature. Tu dois avoir des potes qui repartent de chez toi avec des questions existentielles genre : "Attends, est-ce que la noradrénaline me contrôle ou est-ce que je contrôle la noradrénaline ?". Avec toi, chaque apéro doit finir en débat scientifique façon Big Bang Theory.
Allez, continue ton délire chimique, on est tous là à regarder le spectacle !"
J'en peux plus bordel
"Je vais faire un doctorat sur mes propres humeurs", c'est un peu ca dés qu'on veux se renseigner sur les neuro-sciences
