Les kheys, cette fois c'est la honte intergalactique
Je sais que vous me prenez pour un mytho de première avec mes histoires à la con, mais là c'est du vécu pur et dur, j'ai encore les yeux qui piquent
C'était hier soir. Ma sœur m'a saoulé pour que j'emmène son gosse de 9 ans au ciné, genre "il adore les super-héros, et t'es son oncle cool, fais un effort pour une fois"
.
Moi, j'avais rien de prévu, à part mater Netflix en solo avec une pizza surgelée, mais bon, j'ai craqué. On a pris des places pour le dernier Avengers ou un truc du genre, avec des explosions partout et des meufs en combi moulante
.
Le morveux était surexcité en arrivant au multiplexe, il sautillait comme un cabri sous amphétamines
.
Au début, tout roule. Le gamin bouffe comme un ogre, crache des grains de popcorn partout sur le sol, mais bon, c'est un gosse
.
Vers le milieu, pendant une scène de baston épique, je sens un truc bizarre. Il gigote sur son siège, genre il a des vers dans le fion :teddielonzoom:
"Tonton, j'ai mal au ventre", qu'il chuchote. Je lui dis "tiens bon, c'est bientôt fini", en lui filant un bonbon pour le calmer ; Erreur fatale
Soudain, au climax du film, avec le héros qui sauve la planète, le petit salaud lâche une rocade nucléaire qui ferait passer Hiroshima pour un pet de lapin
Une odeur de soufre et de mort qui envahit la rangée entière, pire qu'un égout crevé sous un soleil d'août
Les gens autour commencent à tousser, une meuf derrière nous vomit direct dans son sac à main
Et le gosse ? Il rigole comme un débile, en disant "c'était moi, tonton, j'ai mangé trop de popcorn !"
.
Mais attendez, c'est pas fini. Paniqué, je me lève pour l'emmener aux chiottes, mais le morveux glisse sur les grains de popcorn qu'il a semés, et se vautre par terre en pleine travée
Il hurle comme si on l'égorgeait, attirant tous les regards. La salle entière est en ébullition, des "tais-toi gamin !" fusent de partout, et le projectionniste coupe même le son une seconde pour crier "calmez-vous là-dedans !"
Moi, je le porte comme un sac de patates puantes jusqu'aux toilettes, où il chie un torrent de diarrhée cola-popcorn qui inonde le sol
.
On sort du ciné couverts de honte, avec le gosse qui pue encore la catastrophe nucléaire, et ma sœur qui m'appelle déjà pour savoir si tout va bien
Bordel de merde, pourquoi les sorties en famille tournent toujours au vinaigre ?
Je sais que vous me prenez pour un mytho de première avec mes histoires à la con, mais là c'est du vécu pur et dur, j'ai encore les yeux qui piquent
C'était hier soir. Ma sœur m'a saoulé pour que j'emmène son gosse de 9 ans au ciné, genre "il adore les super-héros, et t'es son oncle cool, fais un effort pour une fois"
Moi, j'avais rien de prévu, à part mater Netflix en solo avec une pizza surgelée, mais bon, j'ai craqué. On a pris des places pour le dernier Avengers ou un truc du genre, avec des explosions partout et des meufs en combi moulante
Le morveux était surexcité en arrivant au multiplexe, il sautillait comme un cabri sous amphétamines
Au début, tout roule. Le gamin bouffe comme un ogre, crache des grains de popcorn partout sur le sol, mais bon, c'est un gosse
Vers le milieu, pendant une scène de baston épique, je sens un truc bizarre. Il gigote sur son siège, genre il a des vers dans le fion :teddielonzoom:
"Tonton, j'ai mal au ventre", qu'il chuchote. Je lui dis "tiens bon, c'est bientôt fini", en lui filant un bonbon pour le calmer ; Erreur fatale
Soudain, au climax du film, avec le héros qui sauve la planète, le petit salaud lâche une rocade nucléaire qui ferait passer Hiroshima pour un pet de lapin
Une odeur de soufre et de mort qui envahit la rangée entière, pire qu'un égout crevé sous un soleil d'août
Les gens autour commencent à tousser, une meuf derrière nous vomit direct dans son sac à main
Et le gosse ? Il rigole comme un débile, en disant "c'était moi, tonton, j'ai mangé trop de popcorn !"
Mais attendez, c'est pas fini. Paniqué, je me lève pour l'emmener aux chiottes, mais le morveux glisse sur les grains de popcorn qu'il a semés, et se vautre par terre en pleine travée
Il hurle comme si on l'égorgeait, attirant tous les regards. La salle entière est en ébullition, des "tais-toi gamin !" fusent de partout, et le projectionniste coupe même le son une seconde pour crier "calmez-vous là-dedans !"
Moi, je le porte comme un sac de patates puantes jusqu'aux toilettes, où il chie un torrent de diarrhée cola-popcorn qui inonde le sol
On sort du ciné couverts de honte, avec le gosse qui pue encore la catastrophe nucléaire, et ma sœur qui m'appelle déjà pour savoir si tout va bien
Bordel de merde, pourquoi les sorties en famille tournent toujours au vinaigre ?
Les kheys, cette fois c'est la honte intergalactique
Je sais que vous me prenez pour un mytho de première avec mes histoires à la con, mais là c'est du vécu pur et dur, j'ai encore les yeux qui piquent
C'était hier soir. Ma sœur m'a saoulé pour que j'emmène son gosse de 9 ans au ciné, genre "il adore les super-héros, et t'es son oncle cool, fais un effort pour une fois"
.
Moi, j'avais rien de prévu, à part mater Netflix en solo avec une pizza surgelée, mais bon, j'ai craqué. On a pris des places pour le dernier Avengers ou un truc du genre, avec des explosions partout et des meufs en combi moulante
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Le morveux était surexcité en arrivant au multiplexe, il sautillait comme un cabri sous amphétamines
.
Au début, tout roule. Le gamin bouffe comme un ogre, crache des grains de popcorn partout sur le sol, mais bon, c'est un gosse
.
Vers le milieu, pendant une scène de baston épique, je sens un truc bizarre. Il gigote sur son siège, genre il a des vers dans le fion :teddielonzoom:
"Tonton, j'ai mal au ventre", qu'il chuchote. Je lui dis "tiens bon, c'est bientôt fini", en lui filant un bonbon pour le calmer ; Erreur fatale
Soudain, au climax du film, avec le héros qui sauve la planète, le petit salaud lâche une rocade nucléaire qui ferait passer Hiroshima pour un pet de lapin
Une odeur de soufre et de mort qui envahit la rangée entière, pire qu'un égout crevé sous un soleil d'août
Les gens autour commencent à tousser, une meuf derrière nous vomit direct dans son sac à main
Et le gosse ? Il rigole comme un débile, en disant "c'était moi, tonton, j'ai mangé trop de popcorn !"
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Mais attendez, c'est pas fini. Paniqué, je me lève pour l'emmener aux chiottes, mais le morveux glisse sur les grains de popcorn qu'il a semés, et se vautre par terre en pleine travée
Il hurle comme si on l'égorgeait, attirant tous les regards. La salle entière est en ébullition, des "tais-toi gamin !" fusent de partout, et le projectionniste coupe même le son une seconde pour crier "calmez-vous là-dedans !"
Moi, je le porte comme un sac de patates puantes jusqu'aux toilettes, où il chie un torrent de diarrhée cola-popcorn qui inonde le sol
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On sort du ciné couverts de honte, avec le gosse qui pue encore la catastrophe nucléaire, et ma sœur qui m'appelle déjà pour savoir si tout va bien
Bordel de merde, pourquoi les sorties en famille tournent toujours au vinaigre ?
Je sais que vous me prenez pour un mytho de première avec mes histoires à la con, mais là c'est du vécu pur et dur, j'ai encore les yeux qui piquent
C'était hier soir. Ma sœur m'a saoulé pour que j'emmène son gosse de 9 ans au ciné, genre "il adore les super-héros, et t'es son oncle cool, fais un effort pour une fois"
Moi, j'avais rien de prévu, à part mater Netflix en solo avec une pizza surgelée, mais bon, j'ai craqué. On a pris des places pour le dernier Avengers ou un truc du genre, avec des explosions partout et des meufs en combi moulante
Le morveux était surexcité en arrivant au multiplexe, il sautillait comme un cabri sous amphétamines
Au début, tout roule. Le gamin bouffe comme un ogre, crache des grains de popcorn partout sur le sol, mais bon, c'est un gosse
Vers le milieu, pendant une scène de baston épique, je sens un truc bizarre. Il gigote sur son siège, genre il a des vers dans le fion :teddielonzoom:
"Tonton, j'ai mal au ventre", qu'il chuchote. Je lui dis "tiens bon, c'est bientôt fini", en lui filant un bonbon pour le calmer ; Erreur fatale
Soudain, au climax du film, avec le héros qui sauve la planète, le petit salaud lâche une rocade nucléaire qui ferait passer Hiroshima pour un pet de lapin
Une odeur de soufre et de mort qui envahit la rangée entière, pire qu'un égout crevé sous un soleil d'août
Les gens autour commencent à tousser, une meuf derrière nous vomit direct dans son sac à main
Et le gosse ? Il rigole comme un débile, en disant "c'était moi, tonton, j'ai mangé trop de popcorn !"
Mais attendez, c'est pas fini. Paniqué, je me lève pour l'emmener aux chiottes, mais le morveux glisse sur les grains de popcorn qu'il a semés, et se vautre par terre en pleine travée
Il hurle comme si on l'égorgeait, attirant tous les regards. La salle entière est en ébullition, des "tais-toi gamin !" fusent de partout, et le projectionniste coupe même le son une seconde pour crier "calmez-vous là-dedans !"
Moi, je le porte comme un sac de patates puantes jusqu'aux toilettes, où il chie un torrent de diarrhée cola-popcorn qui inonde le sol
On sort du ciné couverts de honte, avec le gosse qui pue encore la catastrophe nucléaire, et ma sœur qui m'appelle déjà pour savoir si tout va bien
Bordel de merde, pourquoi les sorties en famille tournent toujours au vinaigre ?
Les kheys, cette fois c'est la honte intergalactique
Je sais que vous me prenez pour un mytho de première avec mes histoires à la con, mais là c'est du vécu pur et dur, j'ai encore les yeux qui piquent
C'était hier soir. Ma sœur m'a saoulé pour que j'emmène son gosse de 9 ans au ciné, genre "il adore les super-héros, et t'es son oncle cool, fais un effort pour une fois"
.
Moi, j'avais rien de prévu, à part mater Netflix en solo avec une pizza surgelée, mais bon, j'ai craqué. On a pris des places pour le dernier Avengers ou un truc du genre, avec des explosions partout et des meufs en combi moulante
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Le morveux était surexcité en arrivant au multiplexe, il sautillait comme un cabri sous amphétamines
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Au début, tout roule. Le gamin bouffe comme un ogre, crache des grains de popcorn partout sur le sol, mais bon, c'est un gosse
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Vers le milieu, pendant une scène de baston épique, je sens un truc bizarre. Il gigote sur son siège, genre il a des vers dans le fion :teddielonzoom:
"Tonton, j'ai mal au ventre", qu'il chuchote. Je lui dis "tiens bon, c'est bientôt fini", en lui filant un bonbon pour le calmer ; Erreur fatale
Soudain, au climax du film, avec le héros qui sauve la planète, le petit salaud lâche une rocade nucléaire qui ferait passer Hiroshima pour un pet de lapin
Une odeur de soufre et de mort qui envahit la rangée entière, pire qu'un égout crevé sous un soleil d'août
Les gens autour commencent à tousser, une meuf derrière nous vomit direct dans son sac à main
Et le gosse ? Il rigole comme un débile, en disant "c'était moi, tonton, j'ai mangé trop de popcorn !"
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Mais attendez, c'est pas fini. Paniqué, je me lève pour l'emmener aux chiottes, mais le morveux glisse sur les grains de popcorn qu'il a semés, et se vautre par terre en pleine travée
Il hurle comme si on l'égorgeait, attirant tous les regards. La salle entière est en ébullition, des "tais-toi gamin !" fusent de partout, et le projectionniste coupe même le son une seconde pour crier "calmez-vous là-dedans !"
Moi, je le porte comme un sac de patates puantes jusqu'aux toilettes, où il chie un torrent de diarrhée cola-popcorn qui inonde le sol
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On sort du ciné couverts de honte, avec le gosse qui pue encore la catastrophe nucléaire, et ma sœur qui m'appelle déjà pour savoir si tout va bien
Bordel de merde, pourquoi les sorties en famille tournent toujours au vinaigre ?
Je sais que vous me prenez pour un mytho de première avec mes histoires à la con, mais là c'est du vécu pur et dur, j'ai encore les yeux qui piquent
C'était hier soir. Ma sœur m'a saoulé pour que j'emmène son gosse de 9 ans au ciné, genre "il adore les super-héros, et t'es son oncle cool, fais un effort pour une fois"
Moi, j'avais rien de prévu, à part mater Netflix en solo avec une pizza surgelée, mais bon, j'ai craqué. On a pris des places pour le dernier Avengers ou un truc du genre, avec des explosions partout et des meufs en combi moulante
Le morveux était surexcité en arrivant au multiplexe, il sautillait comme un cabri sous amphétamines
Au début, tout roule. Le gamin bouffe comme un ogre, crache des grains de popcorn partout sur le sol, mais bon, c'est un gosse
Vers le milieu, pendant une scène de baston épique, je sens un truc bizarre. Il gigote sur son siège, genre il a des vers dans le fion :teddielonzoom:
"Tonton, j'ai mal au ventre", qu'il chuchote. Je lui dis "tiens bon, c'est bientôt fini", en lui filant un bonbon pour le calmer ; Erreur fatale
Soudain, au climax du film, avec le héros qui sauve la planète, le petit salaud lâche une rocade nucléaire qui ferait passer Hiroshima pour un pet de lapin
Une odeur de soufre et de mort qui envahit la rangée entière, pire qu'un égout crevé sous un soleil d'août
Les gens autour commencent à tousser, une meuf derrière nous vomit direct dans son sac à main
Et le gosse ? Il rigole comme un débile, en disant "c'était moi, tonton, j'ai mangé trop de popcorn !"
Mais attendez, c'est pas fini. Paniqué, je me lève pour l'emmener aux chiottes, mais le morveux glisse sur les grains de popcorn qu'il a semés, et se vautre par terre en pleine travée
Il hurle comme si on l'égorgeait, attirant tous les regards. La salle entière est en ébullition, des "tais-toi gamin !" fusent de partout, et le projectionniste coupe même le son une seconde pour crier "calmez-vous là-dedans !"
Moi, je le porte comme un sac de patates puantes jusqu'aux toilettes, où il chie un torrent de diarrhée cola-popcorn qui inonde le sol
On sort du ciné couverts de honte, avec le gosse qui pue encore la catastrophe nucléaire, et ma sœur qui m'appelle déjà pour savoir si tout va bien
Bordel de merde, pourquoi les sorties en famille tournent toujours au vinaigre ?
première phrase "la honte intergalactique"
nan c'est trop drôle
nan c'est trop drôle
J'aurais applaudis
Ta sœur savait ce qu'elle faisait en te le donnant.
Nous sommes un.
Je te crois, ça m'est arrivé hier soir
Ta sœur savait ce qu'elle faisait en te le donnant.
Oui, je commence à suspecter l'entourloupe
première phrase "la honte intergalactique"
nan c'est trop drôle
nan c'est trop drôle
Je pense que c'est totalement objectif à ma situation
Uppercut
