Autour de chez moi, cette mentalité de parasite tend à se généraliser.
Nombre de petites maisons, de villages autrefois désertifiés par la disparition des "vieux du pays" suçants désormais les pissenlits par la racine, sont aujourd'hui colonisés par la faune "néo-bobo-écolo" spé pétards.
Et non content d'étaler avec fierté leur absence totale d'ambitions et leur passion dévorante pour le parasitage sociétale, étant aujourd'hui majoritaires dans nombre de petites bourgades, ils deviennent aujourd'hui décideurs des règles de vie de ces lieux autrefois gérés par le bon sens commun.
Aujourd'hui, nombre de rues sont désormais arbitrairement interdites aux véhicules au profit des vélos cargos, le cancer de notre époque.
Là où le blédard moyens à troqué la mobylette dans les années 70, puis le scooter 2 décennies plus tard pour la "trotifiotte" qu'ils pratiquent à deux, en tandem (ambiance homo oblige, on se tiens par la taille entre blédard), le bobo-écolo à quant à lui jeté son dévolu sur le vélo cargo.
Là ou le fan d'Harley Davidson se réuni pour exposer fièrement son engin aux autres amateurs de grosses cylindrée, Timothé (Titouan, Corentin, Gontran etc.) préfère de son coté "la pédale", loisir consistant à occuper l'intégralité de la voie avec son étron germanique à panier, loisir qu'il partage avec les autres mangeurs de graines de son acabit.
A noter que le bobo-écolo n'est rien d'autre qu'un punk à chien ayant réussi à s'élever socialement.
Désormais, fini pour lui la 8-6 tiède descendu avec Momo, le Joe et la Lulu devant le Super U en quémandant de la menu monnaie.
Non, lui à désormais accès à un statut social et se délecte le gosier et son doux palais de Doberman, de bières artisanales aux doux noms évocateur tel que le "Pudep", la "Puduc" ou la "Chien d'la casse": Bières IGP brassée avec les pieds et qu'il partage avec d'autres adeptes de "la pédale", aux terrasses de ces nouveaux bars associatifs qu'ils ouvrent afin de se retrouver, festoyer (du Quinoa) et donner un sens à leurs vies mornes et sans intérêts.
Ces fils de putes, car c'est bien de cela dont il est question, sont facilement reconnaissable à leur absence de style composé d'un assortiment hasardeux de produits Décathlon/Domyos, produits taillés pour le sport, et ce, alors même que le simple fait de respirer est un effort en soit pour leurs corps de lâches dénutris et carencés.
Leur (absence de) coupe de cheveux aussi est un indice.
C'est probablement dans le but de dire merde à un système qui ne les reconnait pas, qu'ils laissent en friche leur style capillaire, l'absence d'hygiène n'étant visiblement pas non plus une priorité et surtout une perte de temps dans un emploi du temps déjà bien trop rempli par la "non éducation" de Lucien et Pimprenelle, les jumeaux HPI auto-diag ("Maman dit que j'ai des capacités" dixit Lucien tout en mangeant de la terre) et scolarisés dans une école Montessori.
Parce que "OUI, le système capitaliste Français ne reconnait pas le fait d'avoir fait 6 mois de maraichage en permaculture et avoir fait le tour de la Mongolie en Van V.W comme un niveau scolaire suffisant pour transmettre une éducation à la maison a ses enfants"
Alors, afin de donner un sens à leurs mornes existences, ils s'investirons sur leurs temps libre (c'est à dire sur les 14h que leur laisse le fait de ne plus dormir) dans des associations totalement vitales tel que "La reconstruction du musée historique de la chenille de Ouagadougou" ou encore "l'Association pour la reconnaissance des non-binaires en Ouganda": Vitales on vous à dit
Dans les conversations, ils sont facilement reconnaissable au fait qu'ils ont un avis tranché sur tout, et ce, alors qu'ils n'ont jamais bossés une seule seconde.
Reconnaissables aussi par le fait que toute personne normalement constituée (et avec un minimum d'hygiène) s'écarte naturellement d'eux parce que "Oui, la pierre d'alun est peut-être un déodorant naturel à contrario d'un spray déodorant Axe, mais elle ne dispense pas d'une douche connard de babos de merde !"
Bref, vous l'aurais compris, ce parasite est aussi nuisible que la blatte, à ceci prêt que la blatte elle présente selon certains scientifiques un atout dans la recherche lors de catastrophe naturelles, là où le Bobo se contentera de faire signer une pétition de merde pour les sinistrés et faire des marches blanches sur fond de Zaz, crasseuse bobo tout comme eux, mais ayant réussi dans l'industrie du spectacle.
Nombre de petites maisons, de villages autrefois désertifiés par la disparition des "vieux du pays" suçants désormais les pissenlits par la racine, sont aujourd'hui colonisés par la faune "néo-bobo-écolo" spé pétards.
Et non content d'étaler avec fierté leur absence totale d'ambitions et leur passion dévorante pour le parasitage sociétale, étant aujourd'hui majoritaires dans nombre de petites bourgades, ils deviennent aujourd'hui décideurs des règles de vie de ces lieux autrefois gérés par le bon sens commun.
Aujourd'hui, nombre de rues sont désormais arbitrairement interdites aux véhicules au profit des vélos cargos, le cancer de notre époque.
Là où le blédard moyens à troqué la mobylette dans les années 70, puis le scooter 2 décennies plus tard pour la "trotifiotte" qu'ils pratiquent à deux, en tandem (ambiance homo oblige, on se tiens par la taille entre blédard), le bobo-écolo à quant à lui jeté son dévolu sur le vélo cargo.
Là ou le fan d'Harley Davidson se réuni pour exposer fièrement son engin aux autres amateurs de grosses cylindrée, Timothé (Titouan, Corentin, Gontran etc.) préfère de son coté "la pédale", loisir consistant à occuper l'intégralité de la voie avec son étron germanique à panier, loisir qu'il partage avec les autres mangeurs de graines de son acabit.
A noter que le bobo-écolo n'est rien d'autre qu'un punk à chien ayant réussi à s'élever socialement.
Désormais, fini pour lui la 8-6 tiède descendu avec Momo, le Joe et la Lulu devant le Super U en quémandant de la menu monnaie.
Non, lui à désormais accès à un statut social et se délecte le gosier et son doux palais de Doberman, de bières artisanales aux doux noms évocateur tel que le "Pudep", la "Puduc" ou la "Chien d'la casse": Bières IGP brassée avec les pieds et qu'il partage avec d'autres adeptes de "la pédale", aux terrasses de ces nouveaux bars associatifs qu'ils ouvrent afin de se retrouver, festoyer (du Quinoa) et donner un sens à leurs vies mornes et sans intérêts.
Ces fils de putes, car c'est bien de cela dont il est question, sont facilement reconnaissable à leur absence de style composé d'un assortiment hasardeux de produits Décathlon/Domyos, produits taillés pour le sport, et ce, alors même que le simple fait de respirer est un effort en soit pour leurs corps de lâches dénutris et carencés.
Leur (absence de) coupe de cheveux aussi est un indice.
C'est probablement dans le but de dire merde à un système qui ne les reconnait pas, qu'ils laissent en friche leur style capillaire, l'absence d'hygiène n'étant visiblement pas non plus une priorité et surtout une perte de temps dans un emploi du temps déjà bien trop rempli par la "non éducation" de Lucien et Pimprenelle, les jumeaux HPI auto-diag ("Maman dit que j'ai des capacités" dixit Lucien tout en mangeant de la terre) et scolarisés dans une école Montessori.
Parce que "OUI, le système capitaliste Français ne reconnait pas le fait d'avoir fait 6 mois de maraichage en permaculture et avoir fait le tour de la Mongolie en Van V.W comme un niveau scolaire suffisant pour transmettre une éducation à la maison a ses enfants"
Alors, afin de donner un sens à leurs mornes existences, ils s'investirons sur leurs temps libre (c'est à dire sur les 14h que leur laisse le fait de ne plus dormir) dans des associations totalement vitales tel que "La reconstruction du musée historique de la chenille de Ouagadougou" ou encore "l'Association pour la reconnaissance des non-binaires en Ouganda": Vitales on vous à dit
Dans les conversations, ils sont facilement reconnaissable au fait qu'ils ont un avis tranché sur tout, et ce, alors qu'ils n'ont jamais bossés une seule seconde.
Reconnaissables aussi par le fait que toute personne normalement constituée (et avec un minimum d'hygiène) s'écarte naturellement d'eux parce que "Oui, la pierre d'alun est peut-être un déodorant naturel à contrario d'un spray déodorant Axe, mais elle ne dispense pas d'une douche connard de babos de merde !"
Bref, vous l'aurais compris, ce parasite est aussi nuisible que la blatte, à ceci prêt que la blatte elle présente selon certains scientifiques un atout dans la recherche lors de catastrophe naturelles, là où le Bobo se contentera de faire signer une pétition de merde pour les sinistrés et faire des marches blanches sur fond de Zaz, crasseuse bobo tout comme eux, mais ayant réussi dans l'industrie du spectacle.
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
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T'as pas baisé depuis quand?
Depuis ce weekend pourquoi ?
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
On sent une forme de frustration dû à un trop plein dans la zone péri-testiculaire
Pourtant mes couilles sont bien vidées régulièrement et madame ne semble pas s'en plaindre.
Probablement une simple aversion pour ces parasites tout simplement....
Probablement une simple aversion pour ces parasites tout simplement....
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Fallait poster aussi
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Pourtant mes couilles sont bien vidées régulièrement et madame ne semble pas s'en plaindre.
Probablement une simple aversion pour ces parasites tout simplement....
Probablement une simple aversion pour ces parasites tout simplement....
T'es bg?
c'est PD de s'auto-noter
Mais j'ai jamais eu trop de mal à trouver des gonzesses
Mais j'ai jamais eu trop de mal à trouver des gonzesses
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je peux noter si tu veux
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