Condamné a mort on vous propose une mission SUICIDE

Au lieu d'être tué ici par injection létale, on vous met dans un vaisseau direction l'espace, vous serez projeté le plus loin possible dans le système solaire, a votre compte

Vous devrez juste communiquer par radio ce que vous voyez et entendez

Mais concrètement on vous laisse de l'eau de la bouffe et des chiottes automatiques qui se déversent dans le vide
Une fois tout consommé, vous allez crever de faim et de soif

Peut être que vous allez taper un astéroïde, ou tomber dans une planète

Vous acceptez ?

Ben oui c'est rigolo au moins

Quand j'étais petit j'ai vu des ovni nofake je peux vous raconter

0.4 m/s^2 d'accélération continu grace a un moteur a xénon

Avec de la bouffe et de la weed pour 10 ans ok

Autant aller heurter cet astéroïde et sauver le monde.

Tu peux toujours casser un carreau et crever

J'y vais et je reviens avec une armée de geths pour conquérir l'univers

Si j'étais dans une série oui mais IRL non

J'accepte directement

Il paraît que c'est l'une des pires mort l'asphyxie.

J'accepte mais je demande une télé et le film Interstellar

On a des rations de bouffe/ eau pendant combien de temps ?

Impossible, je préfère mourir rapidement plutôt que d'une mort lente et affreusement douloureuse

J'accepte mais je communique rien du tout ou alors des fausses info

Leur annoncer qu' une flotte complète alien de la taille d' une galaxie entiere se dirigent vers la Terre de manière quasi indétectable et que la Terre n' a que 4 mois pour s' y préparer et qu' ils traînent avec eux un trou noir artificiel pour annihiler les planètes qui leur résistent.
Dernier détail, leur méthode d' extermination est la sodomie avec leurs tentacules

100% de chance que tu creves

Je refuse, quelle angoisse

ça me fait penser à ce qui arrive à un des protagonistes du problème à trois corps tome 2

J'accepte, en essayant de négocier ma rédemption.

J'irai explorer les limites de notre voie lactée, et au delà.

J'irai construire des appartements sur des planètes inhabitable pour éviter que les boomers ne les achètent et s'accaparent le marché immobilier extraterrestre