Il y a 6 mois, j'avais imaginé une recette et laissé pourrir des aliments juste pour parfaire cette réalisation.
Je démarre dans 5 minutes, voici la recette :
Ingrédients :
500 g de merde fraîche, ramassée direct dans les chiottes du voisin (plus c’est puant, mieux c’est).
200 g de beurre rance, genre celui qui traîne dans le frigo depuis six mois, bien moisi.
300 g de farine moisie, avec des petits vers qui gigotent pour le croquant.
2 œufs pourris, ceux qui puent le soufre quand tu les casses.
100 ml de pisse tiède (optionnel, pour l’hydratation de la pâte).
50 g de sucre brun, mais si t’as du vomi séché, ça fait l’affaire aussi.
Une poignée de poils pubiens pour la déco (arrachés à la sauvage).
Matériel :
Un bol crado, pas lavé depuis des lustres.
Une cuillère en bois pleine de résidus collants.
Un moule à tarte rouillé, avec des restes d’on-ne-sait-quoi.
Préparation :
La pâte : Mélange la farine moisie avec le beurre rance. Pétris avec tes mains sales jusqu’à ce que ça forme une boule gluante qui schlingue. Si c’est trop sec, balance un filet de pisse pour ramollir. Étale cette merde dans le moule rouillé, fais des trous avec une fourchette dégueu.
La garniture : Écrase la merde fraîche dans le bol avec les œufs pourris. Ça doit faire un bruit bien dégueulasse, genre prout mouillé. Ajoute le sucre ou le vomi séché pour une touche sucrée. Mélange jusqu’à obtenir une pâte bien homogène, avec des morceaux qui flottent pour le style.
Montage : Verse cette mixture immonde dans la pâte. Saupoudre de poils pubiens pour un effet "croûte artisanale".
Cuisson : Fous ça dans un four crasseux à 180°C pendant 30 minutes. Ça va puer dans toute la baraque, ouvre les fenêtres si t’as pas envie de t’évanouir. La tarte est prête quand elle a l’air d’un tas de merde cramé.
Service : Sers ça tiède, direct sur la table, sans assiette, comme des sauvages. Accompagne d’un verre de jus de chaussette pour rester dans le thème.
Envoyez vos pseudos pour la dédi
Je démarre dans 5 minutes, voici la recette :
Ingrédients :
500 g de merde fraîche, ramassée direct dans les chiottes du voisin (plus c’est puant, mieux c’est).
200 g de beurre rance, genre celui qui traîne dans le frigo depuis six mois, bien moisi.
300 g de farine moisie, avec des petits vers qui gigotent pour le croquant.
2 œufs pourris, ceux qui puent le soufre quand tu les casses.
100 ml de pisse tiède (optionnel, pour l’hydratation de la pâte).
50 g de sucre brun, mais si t’as du vomi séché, ça fait l’affaire aussi.
Une poignée de poils pubiens pour la déco (arrachés à la sauvage).
Matériel :
Un bol crado, pas lavé depuis des lustres.
Une cuillère en bois pleine de résidus collants.
Un moule à tarte rouillé, avec des restes d’on-ne-sait-quoi.
Préparation :
La pâte : Mélange la farine moisie avec le beurre rance. Pétris avec tes mains sales jusqu’à ce que ça forme une boule gluante qui schlingue. Si c’est trop sec, balance un filet de pisse pour ramollir. Étale cette merde dans le moule rouillé, fais des trous avec une fourchette dégueu.
La garniture : Écrase la merde fraîche dans le bol avec les œufs pourris. Ça doit faire un bruit bien dégueulasse, genre prout mouillé. Ajoute le sucre ou le vomi séché pour une touche sucrée. Mélange jusqu’à obtenir une pâte bien homogène, avec des morceaux qui flottent pour le style.
Montage : Verse cette mixture immonde dans la pâte. Saupoudre de poils pubiens pour un effet "croûte artisanale".
Cuisson : Fous ça dans un four crasseux à 180°C pendant 30 minutes. Ça va puer dans toute la baraque, ouvre les fenêtres si t’as pas envie de t’évanouir. La tarte est prête quand elle a l’air d’un tas de merde cramé.
Service : Sers ça tiède, direct sur la table, sans assiette, comme des sauvages. Accompagne d’un verre de jus de chaussette pour rester dans le thème.
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Je gagne la AH
Les femmes et la scatophilie
Ne pas oublier d'humidifier le four , car le caca sec ça pue moins que du caca aqueux (j'ai bosser en hepad je le sait bien )
Ne pas oublier d'humidifier le four , car le caca sec ça pue moins que du caca aqueux (j'ai bosser en hepad je le sait bien )
Patrick il va te faire la capture s'il voit ce que tu postes
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
Patrick il va te faire la capture s'il voit ce que tu postes
Une fois que tu comprend en temps qu'homme que les femmes sont aussi attardés que toi, tu comprends l'univers
Il a déjà organisé une de tes captures et comme la police avait fouillé ton téléphone ben ils savent que tu as un compte sur Onche
Il a déjà organisé une de tes captures et comme la police avait fouillé ton téléphone ben ils savent que tu as un compte sur Onche
Il a déjà organisé une de tes captures et comme la police avait fouillé ton téléphone ben ils savent que tu as un compte sur Onche
Yaura rien , je suis un agent double du FBI et on se marre bien au bureau
Il y a 6 mois, j'avais imaginé une recette et laissé pourrir des aliments juste pour parfaire cette réalisation.
Je démarre dans 5 minutes, voici la recette :
Ingrédients :
500 g de merde fraîche, ramassée direct dans les chiottes du voisin (plus c’est puant, mieux c’est).
200 g de beurre rance, genre celui qui traîne dans le frigo depuis six mois, bien moisi.
300 g de farine moisie, avec des petits vers qui gigotent pour le croquant.
2 œufs pourris, ceux qui puent le soufre quand tu les casses.
100 ml de pisse tiède (optionnel, pour l’hydratation de la pâte).
50 g de sucre brun, mais si t’as du vomi séché, ça fait l’affaire aussi.
Une poignée de poils pubiens pour la déco (arrachés à la sauvage).
Matériel :
Un bol crado, pas lavé depuis des lustres.
Une cuillère en bois pleine de résidus collants.
Un moule à tarte rouillé, avec des restes d’on-ne-sait-quoi.
Préparation :
La pâte : Mélange la farine moisie avec le beurre rance. Pétris avec tes mains sales jusqu’à ce que ça forme une boule gluante qui schlingue. Si c’est trop sec, balance un filet de pisse pour ramollir. Étale cette merde dans le moule rouillé, fais des trous avec une fourchette dégueu.
La garniture : Écrase la merde fraîche dans le bol avec les œufs pourris. Ça doit faire un bruit bien dégueulasse, genre prout mouillé. Ajoute le sucre ou le vomi séché pour une touche sucrée. Mélange jusqu’à obtenir une pâte bien homogène, avec des morceaux qui flottent pour le style.
Montage : Verse cette mixture immonde dans la pâte. Saupoudre de poils pubiens pour un effet "croûte artisanale".
Cuisson : Fous ça dans un four crasseux à 180°C pendant 30 minutes. Ça va puer dans toute la baraque, ouvre les fenêtres si t’as pas envie de t’évanouir. La tarte est prête quand elle a l’air d’un tas de merde cramé.
Service : Sers ça tiède, direct sur la table, sans assiette, comme des sauvages. Accompagne d’un verre de jus de chaussette pour rester dans le thème.
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Je démarre dans 5 minutes, voici la recette :
Ingrédients :
500 g de merde fraîche, ramassée direct dans les chiottes du voisin (plus c’est puant, mieux c’est).
200 g de beurre rance, genre celui qui traîne dans le frigo depuis six mois, bien moisi.
300 g de farine moisie, avec des petits vers qui gigotent pour le croquant.
2 œufs pourris, ceux qui puent le soufre quand tu les casses.
100 ml de pisse tiède (optionnel, pour l’hydratation de la pâte).
50 g de sucre brun, mais si t’as du vomi séché, ça fait l’affaire aussi.
Une poignée de poils pubiens pour la déco (arrachés à la sauvage).
Matériel :
Un bol crado, pas lavé depuis des lustres.
Une cuillère en bois pleine de résidus collants.
Un moule à tarte rouillé, avec des restes d’on-ne-sait-quoi.
Préparation :
La pâte : Mélange la farine moisie avec le beurre rance. Pétris avec tes mains sales jusqu’à ce que ça forme une boule gluante qui schlingue. Si c’est trop sec, balance un filet de pisse pour ramollir. Étale cette merde dans le moule rouillé, fais des trous avec une fourchette dégueu.
La garniture : Écrase la merde fraîche dans le bol avec les œufs pourris. Ça doit faire un bruit bien dégueulasse, genre prout mouillé. Ajoute le sucre ou le vomi séché pour une touche sucrée. Mélange jusqu’à obtenir une pâte bien homogène, avec des morceaux qui flottent pour le style.
Montage : Verse cette mixture immonde dans la pâte. Saupoudre de poils pubiens pour un effet "croûte artisanale".
Cuisson : Fous ça dans un four crasseux à 180°C pendant 30 minutes. Ça va puer dans toute la baraque, ouvre les fenêtres si t’as pas envie de t’évanouir. La tarte est prête quand elle a l’air d’un tas de merde cramé.
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Il faut demander aux modos
il y a qu'eux qui peuvent supprimer
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