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Temps de lecture : 15 minutes
Mais cette masterclass vous servira toute votre vie
Je vais vous raconter une histoire vraie, celle d’un week-end inoubliable — mais pas pour les bonnes raisons — lors de la Japan Expo 2016. À cette époque, je n’avais que 17 ans et mon compagnon de voyage en avait 19 !
Avant tout il faut savoir que nous ne sommes pas français et que cette information sera importante pour la suite.
Contexte
En 2016, j’étais un photographe et vidéaste qui se baladait de convention en convention pour faire des shootings photos, mon ami (que je désignerai sous le pseudo de Cani) était d’ailleurs très souvent à mes côtés pour m’assister sur le plan créatif.
À cette époque, j’avais parmi mes contacts, le dirigeant d’un fansite d’une communauté en ligne se concentrant sur une franchise de jeux vidéo style Shoot’Em’Up. Un jour, il me contacte après avoir aperçu mon travail. Il avait une idée originale : organiser un shooting fond vert pour incruster les visiteurs dans l’univers du jeu présenté sur leur stand. Il m’a dit que les entrées et le logement seraient entièrement pris en charge.
J’ai donc proposé à mon pote Cani de m’accompagner pour m’aider. Une vraie opportunité d’être exposant à 17 ans, en mêlant deux passions!
Le gérant accepte et précise qu’on sera hébergés chez quelqu’un, avec d’autres membres du stand. Il y aurait de la place. Tout semblait parfait.
Jour 1 : La Rencontre
Nous étions arrivés un Jeudi un peu à l’avance, pour le montage du stand. Tous les membres de la communauté se sont présenté, dont justement nos futurs colocataires : Retian, Aizel, Anda et bien évidemment, le personnage principal de ce récit, le monstre sous le placard, le cauchemar de mes nuits, je veux bien sûr parler du non-moins terrible HentaiChan, notre logeur. (C’est sous ce nom qu’il s’est lui même présenté)
Pour vous décrire le personnage, imaginez vous ceci, un grand homme assez maigre, aux cheveux frisés et gras, orné d’un t-shirt méconnaissable parmi mille : Un personnage d’ange à poil avec une chaîne autour du cou dans une pose très suggestive. Sachez d’ailleurs qu’il a été très clair là-dessus, ce n’est pas ses habits de conventions un peu malaisant pour se fondre dans la masse de fans de Japanimation, il s’agit bien d’un vêtement du quotidien et non pas le seul !
Sa raison ?
Il dit apprécier la matière dudit T-Shirt, autant pour moi, ce n’est pas un dégénéré, juste un amateur de textile !
Nous partions donc en route vers notre futur logement, n’étant pas français, nous avions juste suivi le pas afin de ne pas se perdre dans les méandres des transports parisiens. Après 1h de RER, que fût pas notre surprise quand on nous apprend qu’il y avait encore 30 minutes de marche jusqu’à l’appartement, et pas n’importe quel marche, une marche du combattant ! Pente Abrupte, trottoirs en piteux état, rue en travaux, nous arrivions difficilement à notre destination que l’on pouvait apercevoir au loin de par une lueur rose et un poster !
Mais une fois à l’intérieur…
Une vision inégalée par tous les cercles de l’enfer se présentait devant nous, âmes sensibles s’abstenir !
Les mots ne peuvent pas décrire avec précision l’état d’insalubrité de notre logement, un appartement de 20m² pour y loger 6 personnes, c’est déjà fort, mais le pire reste à venir. Les meubles étaient agencés d’une façon totalement incohérente, des canapés tout autour d’une table qui partez dans toute les directions, une moquette de poussière visible à l’oeil nue, des déchets et des restes placés ici et là, des draps plus sale qu’une serviette hygiénique usagés, une odeur acres permanente, une vaisselle antédiluvienne, un micro-onde sans fenêtre (retenez bien ce détail pour plus tard), une salle de bain à peine fonctionnel qui ne débitait presque pas d’eau (super pour 4 jours de convention manga ça), une Gamecube servant de cendrier et pour couronner le tout !
Un Shih Tzu, du moins je crois, l’état de la pauvre bête rendait difficile l’identification de la race du clébard, qui de surcroît avait la sale habitude de lêcher les pieds des gens et était infesté de puces qui participait à un bal nuptiale que nous pouvions observer en les voyant sautillé sur le sol de l’appartement.
Un autre détail qui sera très important pour la suite, HentaiChan est certes pas l’homme à l’hygiène de vie la plus irréprochable du monde, mais ça ne l’empêche cependant pas d’être maniaque sur des choses très spécifiques, déjà le seul endroit propre de sa maison, c’était son étagère de figurine mais surtout, il y avait une règle d’or à ne surtout pas enfreindre.
IL N’ÉTEINT JAMAIS SON PC ! PARCE QUE JE CITE “CA SERAIT COMME ETEINDRE MA PROPRE FEMME”
Et c’est pas une petit laptop de merde, c’est une bonne grosse machine qui chauffait à lui tout seul l’entièreté de l’appartement, je rappel, on est 6 hommes, en plein été, dans un 20m² sale avec un PC qui chauffe et une salle de bain dysfonctionnel et on se rendait régulièrement à une convention geek. Je vous laisse imaginer l’aura nauséabonde qu’on devait dégager d’ici la fin du séjour.
Pour Cani, c’en était déjà trop, il a voulu prétexter un problème personnel pour avoir une excuse pour rentrer au pays le plus vite possible. Mais je décide de le prendre à part et de le rassurer en lui disant que certes, ce n’est pas l’idéal, ce n’est pas la meilleure première impression mais que ça pourrait sans doute s’arranger par la suite. (Spoiler : PAS DU TOUT)
La première nuit fût très difficile, étant exposant nous devions nous rendre à la convention quelques heures avant l’ouverture des portes et avec les 1h30 de trajet, on avait intérêt à se lever tôt. Cependant impossible de dormir, voyez-vous, HentaiChan a décidé qu’il n’avait rien de mieux à faire que d’allumer sa PS3, pour se mater un anime sans casque avec le son à fond et évidemment, c’était loin d’être un anime du calme et de la zen attitude, c’était un anime où des filles gémissaient comme des pucelles constamment toute les secondes.
Après négociation, nous parvînmes à dormir un total de… 30 min à tout casser !
Jour 2 : Les emmerdes commencent
Après un réveil difficile, il était temps pour nous de nous mettre en route pour notre première journée de travail.
Mais autant nous avions réussi à nous lever, ce n’était pas le cas de HentaiChan, qui ronflait comme un pétrolier et dont le sommeil était imperturbable. Nous avions tout essayé, cris, coups, secouement, rien n’y fait, impossible de réveiller la créature.
Dans un élan de lucidité, je décide de me saisir d’une peluche Hatsune Miku qui trainait par là afin de s’en servir comme masse. Cependant, au milieu de l’assaut, je m’arrête brusquement et sans un mot, je me retourne lentement vers les autres, tenant ladite peluche par la jambe et dramatiquement, comme dans un film d’horreur, je leur dit ceci…
“Les gars…”
“Il y a un TROU”
“Dans l’ENTREJAMBE DE LA PELUCHE”
Mortifié, nous décidons de partir de l’appartement afin d’éviter d’être en retard, laissant HentaiChan à son sort et laissant moult cicatrices dans notre esprit fragile.
Je ne vais pas détailler les passages où nous étions en convention, ils n’ont pas grand intérêt, cependant je peux vous dire que cette première journée fût rude. Cani a fini HS dans le cagibi du stand aux côtés d’un autre colocataire (Retian). Quant à HentaiChan, il finira bien par arriver…
A 15H de l’après-midi…
Il faut aussi savoir que cet abruti fini, avait les pass pour d’autres collègues en sa possession qui ont dû payer un billet au prix fort pour pouvoir rentrer dans le salon, ça, plus 2 mecs morts dans les loges a fini par rendre fou de rage le patron du Stand qui lui a retourné une gifle tellement puissante qu’on pouvait l’entendre aux quatres coins du salons.
Au retour, Cani avait envie de rentrer en contact avec ses proches, problème, pas de wi-fi, le seul moyen d’accéder à Internet sans démolir mon forfait 4G était donc de passer par l’intermédiaire de sa machine infernale. (Je rappelle qu’en etant dans un pays étranger, nos forfaits explosait à cette époque)
Et là, c’était le musée des horreurs.
Du cul, du cul, du cul, du porno encore et encore, du porno sur le bureau, du porno dans l’historique, du porno dans les favoris, du porno sur la page d’accueil, on a jamais vu une quantité aussi phénoménale de truc de boule concentré en un seul point.
Cani étant de nature curieuse, il décide donc de profiter d’un moment d’inattention pour fouiller plus profondément, déjà le type était ressortissant d’asile (sans blague), il avait une chaine youtube où il faisait des vlogs sur la météo des tempêtes mais en creusant plus loin, il y a des choses sur lesquels une personne normal n’aimerait jamais tombé.
Déjà dans un dossier plus ou moins planqué se trouvait CENT QUARANTE GIGA de dessin porno dit “Loli” (je vous invite à ne pas faire de recherche là dessus pour votre santé mentale, tw : pédophilie) mais disons que les dessins “””””“ça va”””””” par rapport à ce qu’on a pu voir après : des vidéos explicites impliquant ce qui était très clairement des personnes mineures.
Nous étions désemparés, on ne savait pas quoi faire dans cette situation, nous étions loin de chez nous, sans possibilité de rentrer facilement à la maison, avec pas un rond en poche, cet appart délabré c’était notre seul réel plan sur Paris, nous étions comme pris au piège !
Si la plupart des membres de la colocation étaient Belge, Cani a pris Aizel, le seul français du groupe de côté pour lui dire très clairement qu’après la fin du séjour, il fallait absolument appelé les autorités car nous logions chez un dangereux psychopathe à l’esprit malade et potentiellement pédophile.
Mais cette masterclass vous servira toute votre vie
Je vais vous raconter une histoire vraie, celle d’un week-end inoubliable — mais pas pour les bonnes raisons — lors de la Japan Expo 2016. À cette époque, je n’avais que 17 ans et mon compagnon de voyage en avait 19 !
Avant tout il faut savoir que nous ne sommes pas français et que cette information sera importante pour la suite.
Contexte
En 2016, j’étais un photographe et vidéaste qui se baladait de convention en convention pour faire des shootings photos, mon ami (que je désignerai sous le pseudo de Cani) était d’ailleurs très souvent à mes côtés pour m’assister sur le plan créatif.
À cette époque, j’avais parmi mes contacts, le dirigeant d’un fansite d’une communauté en ligne se concentrant sur une franchise de jeux vidéo style Shoot’Em’Up. Un jour, il me contacte après avoir aperçu mon travail. Il avait une idée originale : organiser un shooting fond vert pour incruster les visiteurs dans l’univers du jeu présenté sur leur stand. Il m’a dit que les entrées et le logement seraient entièrement pris en charge.
J’ai donc proposé à mon pote Cani de m’accompagner pour m’aider. Une vraie opportunité d’être exposant à 17 ans, en mêlant deux passions!
Le gérant accepte et précise qu’on sera hébergés chez quelqu’un, avec d’autres membres du stand. Il y aurait de la place. Tout semblait parfait.
Jour 1 : La Rencontre
Nous étions arrivés un Jeudi un peu à l’avance, pour le montage du stand. Tous les membres de la communauté se sont présenté, dont justement nos futurs colocataires : Retian, Aizel, Anda et bien évidemment, le personnage principal de ce récit, le monstre sous le placard, le cauchemar de mes nuits, je veux bien sûr parler du non-moins terrible HentaiChan, notre logeur. (C’est sous ce nom qu’il s’est lui même présenté)
Pour vous décrire le personnage, imaginez vous ceci, un grand homme assez maigre, aux cheveux frisés et gras, orné d’un t-shirt méconnaissable parmi mille : Un personnage d’ange à poil avec une chaîne autour du cou dans une pose très suggestive. Sachez d’ailleurs qu’il a été très clair là-dessus, ce n’est pas ses habits de conventions un peu malaisant pour se fondre dans la masse de fans de Japanimation, il s’agit bien d’un vêtement du quotidien et non pas le seul !
Sa raison ?
Il dit apprécier la matière dudit T-Shirt, autant pour moi, ce n’est pas un dégénéré, juste un amateur de textile !
Nous partions donc en route vers notre futur logement, n’étant pas français, nous avions juste suivi le pas afin de ne pas se perdre dans les méandres des transports parisiens. Après 1h de RER, que fût pas notre surprise quand on nous apprend qu’il y avait encore 30 minutes de marche jusqu’à l’appartement, et pas n’importe quel marche, une marche du combattant ! Pente Abrupte, trottoirs en piteux état, rue en travaux, nous arrivions difficilement à notre destination que l’on pouvait apercevoir au loin de par une lueur rose et un poster !
Mais une fois à l’intérieur…
Une vision inégalée par tous les cercles de l’enfer se présentait devant nous, âmes sensibles s’abstenir !
Les mots ne peuvent pas décrire avec précision l’état d’insalubrité de notre logement, un appartement de 20m² pour y loger 6 personnes, c’est déjà fort, mais le pire reste à venir. Les meubles étaient agencés d’une façon totalement incohérente, des canapés tout autour d’une table qui partez dans toute les directions, une moquette de poussière visible à l’oeil nue, des déchets et des restes placés ici et là, des draps plus sale qu’une serviette hygiénique usagés, une odeur acres permanente, une vaisselle antédiluvienne, un micro-onde sans fenêtre (retenez bien ce détail pour plus tard), une salle de bain à peine fonctionnel qui ne débitait presque pas d’eau (super pour 4 jours de convention manga ça), une Gamecube servant de cendrier et pour couronner le tout !
Un Shih Tzu, du moins je crois, l’état de la pauvre bête rendait difficile l’identification de la race du clébard, qui de surcroît avait la sale habitude de lêcher les pieds des gens et était infesté de puces qui participait à un bal nuptiale que nous pouvions observer en les voyant sautillé sur le sol de l’appartement.
Un autre détail qui sera très important pour la suite, HentaiChan est certes pas l’homme à l’hygiène de vie la plus irréprochable du monde, mais ça ne l’empêche cependant pas d’être maniaque sur des choses très spécifiques, déjà le seul endroit propre de sa maison, c’était son étagère de figurine mais surtout, il y avait une règle d’or à ne surtout pas enfreindre.
IL N’ÉTEINT JAMAIS SON PC ! PARCE QUE JE CITE “CA SERAIT COMME ETEINDRE MA PROPRE FEMME”
Et c’est pas une petit laptop de merde, c’est une bonne grosse machine qui chauffait à lui tout seul l’entièreté de l’appartement, je rappel, on est 6 hommes, en plein été, dans un 20m² sale avec un PC qui chauffe et une salle de bain dysfonctionnel et on se rendait régulièrement à une convention geek. Je vous laisse imaginer l’aura nauséabonde qu’on devait dégager d’ici la fin du séjour.
Pour Cani, c’en était déjà trop, il a voulu prétexter un problème personnel pour avoir une excuse pour rentrer au pays le plus vite possible. Mais je décide de le prendre à part et de le rassurer en lui disant que certes, ce n’est pas l’idéal, ce n’est pas la meilleure première impression mais que ça pourrait sans doute s’arranger par la suite. (Spoiler : PAS DU TOUT)
La première nuit fût très difficile, étant exposant nous devions nous rendre à la convention quelques heures avant l’ouverture des portes et avec les 1h30 de trajet, on avait intérêt à se lever tôt. Cependant impossible de dormir, voyez-vous, HentaiChan a décidé qu’il n’avait rien de mieux à faire que d’allumer sa PS3, pour se mater un anime sans casque avec le son à fond et évidemment, c’était loin d’être un anime du calme et de la zen attitude, c’était un anime où des filles gémissaient comme des pucelles constamment toute les secondes.
Après négociation, nous parvînmes à dormir un total de… 30 min à tout casser !
Jour 2 : Les emmerdes commencent
Après un réveil difficile, il était temps pour nous de nous mettre en route pour notre première journée de travail.
Mais autant nous avions réussi à nous lever, ce n’était pas le cas de HentaiChan, qui ronflait comme un pétrolier et dont le sommeil était imperturbable. Nous avions tout essayé, cris, coups, secouement, rien n’y fait, impossible de réveiller la créature.
Dans un élan de lucidité, je décide de me saisir d’une peluche Hatsune Miku qui trainait par là afin de s’en servir comme masse. Cependant, au milieu de l’assaut, je m’arrête brusquement et sans un mot, je me retourne lentement vers les autres, tenant ladite peluche par la jambe et dramatiquement, comme dans un film d’horreur, je leur dit ceci…
“Les gars…”
“Il y a un TROU”
“Dans l’ENTREJAMBE DE LA PELUCHE”
Mortifié, nous décidons de partir de l’appartement afin d’éviter d’être en retard, laissant HentaiChan à son sort et laissant moult cicatrices dans notre esprit fragile.
Je ne vais pas détailler les passages où nous étions en convention, ils n’ont pas grand intérêt, cependant je peux vous dire que cette première journée fût rude. Cani a fini HS dans le cagibi du stand aux côtés d’un autre colocataire (Retian). Quant à HentaiChan, il finira bien par arriver…
A 15H de l’après-midi…
Il faut aussi savoir que cet abruti fini, avait les pass pour d’autres collègues en sa possession qui ont dû payer un billet au prix fort pour pouvoir rentrer dans le salon, ça, plus 2 mecs morts dans les loges a fini par rendre fou de rage le patron du Stand qui lui a retourné une gifle tellement puissante qu’on pouvait l’entendre aux quatres coins du salons.
Au retour, Cani avait envie de rentrer en contact avec ses proches, problème, pas de wi-fi, le seul moyen d’accéder à Internet sans démolir mon forfait 4G était donc de passer par l’intermédiaire de sa machine infernale. (Je rappelle qu’en etant dans un pays étranger, nos forfaits explosait à cette époque)
Et là, c’était le musée des horreurs.
Du cul, du cul, du cul, du porno encore et encore, du porno sur le bureau, du porno dans l’historique, du porno dans les favoris, du porno sur la page d’accueil, on a jamais vu une quantité aussi phénoménale de truc de boule concentré en un seul point.
Cani étant de nature curieuse, il décide donc de profiter d’un moment d’inattention pour fouiller plus profondément, déjà le type était ressortissant d’asile (sans blague), il avait une chaine youtube où il faisait des vlogs sur la météo des tempêtes mais en creusant plus loin, il y a des choses sur lesquels une personne normal n’aimerait jamais tombé.
Déjà dans un dossier plus ou moins planqué se trouvait CENT QUARANTE GIGA de dessin porno dit “Loli” (je vous invite à ne pas faire de recherche là dessus pour votre santé mentale, tw : pédophilie) mais disons que les dessins “””””“ça va”””””” par rapport à ce qu’on a pu voir après : des vidéos explicites impliquant ce qui était très clairement des personnes mineures.
Nous étions désemparés, on ne savait pas quoi faire dans cette situation, nous étions loin de chez nous, sans possibilité de rentrer facilement à la maison, avec pas un rond en poche, cet appart délabré c’était notre seul réel plan sur Paris, nous étions comme pris au piège !
Si la plupart des membres de la colocation étaient Belge, Cani a pris Aizel, le seul français du groupe de côté pour lui dire très clairement qu’après la fin du séjour, il fallait absolument appelé les autorités car nous logions chez un dangereux psychopathe à l’esprit malade et potentiellement pédophile.
il y a un an
Jour 3 : Le désespoir
Ce soir là, je vous avoue, on avait pas envie de rentrer, on a vu que le RER était bondé, alors on a décidé de se poser sur des planches en bois au pied d’un arbre en face de la Japan Expo
Et là, je peux vous dire que je n’ai jamais sentie un tel moment de sérénité, c’était vraiment un moment hors du temps, hors du stress, hors de tout, juste nous, installé sur des planches en bois qui était bien plus confortable que le canapé-lit sur lequel je dormais (je suis moins à plaindre que Aizel qui lui était carrément dans un sac de couchage ou Retian qui dormait dans la baignoire et Cani sur un matelas gonflable…). Le soleil se couchait, les oiseaux chantaient et une bande de jeune jouaient des génériques d’anime au djembé !
Mais hélas, ce moment de gratuité fût de courte durée, nous devions repartir pour subir une nouvelle nuit de folie…
Sur le chemin, Cani et Retian avaient décidés de s’arrêter dans un Domino’s, mais quant à moi j’ai continué mon chemin pour rejoindre les autres où HentaiChan aurait FAIT A MANGE !!
Si la pédophilie de ce bon vieux HentaiChan vous en touche sans en faire bouger l’autre, laisser moi alors vous parlez de ses talents culinaires !
Pour cuisiner comme le chef HentaiChan, il vous faut :
-Un Micro-Onde Sans Fenêtre mais néanmoins fonctionnel
- Une Spatule rouillé
- Des Steaks Hachés
- Du Babybel
- Des Mozza-Sticks
- Un peu de Ketchup !
Prenez vos steak hachés et placez les dans votre four à micro-onde sans fenêtre afin de CUIRE et je dis bien CUIRE des Steaks Hachés, retournez les de façon régulières en pensant que cela va changer quelques choses, puis servez les sur une assiette en plastique avec des tâches suspectes disséminé si et là, placez un petit rond de babybel sur le dessus pour la garniture et accompagné ça de mozza sticks nappé de sauce ketchup de la marque éco+
Et voilà, vous avez repas de maître pour chopper une intox alimentaire, El Pueblo n’a qu’a bien se tenir (paix à son ame).
Autant vous dire qu’à par lui dont le métabolisme s’est adapté à ce régime disons original, personne n’avait touché son assiette.
Bon, je vous préviens c’est l’heure de la belle minute beauf !
Nous sommes 6 mecs, dans un appart en plein Paris, on est bourré car on avait pris des bières afin de se changer les esprits (typiquement Belge comme situation) et Anda nous invite donc à mater des meufs sur Instagram ! Entre deux commentaires salaces cela dit, HentaiChan nous remarque et décide d’intervenir !
C’est là qu’il décide de nous raconter une partie de son background, il dit qu’il préfère non-ironiquement les filles en 2D aux filles en 3D parce qu’il a une peur maladive des vagins qu’il décrit comme “Un amas de chair tentaculaire dégueulasse” et pour nous prouver ceci, il nous raconte une anecdote de son passé.
Apparemment par je ne sais quel miracle, HentaiChan a bel et bien ramené une fille dans sa garçonnière, je ne vais pas juger les goûts douteux et le bon sens inexistant de la nana parce que pour vous dire j’ai de la peine pour elle vu ce qui va suivre. Au moment de passer à l’acte, HentaiChan aurait tenté un cunnilingus mais étant trop dégouté par ce qu’il voyait en face de lui, il a tout simplement vomis sur le minou de mademoiselle, qui horrifié, s’est vite essuyé et est partie en courant !
Je ne sais pas ce qui a poussé HentaiChan a nous raconté ceci, mais comme a peu prêt toute ses interventions, cela a fini par casser l’ambiance et on devait de toute façon aller se coucher…
Sauf que, vers 2h du matin, HentaiChan aurait fait tombé un truc au sol et il a donc décidé de façon aléatoire, de passer l’aspirateur à ras de la gueule de Cani qui dormait sur son matelas à même le sol ! Autant vous dire que vu l’état de ce dernier, ça pouvait clairement attendre…
Jour 4 : Le Cerbère
Bon de nouveau, nouvelle journée de convention, on rentre et là arrive un nouveau challenger !
UN AUTRE PUTAIN DE CHIEN
Et pas un petit caniche de merde hein, je vous parle bien d’un bon gros Rottweiler de 40 Kg de pure muscle. Il fût ramené par la mère de HentaiChan dont on pouvait lire sur le visage le poid des années et toute la déception d’avoir enfanté un énergumène comme lui…
Il faut savoir par dessus, que la maison était souvent gardé par un individu que je vais qualifier de “normal”, c’est pas un geek, c’est pas un mec bizarre, c’est juste un type fan de Fifa et de bagnole qui traînait là pour garder la maison durant l’absence de HentaiChan, autant vous dire que vu ce qu’on savait du monsieur, il était fort probable qu’il s’agissait là de son éducateur plus que d’un ami.
D’ailleurs, c’est cette nuit là qu’il décide de nous dire, sortant d’absolument nul part : “Alors un, je sais que vous savez pour la peluche, deux je fais exactement ce que vous pensez que je fais avec et trois c’est pas bien de juger les gens sur ce qu’ils font” sur le coup je ne savais pas si je devais éclater de rire ou bien l’insulter mais bref.
Cette nuit-là, on la fait courte, mais c’était sans compter sur HentaiChan qui voulait absolument nous faire la démonstration du grognement de son chien.
Alors un chien quand ça grogne, entendons nous bien, ça fait “grrrr” n’est-ce pas ? Bah visiblement pas celui-ci, c’était un putain de cryptide le toutou. D’habitude quand je raconte cette histoire en soirée, j’essaye de faire une imitation sonore pour montrer la chose ce qui tendance à faire rire tout ceux qui m’écoutent mais étant dans l’incapacité de le faire, je vous invite à vous imaginer un chien parlant fourchelangue spé invocation du Sheitane, ça vous donnera une idée claire de la chose.
Jour 5 : Le Départ
C’était notre dernier jour de convention, nous étions donc prêt à partir, je faisais mes valises, le matelas gonflable de Cani avait depuis viré du jaune pétant au jaune brun (je n’ai appris que des années plus tard que le chien avait pissé dessus, chouette). Au moment de terminer sa valise cependant, Cani entendit un bruit de respiration intense derrière lui…
C’était le Cerbère, la langue pendante, le regard vif qui accélérait sa respiration qui allait de plus en plus fort…
Il était finito
Le chien décide de lui sauter dessus dans une tentative de le violenter, prenant son courage à deux mains, ses réflexes de survie ont lancé un coup de pied bien placé pour éloigner la bête de son postérieur évitant ainsi la perte de sa virginité anale. Mais le combat était loin d’être fini, le chien repartait à l’assaut aussitôt, sa musculature telle que sa seule option pour s’en sortir fut la ruse !
Il avait un déodorant dans sa main qu’il décide d’utiliser sur son museau, perturbant le chien une fraction de seconde. HentaiChan s’écria “Tu peux pas faire ça ! C’est de la violence animale”, il a laché son plus gros “Ta Gueule !” et fuis à toute vitesse, les autres colocataires ont tenté de garder le chien sous le contrôle mais il finira par s’échapper. Cani courut donc à toute vitesse, sa valise à bout de bras afin de semer le chien ! Ceci fût notre dernier souvenir chez HentaiChan.
Un séjour qui restera dans notre mémoire à jamais, depuis qu’on s’est juré d’arrêter de faire confiance à quelqu’un pour se loger sur Paris et que la prochaine fois, on se contentera d’un hôtel F1.
Epilogue
3 ans s’était écoulé depuis notre séjour chez HentaiChan, en 2019, Cani décide de raconter notre histoire sous la forme d’un thread twitter qui a pris pas mal d’ampleur à l’époque mais dont il ne reste aucune trace aujourd’hui dût au piratage de son premier compte. Nous sommes restés amis avec certains des membres de la collocation.
Sâchez, que Aizel a bel et bien appelé les autorités, mais sentant la douille arrivé, HentaiChan a dû effacer les traces incriminantes sur son ordinateur vu qu’il est encore à l’heure d’aujourd’hui toujours en liberté (sa pédophilie n’étant même plus dissimulé sur son compte instagram qui est un véritable musée des horreurs et des pensées intrusives dangereuse).
Il faut savoir que suite à l’écriture de son thread, quelques années plus tard en 2021, il a décidé de reprendre contact avec moi pour s’expliquer sur ce qu’il s’était passé, apparemment selon lui, tout n’était qu’un gigantesque malentendu ! Il avait des soucis avec sa mère qui squattait chez lui ou une connerie du genre, il m’a même montré des photos de son appartement rangé et même moi je dois admettre que la transformation est impressionnante.
Il m’explique que les vidéos en questions était en fait des actrices de très petites tailles mais parfaitement majeures (ce qui est vous le pensez bien, un mensonge) et demande de supprimer son thread pour diffamation car depuis lors, il se faisait virer de tous les serveurs discord auquel il essayait d’accéder.
Sur ce quoi Cani lui répond “Je ne supprimerai pas mon thread et tu devrais t’inquiéter d’être banni de la société humaine plutôt qu’être banni de Discord, je ne veux plus jamais te revoir”
Message envoyé, compte bloqué,
Voilà, en conclusion, c’est évident mais ne faites jamais confiance aux inconnus
Merci de m’avoir lu
Ce soir là, je vous avoue, on avait pas envie de rentrer, on a vu que le RER était bondé, alors on a décidé de se poser sur des planches en bois au pied d’un arbre en face de la Japan Expo
Et là, je peux vous dire que je n’ai jamais sentie un tel moment de sérénité, c’était vraiment un moment hors du temps, hors du stress, hors de tout, juste nous, installé sur des planches en bois qui était bien plus confortable que le canapé-lit sur lequel je dormais (je suis moins à plaindre que Aizel qui lui était carrément dans un sac de couchage ou Retian qui dormait dans la baignoire et Cani sur un matelas gonflable…). Le soleil se couchait, les oiseaux chantaient et une bande de jeune jouaient des génériques d’anime au djembé !
Mais hélas, ce moment de gratuité fût de courte durée, nous devions repartir pour subir une nouvelle nuit de folie…
Sur le chemin, Cani et Retian avaient décidés de s’arrêter dans un Domino’s, mais quant à moi j’ai continué mon chemin pour rejoindre les autres où HentaiChan aurait FAIT A MANGE !!
Si la pédophilie de ce bon vieux HentaiChan vous en touche sans en faire bouger l’autre, laisser moi alors vous parlez de ses talents culinaires !
Pour cuisiner comme le chef HentaiChan, il vous faut :
-Un Micro-Onde Sans Fenêtre mais néanmoins fonctionnel
- Une Spatule rouillé
- Des Steaks Hachés
- Du Babybel
- Des Mozza-Sticks
- Un peu de Ketchup !
Prenez vos steak hachés et placez les dans votre four à micro-onde sans fenêtre afin de CUIRE et je dis bien CUIRE des Steaks Hachés, retournez les de façon régulières en pensant que cela va changer quelques choses, puis servez les sur une assiette en plastique avec des tâches suspectes disséminé si et là, placez un petit rond de babybel sur le dessus pour la garniture et accompagné ça de mozza sticks nappé de sauce ketchup de la marque éco+
Et voilà, vous avez repas de maître pour chopper une intox alimentaire, El Pueblo n’a qu’a bien se tenir (paix à son ame).
Autant vous dire qu’à par lui dont le métabolisme s’est adapté à ce régime disons original, personne n’avait touché son assiette.
Bon, je vous préviens c’est l’heure de la belle minute beauf !
Nous sommes 6 mecs, dans un appart en plein Paris, on est bourré car on avait pris des bières afin de se changer les esprits (typiquement Belge comme situation) et Anda nous invite donc à mater des meufs sur Instagram ! Entre deux commentaires salaces cela dit, HentaiChan nous remarque et décide d’intervenir !
C’est là qu’il décide de nous raconter une partie de son background, il dit qu’il préfère non-ironiquement les filles en 2D aux filles en 3D parce qu’il a une peur maladive des vagins qu’il décrit comme “Un amas de chair tentaculaire dégueulasse” et pour nous prouver ceci, il nous raconte une anecdote de son passé.
Apparemment par je ne sais quel miracle, HentaiChan a bel et bien ramené une fille dans sa garçonnière, je ne vais pas juger les goûts douteux et le bon sens inexistant de la nana parce que pour vous dire j’ai de la peine pour elle vu ce qui va suivre. Au moment de passer à l’acte, HentaiChan aurait tenté un cunnilingus mais étant trop dégouté par ce qu’il voyait en face de lui, il a tout simplement vomis sur le minou de mademoiselle, qui horrifié, s’est vite essuyé et est partie en courant !
Je ne sais pas ce qui a poussé HentaiChan a nous raconté ceci, mais comme a peu prêt toute ses interventions, cela a fini par casser l’ambiance et on devait de toute façon aller se coucher…
Sauf que, vers 2h du matin, HentaiChan aurait fait tombé un truc au sol et il a donc décidé de façon aléatoire, de passer l’aspirateur à ras de la gueule de Cani qui dormait sur son matelas à même le sol ! Autant vous dire que vu l’état de ce dernier, ça pouvait clairement attendre…
Jour 4 : Le Cerbère
Bon de nouveau, nouvelle journée de convention, on rentre et là arrive un nouveau challenger !
UN AUTRE PUTAIN DE CHIEN
Et pas un petit caniche de merde hein, je vous parle bien d’un bon gros Rottweiler de 40 Kg de pure muscle. Il fût ramené par la mère de HentaiChan dont on pouvait lire sur le visage le poid des années et toute la déception d’avoir enfanté un énergumène comme lui…
Il faut savoir par dessus, que la maison était souvent gardé par un individu que je vais qualifier de “normal”, c’est pas un geek, c’est pas un mec bizarre, c’est juste un type fan de Fifa et de bagnole qui traînait là pour garder la maison durant l’absence de HentaiChan, autant vous dire que vu ce qu’on savait du monsieur, il était fort probable qu’il s’agissait là de son éducateur plus que d’un ami.
D’ailleurs, c’est cette nuit là qu’il décide de nous dire, sortant d’absolument nul part : “Alors un, je sais que vous savez pour la peluche, deux je fais exactement ce que vous pensez que je fais avec et trois c’est pas bien de juger les gens sur ce qu’ils font” sur le coup je ne savais pas si je devais éclater de rire ou bien l’insulter mais bref.
Cette nuit-là, on la fait courte, mais c’était sans compter sur HentaiChan qui voulait absolument nous faire la démonstration du grognement de son chien.
Alors un chien quand ça grogne, entendons nous bien, ça fait “grrrr” n’est-ce pas ? Bah visiblement pas celui-ci, c’était un putain de cryptide le toutou. D’habitude quand je raconte cette histoire en soirée, j’essaye de faire une imitation sonore pour montrer la chose ce qui tendance à faire rire tout ceux qui m’écoutent mais étant dans l’incapacité de le faire, je vous invite à vous imaginer un chien parlant fourchelangue spé invocation du Sheitane, ça vous donnera une idée claire de la chose.
Jour 5 : Le Départ
C’était notre dernier jour de convention, nous étions donc prêt à partir, je faisais mes valises, le matelas gonflable de Cani avait depuis viré du jaune pétant au jaune brun (je n’ai appris que des années plus tard que le chien avait pissé dessus, chouette). Au moment de terminer sa valise cependant, Cani entendit un bruit de respiration intense derrière lui…
C’était le Cerbère, la langue pendante, le regard vif qui accélérait sa respiration qui allait de plus en plus fort…
Il était finito
Le chien décide de lui sauter dessus dans une tentative de le violenter, prenant son courage à deux mains, ses réflexes de survie ont lancé un coup de pied bien placé pour éloigner la bête de son postérieur évitant ainsi la perte de sa virginité anale. Mais le combat était loin d’être fini, le chien repartait à l’assaut aussitôt, sa musculature telle que sa seule option pour s’en sortir fut la ruse !
Il avait un déodorant dans sa main qu’il décide d’utiliser sur son museau, perturbant le chien une fraction de seconde. HentaiChan s’écria “Tu peux pas faire ça ! C’est de la violence animale”, il a laché son plus gros “Ta Gueule !” et fuis à toute vitesse, les autres colocataires ont tenté de garder le chien sous le contrôle mais il finira par s’échapper. Cani courut donc à toute vitesse, sa valise à bout de bras afin de semer le chien ! Ceci fût notre dernier souvenir chez HentaiChan.
Un séjour qui restera dans notre mémoire à jamais, depuis qu’on s’est juré d’arrêter de faire confiance à quelqu’un pour se loger sur Paris et que la prochaine fois, on se contentera d’un hôtel F1.
Epilogue
3 ans s’était écoulé depuis notre séjour chez HentaiChan, en 2019, Cani décide de raconter notre histoire sous la forme d’un thread twitter qui a pris pas mal d’ampleur à l’époque mais dont il ne reste aucune trace aujourd’hui dût au piratage de son premier compte. Nous sommes restés amis avec certains des membres de la collocation.
Sâchez, que Aizel a bel et bien appelé les autorités, mais sentant la douille arrivé, HentaiChan a dû effacer les traces incriminantes sur son ordinateur vu qu’il est encore à l’heure d’aujourd’hui toujours en liberté (sa pédophilie n’étant même plus dissimulé sur son compte instagram qui est un véritable musée des horreurs et des pensées intrusives dangereuse).
Il faut savoir que suite à l’écriture de son thread, quelques années plus tard en 2021, il a décidé de reprendre contact avec moi pour s’expliquer sur ce qu’il s’était passé, apparemment selon lui, tout n’était qu’un gigantesque malentendu ! Il avait des soucis avec sa mère qui squattait chez lui ou une connerie du genre, il m’a même montré des photos de son appartement rangé et même moi je dois admettre que la transformation est impressionnante.
Il m’explique que les vidéos en questions était en fait des actrices de très petites tailles mais parfaitement majeures (ce qui est vous le pensez bien, un mensonge) et demande de supprimer son thread pour diffamation car depuis lors, il se faisait virer de tous les serveurs discord auquel il essayait d’accéder.
Sur ce quoi Cani lui répond “Je ne supprimerai pas mon thread et tu devrais t’inquiéter d’être banni de la société humaine plutôt qu’être banni de Discord, je ne veux plus jamais te revoir”
Message envoyé, compte bloqué,
Voilà, en conclusion, c’est évident mais ne faites jamais confiance aux inconnus
Merci de m’avoir lu
il y a un an
PatrickSebasti1
1 an
Résumax ?
L'OP à zoomé sur l'entrejambe d'une
à la japan expo 
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
il y a un an
L'OP à zoomé sur l'entrejambe d'une
à la japan expo
Oula le raccourci
il y a un an
PatrickSebasti1
1 an
Résumax ?
Pour la japanexpo, il a logé chez un autre kikoojap qui s'est revelé être un pedo,sale,bizarre
Aucune lecon à en tirer si t'es ni un kikoojap, ni un debile naif
Aucune lecon à en tirer si t'es ni un kikoojap, ni un debile naif
il y a un an
Oula le raccourci
J'avais pas lu.
C'est dorénavant fait
Personnage "puant", au propre comme au figuré, qui mérite de se faire exploser la gueule mais vous avez quand même manqué de discernement en logeant chez ce genre de type sans même le connaitre. On mettra ça sur le compte de votre âge.
Personnellement, ton témoignage confirme bien l'idée que je me fait des mecs de ces milieux là qui "peigne des figurines"
C'est dorénavant fait
Personnage "puant", au propre comme au figuré, qui mérite de se faire exploser la gueule mais vous avez quand même manqué de discernement en logeant chez ce genre de type sans même le connaitre. On mettra ça sur le compte de votre âge.
Personnellement, ton témoignage confirme bien l'idée que je me fait des mecs de ces milieux là qui "peigne des figurines"
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
il y a un an
Severance
1 an
Temps de lecture : 15 minutes
Mais cette masterclass vous servira toute votre vie
Je vais vous raconter une histoire vraie, celle d’un week-end inoubliable — mais pas pour les bonnes raisons — lors de la Japan Expo 2016. À cette époque, je n’avais que 17 ans et mon compagnon de voyage en avait 19 !
Avant tout il faut savoir que nous ne sommes pas français et que cette information sera importante pour la suite.
Contexte
En 2016, j’étais un photographe et vidéaste qui se baladait de convention en convention pour faire des shootings photos, mon ami (que je désignerai sous le pseudo de Cani) était d’ailleurs très souvent à mes côtés pour m’assister sur le plan créatif.
À cette époque, j’avais parmi mes contacts, le dirigeant d’un fansite d’une communauté en ligne se concentrant sur une franchise de jeux vidéo style Shoot’Em’Up. Un jour, il me contacte après avoir aperçu mon travail. Il avait une idée originale : organiser un shooting fond vert pour incruster les visiteurs dans l’univers du jeu présenté sur leur stand. Il m’a dit que les entrées et le logement seraient entièrement pris en charge.
J’ai donc proposé à mon pote Cani de m’accompagner pour m’aider. Une vraie opportunité d’être exposant à 17 ans, en mêlant deux passions!
Le gérant accepte et précise qu’on sera hébergés chez quelqu’un, avec d’autres membres du stand. Il y aurait de la place. Tout semblait parfait.
Jour 1 : La Rencontre
Nous étions arrivés un Jeudi un peu à l’avance, pour le montage du stand. Tous les membres de la communauté se sont présenté, dont justement nos futurs colocataires : Retian, Aizel, Anda et bien évidemment, le personnage principal de ce récit, le monstre sous le placard, le cauchemar de mes nuits, je veux bien sûr parler du non-moins terrible HentaiChan, notre logeur. (C’est sous ce nom qu’il s’est lui même présenté)
Pour vous décrire le personnage, imaginez vous ceci, un grand homme assez maigre, aux cheveux frisés et gras, orné d’un t-shirt méconnaissable parmi mille : Un personnage d’ange à poil avec une chaîne autour du cou dans une pose très suggestive. Sachez d’ailleurs qu’il a été très clair là-dessus, ce n’est pas ses habits de conventions un peu malaisant pour se fondre dans la masse de fans de Japanimation, il s’agit bien d’un vêtement du quotidien et non pas le seul !
Sa raison ?
Il dit apprécier la matière dudit T-Shirt, autant pour moi, ce n’est pas un dégénéré, juste un amateur de textile !
Nous partions donc en route vers notre futur logement, n’étant pas français, nous avions juste suivi le pas afin de ne pas se perdre dans les méandres des transports parisiens. Après 1h de RER, que fût pas notre surprise quand on nous apprend qu’il y avait encore 30 minutes de marche jusqu’à l’appartement, et pas n’importe quel marche, une marche du combattant ! Pente Abrupte, trottoirs en piteux état, rue en travaux, nous arrivions difficilement à notre destination que l’on pouvait apercevoir au loin de par une lueur rose et un poster !
Mais une fois à l’intérieur…
Une vision inégalée par tous les cercles de l’enfer se présentait devant nous, âmes sensibles s’abstenir !
Les mots ne peuvent pas décrire avec précision l’état d’insalubrité de notre logement, un appartement de 20m² pour y loger 6 personnes, c’est déjà fort, mais le pire reste à venir. Les meubles étaient agencés d’une façon totalement incohérente, des canapés tout autour d’une table qui partez dans toute les directions, une moquette de poussière visible à l’oeil nue, des déchets et des restes placés ici et là, des draps plus sale qu’une serviette hygiénique usagés, une odeur acres permanente, une vaisselle antédiluvienne, un micro-onde sans fenêtre (retenez bien ce détail pour plus tard), une salle de bain à peine fonctionnel qui ne débitait presque pas d’eau (super pour 4 jours de convention manga ça), une Gamecube servant de cendrier et pour couronner le tout !
Un Shih Tzu, du moins je crois, l’état de la pauvre bête rendait difficile l’identification de la race du clébard, qui de surcroît avait la sale habitude de lêcher les pieds des gens et était infesté de puces qui participait à un bal nuptiale que nous pouvions observer en les voyant sautillé sur le sol de l’appartement.
Un autre détail qui sera très important pour la suite, HentaiChan est certes pas l’homme à l’hygiène de vie la plus irréprochable du monde, mais ça ne l’empêche cependant pas d’être maniaque sur des choses très spécifiques, déjà le seul endroit propre de sa maison, c’était son étagère de figurine mais surtout, il y avait une règle d’or à ne surtout pas enfreindre.
IL N’ÉTEINT JAMAIS SON PC ! PARCE QUE JE CITE “CA SERAIT COMME ETEINDRE MA PROPRE FEMME”
Et c’est pas une petit laptop de merde, c’est une bonne grosse machine qui chauffait à lui tout seul l’entièreté de l’appartement, je rappel, on est 6 hommes, en plein été, dans un 20m² sale avec un PC qui chauffe et une salle de bain dysfonctionnel et on se rendait régulièrement à une convention geek. Je vous laisse imaginer l’aura nauséabonde qu’on devait dégager d’ici la fin du séjour.
Pour Cani, c’en était déjà trop, il a voulu prétexter un problème personnel pour avoir une excuse pour rentrer au pays le plus vite possible. Mais je décide de le prendre à part et de le rassurer en lui disant que certes, ce n’est pas l’idéal, ce n’est pas la meilleure première impression mais que ça pourrait sans doute s’arranger par la suite. (Spoiler : PAS DU TOUT)
La première nuit fût très difficile, étant exposant nous devions nous rendre à la convention quelques heures avant l’ouverture des portes et avec les 1h30 de trajet, on avait intérêt à se lever tôt. Cependant impossible de dormir, voyez-vous, HentaiChan a décidé qu’il n’avait rien de mieux à faire que d’allumer sa PS3, pour se mater un anime sans casque avec le son à fond et évidemment, c’était loin d’être un anime du calme et de la zen attitude, c’était un anime où des filles gémissaient comme des pucelles constamment toute les secondes.
Après négociation, nous parvînmes à dormir un total de… 30 min à tout casser !
Jour 2 : Les emmerdes commencent
Après un réveil difficile, il était temps pour nous de nous mettre en route pour notre première journée de travail.
Mais autant nous avions réussi à nous lever, ce n’était pas le cas de HentaiChan, qui ronflait comme un pétrolier et dont le sommeil était imperturbable. Nous avions tout essayé, cris, coups, secouement, rien n’y fait, impossible de réveiller la créature.
Dans un élan de lucidité, je décide de me saisir d’une peluche Hatsune Miku qui trainait par là afin de s’en servir comme masse. Cependant, au milieu de l’assaut, je m’arrête brusquement et sans un mot, je me retourne lentement vers les autres, tenant ladite peluche par la jambe et dramatiquement, comme dans un film d’horreur, je leur dit ceci…
“Les gars…”
“Il y a un TROU”
“Dans l’ENTREJAMBE DE LA PELUCHE”
Mortifié, nous décidons de partir de l’appartement afin d’éviter d’être en retard, laissant HentaiChan à son sort et laissant moult cicatrices dans notre esprit fragile.
Je ne vais pas détailler les passages où nous étions en convention, ils n’ont pas grand intérêt, cependant je peux vous dire que cette première journée fût rude. Cani a fini HS dans le cagibi du stand aux côtés d’un autre colocataire (Retian). Quant à HentaiChan, il finira bien par arriver…
A 15H de l’après-midi…
Il faut aussi savoir que cet abruti fini, avait les pass pour d’autres collègues en sa possession qui ont dû payer un billet au prix fort pour pouvoir rentrer dans le salon, ça, plus 2 mecs morts dans les loges a fini par rendre fou de rage le patron du Stand qui lui a retourné une gifle tellement puissante qu’on pouvait l’entendre aux quatres coins du salons.
Au retour, Cani avait envie de rentrer en contact avec ses proches, problème, pas de wi-fi, le seul moyen d’accéder à Internet sans démolir mon forfait 4G était donc de passer par l’intermédiaire de sa machine infernale. (Je rappelle qu’en etant dans un pays étranger, nos forfaits explosait à cette époque)
Et là, c’était le musée des horreurs.
Du cul, du cul, du cul, du porno encore et encore, du porno sur le bureau, du porno dans l’historique, du porno dans les favoris, du porno sur la page d’accueil, on a jamais vu une quantité aussi phénoménale de truc de boule concentré en un seul point.
Cani étant de nature curieuse, il décide donc de profiter d’un moment d’inattention pour fouiller plus profondément, déjà le type était ressortissant d’asile (sans blague), il avait une chaine youtube où il faisait des vlogs sur la météo des tempêtes mais en creusant plus loin, il y a des choses sur lesquels une personne normal n’aimerait jamais tombé.
Déjà dans un dossier plus ou moins planqué se trouvait CENT QUARANTE GIGA de dessin porno dit “Loli” (je vous invite à ne pas faire de recherche là dessus pour votre santé mentale, tw : pédophilie) mais disons que les dessins “””””“ça va”””””” par rapport à ce qu’on a pu voir après : des vidéos explicites impliquant ce qui était très clairement des personnes mineures.
Nous étions désemparés, on ne savait pas quoi faire dans cette situation, nous étions loin de chez nous, sans possibilité de rentrer facilement à la maison, avec pas un rond en poche, cet appart délabré c’était notre seul réel plan sur Paris, nous étions comme pris au piège !
Si la plupart des membres de la colocation étaient Belge, Cani a pris Aizel, le seul français du groupe de côté pour lui dire très clairement qu’après la fin du séjour, il fallait absolument appelé les autorités car nous logions chez un dangereux psychopathe à l’esprit malade et potentiellement pédophile.
Mais cette masterclass vous servira toute votre vie
Je vais vous raconter une histoire vraie, celle d’un week-end inoubliable — mais pas pour les bonnes raisons — lors de la Japan Expo 2016. À cette époque, je n’avais que 17 ans et mon compagnon de voyage en avait 19 !
Avant tout il faut savoir que nous ne sommes pas français et que cette information sera importante pour la suite.
Contexte
En 2016, j’étais un photographe et vidéaste qui se baladait de convention en convention pour faire des shootings photos, mon ami (que je désignerai sous le pseudo de Cani) était d’ailleurs très souvent à mes côtés pour m’assister sur le plan créatif.
À cette époque, j’avais parmi mes contacts, le dirigeant d’un fansite d’une communauté en ligne se concentrant sur une franchise de jeux vidéo style Shoot’Em’Up. Un jour, il me contacte après avoir aperçu mon travail. Il avait une idée originale : organiser un shooting fond vert pour incruster les visiteurs dans l’univers du jeu présenté sur leur stand. Il m’a dit que les entrées et le logement seraient entièrement pris en charge.
J’ai donc proposé à mon pote Cani de m’accompagner pour m’aider. Une vraie opportunité d’être exposant à 17 ans, en mêlant deux passions!
Le gérant accepte et précise qu’on sera hébergés chez quelqu’un, avec d’autres membres du stand. Il y aurait de la place. Tout semblait parfait.
Jour 1 : La Rencontre
Nous étions arrivés un Jeudi un peu à l’avance, pour le montage du stand. Tous les membres de la communauté se sont présenté, dont justement nos futurs colocataires : Retian, Aizel, Anda et bien évidemment, le personnage principal de ce récit, le monstre sous le placard, le cauchemar de mes nuits, je veux bien sûr parler du non-moins terrible HentaiChan, notre logeur. (C’est sous ce nom qu’il s’est lui même présenté)
Pour vous décrire le personnage, imaginez vous ceci, un grand homme assez maigre, aux cheveux frisés et gras, orné d’un t-shirt méconnaissable parmi mille : Un personnage d’ange à poil avec une chaîne autour du cou dans une pose très suggestive. Sachez d’ailleurs qu’il a été très clair là-dessus, ce n’est pas ses habits de conventions un peu malaisant pour se fondre dans la masse de fans de Japanimation, il s’agit bien d’un vêtement du quotidien et non pas le seul !
Sa raison ?
Il dit apprécier la matière dudit T-Shirt, autant pour moi, ce n’est pas un dégénéré, juste un amateur de textile !
Nous partions donc en route vers notre futur logement, n’étant pas français, nous avions juste suivi le pas afin de ne pas se perdre dans les méandres des transports parisiens. Après 1h de RER, que fût pas notre surprise quand on nous apprend qu’il y avait encore 30 minutes de marche jusqu’à l’appartement, et pas n’importe quel marche, une marche du combattant ! Pente Abrupte, trottoirs en piteux état, rue en travaux, nous arrivions difficilement à notre destination que l’on pouvait apercevoir au loin de par une lueur rose et un poster !
Mais une fois à l’intérieur…
Une vision inégalée par tous les cercles de l’enfer se présentait devant nous, âmes sensibles s’abstenir !
Les mots ne peuvent pas décrire avec précision l’état d’insalubrité de notre logement, un appartement de 20m² pour y loger 6 personnes, c’est déjà fort, mais le pire reste à venir. Les meubles étaient agencés d’une façon totalement incohérente, des canapés tout autour d’une table qui partez dans toute les directions, une moquette de poussière visible à l’oeil nue, des déchets et des restes placés ici et là, des draps plus sale qu’une serviette hygiénique usagés, une odeur acres permanente, une vaisselle antédiluvienne, un micro-onde sans fenêtre (retenez bien ce détail pour plus tard), une salle de bain à peine fonctionnel qui ne débitait presque pas d’eau (super pour 4 jours de convention manga ça), une Gamecube servant de cendrier et pour couronner le tout !
Un Shih Tzu, du moins je crois, l’état de la pauvre bête rendait difficile l’identification de la race du clébard, qui de surcroît avait la sale habitude de lêcher les pieds des gens et était infesté de puces qui participait à un bal nuptiale que nous pouvions observer en les voyant sautillé sur le sol de l’appartement.
Un autre détail qui sera très important pour la suite, HentaiChan est certes pas l’homme à l’hygiène de vie la plus irréprochable du monde, mais ça ne l’empêche cependant pas d’être maniaque sur des choses très spécifiques, déjà le seul endroit propre de sa maison, c’était son étagère de figurine mais surtout, il y avait une règle d’or à ne surtout pas enfreindre.
IL N’ÉTEINT JAMAIS SON PC ! PARCE QUE JE CITE “CA SERAIT COMME ETEINDRE MA PROPRE FEMME”
Et c’est pas une petit laptop de merde, c’est une bonne grosse machine qui chauffait à lui tout seul l’entièreté de l’appartement, je rappel, on est 6 hommes, en plein été, dans un 20m² sale avec un PC qui chauffe et une salle de bain dysfonctionnel et on se rendait régulièrement à une convention geek. Je vous laisse imaginer l’aura nauséabonde qu’on devait dégager d’ici la fin du séjour.
Pour Cani, c’en était déjà trop, il a voulu prétexter un problème personnel pour avoir une excuse pour rentrer au pays le plus vite possible. Mais je décide de le prendre à part et de le rassurer en lui disant que certes, ce n’est pas l’idéal, ce n’est pas la meilleure première impression mais que ça pourrait sans doute s’arranger par la suite. (Spoiler : PAS DU TOUT)
La première nuit fût très difficile, étant exposant nous devions nous rendre à la convention quelques heures avant l’ouverture des portes et avec les 1h30 de trajet, on avait intérêt à se lever tôt. Cependant impossible de dormir, voyez-vous, HentaiChan a décidé qu’il n’avait rien de mieux à faire que d’allumer sa PS3, pour se mater un anime sans casque avec le son à fond et évidemment, c’était loin d’être un anime du calme et de la zen attitude, c’était un anime où des filles gémissaient comme des pucelles constamment toute les secondes.
Après négociation, nous parvînmes à dormir un total de… 30 min à tout casser !
Jour 2 : Les emmerdes commencent
Après un réveil difficile, il était temps pour nous de nous mettre en route pour notre première journée de travail.
Mais autant nous avions réussi à nous lever, ce n’était pas le cas de HentaiChan, qui ronflait comme un pétrolier et dont le sommeil était imperturbable. Nous avions tout essayé, cris, coups, secouement, rien n’y fait, impossible de réveiller la créature.
Dans un élan de lucidité, je décide de me saisir d’une peluche Hatsune Miku qui trainait par là afin de s’en servir comme masse. Cependant, au milieu de l’assaut, je m’arrête brusquement et sans un mot, je me retourne lentement vers les autres, tenant ladite peluche par la jambe et dramatiquement, comme dans un film d’horreur, je leur dit ceci…
“Les gars…”
“Il y a un TROU”
“Dans l’ENTREJAMBE DE LA PELUCHE”
Mortifié, nous décidons de partir de l’appartement afin d’éviter d’être en retard, laissant HentaiChan à son sort et laissant moult cicatrices dans notre esprit fragile.
Je ne vais pas détailler les passages où nous étions en convention, ils n’ont pas grand intérêt, cependant je peux vous dire que cette première journée fût rude. Cani a fini HS dans le cagibi du stand aux côtés d’un autre colocataire (Retian). Quant à HentaiChan, il finira bien par arriver…
A 15H de l’après-midi…
Il faut aussi savoir que cet abruti fini, avait les pass pour d’autres collègues en sa possession qui ont dû payer un billet au prix fort pour pouvoir rentrer dans le salon, ça, plus 2 mecs morts dans les loges a fini par rendre fou de rage le patron du Stand qui lui a retourné une gifle tellement puissante qu’on pouvait l’entendre aux quatres coins du salons.
Au retour, Cani avait envie de rentrer en contact avec ses proches, problème, pas de wi-fi, le seul moyen d’accéder à Internet sans démolir mon forfait 4G était donc de passer par l’intermédiaire de sa machine infernale. (Je rappelle qu’en etant dans un pays étranger, nos forfaits explosait à cette époque)
Et là, c’était le musée des horreurs.
Du cul, du cul, du cul, du porno encore et encore, du porno sur le bureau, du porno dans l’historique, du porno dans les favoris, du porno sur la page d’accueil, on a jamais vu une quantité aussi phénoménale de truc de boule concentré en un seul point.
Cani étant de nature curieuse, il décide donc de profiter d’un moment d’inattention pour fouiller plus profondément, déjà le type était ressortissant d’asile (sans blague), il avait une chaine youtube où il faisait des vlogs sur la météo des tempêtes mais en creusant plus loin, il y a des choses sur lesquels une personne normal n’aimerait jamais tombé.
Déjà dans un dossier plus ou moins planqué se trouvait CENT QUARANTE GIGA de dessin porno dit “Loli” (je vous invite à ne pas faire de recherche là dessus pour votre santé mentale, tw : pédophilie) mais disons que les dessins “””””“ça va”””””” par rapport à ce qu’on a pu voir après : des vidéos explicites impliquant ce qui était très clairement des personnes mineures.
Nous étions désemparés, on ne savait pas quoi faire dans cette situation, nous étions loin de chez nous, sans possibilité de rentrer facilement à la maison, avec pas un rond en poche, cet appart délabré c’était notre seul réel plan sur Paris, nous étions comme pris au piège !
Si la plupart des membres de la colocation étaient Belge, Cani a pris Aizel, le seul français du groupe de côté pour lui dire très clairement qu’après la fin du séjour, il fallait absolument appelé les autorités car nous logions chez un dangereux psychopathe à l’esprit malade et potentiellement pédophile.
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