Sujet résolu
L'auteur a trouvé une solution à son problème.
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubs
Le loup mange-couilles
Le professeur Von Moutarde avait prévenu le village :
« Ne portez jamais de caleçon en flanelle après 22h42, ou le Loup Mange-Couilles viendra pour son tribut. »
Évidemment, Jean-Michel n'en fit qu'à sa tête. Ce soir-là, vêtu de son plus beau slip en pilou-pilou à motif tracteur, il décida de traverser la Forêt Interdite des Chaussettes Perdues pour aller acheter du beurre de cacahuète phosphorescent.
Soudain, un buisson de ronces se mit à réciter l'alphabet à l'envers. Les branches s'écartèrent et il apparut.
Le Loup Mange-Couilles.
Il n'avait pas l'air féroce. En réalité, il ressemblait à un gros chihuahua avec une moustache de morse et des yeux en œufs au plat. Mais son intention était claire, gravée dans son regard libidineux et hungry.
— Bonjour Jean-Michel, grogna la bête d'une voix de baryton d'opéra. Je vois que tu as omis de sécuriser tes bijoux de famille avec du double face.
— Pitié ! supplia Jean-Michel en tentant de faire diversion avec une claquette en plastique. Prends mes fesses plutôt, c’est plus aérodynamique !
— Jamais ! Le règlement de la CGT des monstres est très strict ! hurla le loup.
Dans un élan de pure folie, la créature fit un triple salto arrière dégueulasse, rata sa réception, mais rebondit sur son propre nez pour foncer droit sur l'entrejambe de Jean-Michel.
C’est alors que l’absurdité du cosmos frappa : au moment précis où les crocs du loup allaient faire CRAC, les testicules de Jean-Michel prirent l'initiative de se détacher d'elles-mêmes, d'enfiler des mini-casques de moto et de s'enfuir en courant vers le Nord, en chantant du Gilbert Bécaud.
Le loup, vexé d'avoir mordu du vide et un bout de flanelle, s'assit par terre, sortit un ordinateur portable de sa glacière et commença à rédiger une plainte sur TripAdvisor : « Cadre sympa, mais buffet mobile et mal élevé. 1 étoile. »
Le professeur Von Moutarde avait prévenu le village :
« Ne portez jamais de caleçon en flanelle après 22h42, ou le Loup Mange-Couilles viendra pour son tribut. »
Évidemment, Jean-Michel n'en fit qu'à sa tête. Ce soir-là, vêtu de son plus beau slip en pilou-pilou à motif tracteur, il décida de traverser la Forêt Interdite des Chaussettes Perdues pour aller acheter du beurre de cacahuète phosphorescent.
Soudain, un buisson de ronces se mit à réciter l'alphabet à l'envers. Les branches s'écartèrent et il apparut.
Le Loup Mange-Couilles.
Il n'avait pas l'air féroce. En réalité, il ressemblait à un gros chihuahua avec une moustache de morse et des yeux en œufs au plat. Mais son intention était claire, gravée dans son regard libidineux et hungry.
— Bonjour Jean-Michel, grogna la bête d'une voix de baryton d'opéra. Je vois que tu as omis de sécuriser tes bijoux de famille avec du double face.
— Pitié ! supplia Jean-Michel en tentant de faire diversion avec une claquette en plastique. Prends mes fesses plutôt, c’est plus aérodynamique !
— Jamais ! Le règlement de la CGT des monstres est très strict ! hurla le loup.
Dans un élan de pure folie, la créature fit un triple salto arrière dégueulasse, rata sa réception, mais rebondit sur son propre nez pour foncer droit sur l'entrejambe de Jean-Michel.
C’est alors que l’absurdité du cosmos frappa : au moment précis où les crocs du loup allaient faire CRAC, les testicules de Jean-Michel prirent l'initiative de se détacher d'elles-mêmes, d'enfiler des mini-casques de moto et de s'enfuir en courant vers le Nord, en chantant du Gilbert Bécaud.
Le loup, vexé d'avoir mordu du vide et un bout de flanelle, s'assit par terre, sortit un ordinateur portable de sa glacière et commença à rédiger une plainte sur TripAdvisor : « Cadre sympa, mais buffet mobile et mal élevé. 1 étoile. »
De la fonte et des chèvres
il y a 5 heures
En ligne
152
Sur ce sujet0