Proposer à sa copine d'aller au cinéma pour profiter du printemps du cinéma (Cinema spring break). 
Faire semblant d'hésiter sur le film à voir et proposer un compromis entre film féministe et film de super-héros.
Avoir un échange de regards complice avec le caissier du ciné qui à déjà assisté au traquenard 1 millier de fois.
Faire semblant de s'étonner du nombre abyssal (0) de spectateurs présents dans la salle quand les bandes annonces (trailers) démarrent.
Suggérer les places du fond parce que "c'est plus confortable pour voir tout l'écran vu que y'a personne" (et c'est aussi dans l'angle mort des caméras de sécurité).
Regarder fixement sa copine dans les yeux au bout de deux minutes de film, quand elle demande ce qu'il y a, lui répondre "c'est fou comment même assise sur un fauteuil à rien faire t'as tellement plus de présence qu'une actrice hollywoodienne payée des millions, avec des pro pour l'habiller et la maquiller..".
Rapprocher doucement son visage du sien pendant qu'elle en rougit encore, et la galocher copieusement sans la moindre once de distraction par cet étron cinématographique à 300 millions de dollars (263 M€).
Continuer de caresses en léchouilles jusqu'à une session de SEXE SAUVAGE, sans interruption possible par aucune personne vivante dans un rayon de 200 mètres !
Lui CRIER au sommet de sa pamoison qu'elle peut se lâcher COMME UNE TRUIE sur les cris d'animaux car de toute façon, PERSONNE NE L'ENTENDRA DEVANT CE FLOP QUI TRAVERSE LES GALAXIES !
Terminer en sueur et se rendre compte qu'il reste encore une petite heure de film, passer cette heure dans les bras l'un de l'autre, entre une pause toilette et un deuxième service VERGOGNELESS devant le regard soporifique de Milly Alcock (Emilie Toutebite).
Ressortir de la salle un quart d'heure avant la fin parce que vous avez eu le temps de vous remettre de ces émotions et que, de toute façon, toute cette activité sportive vous a mis en appétit.
Ne pas pouvoir se retenir de rire au diner en évoquant la tête de l'employé de ménage qui croyait avoir une journée facile et va devoir au final nettoyer un siège rempli de liquide séminal.
Surprendre sa copine plus tard dans la soirée à regarder sur Etsy des costumes de Supergirl au rabais devant l'échec commercial d'un film à 120 million de dollars ($) de budget marketing, pour costumer des futures sessions de jeux de rôle
Le tout en souvenir d'un des moments les plus intimes et les plus intenses que vous n'ayez vécu.
Cimer Supergirl (Au-dessusfille) putain ! Cimer Craig Gillespie (Crête Branchiespion) et cimer James Gun (Jaques Flingue) BORDEL !
Des arguments contre le film ? Ils ont intérêts à être bon !
Faire semblant d'hésiter sur le film à voir et proposer un compromis entre film féministe et film de super-héros.
Avoir un échange de regards complice avec le caissier du ciné qui à déjà assisté au traquenard 1 millier de fois.
Faire semblant de s'étonner du nombre abyssal (0) de spectateurs présents dans la salle quand les bandes annonces (trailers) démarrent.
Suggérer les places du fond parce que "c'est plus confortable pour voir tout l'écran vu que y'a personne" (et c'est aussi dans l'angle mort des caméras de sécurité).
Regarder fixement sa copine dans les yeux au bout de deux minutes de film, quand elle demande ce qu'il y a, lui répondre "c'est fou comment même assise sur un fauteuil à rien faire t'as tellement plus de présence qu'une actrice hollywoodienne payée des millions, avec des pro pour l'habiller et la maquiller..".
Rapprocher doucement son visage du sien pendant qu'elle en rougit encore, et la galocher copieusement sans la moindre once de distraction par cet étron cinématographique à 300 millions de dollars (263 M€).
Continuer de caresses en léchouilles jusqu'à une session de SEXE SAUVAGE, sans interruption possible par aucune personne vivante dans un rayon de 200 mètres !
Lui CRIER au sommet de sa pamoison qu'elle peut se lâcher COMME UNE TRUIE sur les cris d'animaux car de toute façon, PERSONNE NE L'ENTENDRA DEVANT CE FLOP QUI TRAVERSE LES GALAXIES !
Terminer en sueur et se rendre compte qu'il reste encore une petite heure de film, passer cette heure dans les bras l'un de l'autre, entre une pause toilette et un deuxième service VERGOGNELESS devant le regard soporifique de Milly Alcock (Emilie Toutebite).
Ressortir de la salle un quart d'heure avant la fin parce que vous avez eu le temps de vous remettre de ces émotions et que, de toute façon, toute cette activité sportive vous a mis en appétit.
Ne pas pouvoir se retenir de rire au diner en évoquant la tête de l'employé de ménage qui croyait avoir une journée facile et va devoir au final nettoyer un siège rempli de liquide séminal.
Surprendre sa copine plus tard dans la soirée à regarder sur Etsy des costumes de Supergirl au rabais devant l'échec commercial d'un film à 120 million de dollars ($) de budget marketing, pour costumer des futures sessions de jeux de rôle
Le tout en souvenir d'un des moments les plus intimes et les plus intenses que vous n'ayez vécu.
Cimer Supergirl (Au-dessusfille) putain ! Cimer Craig Gillespie (Crête Branchiespion) et cimer James Gun (Jaques Flingue) BORDEL !
Des arguments contre le film ? Ils ont intérêts à être bon !
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VICTOIRE. JUSTICE.
Proposer à sa copine d'aller au cinéma pour profiter du printemps du cinéma (Cinema spring break).
Faire semblant d'hésiter sur le film à voir et proposer un compromis entre film féministe et film de super-héros.
Avoir un échange de regards complice avec le caissier du ciné qui à déjà assisté au traquenard 1 millier de fois.
Faire semblant de s'étonner du nombre abyssal (0) de spectateurs présents dans la salle quand les bandes annonces (trailers) démarrent.
Suggérer les places du fond parce que "c'est plus confortable pour voir tout l'écran vu que y'a personne" (et c'est aussi dans l'angle mort des caméras de sécurité).
Regarder fixement sa copine dans les yeux au bout de deux minutes de film, quand elle demande ce qu'il y a, lui répondre "c'est fou comment même assise sur un fauteuil à rien faire t'as tellement plus de présence qu'une actrice hollywoodienne payée des millions, avec des pro pour l'habiller et la maquiller..".
Rapprocher doucement son visage du sien pendant qu'elle en rougit encore, et la galocher copieusement sans la moindre once de distraction par cet étron cinématographique à 300 millions de dollars (263 M€).
Continuer de caresses en léchouilles jusqu'à une session de SEXE SAUVAGE, sans interruption possible par aucune personne vivante dans un rayon de 200 mètres !
Lui CRIER au sommet de sa pamoison qu'elle peut se lâcher COMME UNE TRUIE sur les cris d'animaux car de toute façon, PERSONNE NE L'ENTENDRA DEVANT CE FLOP QUI TRAVERSE LES GALAXIES !
Terminer en sueur et se rendre compte qu'il reste encore une petite heure de film, passer cette heure dans les bras l'un de l'autre, entre une pause toilette et un deuxième service VERGOGNELESS devant le regard soporifique de Milly Alcock (Emilie Toutebite).
Ressortir de la salle un quart d'heure avant la fin parce que vous avez eu le temps de vous remettre de ces émotions et que, de toute façon, toute cette activité sportive vous a mis en appétit.
Ne pas pouvoir se retenir de rire au diner en évoquant la tête de l'employé de ménage qui croyait avoir une journée facile et va devoir au final nettoyer un siège rempli de liquide séminal.
Surprendre sa copine plus tard dans la soirée à regarder sur Etsy des costumes de Supergirl au rabais devant l'échec commercial d'un film à 120 million de dollars ($) de budget marketing, pour costumer des futures sessions de jeux de rôle
Le tout en souvenir d'un des moments les plus intimes et les plus intenses que vous n'ayez vécu.
Cimer Supergirl (Au-dessusfille) putain ! Cimer Craig Gillespie (Crête Branchiespion) et cimer James Gun (Jaques Flingue) BORDEL !
Des arguments contre le film ? Ils ont intérêts à être bon !
Faire semblant d'hésiter sur le film à voir et proposer un compromis entre film féministe et film de super-héros.
Avoir un échange de regards complice avec le caissier du ciné qui à déjà assisté au traquenard 1 millier de fois.
Faire semblant de s'étonner du nombre abyssal (0) de spectateurs présents dans la salle quand les bandes annonces (trailers) démarrent.
Suggérer les places du fond parce que "c'est plus confortable pour voir tout l'écran vu que y'a personne" (et c'est aussi dans l'angle mort des caméras de sécurité).
Regarder fixement sa copine dans les yeux au bout de deux minutes de film, quand elle demande ce qu'il y a, lui répondre "c'est fou comment même assise sur un fauteuil à rien faire t'as tellement plus de présence qu'une actrice hollywoodienne payée des millions, avec des pro pour l'habiller et la maquiller..".
Rapprocher doucement son visage du sien pendant qu'elle en rougit encore, et la galocher copieusement sans la moindre once de distraction par cet étron cinématographique à 300 millions de dollars (263 M€).
Continuer de caresses en léchouilles jusqu'à une session de SEXE SAUVAGE, sans interruption possible par aucune personne vivante dans un rayon de 200 mètres !
Lui CRIER au sommet de sa pamoison qu'elle peut se lâcher COMME UNE TRUIE sur les cris d'animaux car de toute façon, PERSONNE NE L'ENTENDRA DEVANT CE FLOP QUI TRAVERSE LES GALAXIES !
Terminer en sueur et se rendre compte qu'il reste encore une petite heure de film, passer cette heure dans les bras l'un de l'autre, entre une pause toilette et un deuxième service VERGOGNELESS devant le regard soporifique de Milly Alcock (Emilie Toutebite).
Ressortir de la salle un quart d'heure avant la fin parce que vous avez eu le temps de vous remettre de ces émotions et que, de toute façon, toute cette activité sportive vous a mis en appétit.
Ne pas pouvoir se retenir de rire au diner en évoquant la tête de l'employé de ménage qui croyait avoir une journée facile et va devoir au final nettoyer un siège rempli de liquide séminal.
Surprendre sa copine plus tard dans la soirée à regarder sur Etsy des costumes de Supergirl au rabais devant l'échec commercial d'un film à 120 million de dollars ($) de budget marketing, pour costumer des futures sessions de jeux de rôle
Le tout en souvenir d'un des moments les plus intimes et les plus intenses que vous n'ayez vécu.
Cimer Supergirl (Au-dessusfille) putain ! Cimer Craig Gillespie (Crête Branchiespion) et cimer James Gun (Jaques Flingue) BORDEL !
Des arguments contre le film ? Ils ont intérêts à être bon !
Tu pense que ça accompagnerais bien une session sieste ou c'est trop aphrodisiaque pour ça ?
T'es niveau 0 clé, tu t'es cru où ?
Mais c'est bien drôles
Tu pense que ça accompagnerais bien une session sieste ou c'est trop aphrodisiaque pour ça ?
Si t'as une salle climatisée pendant la CANICULENT et des petites boules quies c'est jouable.
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