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Jean Michel a appelé son cheval Hercule et ça le rend fou. Pourquoi ?
Parce que chaque fois qu’il lui dit d’avancer, le cheval entend :
« Avance Hercule ! »
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsUne jeune fille de 18 ans rentre du lycée.
Elle va voir son père et lui annonce:
- Papa, je suis enceinte.
Le père fâché lui demande:
- Qui ta rendu enceinte?
Sa fille lui répond tout simplement:
- Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter?
https://onche.org/topic/8[...]lui-annoncer-l-impensable
Elle va voir son père et lui annonce:
- Papa, je suis enceinte.
Le père fâché lui demande:
- Qui ta rendu enceinte?
Sa fille lui répond tout simplement:
- Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter?
Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?
Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois,
https://onche.org/topic/900042/ce-pere-eduque-son-fils
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?
Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois,
virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !
T'as même pas été voir les miennes enculé. Tiens mange toi ça
Trois mamies se promènent et trouvent
par terre un tas de capotes usagées.
La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane.
-Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième
https://onche.org/topic/9[...]-promenent-et-tombent-sur
par terre un tas de capotes usagées.
La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane.
-Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième
prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur...
Un petit garçon nage à la piscine,
le maître nageur le remarque et lui dit : "Tu nage si bien, mais qui t'a appris à nager comme ça"?
Le garçon répond: "Ben, mon papa".
"Ah ton père, mais comment il a fait pour t'apprendre à nager aussi bien?"
"Tous les dimanches il loue un bateau, il m'emmène au large, il me jette à l'eau, et il rentre à la maison."
"Oh, mais tu rentre à la nage tout seul, en pleine mer, c'est pas trop dur?"
"Ben, nager ça va... le plus dur, c'est de sortir du sac."
https://onche.org/topic/8[...]tit-nageur-est-incroyable
le maître nageur le remarque et lui dit : "Tu nage si bien, mais qui t'a appris à nager comme ça"?
Le garçon répond: "Ben, mon papa".
"Ah ton père, mais comment il a fait pour t'apprendre à nager aussi bien?"
"Tous les dimanches il loue un bateau, il m'emmène au large, il me jette à l'eau, et il rentre à la maison."
"Oh, mais tu rentre à la nage tout seul, en pleine mer, c'est pas trop dur?"
"Ben, nager ça va... le plus dur, c'est de sortir du sac."
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!
https://onche.org/topic/8[...]-et-l-improbable-se-passe
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!
Deux chasseurs
sont dans les bois quand l'un d'eux s'effondre tout à coup.
Il ne semble pas respirer, ses yeux sont révulsés.
L'autre chasseur sort son téléphone portable et appelle les urgences.
Haletant, il dit à l'opérateur : "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? Qu'est-ce que je peux faire ?"
L'opérateur, d'une voix calme et apaisante, lui dit : "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est mort." Il y a un silence, puis un coup de feu est entendu.
Le chasseur reprend alors le téléphone et dit : "OK, et maintenant ?" »
https://onche.org/topic/8[...]ire-de-ces-deux-chasseurs
sont dans les bois quand l'un d'eux s'effondre tout à coup.
Il ne semble pas respirer, ses yeux sont révulsés.
L'autre chasseur sort son téléphone portable et appelle les urgences.
Haletant, il dit à l'opérateur : "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? Qu'est-ce que je peux faire ?"
L'opérateur, d'une voix calme et apaisante, lui dit : "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est mort." Il y a un silence, puis un coup de feu est entendu.
Le chasseur reprend alors le téléphone et dit : "OK, et maintenant ?" »
- Oh non j'ai POASTER entre tes blagues
Le seul et unique "Taré" de la Planète Fourum
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Connectez-vous pour masquer les pubsDans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?
https://onche.org/topic/9[...]ordel-de-bordel-il-est-ou
En prison !
Va te faire enculer.
C’est une femme qui se rend chez son docteur, elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
– Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descendent-ils ?
– Hé bien
https://onche.org/topic/9[...]hantal-va-chez-le-docteur
Le médecin lui demande :
– Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descendent-ils ?
– Hé bien
jusqu’aux couilles, docteur…
Les deux putes sont donc dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre :
– Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
https://onche.org/topic/9[...]utes-prennent-l-ascenceur
– Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
– Oh, excuse-moi j’ai roté !
"Papa, maman, je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou et demande qui est le coupable.
La fille : "Mais c’est un type bien,"
Soudain un type grisonnant ultra classe arrive dans la cour et Il s'adresse au père de la fille :
"J’ai mis votre fille enceinte mais mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin,
c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
S’il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute 5 concessions BMW.
Si en revanche c'est une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure .
"Par contre, si elle perd l’enfant..."
https://onche.org/topic/9[...]e-18-ans-avec-ses-parents
Le père tourne comme un fou et demande qui est le coupable.
La fille : "Mais c’est un type bien,"
Soudain un type grisonnant ultra classe arrive dans la cour et Il s'adresse au père de la fille :
"J’ai mis votre fille enceinte mais mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin,
c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
S’il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute 5 concessions BMW.
Si en revanche c'est une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure .
"Par contre, si elle perd l’enfant..."
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt : "Tu reviens et tu la rebaises !"
C’est une fille qui dit à sa mère
– Maman, je suis enceinte
– Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
– Dans le pare brise !
https://onche.org/topic/9[...]-bonne-nouvelle-a-sa-mere
– Maman, je suis enceinte
– Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
– Dans le pare brise !
un magicien est à table avec sa femme.
Il lui dit : -« Tu vas plus me voir pendant 5 min. »
-« Pourquoi ? »
https://onche.org/topic/9[...]epare-un-repas-a-sa-femme
Il lui dit : -« Tu vas plus me voir pendant 5 min. »
-« Pourquoi ? »
-« Parce que je vais t’enculer. »
je ne sais vraiment pas comment vous faites pour cueillir les cerises
parce qu'on dit qu'il faut cueillir les cerises avec la queue !
https://onche.org/topic/9[...]pour-cueillir-les-cerises
parce qu'on dit qu'il faut cueillir les cerises avec la queue !
j'ai déjà du mal avec la main
C'est un homme qui consulte son medecin :
« Bonjour docteur, je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez ! Une fois que ce sera fait, c'est pour la vie !
- Oui, oui, je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord, mais que souhaitez vous exactement ?
- Et bien voilà, j'en voudrais un plus long et plus gros. »
https://onche.org/topic/9[...]-qui-veut-changer-de-sexe
« Bonjour docteur, je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez ! Une fois que ce sera fait, c'est pour la vie !
- Oui, oui, je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord, mais que souhaitez vous exactement ?
- Et bien voilà, j'en voudrais un plus long et plus gros. »
