Je m'appelle K¨%* (de la Sauge et du Pommier). On me considère comme le plus grand historien de notre époque... 
J'ai accumulé une foule de connaissances sur Olathe et sur ce qui s'y est passé. De nombreuses histoires... Ça vous dirait de les entendre ?
Hmm... J'aimerais que vous soyez plus enthousiaste... Enfin bref, je vais vous raconter ça quand même.
Voyons voir... Ah oui ! Tout a commencé avec ce que j'aime appeler : L'ÉCLAIR. J'étais assis avec ma femme — que Dieu la garde — en sirotant un thé glacé au citron bien sucré. Je crois qu'elle l'avait préparé elle-même, ma douce épouse — que Dieu la garde.
Ou alors... Attendez... Peut-être qu'elle l'avait acheté en bouteille au magasin. Vous savez, une bouteille en plastique ? Enfin, attendez une minute, ce serait ridicule d'acheter une bouteille de thé sucré au citron pour en transvaser le contenu dans un verre. Pourquoi ne pas le boire directement à la bouteille ?
J'imagine que c'était peut-être pour pouvoir mettre des glaçons dans le verre ? Mais d'un autre côté, préparer le thé soi-même prendrait tout autant de temps, si ce n'est plus ! Quelle sacrée chipie... Bref, je garderai cette histoire pour plus tard !
Donc, j'étais assis sur mon porche à boire mon thé sucré au citron. Dans un verre, bien sûr, ho ho ! Quand soudain... Une étrange sensation m'a envahi... Quelque chose n'allait pas... J'ai vécu de longues années et je n'avais jamais ressenti une chose pareille.
Vous savez ce que c'était ? Eh oui ! C'était mon fauteuil à bascule ! Ce sacré bougre en bois avait cessé de balancer ! J'ai donc regardé en bas et j'ai réalisé qu'un petit caillou s'était coincé sous mon fauteuil ! Un caillou sous mon fauteuil à bascule ! Quelle journée !
J'ai décidé qu'il était temps d'aller au lit ; j'avais eu un peu trop d'émotions pour une seule journée ! Hoho ! J'ai enfilé mon pyjama, je me suis brossé les dents et j'ai fait ma prière.
Au moment de me coucher, j'ai aperçu ma femme — que Dieu la garde — en train de se brosser les cheveux dans la salle de bain. Alors que je regardais à travers le couloir, une vive émotion m'a étreint... 
J'ai accumulé une foule de connaissances sur Olathe et sur ce qui s'y est passé. De nombreuses histoires... Ça vous dirait de les entendre ?
Hmm... J'aimerais que vous soyez plus enthousiaste... Enfin bref, je vais vous raconter ça quand même.
Voyons voir... Ah oui ! Tout a commencé avec ce que j'aime appeler : L'ÉCLAIR. J'étais assis avec ma femme — que Dieu la garde — en sirotant un thé glacé au citron bien sucré. Je crois qu'elle l'avait préparé elle-même, ma douce épouse — que Dieu la garde.
Ou alors... Attendez... Peut-être qu'elle l'avait acheté en bouteille au magasin. Vous savez, une bouteille en plastique ? Enfin, attendez une minute, ce serait ridicule d'acheter une bouteille de thé sucré au citron pour en transvaser le contenu dans un verre. Pourquoi ne pas le boire directement à la bouteille ?
J'imagine que c'était peut-être pour pouvoir mettre des glaçons dans le verre ? Mais d'un autre côté, préparer le thé soi-même prendrait tout autant de temps, si ce n'est plus ! Quelle sacrée chipie... Bref, je garderai cette histoire pour plus tard !
Donc, j'étais assis sur mon porche à boire mon thé sucré au citron. Dans un verre, bien sûr, ho ho ! Quand soudain... Une étrange sensation m'a envahi... Quelque chose n'allait pas... J'ai vécu de longues années et je n'avais jamais ressenti une chose pareille.
Vous savez ce que c'était ? Eh oui ! C'était mon fauteuil à bascule ! Ce sacré bougre en bois avait cessé de balancer ! J'ai donc regardé en bas et j'ai réalisé qu'un petit caillou s'était coincé sous mon fauteuil ! Un caillou sous mon fauteuil à bascule ! Quelle journée !
J'ai décidé qu'il était temps d'aller au lit ; j'avais eu un peu trop d'émotions pour une seule journée ! Hoho ! J'ai enfilé mon pyjama, je me suis brossé les dents et j'ai fait ma prière.
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubs« Pourquoi ne suis-je pas marié à une femme séduisante ? » « Est-ce moi ? » « Mon compte en banque ? » Je suis un homme grand, je fais quarante minutes de sport par semaine... Est-ce que ce n'est pas suffisant ? 
Or, mon voisin de l'époque, Tom Forknight, était très petit. Sa femme, Karen Forknight-Plateburger... Ouais, l'une de *ces* femmes-là. Enfin, elle était plus attirante que la mienne.
Je dirais qu'elle valait un petit 6 sur 10, alors que ma femme, elle, plafonnait à un 4 bien tassé. C'est quoi le délire ?
Je croyais que les femmes aimaient les hommes grands ? Pourquoi Karen était-elle avec lui ?
Bref, ma femme — une vraie carne, que Dieu la garde — s'est glissée dans le lit à côté de moi. Elle a décidé de laisser la lampe de chevet allumée pour lire son bouquin. Encore un de ces romans à l'eau de rose... Faut pas pousser... Comme si je ne me sentais pas déjà assez minable... Non seulement je dois rivaliser avec Tom, mais maintenant je dois aussi faire face à ces beaux gosses de fiction ! Aïe aïe aïe !
À ce stade, j'avais déjà refoulé toute envie de câlin ; je me suis retourné et j'ai essayé de dormir. Sa lampe de chevet n'était qu'une gêne mineure. J'ai réussi à m'assoupir...
Puis je me suis réveillé en sursaut à cause d'un grand flash lumineux. Voilà, c'est à peu près tout.
Or, mon voisin de l'époque, Tom Forknight, était très petit. Sa femme, Karen Forknight-Plateburger... Ouais, l'une de *ces* femmes-là. Enfin, elle était plus attirante que la mienne.
Je dirais qu'elle valait un petit 6 sur 10, alors que ma femme, elle, plafonnait à un 4 bien tassé. C'est quoi le délire ?
Je croyais que les femmes aimaient les hommes grands ? Pourquoi Karen était-elle avec lui ?
Bref, ma femme — une vraie carne, que Dieu la garde — s'est glissée dans le lit à côté de moi. Elle a décidé de laisser la lampe de chevet allumée pour lire son bouquin. Encore un de ces romans à l'eau de rose... Faut pas pousser... Comme si je ne me sentais pas déjà assez minable... Non seulement je dois rivaliser avec Tom, mais maintenant je dois aussi faire face à ces beaux gosses de fiction ! Aïe aïe aïe !
À ce stade, j'avais déjà refoulé toute envie de câlin ; je me suis retourné et j'ai essayé de dormir. Sa lampe de chevet n'était qu'une gêne mineure. J'ai réussi à m'assoupir...
Puis je me suis réveillé en sursaut à cause d'un grand flash lumineux. Voilà, c'est à peu près tout.
À voir la façon dont tu t'éloignes, je devine que tu n'as pas envie de partir... Si tu veux vraiment entendre une autre histoire, je te la raconterai.
C'était par une chaude nuit d'été. Quelque part en juillet... C'était bien juillet ? Mon épicier vend des œufs vraiment excellents en juillet.
Je ne sais pas pourquoi. Les poules sont-elles plus performantes quand il fait chaud ? À cause des feux d'artifice, peut-être ? Je ne sais pas.
Je ne veux pas m'égarer. Toujours est-il que les œufs, cet été-là, étaient merveilleux ! Bref, ma femme et moi — que Dieu la garde — sommes allés à un barbecue ce soir-là.
Ça se passait chez Dale Spooner. Enfin, dans son jardin... Conny Spooner ne veut pas de gens chez elle ; je crois que c'est juste une emmerdeuse coincée.
Donc, à ce barbecue, je tombe sur nul autre que... Eh oui, Tom Forknight...
Plus tôt dans la journée, ma femme — que Dieu la garde — avait préparé une salade de pommes de terre pour le barbecue. Personnellement, je déteste la salade de pommes de terre ; je suis plutôt purée, moi. Hoho ! Alors, je suis resté dans le salon télé à l'éviter jusqu'au moment du barbecue.
Une fois à la fête, j'ai pris soin de garder mes distances avec ma femme, cette idiote à salade de patates. Que Dieu la garde, je ne voulais tout simplement pas qu'on croie que je fréquenterais quelqu'un capable d'apporter une salade de pommes de terre !
Bref, Tom et sa femme — qui n'avait rien d'exceptionnel — étaient déjà sur place. Et devinez quoi ? Ils avaient apporté une salade de fruits ! Avec de la crème fouettée ! Quelle audace, de la part de ces Forknight !
Inutile de dire que j'ai passé un sacré savon à ma femme — que Dieu la garde — au sujet de la crème fouettée... comparée à la salade de pommes de terre !
putain de merde ! Espèce de salope ! Je l'ai incendiée ! 
Bon sang, tu m'étouffes un peu, là. On se reparle plus tard.
C'était par une chaude nuit d'été. Quelque part en juillet... C'était bien juillet ? Mon épicier vend des œufs vraiment excellents en juillet.
Je ne sais pas pourquoi. Les poules sont-elles plus performantes quand il fait chaud ? À cause des feux d'artifice, peut-être ? Je ne sais pas.
Je ne veux pas m'égarer. Toujours est-il que les œufs, cet été-là, étaient merveilleux ! Bref, ma femme et moi — que Dieu la garde — sommes allés à un barbecue ce soir-là.
Ça se passait chez Dale Spooner. Enfin, dans son jardin... Conny Spooner ne veut pas de gens chez elle ; je crois que c'est juste une emmerdeuse coincée.
Donc, à ce barbecue, je tombe sur nul autre que... Eh oui, Tom Forknight...
Plus tôt dans la journée, ma femme — que Dieu la garde — avait préparé une salade de pommes de terre pour le barbecue. Personnellement, je déteste la salade de pommes de terre ; je suis plutôt purée, moi. Hoho ! Alors, je suis resté dans le salon télé à l'éviter jusqu'au moment du barbecue.
Une fois à la fête, j'ai pris soin de garder mes distances avec ma femme, cette idiote à salade de patates. Que Dieu la garde, je ne voulais tout simplement pas qu'on croie que je fréquenterais quelqu'un capable d'apporter une salade de pommes de terre !
Bref, Tom et sa femme — qui n'avait rien d'exceptionnel — étaient déjà sur place. Et devinez quoi ? Ils avaient apporté une salade de fruits ! Avec de la crème fouettée ! Quelle audace, de la part de ces Forknight !
Inutile de dire que j'ai passé un sacré savon à ma femme — que Dieu la garde — au sujet de la crème fouettée... comparée à la salade de pommes de terre !
Bon sang, tu m'étouffes un peu, là. On se reparle plus tard.
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