C'est pas mal non ?
**Louis boyard **, dit "B-Sauce" pour les intimes (et surtout pour son incapacité à manger sans en renverser sur son t-shirt XXL), est une créature improbable, une erreur de casting dans la grande comédie humaine.
Petit mais large, il a la silhouette d’un frigo mal proportionné avec des bras trop courts pour atteindre le fond des paquets de chips. Son visage ressemble à une tentative ratée de sculpture en pâte à sel, et son style vestimentaire oscille entre "je veux ressembler à un rappeur US" et "je me suis battu avec un stand de friperie".
Fils unique d’un couple de bobos fortunés, il a grandi dans un duplex haussmannien, mais il préfère raconter qu’il vient "du ter-ter", même si sa seule interaction avec la banlieue a été de s’y perdre en cherchant un Starbucks. Il parle en verlan, mais uniquement quand il n’est pas au brunch du dimanche avec papa-maman. Son vocabulaire est un mélange bizarre de mots de sociologie qu’il ne comprend pas et de punchlines TikTok volées à des gamins de 15 ans.
Son combat principal ? Dénoncer les oppressions… depuis son MacBook dernier cri, confortablement installé sur un canapé en velours acheté à prix d’or dans un magasin "éco-responsable". Il tweete rageusement sur l’exploitation capitaliste, juste avant de commander un Uber Eats en hurlant sur le livreur parce que son poke bowl vegan est arrivé tiède. Il milite pour les minorités… mais change de trottoir dès qu’il croise un vrai jeune de cité.
Physiquement, K-Sauce est une énigme. On ne sait pas si son corps est en expansion ou si c’est juste une illusion d’optique provoquée par ses vêtements trois tailles trop petites. Il sue en hiver, il respire fort même immobile, et chaque déplacement est une lutte contre la pesanteur. Il se vante d’aller à la salle, mais la seule barre qu’il soulève est celle de chocolat dans son tiroir à snacks.
Le pire, c’est qu’il se croit charismatique. Quand il parle, c’est un festival de postures ridicules, de gestes mal assurés et de punchlines foireuses. On dirait un prof d’histoire-géo qui essaie d’être "swag" devant sa classe de 4e. Même son reflet dans le miroir essaie de l’éviter.
K-Sauce, c’est la synthèse parfaite du ridicule contemporain : un clown woke, un bourgeois qui joue les révolutionnaires, un caïd en mousse qui fond au premier rayon de réalité. En somme, une expérience sociologique sur pattes, un sketch permanent, un monument au malaise.
**Louis boyard **, dit "B-Sauce" pour les intimes (et surtout pour son incapacité à manger sans en renverser sur son t-shirt XXL), est une créature improbable, une erreur de casting dans la grande comédie humaine.
Petit mais large, il a la silhouette d’un frigo mal proportionné avec des bras trop courts pour atteindre le fond des paquets de chips. Son visage ressemble à une tentative ratée de sculpture en pâte à sel, et son style vestimentaire oscille entre "je veux ressembler à un rappeur US" et "je me suis battu avec un stand de friperie".
Fils unique d’un couple de bobos fortunés, il a grandi dans un duplex haussmannien, mais il préfère raconter qu’il vient "du ter-ter", même si sa seule interaction avec la banlieue a été de s’y perdre en cherchant un Starbucks. Il parle en verlan, mais uniquement quand il n’est pas au brunch du dimanche avec papa-maman. Son vocabulaire est un mélange bizarre de mots de sociologie qu’il ne comprend pas et de punchlines TikTok volées à des gamins de 15 ans.
Son combat principal ? Dénoncer les oppressions… depuis son MacBook dernier cri, confortablement installé sur un canapé en velours acheté à prix d’or dans un magasin "éco-responsable". Il tweete rageusement sur l’exploitation capitaliste, juste avant de commander un Uber Eats en hurlant sur le livreur parce que son poke bowl vegan est arrivé tiède. Il milite pour les minorités… mais change de trottoir dès qu’il croise un vrai jeune de cité.
Physiquement, K-Sauce est une énigme. On ne sait pas si son corps est en expansion ou si c’est juste une illusion d’optique provoquée par ses vêtements trois tailles trop petites. Il sue en hiver, il respire fort même immobile, et chaque déplacement est une lutte contre la pesanteur. Il se vante d’aller à la salle, mais la seule barre qu’il soulève est celle de chocolat dans son tiroir à snacks.
Le pire, c’est qu’il se croit charismatique. Quand il parle, c’est un festival de postures ridicules, de gestes mal assurés et de punchlines foireuses. On dirait un prof d’histoire-géo qui essaie d’être "swag" devant sa classe de 4e. Même son reflet dans le miroir essaie de l’éviter.
K-Sauce, c’est la synthèse parfaite du ridicule contemporain : un clown woke, un bourgeois qui joue les révolutionnaires, un caïd en mousse qui fond au premier rayon de réalité. En somme, une expérience sociologique sur pattes, un sketch permanent, un monument au malaise.
Hurler de façon ma c'est que parceque, d'écrire continue je , pourtant et . Chien un comme traqué , humilié , méprisé
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C'est excellent, j'ai ri.
Plus drôle que 95% du forum Onche.
C'est fini les gars, même nous on va être remplacés
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J'aime ma signature
En plus ça représente vachement ce con
In vino veritas
