D'abord, je tiens à dire que cette histoire est
Mon histoire est la suivante.
Ma femme m'a trompé un mois après le mariage qui a eu lieu en mars 2023.
Nous étions ensemble depuis 9 ans quand nous nous sommes mariés. Nous habitions ensemble depuis 4 ans et nous nous étions pacsés 3 ans avant.
Le mariage c'est elle qui l'a voulu car c'était son rêve de petite fille, la robe, la fête, etc...
Moi je l'ai fait uniquement pour lui faire plaisir.
Et un mois elle me trompait. Je n'ai rien vu venir, j'étais encore sur mon petit nuage. Elle m'en a parlé début juillet en me disant qu'elle l'avait fait et qu'elle me quittait. Elle avait fait son sac...
Ma première réaction a été de pleurer et de lui dire que je lui pardonnais, mais elle a dit que non, sa réflexion avait déjà été faite depuis fin juin et que sa décision était irrévocable.
Je n'ai rien voulu savoir, je me suis écroulé en pleurant et j'ai dit qu'on pouvait se sortir de ça qu'on ferait une thérapie de couple et qu'on allait s'en sortir, que la vie était fait de haut et de bas, qu'elle était perturbée et qu'elle ne savait pas ce qu'elle faisait.
Et elle a insisté et insisté. Je n'avais pas de colère, je n'y arrivais pas.
J'ai tout de suite parlé de divorce car elle semblait déconnecter de la réalité, histoire qu'elle se rende compte de ce que ça allait engendrer. A priori elle y pensait depuis deux mois, donc elle avait prévu cette éventualité. Mais non, pour elle, elle me quittait mais ne parlait jamais de divorce, selon elle c'est moi qui l'a voulu.
Moi ce que j'ai essayé c'est de continuer à la voir et que l'on fasse des activités ensemble, pour qu'on sorte de la routine dans laquelle on s'était enfermé. le problème c'est que celui avec qui elle m'avait fait cocu travaillait (et travaille encore) avec elle, ils sont dans le même bureau. Il la voit tous les jours !
Pour me protéger, et parce que elle avait décidé de quitter le domicile conjugal, je lui ai demandé de me rendre les clés et qu'elle prendrait les affaires quand je serais là et uniquement à ce moment là.
Je n'avais plus confiance et j'avais peur que je revienne un jour du boulot et que l'appartement soit vidé. Et elle m'a remis les clés sans problème.
Nous continuions à avoir des activités ensemble, une ou deux fois par semaine (du sport, aller au ciné) mais je tournais en boucle pour essayer de la convaincre de revenir.
On a même fait un week-end ensemble grâce à un cadeau de mariage que l'on nous avait offert.
Bref, j'étais triste et très en colère contre son collègue que j'estimais être responsable de tout ça car il lui faisait du rentre dedans depuis un paquet de temps. Je n'étais pas intervenu car, très jaloux, j'essayais de me soigner d'une mauvaise réaction que j'avais fait suite à une série de messages entre ma femme et un copain de classe quelques années auparavant.
J'avais décidé de prendre sur moi et, si peu avant le mariage, je m'étais dit que je me devais d'avoir confiance en elle !
Bien mal m'en a pris....
Cette histoire aurait pu s'arrêter là et que je vive avec cette tristesse difficilement mesurable et cette envie suicidaire qui commence à me quitter peu à peu maintenant, mais (car il y a un mais) je n'arrive pas à sortir de cette histoire du fait que ma femme m'a fait cocu avec son collègue qui est en fait un barge de première.
En effet, à partir du moment où j'ai essayé de comprendre, essayé de la récupéré, demandé à faire des activités, etc... celui-ci s'est mis dans la tête de m'éliminer.
Et il m'a harcelé, humilié, insulté, etc...
J'ai reçu des lettres dans ma boite aux lettres me demandant de me suicider.
Il me dérangeait la nuit en sonnant à ma porte ou en frappant dedans.
Il m'envoie des mails injurieux, humiliant, menace de mort etc....
Il envoie des photos de lui et elle en train de faire l'amour, il me suit et a envoyé des messages à ma chef en se faisant passer pour moi, il a envoyé des messages à mes amis pour que ceux-ci me tournent le dos et que certains me disent de ne plus les considérer comme des amis, quand je me réfugiais chez mes parents pour essayer de dormir (car je n'y arrivais plus) il me suit envoie des messages en disant des détails sur ce que font mes parents etc... je vois sa voiture dans le quartier de mes parents, il les menace également. Il a menacé ma nièce.. Bref il est complètement cinglé et m’empêche de reconstruire ma vie.
Je ne comprends pas ce qu'il cherche.
Que j'abandonne ma femme ? ça fait longtemps que j'ai dit que j'abandonnais.
Que je me suicide et que ma femme touche l'héritage ? Possible, mais je ne roule pas sur l'or.... et d'ailleurs j'ai fait mon testament sur les conseils de mon avocat pour la déshériter au cas où il mettrait ses menaces à exécution et lui ai transmis par mail pour qu'il voit qu'il ne pouvait rien toucher.
Je ne comprends pas sa folie. J'ai essayé d'être raisonnable avec lui et de discuter (par mail), mais il est fou, et a décidé de tuer tous ceux qui ont connu ma femme. donc moi et tout ceux avant moi.
Ma femme, ce qu'elle dit de tout ça ? ce n'est pas lui, il est trop gentil, trop timide, trop intelligent et trop subtil pour faire des choses comme ça.
Et quand je demande "Qui alors peut faire ça ?" elle répond simplement que c'est moi.
Son explication c'est que j'invente tout pour qu'elle se rende compte qu'il est fou et qu'elle le quitte.
Je tiens à dire que j'ai malgré tout le support de toute ma belle-famille qui s'inquiète également pour elle, pensant qu'elle est avec un cinglé.
Pour ma part je ne sais plus. Je suis inquiet pour elle car je me dis que pour l'instant il concentrait sa violence sur moi, mais qu'un jour, il se retournera contre elle.
Il est difficile pour moi de me dire que je pourrais refaire ma vie avec elle, même si je sens qu'au fond de moi il y a toujours cet amour présent et surtout me disant qu'elle n'est pas dans son état normal mais sous la coupe d'un manipulateur de première et qu'elle reviendra.
Mais tout le monde me dit de couper les ponts définitivement, de régler le divorce et de refaire ma vie.
Mais j'en ai pas envie. je sens que je ne suis plus fait pour être aimé et je pense que je ne pourrais plus jamais aimé comme je l'ai fait pour ma femme. Elle m'a laissé un grand vide.
Le jour où elle m'a quitté elle a dit qu'elle n'avait rien à me reprocher, que je lui avais tout donné que j'avais cédé à tout pour elle, que je ne devais pas chercher ce que j'avais mal fait, mais que tout venait d'elle, qu'elle m'avait menti et s'était menti à elle-même sur ce qu'elle pensait vouloir.
Maintenant elle me reproche tout un tas de chose et je doute de moi.
Elle me fait tellement douter que j'en arrive à croire qu'effectivement je suis fou et que c'est moi qui invente tout ça.... Bientôt 5 mois après son annonce de me quitter, je commence à remonter la pente, mais bon sang que c'est difficile.
Je sens qu'à chaque instant je peux retomber en dépression sur une phrase dite, un objet aperçu qui me rappelle un souvenir, etc...
Et j'ai en travers de la gorge ces dépenses énormes pour le mariage, ces souvenirs si magnifiques auxquels je ne peux plus penser sous peine de pleurer, nos moment ensemble, etc...
Mon inconscient me joue des tours chaque jour, je rêve d'elle, qu'elle va revenir, de moments ensemble du passé, nos rires, nos joies.Et chaque matin je me réveille et je m'aperçois qu'elle n'est plus là. Et je suis triste.
Et je pense à ce qui va m'arriver de beau dans la journée par son nouveau jules, mail, insultes, photos de leurs ébats de la veille, etc... chaque jour une nouveauté, chaque jour une surprise, exprès pour que je n'aille pas mieux.
Je ne sais même pas pourquoi je suis encore en vie aujourd'hui.
j'ai un instinct de survie que je ne me connaissais pas.
mais je pense aussi que je ne suis pas assez courageux pour ce dernier geste qui me libérerait de toute cette merde qui m'entoure.
Le divorce va avoir lieu dans 15 jours, je ne veux pas divorcer, j'ai honte.
Je m'étais dit dans la tête que si une femme quittait son mari c'est parce qu'il y avait des raisons valables, soit il était macho, soit il ne l'aimait pas assez, ou qu'il la négligeait, ou autre... Moi je n'ai rien fait de tout ça et elle est parti quand même. Et de surcroit avec un pauvre mec cinglé comme tout. J'aurais pu comprendre si ce mec était beau ou baraqué ou je ne sais quoi.
Mais non, même pas, c'est le pauvre mec qui faisait pitié tout le monde dont elle s'est amouraché, celui qui était connu pour n'avoir jamais connu d'aventures amoureuses avec une femme.
Pourquoi lui ? mon amour propre en a tellement prix un coup....
Merci à ceux qui m'auront lu et qui auront le courage de me répondre.
Mon histoire est la suivante.
Ma femme m'a trompé un mois après le mariage qui a eu lieu en mars 2023.
Nous étions ensemble depuis 9 ans quand nous nous sommes mariés. Nous habitions ensemble depuis 4 ans et nous nous étions pacsés 3 ans avant.
Le mariage c'est elle qui l'a voulu car c'était son rêve de petite fille, la robe, la fête, etc...
Moi je l'ai fait uniquement pour lui faire plaisir.
Et un mois elle me trompait. Je n'ai rien vu venir, j'étais encore sur mon petit nuage. Elle m'en a parlé début juillet en me disant qu'elle l'avait fait et qu'elle me quittait. Elle avait fait son sac...
Ma première réaction a été de pleurer et de lui dire que je lui pardonnais, mais elle a dit que non, sa réflexion avait déjà été faite depuis fin juin et que sa décision était irrévocable.
Je n'ai rien voulu savoir, je me suis écroulé en pleurant et j'ai dit qu'on pouvait se sortir de ça qu'on ferait une thérapie de couple et qu'on allait s'en sortir, que la vie était fait de haut et de bas, qu'elle était perturbée et qu'elle ne savait pas ce qu'elle faisait.
Et elle a insisté et insisté. Je n'avais pas de colère, je n'y arrivais pas.
J'ai tout de suite parlé de divorce car elle semblait déconnecter de la réalité, histoire qu'elle se rende compte de ce que ça allait engendrer. A priori elle y pensait depuis deux mois, donc elle avait prévu cette éventualité. Mais non, pour elle, elle me quittait mais ne parlait jamais de divorce, selon elle c'est moi qui l'a voulu.
Moi ce que j'ai essayé c'est de continuer à la voir et que l'on fasse des activités ensemble, pour qu'on sorte de la routine dans laquelle on s'était enfermé. le problème c'est que celui avec qui elle m'avait fait cocu travaillait (et travaille encore) avec elle, ils sont dans le même bureau. Il la voit tous les jours !
Pour me protéger, et parce que elle avait décidé de quitter le domicile conjugal, je lui ai demandé de me rendre les clés et qu'elle prendrait les affaires quand je serais là et uniquement à ce moment là.
Je n'avais plus confiance et j'avais peur que je revienne un jour du boulot et que l'appartement soit vidé. Et elle m'a remis les clés sans problème.
Nous continuions à avoir des activités ensemble, une ou deux fois par semaine (du sport, aller au ciné) mais je tournais en boucle pour essayer de la convaincre de revenir.
On a même fait un week-end ensemble grâce à un cadeau de mariage que l'on nous avait offert.
Bref, j'étais triste et très en colère contre son collègue que j'estimais être responsable de tout ça car il lui faisait du rentre dedans depuis un paquet de temps. Je n'étais pas intervenu car, très jaloux, j'essayais de me soigner d'une mauvaise réaction que j'avais fait suite à une série de messages entre ma femme et un copain de classe quelques années auparavant.
J'avais décidé de prendre sur moi et, si peu avant le mariage, je m'étais dit que je me devais d'avoir confiance en elle !
Bien mal m'en a pris....
Cette histoire aurait pu s'arrêter là et que je vive avec cette tristesse difficilement mesurable et cette envie suicidaire qui commence à me quitter peu à peu maintenant, mais (car il y a un mais) je n'arrive pas à sortir de cette histoire du fait que ma femme m'a fait cocu avec son collègue qui est en fait un barge de première.
En effet, à partir du moment où j'ai essayé de comprendre, essayé de la récupéré, demandé à faire des activités, etc... celui-ci s'est mis dans la tête de m'éliminer.
Et il m'a harcelé, humilié, insulté, etc...
J'ai reçu des lettres dans ma boite aux lettres me demandant de me suicider.
Il me dérangeait la nuit en sonnant à ma porte ou en frappant dedans.
Il m'envoie des mails injurieux, humiliant, menace de mort etc....
Il envoie des photos de lui et elle en train de faire l'amour, il me suit et a envoyé des messages à ma chef en se faisant passer pour moi, il a envoyé des messages à mes amis pour que ceux-ci me tournent le dos et que certains me disent de ne plus les considérer comme des amis, quand je me réfugiais chez mes parents pour essayer de dormir (car je n'y arrivais plus) il me suit envoie des messages en disant des détails sur ce que font mes parents etc... je vois sa voiture dans le quartier de mes parents, il les menace également. Il a menacé ma nièce.. Bref il est complètement cinglé et m’empêche de reconstruire ma vie.
Je ne comprends pas ce qu'il cherche.
Que j'abandonne ma femme ? ça fait longtemps que j'ai dit que j'abandonnais.
Que je me suicide et que ma femme touche l'héritage ? Possible, mais je ne roule pas sur l'or.... et d'ailleurs j'ai fait mon testament sur les conseils de mon avocat pour la déshériter au cas où il mettrait ses menaces à exécution et lui ai transmis par mail pour qu'il voit qu'il ne pouvait rien toucher.
Je ne comprends pas sa folie. J'ai essayé d'être raisonnable avec lui et de discuter (par mail), mais il est fou, et a décidé de tuer tous ceux qui ont connu ma femme. donc moi et tout ceux avant moi.
Ma femme, ce qu'elle dit de tout ça ? ce n'est pas lui, il est trop gentil, trop timide, trop intelligent et trop subtil pour faire des choses comme ça.
Et quand je demande "Qui alors peut faire ça ?" elle répond simplement que c'est moi.
Son explication c'est que j'invente tout pour qu'elle se rende compte qu'il est fou et qu'elle le quitte.
Je tiens à dire que j'ai malgré tout le support de toute ma belle-famille qui s'inquiète également pour elle, pensant qu'elle est avec un cinglé.
Pour ma part je ne sais plus. Je suis inquiet pour elle car je me dis que pour l'instant il concentrait sa violence sur moi, mais qu'un jour, il se retournera contre elle.
Il est difficile pour moi de me dire que je pourrais refaire ma vie avec elle, même si je sens qu'au fond de moi il y a toujours cet amour présent et surtout me disant qu'elle n'est pas dans son état normal mais sous la coupe d'un manipulateur de première et qu'elle reviendra.
Mais tout le monde me dit de couper les ponts définitivement, de régler le divorce et de refaire ma vie.
Mais j'en ai pas envie. je sens que je ne suis plus fait pour être aimé et je pense que je ne pourrais plus jamais aimé comme je l'ai fait pour ma femme. Elle m'a laissé un grand vide.
Le jour où elle m'a quitté elle a dit qu'elle n'avait rien à me reprocher, que je lui avais tout donné que j'avais cédé à tout pour elle, que je ne devais pas chercher ce que j'avais mal fait, mais que tout venait d'elle, qu'elle m'avait menti et s'était menti à elle-même sur ce qu'elle pensait vouloir.
Maintenant elle me reproche tout un tas de chose et je doute de moi.
Elle me fait tellement douter que j'en arrive à croire qu'effectivement je suis fou et que c'est moi qui invente tout ça.... Bientôt 5 mois après son annonce de me quitter, je commence à remonter la pente, mais bon sang que c'est difficile.
Je sens qu'à chaque instant je peux retomber en dépression sur une phrase dite, un objet aperçu qui me rappelle un souvenir, etc...
Et j'ai en travers de la gorge ces dépenses énormes pour le mariage, ces souvenirs si magnifiques auxquels je ne peux plus penser sous peine de pleurer, nos moment ensemble, etc...
Mon inconscient me joue des tours chaque jour, je rêve d'elle, qu'elle va revenir, de moments ensemble du passé, nos rires, nos joies.Et chaque matin je me réveille et je m'aperçois qu'elle n'est plus là. Et je suis triste.
Et je pense à ce qui va m'arriver de beau dans la journée par son nouveau jules, mail, insultes, photos de leurs ébats de la veille, etc... chaque jour une nouveauté, chaque jour une surprise, exprès pour que je n'aille pas mieux.
Je ne sais même pas pourquoi je suis encore en vie aujourd'hui.
j'ai un instinct de survie que je ne me connaissais pas.
mais je pense aussi que je ne suis pas assez courageux pour ce dernier geste qui me libérerait de toute cette merde qui m'entoure.
Le divorce va avoir lieu dans 15 jours, je ne veux pas divorcer, j'ai honte.
Je m'étais dit dans la tête que si une femme quittait son mari c'est parce qu'il y avait des raisons valables, soit il était macho, soit il ne l'aimait pas assez, ou qu'il la négligeait, ou autre... Moi je n'ai rien fait de tout ça et elle est parti quand même. Et de surcroit avec un pauvre mec cinglé comme tout. J'aurais pu comprendre si ce mec était beau ou baraqué ou je ne sais quoi.
Mais non, même pas, c'est le pauvre mec qui faisait pitié tout le monde dont elle s'est amouraché, celui qui était connu pour n'avoir jamais connu d'aventures amoureuses avec une femme.
Pourquoi lui ? mon amour propre en a tellement prix un coup....
Merci à ceux qui m'auront lu et qui auront le courage de me répondre.
Titre
D'abord, je tiens à dire que cette histoire est
Mon histoire est la suivante.
Ma femme m'a trompé un mois après le mariage qui a eu lieu en mars 2023.
Nous étions ensemble depuis 9 ans quand nous nous sommes mariés. Nous habitions ensemble depuis 4 ans et nous nous étions pacsés 3 ans avant.
Le mariage c'est elle qui l'a voulu car c'était son rêve de petite fille, la robe, la fête, etc...
Moi je l'ai fait uniquement pour lui faire plaisir.
Et un mois elle me trompait. Je n'ai rien vu venir, j'étais encore sur mon petit nuage. Elle m'en a parlé début juillet en me disant qu'elle l'avait fait et qu'elle me quittait. Elle avait fait son sac...
Ma première réaction a été de pleurer et de lui dire que je lui pardonnais, mais elle a dit que non, sa réflexion avait déjà été faite depuis fin juin et que sa décision était irrévocable.
Je n'ai rien voulu savoir, je me suis écroulé en pleurant et j'ai dit qu'on pouvait se sortir de ça qu'on ferait une thérapie de couple et qu'on allait s'en sortir, que la vie était fait de haut et de bas, qu'elle était perturbée et qu'elle ne savait pas ce qu'elle faisait.
Et elle a insisté et insisté. Je n'avais pas de colère, je n'y arrivais pas.
J'ai tout de suite parlé de divorce car elle semblait déconnecter de la réalité, histoire qu'elle se rende compte de ce que ça allait engendrer. A priori elle y pensait depuis deux mois, donc elle avait prévu cette éventualité. Mais non, pour elle, elle me quittait mais ne parlait jamais de divorce, selon elle c'est moi qui l'a voulu.
Moi ce que j'ai essayé c'est de continuer à la voir et que l'on fasse des activités ensemble, pour qu'on sorte de la routine dans laquelle on s'était enfermé. le problème c'est que celui avec qui elle m'avait fait cocu travaillait (et travaille encore) avec elle, ils sont dans le même bureau. Il la voit tous les jours !
Pour me protéger, et parce que elle avait décidé de quitter le domicile conjugal, je lui ai demandé de me rendre les clés et qu'elle prendrait les affaires quand je serais là et uniquement à ce moment là.
Je n'avais plus confiance et j'avais peur que je revienne un jour du boulot et que l'appartement soit vidé. Et elle m'a remis les clés sans problème.
Nous continuions à avoir des activités ensemble, une ou deux fois par semaine (du sport, aller au ciné) mais je tournais en boucle pour essayer de la convaincre de revenir.
On a même fait un week-end ensemble grâce à un cadeau de mariage que l'on nous avait offert.
Bref, j'étais triste et très en colère contre son collègue que j'estimais être responsable de tout ça car il lui faisait du rentre dedans depuis un paquet de temps. Je n'étais pas intervenu car, très jaloux, j'essayais de me soigner d'une mauvaise réaction que j'avais fait suite à une série de messages entre ma femme et un copain de classe quelques années auparavant.
J'avais décidé de prendre sur moi et, si peu avant le mariage, je m'étais dit que je me devais d'avoir confiance en elle !
Bien mal m'en a pris....
Cette histoire aurait pu s'arrêter là et que je vive avec cette tristesse difficilement mesurable et cette envie suicidaire qui commence à me quitter peu à peu maintenant, mais (car il y a un mais) je n'arrive pas à sortir de cette histoire du fait que ma femme m'a fait cocu avec son collègue qui est en fait un barge de première.
En effet, à partir du moment où j'ai essayé de comprendre, essayé de la récupéré, demandé à faire des activités, etc... celui-ci s'est mis dans la tête de m'éliminer.
Et il m'a harcelé, humilié, insulté, etc...
J'ai reçu des lettres dans ma boite aux lettres me demandant de me suicider.
Il me dérangeait la nuit en sonnant à ma porte ou en frappant dedans.
Il m'envoie des mails injurieux, humiliant, menace de mort etc....
Il envoie des photos de lui et elle en train de faire l'amour, il me suit et a envoyé des messages à ma chef en se faisant passer pour moi, il a envoyé des messages à mes amis pour que ceux-ci me tournent le dos et que certains me disent de ne plus les considérer comme des amis, quand je me réfugiais chez mes parents pour essayer de dormir (car je n'y arrivais plus) il me suit envoie des messages en disant des détails sur ce que font mes parents etc... je vois sa voiture dans le quartier de mes parents, il les menace également. Il a menacé ma nièce.. Bref il est complètement cinglé et m’empêche de reconstruire ma vie.
Je ne comprends pas ce qu'il cherche.
Que j'abandonne ma femme ? ça fait longtemps que j'ai dit que j'abandonnais.
Que je me suicide et que ma femme touche l'héritage ? Possible, mais je ne roule pas sur l'or.... et d'ailleurs j'ai fait mon testament sur les conseils de mon avocat pour la déshériter au cas où il mettrait ses menaces à exécution et lui ai transmis par mail pour qu'il voit qu'il ne pouvait rien toucher.
Je ne comprends pas sa folie. J'ai essayé d'être raisonnable avec lui et de discuter (par mail), mais il est fou, et a décidé de tuer tous ceux qui ont connu ma femme. donc moi et tout ceux avant moi.
Ma femme, ce qu'elle dit de tout ça ? ce n'est pas lui, il est trop gentil, trop timide, trop intelligent et trop subtil pour faire des choses comme ça.
Et quand je demande "Qui alors peut faire ça ?" elle répond simplement que c'est moi.
Son explication c'est que j'invente tout pour qu'elle se rende compte qu'il est fou et qu'elle le quitte.
Je tiens à dire que j'ai malgré tout le support de toute ma belle-famille qui s'inquiète également pour elle, pensant qu'elle est avec un cinglé.
Pour ma part je ne sais plus. Je suis inquiet pour elle car je me dis que pour l'instant il concentrait sa violence sur moi, mais qu'un jour, il se retournera contre elle.
Il est difficile pour moi de me dire que je pourrais refaire ma vie avec elle, même si je sens qu'au fond de moi il y a toujours cet amour présent et surtout me disant qu'elle n'est pas dans son état normal mais sous la coupe d'un manipulateur de première et qu'elle reviendra.
Mais tout le monde me dit de couper les ponts définitivement, de régler le divorce et de refaire ma vie.
Mais j'en ai pas envie. je sens que je ne suis plus fait pour être aimé et je pense que je ne pourrais plus jamais aimé comme je l'ai fait pour ma femme. Elle m'a laissé un grand vide.
Le jour où elle m'a quitté elle a dit qu'elle n'avait rien à me reprocher, que je lui avais tout donné que j'avais cédé à tout pour elle, que je ne devais pas chercher ce que j'avais mal fait, mais que tout venait d'elle, qu'elle m'avait menti et s'était menti à elle-même sur ce qu'elle pensait vouloir.
Maintenant elle me reproche tout un tas de chose et je doute de moi.
Elle me fait tellement douter que j'en arrive à croire qu'effectivement je suis fou et que c'est moi qui invente tout ça.... Bientôt 5 mois après son annonce de me quitter, je commence à remonter la pente, mais bon sang que c'est difficile.
Je sens qu'à chaque instant je peux retomber en dépression sur une phrase dite, un objet aperçu qui me rappelle un souvenir, etc...
Et j'ai en travers de la gorge ces dépenses énormes pour le mariage, ces souvenirs si magnifiques auxquels je ne peux plus penser sous peine de pleurer, nos moment ensemble, etc...
Mon inconscient me joue des tours chaque jour, je rêve d'elle, qu'elle va revenir, de moments ensemble du passé, nos rires, nos joies.Et chaque matin je me réveille et je m'aperçois qu'elle n'est plus là. Et je suis triste.
Et je pense à ce qui va m'arriver de beau dans la journée par son nouveau jules, mail, insultes, photos de leurs ébats de la veille, etc... chaque jour une nouveauté, chaque jour une surprise, exprès pour que je n'aille pas mieux.
Je ne sais même pas pourquoi je suis encore en vie aujourd'hui.
j'ai un instinct de survie que je ne me connaissais pas.
mais je pense aussi que je ne suis pas assez courageux pour ce dernier geste qui me libérerait de toute cette merde qui m'entoure.
Le divorce va avoir lieu dans 15 jours, je ne veux pas divorcer, j'ai honte.
Je m'étais dit dans la tête que si une femme quittait son mari c'est parce qu'il y avait des raisons valables, soit il était macho, soit il ne l'aimait pas assez, ou qu'il la négligeait, ou autre... Moi je n'ai rien fait de tout ça et elle est parti quand même. Et de surcroit avec un pauvre mec cinglé comme tout. J'aurais pu comprendre si ce mec était beau ou baraqué ou je ne sais quoi.
Mais non, même pas, c'est le pauvre mec qui faisait pitié tout le monde dont elle s'est amouraché, celui qui était connu pour n'avoir jamais connu d'aventures amoureuses avec une femme.
Pourquoi lui ? mon amour propre en a tellement prix un coup....
Merci à ceux qui m'auront lu et qui auront le courage de me répondre.
Mon histoire est la suivante.
Ma femme m'a trompé un mois après le mariage qui a eu lieu en mars 2023.
Nous étions ensemble depuis 9 ans quand nous nous sommes mariés. Nous habitions ensemble depuis 4 ans et nous nous étions pacsés 3 ans avant.
Le mariage c'est elle qui l'a voulu car c'était son rêve de petite fille, la robe, la fête, etc...
Moi je l'ai fait uniquement pour lui faire plaisir.
Et un mois elle me trompait. Je n'ai rien vu venir, j'étais encore sur mon petit nuage. Elle m'en a parlé début juillet en me disant qu'elle l'avait fait et qu'elle me quittait. Elle avait fait son sac...
Ma première réaction a été de pleurer et de lui dire que je lui pardonnais, mais elle a dit que non, sa réflexion avait déjà été faite depuis fin juin et que sa décision était irrévocable.
Je n'ai rien voulu savoir, je me suis écroulé en pleurant et j'ai dit qu'on pouvait se sortir de ça qu'on ferait une thérapie de couple et qu'on allait s'en sortir, que la vie était fait de haut et de bas, qu'elle était perturbée et qu'elle ne savait pas ce qu'elle faisait.
Et elle a insisté et insisté. Je n'avais pas de colère, je n'y arrivais pas.
J'ai tout de suite parlé de divorce car elle semblait déconnecter de la réalité, histoire qu'elle se rende compte de ce que ça allait engendrer. A priori elle y pensait depuis deux mois, donc elle avait prévu cette éventualité. Mais non, pour elle, elle me quittait mais ne parlait jamais de divorce, selon elle c'est moi qui l'a voulu.
Moi ce que j'ai essayé c'est de continuer à la voir et que l'on fasse des activités ensemble, pour qu'on sorte de la routine dans laquelle on s'était enfermé. le problème c'est que celui avec qui elle m'avait fait cocu travaillait (et travaille encore) avec elle, ils sont dans le même bureau. Il la voit tous les jours !
Pour me protéger, et parce que elle avait décidé de quitter le domicile conjugal, je lui ai demandé de me rendre les clés et qu'elle prendrait les affaires quand je serais là et uniquement à ce moment là.
Je n'avais plus confiance et j'avais peur que je revienne un jour du boulot et que l'appartement soit vidé. Et elle m'a remis les clés sans problème.
Nous continuions à avoir des activités ensemble, une ou deux fois par semaine (du sport, aller au ciné) mais je tournais en boucle pour essayer de la convaincre de revenir.
On a même fait un week-end ensemble grâce à un cadeau de mariage que l'on nous avait offert.
Bref, j'étais triste et très en colère contre son collègue que j'estimais être responsable de tout ça car il lui faisait du rentre dedans depuis un paquet de temps. Je n'étais pas intervenu car, très jaloux, j'essayais de me soigner d'une mauvaise réaction que j'avais fait suite à une série de messages entre ma femme et un copain de classe quelques années auparavant.
J'avais décidé de prendre sur moi et, si peu avant le mariage, je m'étais dit que je me devais d'avoir confiance en elle !
Bien mal m'en a pris....
Cette histoire aurait pu s'arrêter là et que je vive avec cette tristesse difficilement mesurable et cette envie suicidaire qui commence à me quitter peu à peu maintenant, mais (car il y a un mais) je n'arrive pas à sortir de cette histoire du fait que ma femme m'a fait cocu avec son collègue qui est en fait un barge de première.
En effet, à partir du moment où j'ai essayé de comprendre, essayé de la récupéré, demandé à faire des activités, etc... celui-ci s'est mis dans la tête de m'éliminer.
Et il m'a harcelé, humilié, insulté, etc...
J'ai reçu des lettres dans ma boite aux lettres me demandant de me suicider.
Il me dérangeait la nuit en sonnant à ma porte ou en frappant dedans.
Il m'envoie des mails injurieux, humiliant, menace de mort etc....
Il envoie des photos de lui et elle en train de faire l'amour, il me suit et a envoyé des messages à ma chef en se faisant passer pour moi, il a envoyé des messages à mes amis pour que ceux-ci me tournent le dos et que certains me disent de ne plus les considérer comme des amis, quand je me réfugiais chez mes parents pour essayer de dormir (car je n'y arrivais plus) il me suit envoie des messages en disant des détails sur ce que font mes parents etc... je vois sa voiture dans le quartier de mes parents, il les menace également. Il a menacé ma nièce.. Bref il est complètement cinglé et m’empêche de reconstruire ma vie.
Je ne comprends pas ce qu'il cherche.
Que j'abandonne ma femme ? ça fait longtemps que j'ai dit que j'abandonnais.
Que je me suicide et que ma femme touche l'héritage ? Possible, mais je ne roule pas sur l'or.... et d'ailleurs j'ai fait mon testament sur les conseils de mon avocat pour la déshériter au cas où il mettrait ses menaces à exécution et lui ai transmis par mail pour qu'il voit qu'il ne pouvait rien toucher.
Je ne comprends pas sa folie. J'ai essayé d'être raisonnable avec lui et de discuter (par mail), mais il est fou, et a décidé de tuer tous ceux qui ont connu ma femme. donc moi et tout ceux avant moi.
Ma femme, ce qu'elle dit de tout ça ? ce n'est pas lui, il est trop gentil, trop timide, trop intelligent et trop subtil pour faire des choses comme ça.
Et quand je demande "Qui alors peut faire ça ?" elle répond simplement que c'est moi.
Son explication c'est que j'invente tout pour qu'elle se rende compte qu'il est fou et qu'elle le quitte.
Je tiens à dire que j'ai malgré tout le support de toute ma belle-famille qui s'inquiète également pour elle, pensant qu'elle est avec un cinglé.
Pour ma part je ne sais plus. Je suis inquiet pour elle car je me dis que pour l'instant il concentrait sa violence sur moi, mais qu'un jour, il se retournera contre elle.
Il est difficile pour moi de me dire que je pourrais refaire ma vie avec elle, même si je sens qu'au fond de moi il y a toujours cet amour présent et surtout me disant qu'elle n'est pas dans son état normal mais sous la coupe d'un manipulateur de première et qu'elle reviendra.
Mais tout le monde me dit de couper les ponts définitivement, de régler le divorce et de refaire ma vie.
Mais j'en ai pas envie. je sens que je ne suis plus fait pour être aimé et je pense que je ne pourrais plus jamais aimé comme je l'ai fait pour ma femme. Elle m'a laissé un grand vide.
Le jour où elle m'a quitté elle a dit qu'elle n'avait rien à me reprocher, que je lui avais tout donné que j'avais cédé à tout pour elle, que je ne devais pas chercher ce que j'avais mal fait, mais que tout venait d'elle, qu'elle m'avait menti et s'était menti à elle-même sur ce qu'elle pensait vouloir.
Maintenant elle me reproche tout un tas de chose et je doute de moi.
Elle me fait tellement douter que j'en arrive à croire qu'effectivement je suis fou et que c'est moi qui invente tout ça.... Bientôt 5 mois après son annonce de me quitter, je commence à remonter la pente, mais bon sang que c'est difficile.
Je sens qu'à chaque instant je peux retomber en dépression sur une phrase dite, un objet aperçu qui me rappelle un souvenir, etc...
Et j'ai en travers de la gorge ces dépenses énormes pour le mariage, ces souvenirs si magnifiques auxquels je ne peux plus penser sous peine de pleurer, nos moment ensemble, etc...
Mon inconscient me joue des tours chaque jour, je rêve d'elle, qu'elle va revenir, de moments ensemble du passé, nos rires, nos joies.Et chaque matin je me réveille et je m'aperçois qu'elle n'est plus là. Et je suis triste.
Et je pense à ce qui va m'arriver de beau dans la journée par son nouveau jules, mail, insultes, photos de leurs ébats de la veille, etc... chaque jour une nouveauté, chaque jour une surprise, exprès pour que je n'aille pas mieux.
Je ne sais même pas pourquoi je suis encore en vie aujourd'hui.
j'ai un instinct de survie que je ne me connaissais pas.
mais je pense aussi que je ne suis pas assez courageux pour ce dernier geste qui me libérerait de toute cette merde qui m'entoure.
Le divorce va avoir lieu dans 15 jours, je ne veux pas divorcer, j'ai honte.
Je m'étais dit dans la tête que si une femme quittait son mari c'est parce qu'il y avait des raisons valables, soit il était macho, soit il ne l'aimait pas assez, ou qu'il la négligeait, ou autre... Moi je n'ai rien fait de tout ça et elle est parti quand même. Et de surcroit avec un pauvre mec cinglé comme tout. J'aurais pu comprendre si ce mec était beau ou baraqué ou je ne sais quoi.
Mais non, même pas, c'est le pauvre mec qui faisait pitié tout le monde dont elle s'est amouraché, celui qui était connu pour n'avoir jamais connu d'aventures amoureuses avec une femme.
Pourquoi lui ? mon amour propre en a tellement prix un coup....
Merci à ceux qui m'auront lu et qui auront le courage de me répondre.
Connu 
https://www.soscocu.org/v[...]ecac818d7ecda9506b9387b08
Un peu de respect, il s'est suicidé à cause de cette histoire à priori
Un peu de respect, il s'est suicidé à cause de cette histoire à priori
L’op s’invente une vie …
C’est un pur déchet
C’est un pur déchet
Breton d’ultra droite !! #FreePalestine
L’op s’invente une vie …
C’est un pur déchet
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Ce trollage de compèt
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passes discuter en MP.
Connu https://www.soscocu.org/v[...]ecac818d7ecda9506b9387b08
Un peu de respect, il s'est suicidé à cause de cette histoire à priori
Un peu de respect, il s'est suicidé à cause de cette histoire à priori
J'ai lu et j'ai des doutes quand même
La sœur qui vient se connecter sur le compte sos-cocus de son frère décédé 2 jours plus tôt pour apprendre la nouvelle à ses potes cocus
La sœur qui vient se connecter sur le compte sos-cocus de son frère décédé 2 jours plus tôt pour apprendre la nouvelle à ses potes cocus
C’est légal un pavé comme ça de bon matin ?
J'ai eu du mal à finir le pavé
Maitre cuck n'a eu que ce qu'il cherchait
Maitre cuck n'a eu que ce qu'il cherchait
Ash nazg durbatulûk Ash nazg gimbatul Ash nazg thrakatulûk Agh burzum-ishi krimpatul Dashburz-ishi nakha gulshu darulu
Si seulement tout les déchets pouvaient en faire autant
On est tous passé par là avant de devenir un chad qui s'en ballec des meufs, c'est l'école de la vie, mec
Si c'était pas dans cette vie c'était dans une vie antérieure
Une fois devenu un chad le cœur n'accroche plus à l'amour des femmes, le.cœur devient, comme disait le sage, comme un récipient percé qui ne retient plus aucun liquide.
Et c'est là que les femmes se battent pour t'avoir mais elles ne te posséderont jamais, un peu comme l'âne qui coure pour atteindre la carotte au bout du bâton.
Si c'était pas dans cette vie c'était dans une vie antérieure
Une fois devenu un chad le cœur n'accroche plus à l'amour des femmes, le.cœur devient, comme disait le sage, comme un récipient percé qui ne retient plus aucun liquide.
Et c'est là que les femmes se battent pour t'avoir mais elles ne te posséderont jamais, un peu comme l'âne qui coure pour atteindre la carotte au bout du bâton.
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Tou -S-TES
Expat au 🇻🇳
L'op essaie d'obtenir le badge cuck
