Tout d'abord, pour poser le contexte : avec mes amis, nous avons un humour assez primitif et sauvage. Par exemple :
Nous nous flatulons dessus.
Nous nous mettons tout nus et faisons des combats de pénis façon sabres laser...
Nous nous infligeons des gifles furtives et assassines.
Nous faisons du catch/lutte.
Mais tout cela avec une bonne dose de testostérone et d'hétérosexualité apparente, bien sûr (no homo, je le jure).
Hier soir, alors qu'un pet sulfureux et dévastateur se manifestait dans mes intestins, j'ai décidé de faire profiter le plus innocent d'entre nous en lui faisant humer le précieux gaz directement à la source. La victime était assise sur un tabouret près d'une table. Ainsi, je me suis placé, un pied sur le meuble, pantalon et caleçon baissés, le postérieur écarté en direction de son visage d'ange.
Lorsque j'ai évacué la charge, j'ai senti que l'opération était un vif succès. Mais la détonation et les réactions provoquées ne correspondaient pas à ce que j'attendais. Cette inhabituelle explosion de rires mêlés de dégoût m'a interloqué. Je me suis alors retourné pour constater visuellement leur réaction. Et c'est là que j'ai vu que mon pet était un gros foireux et que j'avais déféqué sur mon pote !
J'avais évacué un gros jet de diarrhée qui s'était étalé sur le parquet jusqu'à son pantalon blanc ! Je me suis rhabillé directement, pris mes affaires et suis parti en courant. Il restait même de la matière fécale sur mon postérieur que j'ai étalée sur mes vêtements en me rhabillant. Quelle honte sociale, plus jamais je ne pourrai voir mes amis. En plus, ils me demandent des comptes.
Les gars, je suis en détresse, ne pétez jamais sur vos amis, un jour le karma vous rattrapera.
Nous nous flatulons dessus.
Nous nous mettons tout nus et faisons des combats de pénis façon sabres laser...
Nous nous infligeons des gifles furtives et assassines.
Nous faisons du catch/lutte.
Mais tout cela avec une bonne dose de testostérone et d'hétérosexualité apparente, bien sûr (no homo, je le jure).
Hier soir, alors qu'un pet sulfureux et dévastateur se manifestait dans mes intestins, j'ai décidé de faire profiter le plus innocent d'entre nous en lui faisant humer le précieux gaz directement à la source. La victime était assise sur un tabouret près d'une table. Ainsi, je me suis placé, un pied sur le meuble, pantalon et caleçon baissés, le postérieur écarté en direction de son visage d'ange.
Lorsque j'ai évacué la charge, j'ai senti que l'opération était un vif succès. Mais la détonation et les réactions provoquées ne correspondaient pas à ce que j'attendais. Cette inhabituelle explosion de rires mêlés de dégoût m'a interloqué. Je me suis alors retourné pour constater visuellement leur réaction. Et c'est là que j'ai vu que mon pet était un gros foireux et que j'avais déféqué sur mon pote !
J'avais évacué un gros jet de diarrhée qui s'était étalé sur le parquet jusqu'à son pantalon blanc ! Je me suis rhabillé directement, pris mes affaires et suis parti en courant. Il restait même de la matière fécale sur mon postérieur que j'ai étalée sur mes vêtements en me rhabillant. Quelle honte sociale, plus jamais je ne pourrai voir mes amis. En plus, ils me demandent des comptes.
Les gars, je suis en détresse, ne pétez jamais sur vos amis, un jour le karma vous rattrapera.
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