Une partie de poker normale avec des gens normaux

Zigotin

Pendant que les cartes n'ont même pas encore été battues,
la table explose déjà de débats sur des sujets majeurs :

Un tamagochi infirme devenu légende ("Tamagochiotte")

Des tentatives de "dox" à l'envers

Des explications sur la morale et l'éthique par Turlupokin :

"C'est pas gentil d'être méchant." (Confucius approved)

Des punchlines tout droit sorties d'un asile psychiatrique :

"Il monte sur sa machine à hot-dog", dixit Valium en évoquant un chieur intersidéral.
"Singe de compet!", s'écrie Ordivomi3 en pleine révélation simiesque.

À ce moment-là, Volutes entre dans l'arène... par les chiottes.
L'ambiance ? Mi-carnaval, mi-guerre bactériologique.

3. DÉCLENCHEMENT DE LA BOMBE ATOMIQUE
🎬 "Shuffle up and deal !" annonce le croupier.
Joueur7 entre en scène comme un raton-laveur camé à la dynamite :

"JE SUIS ZINZIN",
"JE PROMETS DE PAS PISSER SUR LA TABLE",
"COMPAS DEDANS MAPED".
"JE VEUX UN TROU BORDEL DE CHIOTTES".

卐 Volutes 卐 le soutient spirituellement à base de :

"OUH OUH OUH SINGE"
"TROU DU PIPI"
"KING KONG"

Lloyd, en mode victime passive, lâche seulement :

"Je sue."

Le ton est donné : ce soir, c’est pas du poker, c’est un rituel vaudou.

4. LES DÉRIVES SEXUELLES
À peine la première main passée, Joueur7 part en vrille complète :

Il veut lécher.

Il veut fourrer.

Il veut sentir son "chibrax palpiter dans du chaud et humide".

Pendant ce temps, 卐 Volutes 卐 incite tout le monde à payer n'importe comment et balance des :

"OSEZ PAYER"
"TOUT LE MONDE A AA"
"SACRÉE STRAT"

Bref : l'équivalent émotionnel d’un monkey fight dans une supérette Aldi.

5. LES ACTIONS HAUTES EN COULEUR
Dans un élan de stratégie intergalactique :

Valium rage contre un trèfle imaginaire ("TREFLE DE MERDE")

卐 Volutes 卐 s’auto-proclame Roi du bluff après un brelan mal planqué.

Turlupokin vole des pots "comme une abeille, pique comme

Vous devez être au niveau 9999 pour voir ce message.

" (citation authentique et hautement discutable).

Fuckthelicorne philosophe entre deux crises de somnolence :

"Je prends des risques, j'ai envie de dodo".

Pendant ce temps, Volutes fait la remontada de l'année, passant de clodo à finaliste, en insultant des mères au passage.
Chaque main ressemble à une tentative de suicide collectif.

6. LE GRAND EFFONDREMENT
Après une heure de hurlements, de coups de pute, et d'incantations animalières :

Joueur7 explose et disparaît en poussant un dernier "AAAAAAAAAAAAAAAHH" (résonnant encore dans l'univers).

Ananas Furtif abandonne pour aller refaire le plein d'essence (logique).

卐 Volutes 卐 part racheter de l'huile de colza chez Lidl au milieu d'une main.

Valium annonce tranquillement : "désolé j'étais chez ma pute".

Fuckthelicorne ragequit en douceur ("Adieu") après avoir voulu "fourrer" sans succès.

7. HEADS-UP FINAL : LES FANTÔMES DU POKER
Miraculeusement, deux âmes errantes restent debout : Turlupokin et Valium.
Un duel épique s'engage... enfin, en théorie.

En pratique :
Turlupokin, qui avait joué 3 mains en tout et pour tout, gagne comme un touriste champion d’échecs :

"J'ai même pas joué lol"
"Amazing."

Victoire sans forcer, sans transpirer, sans comprendre.

Grandiose.

des zinzins fruités