Alors toi, t’es en couple ? Ça t’amuse de te faire pisser dessus ? Attends, je t’explique :
Vie de couple :
Au début, t’as les papillons dans le ventre, ça s’envoie en l’air, ça sort au resto. Bref, la vie est belle. Mais après ? Ça devient la prison à ciel ouvert.
La bouffe ? Madame veut manger sain. Toi, t’avais juste envie d’un tacos 3 viandes. Fin du game, t’es condamné à bouffer des graines et des légumes vapeur toute ta vie.
Les sorties ? Plus de potes, plus de bar. Maintenant, c’est Ikea le dimanche pour choisir une foutue étagère "qui ira bien dans l’entrée".
Les disputes ? "Tu regardes qui comme ça ?" ou "Pourquoi t’as laissé traîner ta serviette ?" T’as signé pour la guerre froide 2.0.
Et alors, quand tu crois que tu peux respirer un peu, elle sort le joker :
"Tu trouves qu’on devrait faire des efforts dans notre couple ?"
Traduction : prépare-toi à écouter une liste de reproches longue comme un jour sans pain.
Le célibataire :
Pendant ce temps, le célibataire vit sa meilleure vie. Il a zéro attache, zéro contrainte.
Bouffe ? Un kebab à 2h du mat’, un bol de céréales devant la télé, et basta. Personne pour juger.
Argent ? Il crame ses sous comme il veut : PC gamer, sneakers de collection, voyages. Pas de copine pour lui gratter sa CB avec des caprices à 200 balles.
Sexe ? Tinder, Happn, Insta. T’as la rotation, et si ça passe pas, t’as toujours tes deux meilleures amies : main gauche et main droite.
Le célibataire, c’est le roi du game. Il fait ce qu’il veut, quand il veut. Pas de comptes à rendre. Tu veux sortir ? Tu sors. Tu veux pas ? Tu restes chez toi en caleçon. Liberté totale.
Et à la fin ?
Le couple à 40 ans : Un crédit maison sur 25 ans, deux gosses chiants, une routine de merde. T’es bloqué dans un taf que t’aimes pas parce qu’il faut bien payer les factures. Ta meuf ? Elle rêve secrètement d’un autre mec pendant que toi, t’espères juste un AVC pour écourter la souffrance.
Le célibataire à 40 ans : Sur un bateau en Thaïlande, entouré de backpackeuses. Tu bosses 2h par jour en freelance, t’as zéro stress. Et si t’en as marre, tu prends ton sac et tu changes de pays.
Alors, c’est qui le boss final ?
Vie de couple :
Au début, t’as les papillons dans le ventre, ça s’envoie en l’air, ça sort au resto. Bref, la vie est belle. Mais après ? Ça devient la prison à ciel ouvert.
La bouffe ? Madame veut manger sain. Toi, t’avais juste envie d’un tacos 3 viandes. Fin du game, t’es condamné à bouffer des graines et des légumes vapeur toute ta vie.
Les sorties ? Plus de potes, plus de bar. Maintenant, c’est Ikea le dimanche pour choisir une foutue étagère "qui ira bien dans l’entrée".
Les disputes ? "Tu regardes qui comme ça ?" ou "Pourquoi t’as laissé traîner ta serviette ?" T’as signé pour la guerre froide 2.0.
Et alors, quand tu crois que tu peux respirer un peu, elle sort le joker :
"Tu trouves qu’on devrait faire des efforts dans notre couple ?"
Traduction : prépare-toi à écouter une liste de reproches longue comme un jour sans pain.
Le célibataire :
Pendant ce temps, le célibataire vit sa meilleure vie. Il a zéro attache, zéro contrainte.
Bouffe ? Un kebab à 2h du mat’, un bol de céréales devant la télé, et basta. Personne pour juger.
Argent ? Il crame ses sous comme il veut : PC gamer, sneakers de collection, voyages. Pas de copine pour lui gratter sa CB avec des caprices à 200 balles.
Sexe ? Tinder, Happn, Insta. T’as la rotation, et si ça passe pas, t’as toujours tes deux meilleures amies : main gauche et main droite.
Le célibataire, c’est le roi du game. Il fait ce qu’il veut, quand il veut. Pas de comptes à rendre. Tu veux sortir ? Tu sors. Tu veux pas ? Tu restes chez toi en caleçon. Liberté totale.
Et à la fin ?
Le couple à 40 ans : Un crédit maison sur 25 ans, deux gosses chiants, une routine de merde. T’es bloqué dans un taf que t’aimes pas parce qu’il faut bien payer les factures. Ta meuf ? Elle rêve secrètement d’un autre mec pendant que toi, t’espères juste un AVC pour écourter la souffrance.
Le célibataire à 40 ans : Sur un bateau en Thaïlande, entouré de backpackeuses. Tu bosses 2h par jour en freelance, t’as zéro stress. Et si t’en as marre, tu prends ton sac et tu changes de pays.
Alors, c’est qui le boss final ?
J'ai donné deux trois sourires à des filles qu'j'aimais pas
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L'humour est vraiment terne et sans saveur, pourtant le topic a l'air bien construit mais il ne m'a étonnement pas fait décrocher un sourire.
Viva New Vegas ! 
L'humour est vraiment terne et sans saveur, pourtant le topic a l'air bien construit mais il ne m'a étonnement pas fait décrocher un sourire.
C'est tellement naze
Les onchois ont encore de beaux jours devant eux
Les onchois ont encore de beaux jours devant eux
J'ai donné deux trois sourires à des filles qu'j'aimais pas
Oui c'est vraiment ce que j'ai ressenti en le lisant, c'est une sensation étrange.
Viva New Vegas !
