Des kheys qui ont peur de se chier dessus souvent ?

C'était un jour d'hiver. J'étais malade à cause du froid et j'avais un rendez-vous chez le médecin traitant.

Avant d'y aller, il me demande de passer à la pharmacie récupérer un truc dont je ne me souviens même plus.

Je prends donc la voiture, je vais à la pharmacie, je fais le nécessaire puis je reprends la route en direction du cabinet.

Et là...

À littéralement UNE minute du cabinet...

Une envie de chier démoniaque.

Le genre d'envie qui te fait comprendre que t'as déjà perdu mais que ton cerveau refuse encore d'accepter le verdict.

Je serre les dents. Je contracte absolument TOUT ce qui peut être contracté. J'en avais la larme à l'œil.

Je me répétais :

« Tiens encore 60 secondes... Tu vas arriver au cabinet... Tu vas aux toilettes... Ça passe... »

Spoiler :

Ça n'est absolument pas passé.

J'ai chié dans la voiture.

Dans mon pantalon.

Mais pas un petit accident hein.

Une exécution publique de mon caleçon.

À ce moment-là, j'ai juste abandonné mentalement. J'étais en mode :

« C'est fini. La partie est terminée. »

J'avais littéralement tout le contenu de mes intestins dans le maillot.

J'appelle donc mon médecin, la voix la plus normale possible :

« Bonjour docteur... j'ai un empêchement... je suis vraiment trop malade... je pourrai pas venir aujourd'hui... »

Techniquement, je mentais pas.

Sauf que le boss final arrivait seulement.

Il me restait encore QUINZE MINUTES de route pour rentrer.

Je crois sincèrement que c'était l'un des pires quarts d'heure de toute ma vie.

Je sentais la chaleur...

L'odeur...

À chaque virage j'avais peur que ça se répartisse différemment.

J'évitais de regarder les gens aux feux rouges parce que dans ma tête tout le monde savait.

Et évidemment...

J'avais encore envie de chier.

J'arrive enfin chez moi.

Je coupe le moteur.

Je verrouille même pas la voiture.

Je serre mon pantalon par les jambes pour éviter qu'un DLC tombe sur le parking et je sprinte jusqu'à la salle de bain.

Je vérifie vite fait qu'il n'y a personne devant chez moi.

Direction la baignoire.

Premier lavage habillé.

Deuxième lavage à poil.

Les vêtements ?

Exécution immédiate.

Poubelle.

Sans appel.

Une fois redevenu un être humain, je retourne à la voiture.

Et là je me dis :

« Bon... le siège est mort. »

J'ouvre la portière...

Et miracle.

Mon pantalon avait fait un travail défensif exceptionnel.

Il n'y avait que quelques gouttes sur le siège en cuir.

J'ai frotté pendant 30 minutes.

Ça puait la mort.

Mais au final...

J'ai réussi à tout récupérer.

Je crois que ce jour-là, mon pantalon a livré la meilleure prestation défensive de toute sa carrière.

C'était très dur

Et vous ?