Bon, je vais pas tourner autour du pot. Ce que vous allez lire maintenant va changer votre vision de la vie, de la terre, de l’humanité et de l’univers tout entier. Ou ça va juste vous dégoûter et vous faire vomir. C’est selon. Peu importe, ça va vous marquer .
Je suis en mission pour sauver l'humanité. Ou peut-être pour l’anéantir. Je ne sais plus. Tout ce que je sais, c'est que je suis un agent spécial envoyé par une organisation secrète de scatophiles intergalactiques. Oui, vous avez bien entendu Des scatophiles.
Pourquoi ? Parce que la seule chose qui va sauver la terre, c'est l'absurde l'indécent et la merde
Et vous, mes chers camarades d'Onche.org, vous êtes les élus Les seuls à pouvoir accomplir l’impossible. Vous allez devoir faire l’impensable, mais sérieusement dégueulasse, pour prouver que vous êtes dignes de vivre dans un monde où les lois de la décence n'existent plus.
### La Mission :
1. Le Sacrifice du Caca Sacré
La première étape de la mission est simple : il vous faut créer le poumon sacré de la déchéance humaine. Prenez un panier en osier , remplissez-le de vos excréments, de préférence après une soirée trop arrosée, et envoyez-moi une photo de vous en train de les manger avec les mains Pourquoi ? Parce qu'il faut prouver au monde que vous avez traversé la limite de l’humanité et êtes prêts à faire face à l'inconnu. Le caca n'est pas juste un déchet, c'est un porte-bonheur pour les élus. Vous pouvez aussi filmer la scène où vous vous tartinez le visage avec de la pâte à tartiner faite de votre propre fécalome. Si vous ne le faites pas, l'Internet sera condamné à l’extinction. Je vous l’ordonne .
2. L'ultime bain de pipi et vomi
Une fois que vous avez sacrifié vos intestins à la cause, il est temps de passer à l’étape suivante : le bain de pipi et vomi Remplissez une baignoire avec votre urine (et celle de vos proches si nécessaire) et y ajoutez une petite portion de vomi pour la touche "gourmet". Immersion totale dans l’infamie. Ensuite, nagez dedans pendant 5 minutes tout en chantant "La Macarena". Une fois la baignoire vidée, prenez un selfie dégueulasse et envoyez-le moi. C’est le seul moyen d’assurer la survie de votre âme dans l'Internet. Si vous n’accomplissez pas cela, vous serez voué à regarder des vidéos de chatons en boucle, toute votre vie, sans jamais pouvoir quitter votre canapé.
3. Le grand rituel du Zizi Sauvage
Vous pensiez que c’était tout ? Non. Nous en sommes à l’apogée de l’absurde. Pour finir cette mission, vous devrez envoyer une vidéo de vous en train de faire des pirouettes tout en brandissant un saucisson comme un sabre et en hurlant : "Le Zizi Sauvage va régner sur l’Internet !" Ensuite, prenez le saucisson, plantez-le dans un pot de confitur*, et mangez-le avec un ketchup géant La saucesera la clé de la révolution scatophile. Si vous réussissez, vous serez ncroyablement puissants et vous aurez l’immortalité sur ce forum. Si vous échouez, vous serez condamnés à être bloqués dans un loop infini de vidéos de vieux prout qui n'ont plus de fin.
### La récompense ?
Eh bien, si vous réussissez ce sacrifice inhumain, je vous ferai un badge d’honneur un trophée d'absurdité que vous pourrez afficher sur votre profil pour **l’éternité En revanche, si vous échouez… eh bien, vous finirez dans la dimension du débile où tout le monde discute sérieusement de la meilleure manière de cuire des œufs au plat, mais sans jamais y arriver.
Alors, bande de fous furieux montrez-moi de quel bois vous êtes faits. C’est le seul moyen de garantir que l’humanité continue de briller dans le marasme. Ou de sombrer définitivement dans la folie scatologique. À vous de choisir.
Avec un cœur dévoré par l’absurde,
RoiGoulag Agent Suprême des Scatophiles Cosmiques et Sauveur des Mémoires de L’Internet
Je suis en mission pour sauver l'humanité. Ou peut-être pour l’anéantir. Je ne sais plus. Tout ce que je sais, c'est que je suis un agent spécial envoyé par une organisation secrète de scatophiles intergalactiques. Oui, vous avez bien entendu Des scatophiles.
Pourquoi ? Parce que la seule chose qui va sauver la terre, c'est l'absurde l'indécent et la merde
Et vous, mes chers camarades d'Onche.org, vous êtes les élus Les seuls à pouvoir accomplir l’impossible. Vous allez devoir faire l’impensable, mais sérieusement dégueulasse, pour prouver que vous êtes dignes de vivre dans un monde où les lois de la décence n'existent plus.
### La Mission :
1. Le Sacrifice du Caca Sacré
La première étape de la mission est simple : il vous faut créer le poumon sacré de la déchéance humaine. Prenez un panier en osier , remplissez-le de vos excréments, de préférence après une soirée trop arrosée, et envoyez-moi une photo de vous en train de les manger avec les mains Pourquoi ? Parce qu'il faut prouver au monde que vous avez traversé la limite de l’humanité et êtes prêts à faire face à l'inconnu. Le caca n'est pas juste un déchet, c'est un porte-bonheur pour les élus. Vous pouvez aussi filmer la scène où vous vous tartinez le visage avec de la pâte à tartiner faite de votre propre fécalome. Si vous ne le faites pas, l'Internet sera condamné à l’extinction. Je vous l’ordonne .
2. L'ultime bain de pipi et vomi
Une fois que vous avez sacrifié vos intestins à la cause, il est temps de passer à l’étape suivante : le bain de pipi et vomi Remplissez une baignoire avec votre urine (et celle de vos proches si nécessaire) et y ajoutez une petite portion de vomi pour la touche "gourmet". Immersion totale dans l’infamie. Ensuite, nagez dedans pendant 5 minutes tout en chantant "La Macarena". Une fois la baignoire vidée, prenez un selfie dégueulasse et envoyez-le moi. C’est le seul moyen d’assurer la survie de votre âme dans l'Internet. Si vous n’accomplissez pas cela, vous serez voué à regarder des vidéos de chatons en boucle, toute votre vie, sans jamais pouvoir quitter votre canapé.
3. Le grand rituel du Zizi Sauvage
Vous pensiez que c’était tout ? Non. Nous en sommes à l’apogée de l’absurde. Pour finir cette mission, vous devrez envoyer une vidéo de vous en train de faire des pirouettes tout en brandissant un saucisson comme un sabre et en hurlant : "Le Zizi Sauvage va régner sur l’Internet !" Ensuite, prenez le saucisson, plantez-le dans un pot de confitur*, et mangez-le avec un ketchup géant La saucesera la clé de la révolution scatophile. Si vous réussissez, vous serez ncroyablement puissants et vous aurez l’immortalité sur ce forum. Si vous échouez, vous serez condamnés à être bloqués dans un loop infini de vidéos de vieux prout qui n'ont plus de fin.
### La récompense ?
Eh bien, si vous réussissez ce sacrifice inhumain, je vous ferai un badge d’honneur un trophée d'absurdité que vous pourrez afficher sur votre profil pour **l’éternité En revanche, si vous échouez… eh bien, vous finirez dans la dimension du débile où tout le monde discute sérieusement de la meilleure manière de cuire des œufs au plat, mais sans jamais y arriver.
Alors, bande de fous furieux montrez-moi de quel bois vous êtes faits. C’est le seul moyen de garantir que l’humanité continue de briller dans le marasme. Ou de sombrer définitivement dans la folie scatologique. À vous de choisir.
Avec un cœur dévoré par l’absurde,
RoiGoulag Agent Suprême des Scatophiles Cosmiques et Sauveur des Mémoires de L’Internet
PUERANUS EST MORT https://voca.ro/18cyLGUEtO17
Une fois le rituel de la marde sacrée accompli, il est temps de passer à l’étape suivante : l’ultime prout, celui qui va vous élever au-delà du simple être humain. Vous devez filmer un prout monumental, le plus bruyant et le plus odorant possible. Filmez-vous en train de faire un prout épique tout en hurlant “LE CACA SAUVE LE MONDE !” à pleins poumons. Ensuite, répétez ce cri de guerre pendant 30 secondes sans reprendre votre souffle, en ondulant vos hanches comme si vous étiez un paon scatophile prêt à envahir la planète. Si vous échouez, vous serez condamnés à écouter les bruits de toilettes sans fin. Si vous réussissez, vous serez vénérés comme le roi des prouts, et vous pourrez diriger ce forum.
PUERANUS EST MORT https://voca.ro/18cyLGUEtO17
Si tu souhaites atteindre un jour ne serait-ce qu’un infime éclat de ma splendeur, il te faudra commencer par reconnaître ton nsignifiance et t'incliner devant les véritables maîtres du vomi sacré et du zizi divin. En attendant, vos petits jeux de mots ne font que remplir mon carnet de l’infâmie, comme des sombres notes de bas de page dans l’histoire de la grandeur scatophile.
Alors, avant de tenter de faire des blagues aussi dérisoires que la “baleickouille”, souviens-toi : c’est dans la crasse que se forge la légende.
Alors, avant de tenter de faire des blagues aussi dérisoires que la “baleickouille”, souviens-toi : c’est dans la crasse que se forge la légende.
PUERANUS EST MORT https://voca.ro/18cyLGUEtO17
Si tu souhaites atteindre un jour ne serait-ce qu’un infime éclat de ma splendeur, il te faudra commencer par reconnaître ton nsignifiance et t'incliner devant les véritables maîtres du vomi sacré et du zizi divin. En attendant, vos petits jeux de mots ne font que remplir mon carnet de l’infâmie, comme des sombres notes de bas de page dans l’histoire de la grandeur scatophile.
Alors, avant de tenter de faire des blagues aussi dérisoires que la “baleickouille”, souviens-toi : c’est dans la crasse que se forge la légende.
Alors, avant de tenter de faire des blagues aussi dérisoires que la “baleickouille”, souviens-toi : c’est dans la crasse que se forge la légende.
Trop long
Je préfère t'es vocaroo
VS
=
Jhon Wayne Gacy Win
Je préfère t'es vocaroo
PUERANUS EST MORT https://voca.ro/18cyLGUEtO17
J'ai pas lu, mais tu es exactement celui que je crois. Et c'est pas très glorieux
🛌