J'ai entendu mon pépé en discuter avec un ami au bar :
J’te jure, Albert… Ma vie, c’est devenu un Rubik’s Cube en feu. Y’a plus de côté à aligner, tout est foutu.
T’as encore fait sauter le compteur EDF ou c’est plus grave ?
Ma femme. Enfin… Mon mari. Enfin, tu vois l’idée.
Ah. Donc Claudine, c’est devenu Claude ?
Exactement. Et j’fais quoi, moi, maintenant ? Si je reste, j’suis pédé. Si je pars, j’suis transphobe. T’imagines la gueule de l’équation ?
Ah ouais, c’est les maths modernes, ça. Le genre d’équation où t’as pas de solution et, en plus, t’as les écolos qui t’engueulent parce que t’as pris un crayon de papier pour la poser.
Mais attends, c’est pas tout. Hier, au dîner chez les Beaufort, elle... il... enfin tu m’as compris, m’explique qu’il veut que je l’appelle "Mon coco" maintenant. J’ai failli avaler mon gigot de travers.
Mon coco, c’est mignon. Ça fait un peu vieille réclame Banania, mais mignon.
Mignon, mignon… Toi, t’as jamais dû dire à un moustachu en robe de soirée qu’il était mignon. Ça passe pas.
T’es coincé comme un cornichon dans un pot trop petit. Mais, écoute-moi bien, Maurice : y’a que deux solutions dans la vie. Soit tu bois un coup, soit tu bois deux coups.
Et après, je fais quoi ?
Après, tu t’en fous. Les gens qui te jugent, c’est les mêmes qui croient que l’huile d’olive guérit le cancer et qui confondent Sartre avec une marque de yaourt.
T’es gentil, mais c’est facile pour toi. Moi, j’ai encore des principes.
Ah bah ça, les principes… C’est comme les impôts, t’en as toujours trop quand t’as rien demandé.
J’fais quoi alors ?
Fais comme moi : tu dis rien, tu souris, et tu commandes un autre ballon. Parce qu’à la fin, Maurice, qu’elle s’appelle Claudine ou Claude, c’est toujours toi qui paieras l’addition.
T’as raison… Patron, remets-nous deux ballons !
Et un Rubik’s Cube pour le monsieur, il a des problèmes à résoudre.
J’te jure, Albert… Ma vie, c’est devenu un Rubik’s Cube en feu. Y’a plus de côté à aligner, tout est foutu.
T’as encore fait sauter le compteur EDF ou c’est plus grave ?
Ma femme. Enfin… Mon mari. Enfin, tu vois l’idée.
Ah. Donc Claudine, c’est devenu Claude ?
Exactement. Et j’fais quoi, moi, maintenant ? Si je reste, j’suis pédé. Si je pars, j’suis transphobe. T’imagines la gueule de l’équation ?
Ah ouais, c’est les maths modernes, ça. Le genre d’équation où t’as pas de solution et, en plus, t’as les écolos qui t’engueulent parce que t’as pris un crayon de papier pour la poser.
Mais attends, c’est pas tout. Hier, au dîner chez les Beaufort, elle... il... enfin tu m’as compris, m’explique qu’il veut que je l’appelle "Mon coco" maintenant. J’ai failli avaler mon gigot de travers.
Mon coco, c’est mignon. Ça fait un peu vieille réclame Banania, mais mignon.
Mignon, mignon… Toi, t’as jamais dû dire à un moustachu en robe de soirée qu’il était mignon. Ça passe pas.
T’es coincé comme un cornichon dans un pot trop petit. Mais, écoute-moi bien, Maurice : y’a que deux solutions dans la vie. Soit tu bois un coup, soit tu bois deux coups.
Et après, je fais quoi ?
Après, tu t’en fous. Les gens qui te jugent, c’est les mêmes qui croient que l’huile d’olive guérit le cancer et qui confondent Sartre avec une marque de yaourt.
T’es gentil, mais c’est facile pour toi. Moi, j’ai encore des principes.
Ah bah ça, les principes… C’est comme les impôts, t’en as toujours trop quand t’as rien demandé.
J’fais quoi alors ?
Fais comme moi : tu dis rien, tu souris, et tu commandes un autre ballon. Parce qu’à la fin, Maurice, qu’elle s’appelle Claudine ou Claude, c’est toujours toi qui paieras l’addition.
T’as raison… Patron, remets-nous deux ballons !
Et un Rubik’s Cube pour le monsieur, il a des problèmes à résoudre.
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsComment je peux réconforter pépé ?
Il était allergique
Qui va lire cette merde
Pas les fdp en tout cas, quand notre mère tapine on a d'autres préoccupations
Je dois me sentir concerné ?
Tu connais pas grand chose mais ça t'empêche pas de l'ouvrir c'est curieux ça
Je ne la connais pas, mais ça doit pas l'empêcher de s'ouvrir, cela dit
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Moi franchement le fachisme je trouve ça pas si mal
