payé pour la certification sur twitter...

Il fut un temps, t’avais la certification sur Twitter, c'était un symbole, un vrai graal, frère. Une petite coche bleue qui disait : "Attention, ce mec-là, il pèse." Ça voulait dire que tu faisais partie des élus, les vrais de vrais, t'étais quelqu’un de sérieux, d'influent. Mais maintenant ? Non, maintenant t’as juste à payer quelques euros, et bim ! T’as la coche bleue. Finie la légende, mon gars. La certification, maintenant, c'est comme le code Wi-Fi du McDo : tout le monde peut l'avoir, ça n’a plus de valeur.



Tu t'abonnes, tu payes, et hop ! Te voilà certifié comme si t’étais le cousin de Elon en personne. Mais tu vois, là où avant ça voulait dire : "Attention, ce mec a des infos sérieuses", maintenant ça veut juste dire : "Attention, ce mec-là a un abonnement". Mais c’est quoi ce délire ? En plus, tu croises des comptes bizarres certifiés partout. Des mecs qui partagent des recettes de riz au ketchup, des chiens qui font du stand-up, et même la grand-mère de ton pote qui sait même pas retweeter sans tout liker. T’es là, tu te dis : "Mais qui sont ces gens ?" Ils te parlent avec la coche bleue, comme si c'était Obama en personne, alors que c'est juste le cousin d’un cousin.



Et tu sais c'qui est marrant ? Maintenant, t’as plus aucun moyen de savoir qui est sérieux ou pas. Tu peux tomber sur le président de la République et le mec qui vend des cravates en crochet, et les deux sont certifiés comme si c’était des figures d'autorité. Alors t’es là, t’hésites à cliquer sur les profils. Parce que maintenant, certification ou pas, c’est la loterie. Un jour, t’auras peut-être une vraie info, et le lendemain, un tuto pour faire des pattes d'ours à la maison.



Et tout le monde est d'accord, on le sent : cette certification, elle a perdu toute sa magie.

Cho