J'en ai marre de moi putain

Depuis tout petit je fais juste ce qu'on me dit de faire, j'arrive pas à identifier de vrais centres d'intérêt, une vraie volonté

Je garde toute mes émotions pour moi (ça c'est depuis mon adolescence on va dire) d'ailleurs en général je les ressens même pas. Là par exemple on m'a volé une enceinte à 200€ et ça me dérange mais je suis pas en colère, je me sens juste obligé de réagir pour pas passer pour un fragile aux yeux des autres (mais j'en suis un) j'ai une sorte de fond anxieux tout le temps
J'ai toujours été très déconnecté de mon corps. Le sport ne produit pas de libération d'endorphines chez moi. Si je tourne sur un tourniquet par exemple j'ai envie de vomir.

Je suis incapable de me comporter normalement avec les gens, j'essaye tout le temps de contrôler l'image qu'ils ont de moi, alors que moi j'ai aucune image d'eux, quand on me parle je cherche juste la bonne réponse. Je me force très souvent à aller vers les autres mais ça ne change rien. Mon attention est tout le temps sur les autres par contre, y'a pas si longtemps je suis allé au ciné avec un pote, et si je le vois rire au film et me regarder je me sens obligé de le regarder aussi et faire semblant de rire. Je suis ULTRA conscient de moi-même et rien ne me désinhibe, même l'alcool (un petit peu mais pas tant que ça, je suis toujours en mode ultra-analytique

Depuis mes 18 ans j'ai des putains de compressions neurologiques, des fils qui bougent en permanence dans ma tête, le cœur qui fait des à-coups, je le sens battre dans TOUT mon corps d'ailleurs, les mains, les pieds, la tête.

Les seules fois où j'ai vraiment pété un câble c'est quand j'ai arrêté la Clozapine que je devais prendre (et qui aggravant clairement les choses j'étais encore plus inhibé, socialement inapte etc et là j'ai fait d'ENORMES crises de colère envers mes parents. D'ailleurs quand je suis en colère les fils dans ma nuque bougent différemment. Une fois j'avais une vraie montée de haine et ça me brûlait violemment dans la nuque, je sentais comme de la lave qui coulait. Quand j'ai fait ces crises par contre je suis devenu ultra sociable et surtout j'ai senti une putain de montée de libido (j'étais puceau à 23 ans mais d'un coup tout s'est désinhibé) On m'a remis sous Clozapine du coup, j'ai recommencé et cette année j'étais hyper énergique, colérique, mais jamais en lien avec le contexte

J'ai des putains de troubles visuels aussi. Je sais que ça sert a rien de voir un ophtalmo parce que ça varie tout le temps.

Je prends jamais de nouvelles de personne parce que j'aime pas qu'on en prenne de moi parce que je sais que je vais parler sur un ton monotone, dire que je vais mal etc, dire que des trucs négatifs. Je parle hyper vite, hyper froidement et souvent les gens le prennent mal, c'est juste le putain de fond anxieux que j'ai en continu qui me fait réagir comme ça.

Si je vois une image qui tourne aussi j'aime pas du tout

Enfin bref y'a rien qui va et depuis quelques mois c'est vraiment pire. Une putain de contraction au niveau de la gorge, les mains qui tremblent tout le temps (surtout la gauche), 0 émotion excepté l'anxiété, il n'y a que seul que je me sens à peu près bien mais si j'ai aucune idée de quoi foutre de mon temps.

Je sais vraiment pas quoi faire et j'en ai ras le cul

Resumax ?

L'op a conscience de son état, donc j'en suis sûr qu'il peut changer.
C'était le resumax

Résumé cloportin...

Pas luent

Bah oui mais je sais pas quoi fairent

Navré pour toi clé, tu as bien des choses qui te font aimer la vie non ?

Je te comprends totalement, tu préfères rester seul ou tu veux absolument avoir de la compagnie autant amical qu’une copine ?

Tes troubles anxieux viennent certainement d’un trauma que tu n’as jamais pu réparer

Je te souhaite du courage