Tu as bien réfléchi à la connerie que tu vas faire?
Tu vas devoir l'écouter te raconter sa journée, sans rien dire, en hochant la tête, sans donner ton avis, et en lui donnant raison. Et ça, tous les jours. Sans oublier de lui préciser qu'elles sont toutes jalouses d'elle au boulot car elle est la meilleure la plus forte la plus bonne.
Tu vas devoir remonter la lunette des WC, faire pipi sans faire de bruit, en visant tes traces de pneu de la veille pour nettoyer ça avec ton karcher bio. Puis rabaisser la lunette et nettoyer tes projections. Pour le caca c'est pire. Papier au fond pour amortir le bruit du plongeon, tirer une première fois la chasse, parfumer, et continuer tranquille en terminant ta partie de call of mobile.
Tu vas devoir retirer tous tes poils de la douche, de la baignoire, du savon, des carrelage, du lavabo, de la brosse, du peigne, du tapis. Regarde sur la brosse à dent. Il en reste deux. T'as vidé le sac de l'aspirateur?
Tu vas devoir choisir le coté du robinet dans la baignoire.
Tu vas te taper les vitres et les sols car c'est dur à faire.
Tu vas devoir vider tes placards pour lui laisser toute la place pour ses fringues. Et je te parle pas de ses chaussures.
Tu vas devoir boire dans un verre et faire la vaisselle tout de suite.
Tu ne pourras plus ni péter, ni roter, ni te curer le nez, ni fumer, ni te gratter les couilles.
Finis les match de foot à la TV. Tu devras te taper kho lanta, Nagui, Cristina, les trucs de bouffe, et tout et tout.
Tu seras obligé d'apprendre à danser. Et bien.
Tu devras faire de la vraie bouffe. Et même les courses.
Tu devras te taper les boutiques, les soldes, le black friday. Et t'auras intérêt à lui donner un avis intelligent, pertinent, honnête et circonstancié.
Tu ne devras pas rire quand elle te demandera si elle n'a pas trop grossi. Ton air devra être grave et décidé quand tu lui répondras, tant mieux ma chérie ! On va aller t'acheter de nouvelles fringues puisque les anciennes ont des tailles fausses. On va même changer la machine à laver qui a tendance à rétrécir tes vêtements.
Tu vas devoir descendre les poubelles tous les jours.
Tu devras laver tes traces de pets gras sur tes slips.
Tu devras t'habituer au sang. Du sang partout. Surtout sur le matelas.
Tous ces millions de petits flacons qui prennent toute la place et qui foutent le bordel, c'est le trésor de guerre qui la suit partout. Ne touche jamais à ses échantillons gratuits vieux de 15 ans malheureux ! Au contraire. Vide tes boites de geekerie pour mettre ses trucs à elle dedans.
Elle devra connaitre tous tes mots de passe, surtout celui de ton iphone que tu devras poser devant elle sur la table dès que tu rentres. Et pense à recharger le sien.
Finis les potes. Finies tes conneries sur pornhub ou sur Tinder. Si tu veux te branler devant la collection de tof que t'ont refilé des kheys, sache que c'est terminé la course vers les toilette après le moment clé. Tu devras t'habituer au kleenex devant ton écran et à effacer systématiquement ton historique de navigation.
Tu devras sortir, aller au restau, aller en vacances. C'est toi qui devra tout organiser et tout payer. Au moins au début. Elle ne participera qu'à partir de la troisième année.
Un dimanche sur deux tu supporteras la tronche de sa mère et de son père au traditionnel repas de famille chez ses vieux.
Quand elle croisera ses copines et ses ex, tu devras t'éloigner de 10 mètres et revenir au bout de 30 minutes. Même chose quand elle téléphonera.
Quand elle se tâtera pendant six mois avant d'acheter quoi que ce soit, tu devras trouver la bonne excuse pour qu'elle achète le truc. Il n'y a qu'une bonne excuse d'ailleurs. C'est je l'achète 50/50 avec toi.
Le pire dans tout ça, c'est que tu vas devoir trouver un job.
Tu vas devoir l'écouter te raconter sa journée, sans rien dire, en hochant la tête, sans donner ton avis, et en lui donnant raison. Et ça, tous les jours. Sans oublier de lui préciser qu'elles sont toutes jalouses d'elle au boulot car elle est la meilleure la plus forte la plus bonne.
Tu vas devoir remonter la lunette des WC, faire pipi sans faire de bruit, en visant tes traces de pneu de la veille pour nettoyer ça avec ton karcher bio. Puis rabaisser la lunette et nettoyer tes projections. Pour le caca c'est pire. Papier au fond pour amortir le bruit du plongeon, tirer une première fois la chasse, parfumer, et continuer tranquille en terminant ta partie de call of mobile.
Tu vas devoir retirer tous tes poils de la douche, de la baignoire, du savon, des carrelage, du lavabo, de la brosse, du peigne, du tapis. Regarde sur la brosse à dent. Il en reste deux. T'as vidé le sac de l'aspirateur?
Tu vas devoir choisir le coté du robinet dans la baignoire.
Tu vas te taper les vitres et les sols car c'est dur à faire.
Tu vas devoir vider tes placards pour lui laisser toute la place pour ses fringues. Et je te parle pas de ses chaussures.
Tu vas devoir boire dans un verre et faire la vaisselle tout de suite.
Tu ne pourras plus ni péter, ni roter, ni te curer le nez, ni fumer, ni te gratter les couilles.
Finis les match de foot à la TV. Tu devras te taper kho lanta, Nagui, Cristina, les trucs de bouffe, et tout et tout.
Tu seras obligé d'apprendre à danser. Et bien.
Tu devras faire de la vraie bouffe. Et même les courses.
Tu devras te taper les boutiques, les soldes, le black friday. Et t'auras intérêt à lui donner un avis intelligent, pertinent, honnête et circonstancié.
Tu ne devras pas rire quand elle te demandera si elle n'a pas trop grossi. Ton air devra être grave et décidé quand tu lui répondras, tant mieux ma chérie ! On va aller t'acheter de nouvelles fringues puisque les anciennes ont des tailles fausses. On va même changer la machine à laver qui a tendance à rétrécir tes vêtements.
Tu vas devoir descendre les poubelles tous les jours.
Tu devras laver tes traces de pets gras sur tes slips.
Tu devras t'habituer au sang. Du sang partout. Surtout sur le matelas.
Tous ces millions de petits flacons qui prennent toute la place et qui foutent le bordel, c'est le trésor de guerre qui la suit partout. Ne touche jamais à ses échantillons gratuits vieux de 15 ans malheureux ! Au contraire. Vide tes boites de geekerie pour mettre ses trucs à elle dedans.
Elle devra connaitre tous tes mots de passe, surtout celui de ton iphone que tu devras poser devant elle sur la table dès que tu rentres. Et pense à recharger le sien.
Finis les potes. Finies tes conneries sur pornhub ou sur Tinder. Si tu veux te branler devant la collection de tof que t'ont refilé des kheys, sache que c'est terminé la course vers les toilette après le moment clé. Tu devras t'habituer au kleenex devant ton écran et à effacer systématiquement ton historique de navigation.
Tu devras sortir, aller au restau, aller en vacances. C'est toi qui devra tout organiser et tout payer. Au moins au début. Elle ne participera qu'à partir de la troisième année.
Un dimanche sur deux tu supporteras la tronche de sa mère et de son père au traditionnel repas de famille chez ses vieux.
Quand elle croisera ses copines et ses ex, tu devras t'éloigner de 10 mètres et revenir au bout de 30 minutes. Même chose quand elle téléphonera.
Quand elle se tâtera pendant six mois avant d'acheter quoi que ce soit, tu devras trouver la bonne excuse pour qu'elle achète le truc. Il n'y a qu'une bonne excuse d'ailleurs. C'est je l'achète 50/50 avec toi.
Le pire dans tout ça, c'est que tu vas devoir trouver un job.
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Palu
povcon va
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J'aime bien la cuisine, mais c'est bien tout
L'homme n'a de mort plus concrète que le dessein de son ombre
Les remarques concernant l'hygiène et le ménage sont à mon sens invalides, si tu as adopté de bons réflexes & une bonne routine cela ne changera rien de ta vie de célibataire.
Pour ce qui est de la danse perso j'ai toujours voulu apprendre à danser à deux alors c'est plus un plaisir qu'un déplaisir !
Il en est de même des vacances, des restos, des soldes, de la cuisine ou des visites chez la belle-famille (si ce n'est pas trop souvent), c'est agréable non ?
J'ai rigolé à certaines de tes remarques néanmoins très vraies
Tous ces millions de petits flacons qui prennent toute la place et qui foutent le bordel, c'est le trésor de guerre qui la suit partout. Ne touche jamais à ses échantillons gratuits vieux de 15 ans malheureux !
Pour ce qui est de la danse perso j'ai toujours voulu apprendre à danser à deux alors c'est plus un plaisir qu'un déplaisir !
Il en est de même des vacances, des restos, des soldes, de la cuisine ou des visites chez la belle-famille (si ce n'est pas trop souvent), c'est agréable non ?
J'ai rigolé à certaines de tes remarques néanmoins très vraies
Tous ces millions de petits flacons qui prennent toute la place et qui foutent le bordel, c'est le trésor de guerre qui la suit partout. Ne touche jamais à ses échantillons gratuits vieux de 15 ans malheureux !
