Pseudo/âge et l'IA prédit comment vous allez mourir c'est parti.
L'IA a prédit que je mourrai à 20 ans
J'ai 23 ans
J'ai 23 ans
TintinQuiRit 36 ans 
L'IA a prédit que je mourrai à 20 ans
J'ai 23 ans
J'ai 23 ans
Un soir lugubre, le 13 août 2024, Bitechiencul décida de mettre ses pires obsessions à l'épreuve. Il avait entendu parler d'une expérimentation scientifique interdite qui prétendait combiner les flatulences avec une technologie morbide.
Bien décidé à satisfaire sa curiosité malsaine, Bitechiencul se rendit dans un laboratoire secret et glauque. Il y trouva un groupe de scientifiques totalement dérangés, prêts à réaliser des expériences extrêmes pour le plaisir du grotesque.
Les scientifiques, excités par la présence de Bitechiencul, lui proposèrent une expérience unique et inoubliable. Ils prétendaient pouvoir transformer les flatulences en une arme mortelle, capable de liquéfier tout ce qu'elle touchait.
Curieux, et sans aucune once de bon sens, Bitechiencul accepta l'expérience. Les scientifiques le plongèrent dans une cuve remplie de substances chimiques nocives et lui firent inhaler une quantité massive de gaz puants.
La transformation commença alors que Bitechiencul ressentait des douleurs insupportables. Son corps se métamorphosa progressivement, ses organes internes se modifièrent, et ses flatulences devinrent de véritables jets acides et corrosifs.
Bitechiencul, désormais méconnaissable, était devenu une créature grotesque et effrayante, à mi-chemin entre un monstre et une émanation nauséabonde. Il était devenu le roi des flatulences toxiques.
Mais cette transformation n'était pas sans conséquence. Bitechiencul ne pouvait plus contrôler ses flatulences meurtrières et, à chaque émission, il détruisait tout sur son passage. Il était condamné à vivre dans l'isolement, évitant tout contact avec les autres êtres vivants, de peur de les dissoudre dans son gaz mortel.
Finalement, dans un acte de désespoir, Bitechiencul décida de s'enfermer dans une chambre scellée, espérant contenir ses flatulences destructrices. Mais hélas, le gaz accumulé dans la pièce finit par atteindre une concentration mortelle.
Un jour, alors qu'il était pris d'une crise de flatulence particulièrement violente, Bitechiencul se transforma en une explosion de gaz corrosif. La pression accumulée fit exploser la chambre, dispersant ses restes putrides dans les environs.
Bien décidé à satisfaire sa curiosité malsaine, Bitechiencul se rendit dans un laboratoire secret et glauque. Il y trouva un groupe de scientifiques totalement dérangés, prêts à réaliser des expériences extrêmes pour le plaisir du grotesque.
Les scientifiques, excités par la présence de Bitechiencul, lui proposèrent une expérience unique et inoubliable. Ils prétendaient pouvoir transformer les flatulences en une arme mortelle, capable de liquéfier tout ce qu'elle touchait.
Curieux, et sans aucune once de bon sens, Bitechiencul accepta l'expérience. Les scientifiques le plongèrent dans une cuve remplie de substances chimiques nocives et lui firent inhaler une quantité massive de gaz puants.
La transformation commença alors que Bitechiencul ressentait des douleurs insupportables. Son corps se métamorphosa progressivement, ses organes internes se modifièrent, et ses flatulences devinrent de véritables jets acides et corrosifs.
Bitechiencul, désormais méconnaissable, était devenu une créature grotesque et effrayante, à mi-chemin entre un monstre et une émanation nauséabonde. Il était devenu le roi des flatulences toxiques.
Mais cette transformation n'était pas sans conséquence. Bitechiencul ne pouvait plus contrôler ses flatulences meurtrières et, à chaque émission, il détruisait tout sur son passage. Il était condamné à vivre dans l'isolement, évitant tout contact avec les autres êtres vivants, de peur de les dissoudre dans son gaz mortel.
Finalement, dans un acte de désespoir, Bitechiencul décida de s'enfermer dans une chambre scellée, espérant contenir ses flatulences destructrices. Mais hélas, le gaz accumulé dans la pièce finit par atteindre une concentration mortelle.
Un jour, alors qu'il était pris d'une crise de flatulence particulièrement violente, Bitechiencul se transforma en une explosion de gaz corrosif. La pression accumulée fit exploser la chambre, dispersant ses restes putrides dans les environs.
14 dodge
Un soir lugubre, le 13 août 2024, Bitechiencul décida de mettre ses pires obsessions à l'épreuve. Il avait entendu parler d'une expérimentation scientifique interdite qui prétendait combiner les flatulences avec une technologie morbide.
Bien décidé à satisfaire sa curiosité malsaine, Bitechiencul se rendit dans un laboratoire secret et glauque. Il y trouva un groupe de scientifiques totalement dérangés, prêts à réaliser des expériences extrêmes pour le plaisir du grotesque.
Les scientifiques, excités par la présence de Bitechiencul, lui proposèrent une expérience unique et inoubliable. Ils prétendaient pouvoir transformer les flatulences en une arme mortelle, capable de liquéfier tout ce qu'elle touchait.
Curieux, et sans aucune once de bon sens, Bitechiencul accepta l'expérience. Les scientifiques le plongèrent dans une cuve remplie de substances chimiques nocives et lui firent inhaler une quantité massive de gaz puants.
La transformation commença alors que Bitechiencul ressentait des douleurs insupportables. Son corps se métamorphosa progressivement, ses organes internes se modifièrent, et ses flatulences devinrent de véritables jets acides et corrosifs.
Bitechiencul, désormais méconnaissable, était devenu une créature grotesque et effrayante, à mi-chemin entre un monstre et une émanation nauséabonde. Il était devenu le roi des flatulences toxiques.
Mais cette transformation n'était pas sans conséquence. Bitechiencul ne pouvait plus contrôler ses flatulences meurtrières et, à chaque émission, il détruisait tout sur son passage. Il était condamné à vivre dans l'isolement, évitant tout contact avec les autres êtres vivants, de peur de les dissoudre dans son gaz mortel.
Finalement, dans un acte de désespoir, Bitechiencul décida de s'enfermer dans une chambre scellée, espérant contenir ses flatulences destructrices. Mais hélas, le gaz accumulé dans la pièce finit par atteindre une concentration mortelle.
Un jour, alors qu'il était pris d'une crise de flatulence particulièrement violente, Bitechiencul se transforma en une explosion de gaz corrosif. La pression accumulée fit exploser la chambre, dispersant ses restes putrides dans les environs.
Bien décidé à satisfaire sa curiosité malsaine, Bitechiencul se rendit dans un laboratoire secret et glauque. Il y trouva un groupe de scientifiques totalement dérangés, prêts à réaliser des expériences extrêmes pour le plaisir du grotesque.
Les scientifiques, excités par la présence de Bitechiencul, lui proposèrent une expérience unique et inoubliable. Ils prétendaient pouvoir transformer les flatulences en une arme mortelle, capable de liquéfier tout ce qu'elle touchait.
Curieux, et sans aucune once de bon sens, Bitechiencul accepta l'expérience. Les scientifiques le plongèrent dans une cuve remplie de substances chimiques nocives et lui firent inhaler une quantité massive de gaz puants.
La transformation commença alors que Bitechiencul ressentait des douleurs insupportables. Son corps se métamorphosa progressivement, ses organes internes se modifièrent, et ses flatulences devinrent de véritables jets acides et corrosifs.
Bitechiencul, désormais méconnaissable, était devenu une créature grotesque et effrayante, à mi-chemin entre un monstre et une émanation nauséabonde. Il était devenu le roi des flatulences toxiques.
Mais cette transformation n'était pas sans conséquence. Bitechiencul ne pouvait plus contrôler ses flatulences meurtrières et, à chaque émission, il détruisait tout sur son passage. Il était condamné à vivre dans l'isolement, évitant tout contact avec les autres êtres vivants, de peur de les dissoudre dans son gaz mortel.
Finalement, dans un acte de désespoir, Bitechiencul décida de s'enfermer dans une chambre scellée, espérant contenir ses flatulences destructrices. Mais hélas, le gaz accumulé dans la pièce finit par atteindre une concentration mortelle.
Un jour, alors qu'il était pris d'une crise de flatulence particulièrement violente, Bitechiencul se transforma en une explosion de gaz corrosif. La pression accumulée fit exploser la chambre, dispersant ses restes putrides dans les environs.
TintinQuiRit 36 ans
C'était un putain de jour ensoleillé, le 20 juin 2024. TintinQuiRit se promenait dans la rue avec son sourire de merde, rayonnant de bonheur comme un abruti. Il était tellement heureux que même les pigeons se demandaient s'il avait pas sniffé de la coke à fond les ballons.
Alors qu'il se baladait, son sourire béat attira l'attention d'un putain de gang de clowns maléfiques. Ces enfoirés étaient déterminés à éteindre sa joie comme des petites salopes. Ils se mirent à le pourchasser, lui lançant des tartes à la crème et lui faisant des cascades grotesques pour le faire chuter de son nuage de bonheur.
TintinQuiRit, pensant que c'était une blague sympa, continua de rire comme un débile. Il était tellement con qu'il ne réalisait pas que ces clowns avaient un plan diabolique pour le faire déguster.
Les clowns méchants l'entraînèrent dans un cirque abandonné, rempli de pièges diaboliques et de putain de balles de jonglage enflammées. TintinQuiRit, toujours avec son sourire débile, entra dans ce foutu piège sans se douter de rien. Il était comme un putain de mouton prêt à se faire bouffer par les loups.
Les clowns, dans un acte cruel de sadisme, commencèrent à lui lancer des objets tranchants, espérant lui faire perdre son sourire à la con. Ils essayèrent des couteaux, des haches, des scies circulaires, tout ce qui pouvait foutre les boules.
Mais devine quoi ? TintinQuiRit, ce con de première, continuait de rire comme si sa vie en dépendait. Il esquivait les objets, se faisait des putains d'acrobaties de cirque, et tout ça avec un sourire figé sur sa gueule.
Frustrés, les clowns sadiques sortirent leur atout final : une putain de catapulte géante. Ils balancèrent TintinQuiRit à des kilomètres dans les airs, espérant le voir s'écraser et enfin éteindre son foutu rire.
Mais putain de bordel de merde, TintinQuiRit s'écrasa sur un trampoline géant qui traînait par là ! Il rebondit plus haut que le mont Everest, toujours avec son putain de sourire débile collé sur son visage.
Et c'est là que ça a dégénéré. Alors qu'il était propulsé dans les airs, un putain d'avion de chasse passait par là. TintinQuiRit s'écrasa en plein dans le moteur de l'avion, et BAM ! Il fut pulvérisé en un tas de merde en un instant.
Alors qu'il se baladait, son sourire béat attira l'attention d'un putain de gang de clowns maléfiques. Ces enfoirés étaient déterminés à éteindre sa joie comme des petites salopes. Ils se mirent à le pourchasser, lui lançant des tartes à la crème et lui faisant des cascades grotesques pour le faire chuter de son nuage de bonheur.
TintinQuiRit, pensant que c'était une blague sympa, continua de rire comme un débile. Il était tellement con qu'il ne réalisait pas que ces clowns avaient un plan diabolique pour le faire déguster.
Les clowns méchants l'entraînèrent dans un cirque abandonné, rempli de pièges diaboliques et de putain de balles de jonglage enflammées. TintinQuiRit, toujours avec son sourire débile, entra dans ce foutu piège sans se douter de rien. Il était comme un putain de mouton prêt à se faire bouffer par les loups.
Les clowns, dans un acte cruel de sadisme, commencèrent à lui lancer des objets tranchants, espérant lui faire perdre son sourire à la con. Ils essayèrent des couteaux, des haches, des scies circulaires, tout ce qui pouvait foutre les boules.
Mais devine quoi ? TintinQuiRit, ce con de première, continuait de rire comme si sa vie en dépendait. Il esquivait les objets, se faisait des putains d'acrobaties de cirque, et tout ça avec un sourire figé sur sa gueule.
Frustrés, les clowns sadiques sortirent leur atout final : une putain de catapulte géante. Ils balancèrent TintinQuiRit à des kilomètres dans les airs, espérant le voir s'écraser et enfin éteindre son foutu rire.
Mais putain de bordel de merde, TintinQuiRit s'écrasa sur un trampoline géant qui traînait par là ! Il rebondit plus haut que le mont Everest, toujours avec son putain de sourire débile collé sur son visage.
Et c'est là que ça a dégénéré. Alors qu'il était propulsé dans les airs, un putain d'avion de chasse passait par là. TintinQuiRit s'écrasa en plein dans le moteur de l'avion, et BAM ! Il fut pulvérisé en un tas de merde en un instant.
Un soir lugubre, le 13 août 2024, Bitechiencul décida de mettre ses pires obsessions à l'épreuve. Il avait entendu parler d'une expérimentation scientifique interdite qui prétendait combiner les flatulences avec une technologie morbide.
Bien décidé à satisfaire sa curiosité malsaine, Bitechiencul se rendit dans un laboratoire secret et glauque. Il y trouva un groupe de scientifiques totalement dérangés, prêts à réaliser des expériences extrêmes pour le plaisir du grotesque.
Les scientifiques, excités par la présence de Bitechiencul, lui proposèrent une expérience unique et inoubliable. Ils prétendaient pouvoir transformer les flatulences en une arme mortelle, capable de liquéfier tout ce qu'elle touchait.
Curieux, et sans aucune once de bon sens, Bitechiencul accepta l'expérience. Les scientifiques le plongèrent dans une cuve remplie de substances chimiques nocives et lui firent inhaler une quantité massive de gaz puants.
La transformation commença alors que Bitechiencul ressentait des douleurs insupportables. Son corps se métamorphosa progressivement, ses organes internes se modifièrent, et ses flatulences devinrent de véritables jets acides et corrosifs.
Bitechiencul, désormais méconnaissable, était devenu une créature grotesque et effrayante, à mi-chemin entre un monstre et une émanation nauséabonde. Il était devenu le roi des flatulences toxiques.
Mais cette transformation n'était pas sans conséquence. Bitechiencul ne pouvait plus contrôler ses flatulences meurtrières et, à chaque émission, il détruisait tout sur son passage. Il était condamné à vivre dans l'isolement, évitant tout contact avec les autres êtres vivants, de peur de les dissoudre dans son gaz mortel.
Finalement, dans un acte de désespoir, Bitechiencul décida de s'enfermer dans une chambre scellée, espérant contenir ses flatulences destructrices. Mais hélas, le gaz accumulé dans la pièce finit par atteindre une concentration mortelle.
Un jour, alors qu'il était pris d'une crise de flatulence particulièrement violente, Bitechiencul se transforma en une explosion de gaz corrosif. La pression accumulée fit exploser la chambre, dispersant ses restes putrides dans les environs.
Bien décidé à satisfaire sa curiosité malsaine, Bitechiencul se rendit dans un laboratoire secret et glauque. Il y trouva un groupe de scientifiques totalement dérangés, prêts à réaliser des expériences extrêmes pour le plaisir du grotesque.
Les scientifiques, excités par la présence de Bitechiencul, lui proposèrent une expérience unique et inoubliable. Ils prétendaient pouvoir transformer les flatulences en une arme mortelle, capable de liquéfier tout ce qu'elle touchait.
Curieux, et sans aucune once de bon sens, Bitechiencul accepta l'expérience. Les scientifiques le plongèrent dans une cuve remplie de substances chimiques nocives et lui firent inhaler une quantité massive de gaz puants.
La transformation commença alors que Bitechiencul ressentait des douleurs insupportables. Son corps se métamorphosa progressivement, ses organes internes se modifièrent, et ses flatulences devinrent de véritables jets acides et corrosifs.
Bitechiencul, désormais méconnaissable, était devenu une créature grotesque et effrayante, à mi-chemin entre un monstre et une émanation nauséabonde. Il était devenu le roi des flatulences toxiques.
Mais cette transformation n'était pas sans conséquence. Bitechiencul ne pouvait plus contrôler ses flatulences meurtrières et, à chaque émission, il détruisait tout sur son passage. Il était condamné à vivre dans l'isolement, évitant tout contact avec les autres êtres vivants, de peur de les dissoudre dans son gaz mortel.
Finalement, dans un acte de désespoir, Bitechiencul décida de s'enfermer dans une chambre scellée, espérant contenir ses flatulences destructrices. Mais hélas, le gaz accumulé dans la pièce finit par atteindre une concentration mortelle.
Un jour, alors qu'il était pris d'une crise de flatulence particulièrement violente, Bitechiencul se transforma en une explosion de gaz corrosif. La pression accumulée fit exploser la chambre, dispersant ses restes putrides dans les environs.
Chambre , gaz , concentration ...
Elle se base sur quel evenement ton ia ?
Elle se base sur quel evenement ton ia ?
14 dodge
C'était le 13 juin 2023, une putain de journée banale comme toutes les autres. Dodge, ce petit con avec sa cervelle de moineau, se baladait dans la rue, pensant qu'il était le roi du monde. Il avait un sourire débile collé sur sa tronche d'abruti, croyant qu'il était invincible.
Mais le destin, ce sacré fils de pute, avait d'autres plans pour ce pauvre bouffon. Alors qu'il marchait comme un connard distrait, les yeux rivés sur son téléphone, il est entré en collision avec une putain de voiture lancée à pleine vitesse. Le crétin n'a même pas eu le temps de réaliser ce qui lui arrivait.
Le choc a été si violent que Dodge s'est retrouvé projeté à plusieurs mètres de là. Son corps pathétique gisait sur le bitume, les os fracassés, le sang se mélangeant à la putain de merde qu'il était.
Alors voilà, crétin fini, Dodge a trouvé sa putain de fin pitoyable ce jour-là. Le monde ne s'en est pas vraiment soucié, personne ne lui a rendu hommage. Il est juste devenu un autre chiffre dans les statistiques des idiots qui meurent bêtement.
Mais le destin, ce sacré fils de pute, avait d'autres plans pour ce pauvre bouffon. Alors qu'il marchait comme un connard distrait, les yeux rivés sur son téléphone, il est entré en collision avec une putain de voiture lancée à pleine vitesse. Le crétin n'a même pas eu le temps de réaliser ce qui lui arrivait.
Le choc a été si violent que Dodge s'est retrouvé projeté à plusieurs mètres de là. Son corps pathétique gisait sur le bitume, les os fracassés, le sang se mélangeant à la putain de merde qu'il était.
Alors voilà, crétin fini, Dodge a trouvé sa putain de fin pitoyable ce jour-là. Le monde ne s'en est pas vraiment soucié, personne ne lui a rendu hommage. Il est juste devenu un autre chiffre dans les statistiques des idiots qui meurent bêtement.
C'était le 20 avril 2026, un jour qui semblait tout droit sorti du cul du diable. HitIersparadrap, ce foutu abruti de 18 ans, se pavanait sur son putain de forum, déversant ses conneries à tout-va. Il croyait vraiment qu'il était un génie incompris, mais en réalité, il n'était qu'un morceau de merde ambulant.
Alors qu'il déversait sa haine et sa stupidité sur les autres membres du forum, un autre utilisateur, excédé par ses conneries, a décidé de lui régler son compte. Ce connard a réussi à traquer HitIersparadrap dans la vraie vie, parce que ce n'était pas difficile de trouver un trou du cul aussi arrogant.
Et devine quoi ? Le 20 avril, cette petite merde s'est fait enfoncer un putain de couteau en plein cœur par ce justicier anonyme. Sa vie de merde s'est éteinte dans une mare de sang, comme il se doit pour un connard aussi immonde.
Personne n'a pleuré la mort de ce facho de pacotille. Il est parti dans l'oubli, emportant avec lui ses idées nauséabondes. Mais ne t'inquiète pas, crétin fini, il y a encore plein de trous du cul comme toi qui errent sur Internet, prêts à se faire botter le cul. Alors prends ça comme un putain d'avertissement, pauvre sous-merde.
Alors qu'il déversait sa haine et sa stupidité sur les autres membres du forum, un autre utilisateur, excédé par ses conneries, a décidé de lui régler son compte. Ce connard a réussi à traquer HitIersparadrap dans la vraie vie, parce que ce n'était pas difficile de trouver un trou du cul aussi arrogant.
Et devine quoi ? Le 20 avril, cette petite merde s'est fait enfoncer un putain de couteau en plein cœur par ce justicier anonyme. Sa vie de merde s'est éteinte dans une mare de sang, comme il se doit pour un connard aussi immonde.
Personne n'a pleuré la mort de ce facho de pacotille. Il est parti dans l'oubli, emportant avec lui ses idées nauséabondes. Mais ne t'inquiète pas, crétin fini, il y a encore plein de trous du cul comme toi qui errent sur Internet, prêts à se faire botter le cul. Alors prends ça comme un putain d'avertissement, pauvre sous-merde.
14 ans
25 et l'IA ma prédis que je ne mourrais pas mais finirais défiguré
C'était un putain de jour ensoleillé, le 20 juin 2024. TintinQuiRit se promenait dans la rue avec son sourire de merde, rayonnant de bonheur comme un abruti. Il était tellement heureux que même les pigeons se demandaient s'il avait pas sniffé de la coke à fond les ballons.
Alors qu'il se baladait, son sourire béat attira l'attention d'un putain de gang de clowns maléfiques. Ces enfoirés étaient déterminés à éteindre sa joie comme des petites salopes. Ils se mirent à le pourchasser, lui lançant des tartes à la crème et lui faisant des cascades grotesques pour le faire chuter de son nuage de bonheur.
TintinQuiRit, pensant que c'était une blague sympa, continua de rire comme un débile. Il était tellement con qu'il ne réalisait pas que ces clowns avaient un plan diabolique pour le faire déguster.
Les clowns méchants l'entraînèrent dans un cirque abandonné, rempli de pièges diaboliques et de putain de balles de jonglage enflammées. TintinQuiRit, toujours avec son sourire débile, entra dans ce foutu piège sans se douter de rien. Il était comme un putain de mouton prêt à se faire bouffer par les loups.
Les clowns, dans un acte cruel de sadisme, commencèrent à lui lancer des objets tranchants, espérant lui faire perdre son sourire à la con. Ils essayèrent des couteaux, des haches, des scies circulaires, tout ce qui pouvait foutre les boules.
Mais devine quoi ? TintinQuiRit, ce con de première, continuait de rire comme si sa vie en dépendait. Il esquivait les objets, se faisait des putains d'acrobaties de cirque, et tout ça avec un sourire figé sur sa gueule.
Frustrés, les clowns sadiques sortirent leur atout final : une putain de catapulte géante. Ils balancèrent TintinQuiRit à des kilomètres dans les airs, espérant le voir s'écraser et enfin éteindre son foutu rire.
Mais putain de bordel de merde, TintinQuiRit s'écrasa sur un trampoline géant qui traînait par là ! Il rebondit plus haut que le mont Everest, toujours avec son putain de sourire débile collé sur son visage.
Et c'est là que ça a dégénéré. Alors qu'il était propulsé dans les airs, un putain d'avion de chasse passait par là. TintinQuiRit s'écrasa en plein dans le moteur de l'avion, et BAM ! Il fut pulvérisé en un tas de merde en un instant.
Alors qu'il se baladait, son sourire béat attira l'attention d'un putain de gang de clowns maléfiques. Ces enfoirés étaient déterminés à éteindre sa joie comme des petites salopes. Ils se mirent à le pourchasser, lui lançant des tartes à la crème et lui faisant des cascades grotesques pour le faire chuter de son nuage de bonheur.
TintinQuiRit, pensant que c'était une blague sympa, continua de rire comme un débile. Il était tellement con qu'il ne réalisait pas que ces clowns avaient un plan diabolique pour le faire déguster.
Les clowns méchants l'entraînèrent dans un cirque abandonné, rempli de pièges diaboliques et de putain de balles de jonglage enflammées. TintinQuiRit, toujours avec son sourire débile, entra dans ce foutu piège sans se douter de rien. Il était comme un putain de mouton prêt à se faire bouffer par les loups.
Les clowns, dans un acte cruel de sadisme, commencèrent à lui lancer des objets tranchants, espérant lui faire perdre son sourire à la con. Ils essayèrent des couteaux, des haches, des scies circulaires, tout ce qui pouvait foutre les boules.
Mais devine quoi ? TintinQuiRit, ce con de première, continuait de rire comme si sa vie en dépendait. Il esquivait les objets, se faisait des putains d'acrobaties de cirque, et tout ça avec un sourire figé sur sa gueule.
Frustrés, les clowns sadiques sortirent leur atout final : une putain de catapulte géante. Ils balancèrent TintinQuiRit à des kilomètres dans les airs, espérant le voir s'écraser et enfin éteindre son foutu rire.
Mais putain de bordel de merde, TintinQuiRit s'écrasa sur un trampoline géant qui traînait par là ! Il rebondit plus haut que le mont Everest, toujours avec son putain de sourire débile collé sur son visage.
Et c'est là que ça a dégénéré. Alors qu'il était propulsé dans les airs, un putain d'avion de chasse passait par là. TintinQuiRit s'écrasa en plein dans le moteur de l'avion, et BAM ! Il fut pulvérisé en un tas de merde en un instant.