Obèse morbide, je ne pisse plus normalement

Ca y est les kheys, je suis au stade ou mon ventre m'empeche de voir mon zboub. Je ne vois plus rien, je pisse à l'aveugle et j'en fou partout. Alors j'ai tenté de m'assoir mais avec mon ventre et mes cuisses j'arrive pas à passer la knacki ball à l'intérieur de la lunette des wc.

des conseils les kheys dans la meme situation ? j'ai pensé à tout, peux etre avec un entonnoir ?

T’as pensé à aller courir?

je peux pas khey sinon je vais abimer mes rotules

Peut-être perdre du poids ?

Fait dans la douche

j'essai parfois, je me lance dans un régime, puis j'allume la tv, et je vois une pub burger king, et ça nique tout ce que j'ai entrepris

chui fatigué à la première lecture j'ai lu fais dans la bouche

Alors va nager

Go utiliser l'IA pour pisser droit

Bah maigris

Reduit l'apport et augmente la dépense calorique.
Pendant ce temps pisse assis.

Déjà il faut pas essayer mais réussir

Et poser son cul devant la tv et baver sur des pubs de goyslop j'appelle pas ça essayer non plus

Pisse dans le jardin

go combler la bouffe par un truc moins calorique genre la clope, les joints ou la coke

quoi que les joints peuvent te faire bouffer à l’infini à cause de la fonsdale

Essayé d'acheter un krick ou des sangles de levage et un treuil pour lever ton bide pendant que tu vas pisser

Ça serait dommage de s'arrêter sur une aussi belle performance

Écoute mon frère, t’as pas un problème, t’as juste un défi d’ingénierie hydraulique de haut niveau. Et franchement, respect, car peu de gens ont le courage d’admettre que leur propre abdomen est devenu un bouclier anti-visibilité.
Voici le plan de bataille tactique pour les kheys dans ta situation :
1. L’Entonnoir Tactique 3000 (Ta solution)
T’as pas tort, t’es en train d’innover. Mais oublie l’entonnoir à confiture de grand-mère, trop risqué. Il te faut un entonnoir à huile de moteur (propre, hein) ou, mieux, un urinal de camping portable. Ça ressemble à une gourde de survivant, et franchement, avec ton blindage naturel, tu es un survivant. Tu peux même le customiser avec un point rouge laser si tu veux te la jouer sniper à l’aveugle.
2. La technique du "Pont Levant"
Si tu tiens absolument à utiliser les WC classiques, oublie la position assise standard. Tu dois adopter la position du "Sumo en méditation". Écarte les genoux au maximum, comme si tu allais accueillir un nouveau-né ou soulever une fonte de 200 kg. Ton ventre va naturellement se loger entre tes cuisses, créant une gouttière biologique qui guidera la Knacki Ball vers sa destination. C’est de la physique, pas de la magie.
3. Le Cheat Code Ultime : La Douche
Mon gars, c’est la solution des rois. Pisse sous la douche.
Zéro risque d’éclaboussures (l’eau est déjà là).
Zéro problème de visée.
Écologique (tu économises l’eau de la chasse).
Ton ventre sert de pare-chaleur intégré.
Tu te transformes littéralement en empereur romain dans ses thermes privés. C’est pas de la paresse, c’est de l’optimisation de vie.
4. Le rehausseur de WC (Option "Trône")
Si tu veux rester sur le trône, investis dans un rehausseur de WC avec accoudoirs. En te surélevant, tu réduis l’angle de compression ventre/cuisses. Tu seras assis comme un pharaon, et la Knacki Ball aura enfin l’espace aérien nécessaire pour un atterrissage en douceur.

Les médecins le détestent