Oh, bonjour !

Je m'appelle K¨%* (de la Sauge et du Pommier). On me considère comme le plus grand historien de notre époque...

J'ai accumulé une foule de connaissances sur Olathe et sur ce qui s'y est passé. De nombreuses histoires... Ça vous dirait de les entendre ?

Hmm... J'aimerais que vous soyez plus enthousiaste... Enfin bref, je vais vous raconter ça quand même.

Voyons voir... Ah oui ! Tout a commencé avec ce que j'aime appeler : L'ÉCLAIR. J'étais assis avec ma femme — que Dieu la garde — en sirotant un thé glacé au citron bien sucré. Je crois qu'elle l'avait préparé elle-même, ma douce épouse — que Dieu la garde.

Ou alors... Attendez... Peut-être qu'elle l'avait acheté en bouteille au magasin. Vous savez, une bouteille en plastique ? Enfin, attendez une minute, ce serait ridicule d'acheter une bouteille de thé sucré au citron pour en transvaser le contenu dans un verre. Pourquoi ne pas le boire directement à la bouteille ?

J'imagine que c'était peut-être pour pouvoir mettre des glaçons dans le verre ? Mais d'un autre côté, préparer le thé soi-même prendrait tout autant de temps, si ce n'est plus ! Quelle sacrée chipie... Bref, je garderai cette histoire pour plus tard !

Donc, j'étais assis sur mon porche à boire mon thé sucré au citron. Dans un verre, bien sûr, ho ho ! Quand soudain... Une étrange sensation m'a envahi... Quelque chose n'allait pas... J'ai vécu de longues années et je n'avais jamais ressenti une chose pareille.

Vous savez ce que c'était ? Eh oui ! C'était mon fauteuil à bascule ! Ce sacré bougre en bois avait cessé de balancer ! J'ai donc regardé en bas et j'ai réalisé qu'un petit caillou s'était coincé sous mon fauteuil ! Un caillou sous mon fauteuil à bascule ! Quelle journée !

J'ai décidé qu'il était temps d'aller au lit ; j'avais eu un peu trop d'émotions pour une seule journée ! Hoho ! J'ai enfilé mon pyjama, je me suis brossé les dents et j'ai fait ma prière.

Au moment de me coucher, j'ai aperçu ma femme — que Dieu la garde — en train de se brosser les cheveux dans la salle de bain. Alors que je regardais à travers le couloir, une vive émotion m'a étreint...

« Pourquoi ne suis-je pas marié à une femme séduisante ? » « Est-ce moi ? » « Mon compte en banque ? » Je suis un homme grand, je fais quarante minutes de sport par semaine... Est-ce que ce n'est pas suffisant ?

Or, mon voisin de l'époque, Tom Forknight, était très petit. Sa femme, Karen Forknight-Plateburger... Ouais, l'une de *ces* femmes-là. Enfin, elle était plus attirante que la mienne.

Je dirais qu'elle valait un petit 6 sur 10, alors que ma femme, elle, plafonnait à un 4 bien tassé. C'est quoi le délire ?
Je croyais que les femmes aimaient les hommes grands ? Pourquoi Karen était-elle avec lui ?

Bref, ma femme — une vraie carne, que Dieu la garde — s'est glissée dans le lit à côté de moi. Elle a décidé de laisser la lampe de chevet allumée pour lire son bouquin. Encore un de ces romans à l'eau de rose... Faut pas pousser... Comme si je ne me sentais pas déjà assez minable... Non seulement je dois rivaliser avec Tom, mais maintenant je dois aussi faire face à ces beaux gosses de fiction ! Aïe aïe aïe !

À ce stade, j'avais déjà refoulé toute envie de câlin ; je me suis retourné et j'ai essayé de dormir. Sa lampe de chevet n'était qu'une gêne mineure. J'ai réussi à m'assoupir...

Puis je me suis réveillé en sursaut à cause d'un grand flash lumineux. Voilà, c'est à peu près tout.

À voir la façon dont tu t'éloignes, je devine que tu n'as pas envie de partir... Si tu veux vraiment entendre une autre histoire, je te la raconterai.

C'était par une chaude nuit d'été. Quelque part en juillet... C'était bien juillet ? Mon épicier vend des œufs vraiment excellents en juillet.

Je ne sais pas pourquoi. Les poules sont-elles plus performantes quand il fait chaud ? À cause des feux d'artifice, peut-être ? Je ne sais pas.

Je ne veux pas m'égarer. Toujours est-il que les œufs, cet été-là, étaient merveilleux ! Bref, ma femme et moi — que Dieu la garde — sommes allés à un barbecue ce soir-là.

Ça se passait chez Dale Spooner. Enfin, dans son jardin... Conny Spooner ne veut pas de gens chez elle ; je crois que c'est juste une emmerdeuse coincée.

Donc, à ce barbecue, je tombe sur nul autre que... Eh oui, Tom Forknight...

Plus tôt dans la journée, ma femme — que Dieu la garde — avait préparé une salade de pommes de terre pour le barbecue. Personnellement, je déteste la salade de pommes de terre ; je suis plutôt purée, moi. Hoho ! Alors, je suis resté dans le salon télé à l'éviter jusqu'au moment du barbecue.

Une fois à la fête, j'ai pris soin de garder mes distances avec ma femme, cette idiote à salade de patates. Que Dieu la garde, je ne voulais tout simplement pas qu'on croie que je fréquenterais quelqu'un capable d'apporter une salade de pommes de terre !

Bref, Tom et sa femme — qui n'avait rien d'exceptionnel — étaient déjà sur place. Et devinez quoi ? Ils avaient apporté une salade de fruits ! Avec de la crème fouettée ! Quelle audace, de la part de ces Forknight !

Inutile de dire que j'ai passé un sacré savon à ma femme — que Dieu la garde — au sujet de la crème fouettée... comparée à la salade de pommes de terre !

putain de merde ! Espèce de salope ! Je l'ai incendiée !

Bon sang, tu m'étouffes un peu, là. On se reparle plus tard.

Eh bien, rebonjour ! C'est drôle de vous croiser ici ! Quoi, vous me suivez ou quoi ? Hoho !

Bref... je me demande souvent ce qui s'est passé ici. C'était quoi, ce grand flash ? Pourquoi sommes-nous là ? Même notre cycle jour-nuit est bizarre... parfois les journées durent une éternité et les nuits se font rares. Et ces nuages... si étranges... qu'est-il arrivé à notre Terre ?

Enfin bref. Assez parlé de ces choses ennuyeuses. Une fois, j'ai vécu une journée complètement loufoque chez le médecin !

J'étais dans la salle d'attente en train de lire un magazine pour ados. D'habitude, je ne m'intéresse pas à ce genre de publications, mais je n'ai pas pu résister !

Je venais d'entendre une nouvelle artiste à la radio : Ulysses Utensils ! C'est une jeune femme, ou peut-être un garçon, je ne sais pas trop. Quoi qu'il en soit, ce gamin capte vraiment mon attention ! Alors je lisais ce magazine parce que j'avais vu Ulysses en couverture. Je n'arrivais toujours pas à dire si c'était un homme ou une femme.

Mais en lisant, je remarque quelque chose au plafond... je lève les yeux et je vois une tache d'humidité. On pourrait croire qu'un médecin gagne assez d'argent pour entretenir son cabinet... j'imagine qu'il tient plus à ses super jet-skis qu'au confort de ses patients... sans parler de sa grande maison et de sa femme au corps d'athlète... j'aimerais que ma femme soit comme ça... avec de sacrés... melons...

C'est alors qu'une goutte d'eau tombe du plafond ! Je la suis du regard jusqu'au sol ! Je suis resté un moment à fixer le plancher, observant la moquette absorber l'eau. Soudain, mon attention est attirée par un jeune enfant. Il me fixait droit dans les yeux. J'ai cru voir le diable me regarder en retour dans son regard !

Nerveux, j'ai vite baissé les yeux sur mes pieds pour ne pas l'énerver. Et c'est là que j'ai remarqué quelque chose... je portais deux chaussettes dépareillées ! Bon sang, je suis tout excité après ces échanges palpitants !

Pour être honnête, vous êtes un peu ennuyeux, mais on fait avec ce qu'on a ! Je crois que je vais rester dans le coin, j'ai plein d'histoires à raconter !