10 raison de pourquoi je déteste la raclette

1. Ca pue
Ca pue. Tu gâches le plaisir de ceux qui veulent manger autre chose, y compris dans les appartements adjacents, y compris trois semaines plus tard dans ton propre appartement qui a gardé l’odeur d’enfer sur terre de ta raclette. Ce truc est une sorte de bombe chimique à retardement qui devrait être interdite par la Convention de Genève.

2.C'est gras
Si le but est de devenir obèse pour pouvoir rouler sur soi-même en puant de la gueule, la raclette est idéale. C’est probablement le truc le plus gras de la vie, plus gras qu’un McDo, plus gras qu’un kébab et tout aussi déprimant.

3.C'est dégueulasse
Du fromage de merde sans goût mais qui pue l’enfer et de la charcuterie de basse qualité. C’est pas bon ce truc. A la limite, la convivialité, je veux bien entendre l’argument, mais niveau plaisir c’est ce qui se fait de plus nul.

4. Pire qu'une secte
C'est excluant pour les gens qui n'aiment pas ça
Et d’ailleurs, parlons-en de la convivialité. Super : un truc de mecs qui aiment ça. Quand tu n’aimes pas ça, tu n’es tout simplement plus invité à une seule soirée en hiver. Génial, convivial, bonheur, plaisir, partage. On devrait faire des raclettes à Noël, aussi, pour maximiser le nombre de gens qui font Noël tout seul.

5.ca nique ta brosse à dents
Ca accroche tellement à tes dents, ça pue tellement, que c’est quasiment un rythme d’une brosse à dents par raclette, ensuite. Or, une brosse à dents, c’est fait de plastique, ça pollue et c’est à cause des mangeurs de raclette que la planète va mal.

6.ca fait une vaisselle de l'enfer
Pour peu que tu ne fasses pas la vaisselle tout de suite, tu te retrouves avec un monceau de trucs qui collent sur tes assiettes pendant des mois, tes assiettes sont foutues alors que c’était le seul souvenir qui te restait de ta grand-mère, ce qui est dommage tout de même parce que tu l’aimais bien, ta grand-mère.

7.Ce sont des produits merdiques
Du fromage bas de gamme, de la charcuterie industrielle. Super ton engagement auprès des petits producteurs. C’est une belle manière de sauver l’agriculture de terroir en France. Bravo.

8.C'est jaune
Or, on le sait, tous les trucs jaunes sont nuls, comme les panaris, les mycoses, la peau de quelqu’un qui est super malade, le pipi et les flammes de l’enfer.

9.C'est semi-Suisse
Et la Suisse, c’est quand même un paradis fiscal alors si le but c’est de l’honorer pendant tout l’hiver en bouffant sa gastronomie, je me dis qu’on pourrait mettre d’autres pays à l’honneur.

Et oui, je sais que c’est plutôt Savoyard, ça va MONSIEUR JE SAIS TOUT.

10.C'est un repas de cons
La preuve, tout les golems font des tiktok raclette

Raclette ça rime avec MORT.

Ça rime avec kekette plutôt

Quelqu'un n'a pas reçu son invitation

J'ai mangé raclette ce soir

j'approuve le message

Une raclette pour l'hiver c'est excellent après oui t'a raison l'op ça casse les couilles

J'adore la raclette mais ton post m'a bien fait rigoler sur le fond et beaucoup plu sur la forme, merci l'op !

Lydra = dark vador

Je fais quoi de ma raclette de demain après ce post ?

J'ai pas lu + je kiffe la raclette

Je valide le point sur la vaisselle

L'op est africain....

Résumax : D'après l'OP t'es gros tu pues pis t'es con

Ayaaaa Merci du resumax  https://image.noelshack.com[...]/1530827992-jesusreup.png

Vu l'argumentaire a chier des le début je m'attendais a voir

"C'est con

Mettre du fromage sur une patate avec du jambon, rien de plus stupide et venu de nul part "

Je suis déçu

TU ARRÊTE !

L'op a split les facts

C'est méga surcoté la raclette.

C'est vraiment pas géniale.

Le Mont d'or c'est vachement mieux

Perso j'ai arrêté ça me saoule c'est plus marrant.