Les INCOHÉRENCES dans Harry Potter :rire:

Le professeur Mcgonagall qui donne oklm un retourneur de temps à une collégienne

Hermione qui aurait pu utiliser le retourneur de temps pour résoudre 1 milliard de problèmes important. Mais elle préfère s'en servir pour suivre tous les cours.

Les deux frères weasley qui n'ont jamais percuté qu'un certain "Peter Pettigrew" dormait chaque nuit avec leurs petit frère de 10 ans

Toute l'histoire repose sur l'inexistence des flingues

Les fantômes incapables de localiser la chambre des secrets alors qu'ils peuvent le faire, dans le livre Mimi va carrément dans le lac pour aider Harry sous l'eau

Sirius qui arrive à entrer dans Poudlard puis dans le dortoir de Griffondor sans se faire repérer par les tableaux multiples. Il arrive aussi à s'en sortir au calme.

Ron qui veut baiser hermionne alors qu'il est gay

À la fin du livre HP2, Dumbledore sait que Voldemort est planqué dans une forêt albanaise pour récupérer ses forces, mais il s'en bat les couilles

Rappel du palmarès de Voldemort, "plus grand mage noir de tous les temps
-Essaye de tuer une grosse araignée dans un couloir. Mais échoue.
-Perd contre un bébé.
-Perd contre Harry à 11 ans.
-Utilise un vieux journal pour tuer plein de gens, renverser Dumbledore, revenir à la vie et prendre le contrôle du monde soumettre une rouquine de 11 ans, paralyser un chat et faire des graffitis avec de la sauce tomate.
-Son gros serpent de compagnie perd contre un chapeau et un oiseau.
-Fait match nul contre Harry à 15 ans.
-Perd contre Dumbledore alors qu'il se revendique sans cesse meilleur que lui.
-Son allié le plus fidèle : un idiot du village petit, moche, édenté et en surpoids.
-Son petit serpent de compagnie se fait tuer par cette personne

.
-Perd et meurt contre Harry à peine majeur.

Quel terrible sorcier.

Un homologay pour l'op modo

Le pire reste le premier livre

Une super pierre philosophale défendu par moult sortilège et défi pour empêcher le grand sorcier de tout le temps de s'en emparé

Résultat : owned par 3 collégiens de 6ème.

Tu te trompe.

Voldemort n'a jamais fait de graffiti a la sauce tomate. Puisqu'il a utilisé du sirop de fraise. (C'est son sirop préféré avec un cookie au gouter)

Revoie tes références khey

c'est un livre pour enfant, ils font des trucs 'enfants

- Severus qui sort le Veritaserum, un sérum de vérité. Pourquoi le ministère l'utilise pas lors des procès ? C'était plus marrant de foutre Sirius en taule pour que dalle ?

- Sirius qui s'échappe d'Azkaban, bon déjà GG, s'échapper d'une tour à 100m de hauteur perdue au milieu des eaux et entouré d'une armées de détraqueurs c'est fort, mais comment il a fait pour récupérer sa baguette, les détraqueurs étaient en pause dej entre midi et deux ?

- Harry qui entend le Basilic lui parler. Pas de soucis il parle le fourchelangue, sauf que faut quand même que le serpent siffle pour que Harry puisse le comprendre, il lis pas dans les pensées. Du coup, y a pas un péquenaud qui a entendu un orvet de 10 mètre en train de siffler dans les murs alors que Harry oui ?

- Professeur, je voulais vous parler au sujet de Miss granger, la gamine qui vous avez envoyé en retenu dans la forêt super dangereuse

- Oh ça va, il faut que les enfants se responsabilisent, c'était une punition adapté pour qu'ils apprennent à se débrouiller par eux-mêmes et...

- Nan mais si je vous dis ça c'est parce qu'elle a trop de cours cette année et elle voulait savoir si vous pouviez décaler le cours de...

- DONNEZ LUI MA PUTAIN DE MACHINE A REMONTER LE TEMPS!!!

Londres, ville la plus surveillée au monde, est incapable de voir que des centaines de gosses passent à travers un mur à la gare.

Poudlard, lieu inventé par une FEMME CITADINE, n'a jamais été découvert par personne car c'est un peu paumé dans les bois. Les chasseurs et randonneurs n'existent pas en Angleterre.

L'armée anglaise n'existe d'ailleurs pas.

Un étudiant qui n'a pas bouclé sa septième année arrive à détruire le plus grand mage noir en déviant sont sort interdit par un Expelliarmus

Une relique de la mort (baguette de sureau) a aucune protection, il suffit juste de détruire la tombe et on l'a (wtf)

Dolores Ombrage revient tranquillou au ministère alors qu'elle s'est faite emporter par tous le peuple des Centaures dans la Forêt Interdite

T'as cru que t'aurais le temps de dire "protego" en levant ta baguette de pédale face à une gatling ?

A la fin du livre 5, l'armée de dumbledore va à Londres en sombrals, ils doivent mettre au moins 5 heures vu qu'ils traversent la grande bretagne en cheval volant (qui doivent aller moins vite qu'un tgv)

Par contre les membres de l'ordre arrivent après eux alors que Rogue était déjà prévenu depuis bien avant leur départ.

Le filtre d'amour en vente libre

Bah oui mais ils ont pas de téléphone, il a envoyé un hibou.

- Barty, j'ai une mission pour toi, tu vas devoir récupérer le sang de Harry Potter pour me faire revivre.

- Ok pas de problème, maître, je vais usurper l'identité de Maugrey Folleuille avec du polynectar.

- C'est astucieux, tu pourras tuer un puissant ennemi et peut être approcher Dumbledore pour...

- Nan je vais juste le séquestrer ça ira.

- Heu... d'accord, mais fais vite pour récupérer le sang de Harry quand même....

- Tkt, je vais monter un plan complexe sur une année entière avec des complices pas fiables qui le poussera à risquer sa vie dans le tournoi des trois sorciers, un évènement très sécurisé et surveillé. Je vais attendre que Harry réussisse toutes les épreuves et trafiquer le trophée pour qu'il le téléporte chez nous.

- Mais... Barty tu peux juste provoquer un accident qui le pousse à saigner et...

- Je vais aussi transformer un élève en furet, pour la déconne, et faire plein de remarques déplacées envers les profs et le ministre de la magie.

- Putain...