Messieurs, dames, qu’on se le dise : la nature a parfois des sautes d'humeur, des pannes d'inspiration, ou alors elle termine ses fins de séries avec ce qui lui reste en fond de tiroir.
Prenez le Rat-Taupe Nu. Ce client-là, c’est pas du premier choix esthétique, c’est de la contrefaçon de rongeur, du travail bâclé sur le plan de la carrosserie. Imaginez une saucisse de Strasbourg qui aurait passé trois semaines dans une cave humide, munie de deux incisives en plaques d'immatriculation. Le genre de physique qui vous fait rater un concours de beauté même s’il n’y a qu’un seul candidat. Mais attention, faut pas confondre le flacon et l’ivresse. Sous ses airs de ticket de métro mâchouillé, ce pépère-là, c’est un aristocrate de la survie, un cador du bétonnage souterrain.
Pour ce qui est de la nipponnerie, le rat-taupe fait dans le minimalisme absolu. Pas un poil sur le caillou, ni ailleurs. Une peau plissée comme un accordéon d'après-guerre, transparente au point qu'on pourrait presque lui compter les abats à travers le buffet.
Et puis il y a la devanture. Deux paires de dents qui sortent des lèvres, façon pelleteuse de chantier. Le génie du truc, c’est que les lèvres se ferment derrière les ratiches. Pourquoi ? Pour creuser des galeries sans bouffer la poussière, pardi ! C’est pas de l'élégance, c’est de l’ingénierie de grande banlieue.
Côté vie de famille, on est loin du concubinage à la petite semaine. Ces bestioles-là vivent en bande, mais façon ruche d’abeilles, l’ambiance coloniale poussée au vice. Chez eux, y a pas de place pour l’individualisme ou la poésie. Tout le monde au taf ! Vous avez la Reine, le grand manitou, une matrone qui fait trois fois la taille des autres et qui passe son temps à pondre pendant que les autres femelles sont privées d'hormones par la seule présence de la chef.
Autour, vous avez les soldats, des types pas commodes qui montent la garde aux entrées pour éviter que les serpents viennent taper l'incruste, et puis les gagne-petit, les soutiers qui creusent, nettoient et rapportent la patate douce. Une vie de bagnard sans les congés payés.
Mais c'est là que le rat-taupe pose son flingue sur la table et fait taire les moqueurs. Ce sac à rides a des super-pouvoirs qui font baisser les yeux aux plus grands professeurs de médecine. Un rat normal, au bout de trois ans, il claque. Le rat-taupe nu, lui, te fait trente ans sans un rhumatisme, frais comme un gardon, l'œil vif, enfin façon de parler vu qu'il est aveugle.
Le crabe ? Connaît pas. Le cancer, il lui rit au nez grâce à une chimie de compète qui bloque les tumeurs à l'entrée. L'oxygène ? Il s'en passe pendant dix-huit minutes sans perdre un neurone, là où un chrétien normal tournerait de l'œil en trois minutes chrono. Quand l'air manque, il passe en mode plante verte et carbure au fructose.
C’est plus de la résistance, c’est du blindage réglementaire. En clair, le rat-taupe nu ne paie pas de mine, c’est entendu. On ne l'invitera pas à la table des ambassadeurs. Mais face à l'éternité, c'est lui qui distribue les cartes. Comme disait l'autre, les cons osent tout, mais le rat-taupe, lui, il réussit tout.
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