Voilà je reviens du sport avec un sédévacantiste, j'aurais jamais dû putain
C'est le fils d'une amie de ma mère qu'on m'a demandé d'initier ; pour vous donner une idée, c'est une sorte de petit homme assez chétif avec un début de calvitie et des lunettes en fond de bouteille. Il me fait penser au cousin de Kyle dans South Park avec moins de cheveux.
On se rejoint devant la salle, salutations formelles, vestiaires, rien de spécial à déclarer. Bon, si ce n'est qu'il a mis littéralement quinze minutes à se changer mais passons.
À peine sommes-nous sortis qu'on croise le coach, Pechu, qui est là chaque jour :
— Salut les mecs !
— Salut Pechu !
— Il n'y a de salut qu'en Jésus-Christ, cf. Léon X, cinquième concile de Latran
—
—
— Qu'est-ce qu...
— Ah ouais cool mec, bonne séance
Il a dû croire que c'était une blague, putain j'ai senti mon cœur s'arrêter.
Bon on attaque les exercices, il débute et n'est clairement pas doué mais il fait preuve de bonne volonté, je commence à me détendre un peu et à reprendre mes marques.
Grosse erreur. Dès qu'on attaque le squat, ce tocard se met à HURLER à chaque répétition.
— BwwaaaAAAAAAAAAAH 1 ! BwaaaaaaaaaAAAAAAAAHHHHHHH 2 !
La musique ne couvrait pas tout le bruit et des gens commençaient à murmurer, je regardais le mur comme ça
Je l'ai vite coupé pour faire autre chose avant qu'on se fasse virer. J'ai essayé de lui expliquer quelques méthodes pour exécuter les mouvements correctement, il m'a répondu en parlant du collectif saint Robert Bellarmin et de Mgr Vigano, rien compris
Mais j'étais pas prêt pour le bouquet final
On s'est installés sur la machine à triceps ; bon déjà il faisait semblant d'être sur des chiottes et a répété « IL EST OÙ LE PQ ? » pendant cinq minutes
À côté de nous, Pechu était en train de coacher une fille pour les fessiers, fille sur laquelle je gardais un oeil depuis quelques temps d'ailleurs :
— Purée j'en peux plus
— Plus qu'une rép', sois ready
— WW3 NOT READY, ISSOU
—
—
—
Il a bondi en levant les bras et a lâché une perlouse sortie droit du cul de Satan BBRREOAAAAAAAAWWWWWWW
— LES FUMÉES DE VATICAN II LES CONCILIAIRES
puis il a regardé autour de lui tout fier pour s'assurer que tout le monde avait bien entendu... je savais plus où me mettre
C'est le fils d'une amie de ma mère qu'on m'a demandé d'initier ; pour vous donner une idée, c'est une sorte de petit homme assez chétif avec un début de calvitie et des lunettes en fond de bouteille. Il me fait penser au cousin de Kyle dans South Park avec moins de cheveux.
On se rejoint devant la salle, salutations formelles, vestiaires, rien de spécial à déclarer. Bon, si ce n'est qu'il a mis littéralement quinze minutes à se changer mais passons.
— Salut les mecs !
— Salut Pechu !
— Il n'y a de salut qu'en Jésus-Christ, cf. Léon X, cinquième concile de Latran
—
—
— Qu'est-ce qu...
— Ah ouais cool mec, bonne séance
Il a dû croire que c'était une blague, putain j'ai senti mon cœur s'arrêter.
Bon on attaque les exercices, il débute et n'est clairement pas doué mais il fait preuve de bonne volonté, je commence à me détendre un peu et à reprendre mes marques.
Grosse erreur. Dès qu'on attaque le squat, ce tocard se met à HURLER à chaque répétition.
— BwwaaaAAAAAAAAAAH 1 ! BwaaaaaaaaaAAAAAAAAHHHHHHH 2 !
La musique ne couvrait pas tout le bruit et des gens commençaient à murmurer, je regardais le mur comme ça
Je l'ai vite coupé pour faire autre chose avant qu'on se fasse virer. J'ai essayé de lui expliquer quelques méthodes pour exécuter les mouvements correctement, il m'a répondu en parlant du collectif saint Robert Bellarmin et de Mgr Vigano, rien compris
Mais j'étais pas prêt pour le bouquet final
On s'est installés sur la machine à triceps ; bon déjà il faisait semblant d'être sur des chiottes et a répété « IL EST OÙ LE PQ ? » pendant cinq minutes
— Purée j'en peux plus
— Plus qu'une rép', sois ready
— WW3 NOT READY, ISSOU
—
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Il a bondi en levant les bras et a lâché une perlouse sortie droit du cul de Satan BBRREOAAAAAAAAWWWWWWW
— LES FUMÉES DE VATICAN II LES CONCILIAIRES
puis il a regardé autour de lui tout fier pour s'assurer que tout le monde avait bien entendu... je savais plus où me mettre