Sujet résolu
L'auteur a trouvé une solution à son problème.
Strabon dans son livre de géographie "descriptive" défini la "gaule" comme ceci :
Je vous fais un DESSIN APPROXIMATIF
Avant même que la tribu des franc naisse, la "BELGIQUE" si on peut l'appellais comme ça s'étendais de bretagne jusqu'au rhin
on y apprend aussi que ces gaulois, anciens guerriers avaient une agriculture plutôt fonctionnelle et massive
et Strabon nous décrit même comment les gaulois arrivent a de tel "niveau" en agriculture
Malgré une guerre meurtrière faite par Caesar, tuant d'après Caesar lui même, 1/3 des gaulois et faisant un autre tiers Esclave, la population se renouvelle fortement et les nouvelles générations sont des agriculteurs du refus de la guerre continuelle et qu'a tout moment, les belges peuvent se reveiller ...
je divague
géographie livre 4.1
Ainsi dans le principe, tandis que le nom d'Aquitains s'appliquait aux peuples qui occupent, avec la partie septentrionale du mont Pyréné, tout le versant du Cemmène (03) en deçà du fleuve Garounas et jusqu'aux bords de l'Océan, le nom de Celtes désignait ceux qui s'étendent à l'opposite, d'un côté, jusqu'à la mer de Massalia et de Narbonne, et, de l'autre, jusqu'aux premières pentes des Alpes, et le nom de Belges comprenait, avec le reste des peuples habitant le long de l'Océan jusqu'aux bouches du Rhin, une partie de ceux qui bordent le Rhin et [la haute chaîne] des Alpes.
Je vous fais un DESSIN APPROXIMATIF
je dis approximatif car les echelles de cette époques sont une merde intersidéral, les cartes de leurs époque ressemblais à CE GENRE de carte :
Avant même que la tribu des franc naisse, la "BELGIQUE" si on peut l'appellais comme ça s'étendais de bretagne jusqu'au rhin
on y apprend aussi que ces gaulois, anciens guerriers avaient une agriculture plutôt fonctionnelle et massive
Dans toute la Narbonnaise, en effet, les productions du sol sont identiquement les mêmes qu'en Italie, tandis qu'en avançant vers le nord et dans la direction du mont Cemmène on ne rencontre déjà plus de plantations d'oliviers ni de figuiers; les autres cultures, il est vrai, continuent de prospérer, mais, pour peu qu'on avance encore dans la même direction, on voit la vigne, à son tour, ne plus réussir qu'avec peine
En revanche, tout le reste de la Gaule produit du blé et en grande quantité, ainsi que du millet, du gland et du bétail de toute espèce, le sol n'y demeurant nulle part inactif, si ce n'est dans les parties où les marécages et les bois ont absolument interdit toute culture.
En revanche, tout le reste de la Gaule produit du blé et en grande quantité, ainsi que du millet, du gland et du bétail de toute espèce, le sol n'y demeurant nulle part inactif, si ce n'est dans les parties où les marécages et les bois ont absolument interdit toute culture.
et Strabon nous décrit même comment les gaulois arrivent a de tel "niveau" en agriculture
cela tient non pas tant à l'industrie des Gaulois qu'à une vraie surabondance de population, car les femmes, dans tout le pays, sont d'une fécondité remarquable en même temps qu'excellentes nourrices. Pour ce qui est des hommes, ils ont toujours été en réalité plutôt guerriers qu'agriculteurs, aujourd'hui cependant qu'ils ont déposé les armes, ils se voient forcés de cultiver la terre. - Ce que nous venons de dire s'applique à tout l'ensemble de la Gaule ultérieure ou transalpine
NB : les druides et la vision "raciale" des gaulois / celtes converge vers une race guerrière qui a refuser l'épée pour la nourriture et l'agriculteur, d'où la possibilité d'une raison raciale au soulèvement des français tout au long de leurs époque, mais aussi celui des écossais, des irlandais, et des espagnoles considéré comme celte - ibère et aussi Gael (dans la galice espagnol, mot tiré du folklore celte "gaelique" / "gaule" qui étimologiquement veulent dire "les grands Hommes" et "les hommes sauvages")
les celtes étant un peuple connu pour tuer à tour de bras quand ils n'ont plus l'accès à la bouffe comparé à certaine population (souvent asiatique ou africaine) qui "ACCEPTE" à demi mot le manquement alimentaire
Malgré une guerre meurtrière faite par Caesar, tuant d'après Caesar lui même, 1/3 des gaulois et faisant un autre tiers Esclave, la population se renouvelle fortement et les nouvelles générations sont des agriculteurs du refus de la guerre continuelle et qu'a tout moment, les belges peuvent se reveiller ...
je divague
Ok Booster
il y a 2 jours
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsBordel comme je vous comprends
Etre issu d'un pays moche, où il pleut tout le temps, avec des villes immondes et une campagne encore plus immonde, sans grandes entreprises, hommes d'Etats marquants, inventeurs.
Vivre dans l'ombre de la France, s'inventer une rivalité avec nous alors que le seul moment ou on parle de vous c'est à la coupe du monde pour se foutre de votre gueule ou après 3 verres au repas de famille quand on imite votre accent dégueulasse.
Ne même pas réussir à constituer un gouvernement, et quand vous y parvenez, placer au poste de premier ministre un mec qui confond votre hymne avec la marseillaise et au ministère de la santé une Magalie en obésité morbide.
Avoir la nationalité d'un Etat tampon, créé par les Anglais pour faire chier les Français. Vous avez même pas obtenu d'indépendance vous même, c'est surement la naissance d'Etat la plus pitoyable de l'Histoire de l'humanité.
Se faire prendre pour des gens sympas, bon copains et bon vivants alors qu'en fait vous avez tellement honte de votre pays que vous osez juste pas la ramener. Mais dès que vous prenez un peu la confiance, vous révélez votre vrai visage: des beaufs aigris et excécrables. Une colonie en afrique et vous commettez un génocide, une victoire en quarts de finale de coupe du monde et vous devenez détestables.
J'aimerais bien avoir d'autres exemples mais c'est les deux seuls occasions que vous avez eu de sortir de votre condition de paillassons gorgés de jupiler. C'est dire la médiocrité de cette merde informe qu'on appelle pompeusement "Royaume de Belgique".
Moi aussi j'aurais le seum si j'étais belge.
Etre issu d'un pays moche, où il pleut tout le temps, avec des villes immondes et une campagne encore plus immonde, sans grandes entreprises, hommes d'Etats marquants, inventeurs.
Vivre dans l'ombre de la France, s'inventer une rivalité avec nous alors que le seul moment ou on parle de vous c'est à la coupe du monde pour se foutre de votre gueule ou après 3 verres au repas de famille quand on imite votre accent dégueulasse.
Ne même pas réussir à constituer un gouvernement, et quand vous y parvenez, placer au poste de premier ministre un mec qui confond votre hymne avec la marseillaise et au ministère de la santé une Magalie en obésité morbide.
Avoir la nationalité d'un Etat tampon, créé par les Anglais pour faire chier les Français. Vous avez même pas obtenu d'indépendance vous même, c'est surement la naissance d'Etat la plus pitoyable de l'Histoire de l'humanité.
Se faire prendre pour des gens sympas, bon copains et bon vivants alors qu'en fait vous avez tellement honte de votre pays que vous osez juste pas la ramener. Mais dès que vous prenez un peu la confiance, vous révélez votre vrai visage: des beaufs aigris et excécrables. Une colonie en afrique et vous commettez un génocide, une victoire en quarts de finale de coupe du monde et vous devenez détestables.
J'aimerais bien avoir d'autres exemples mais c'est les deux seuls occasions que vous avez eu de sortir de votre condition de paillassons gorgés de jupiler. C'est dire la médiocrité de cette merde informe qu'on appelle pompeusement "Royaume de Belgique".
Moi aussi j'aurais le seum si j'étais belge.
il y a 2 jours
Bordel comme je vous comprends
Etre issu d'un pays moche, où il pleut tout le temps, avec des villes immondes et une campagne encore plus immonde, sans grandes entreprises, hommes d'Etats marquants, inventeurs.
Vivre dans l'ombre de la France, s'inventer une rivalité avec nous alors que le seul moment ou on parle de vous c'est à la coupe du monde pour se foutre de votre gueule ou après 3 verres au repas de famille quand on imite votre accent dégueulasse.
Ne même pas réussir à constituer un gouvernement, et quand vous y parvenez, placer au poste de premier ministre un mec qui confond votre hymne avec la marseillaise et au ministère de la santé une Magalie en obésité morbide.
Avoir la nationalité d'un Etat tampon, créé par les Anglais pour faire chier les Français. Vous avez même pas obtenu d'indépendance vous même, c'est surement la naissance d'Etat la plus pitoyable de l'Histoire de l'humanité.
Se faire prendre pour des gens sympas, bon copains et bon vivants alors qu'en fait vous avez tellement honte de votre pays que vous osez juste pas la ramener. Mais dès que vous prenez un peu la confiance, vous révélez votre vrai visage: des beaufs aigris et excécrables. Une colonie en afrique et vous commettez un génocide, une victoire en quarts de finale de coupe du monde et vous devenez détestables.
J'aimerais bien avoir d'autres exemples mais c'est les deux seuls occasions que vous avez eu de sortir de votre condition de paillassons gorgés de jupiler. C'est dire la médiocrité de cette merde informe qu'on appelle pompeusement "Royaume de Belgique".
Moi aussi j'aurais le seum si j'étais belge.
Etre issu d'un pays moche, où il pleut tout le temps, avec des villes immondes et une campagne encore plus immonde, sans grandes entreprises, hommes d'Etats marquants, inventeurs.
Vivre dans l'ombre de la France, s'inventer une rivalité avec nous alors que le seul moment ou on parle de vous c'est à la coupe du monde pour se foutre de votre gueule ou après 3 verres au repas de famille quand on imite votre accent dégueulasse.
Ne même pas réussir à constituer un gouvernement, et quand vous y parvenez, placer au poste de premier ministre un mec qui confond votre hymne avec la marseillaise et au ministère de la santé une Magalie en obésité morbide.
Avoir la nationalité d'un Etat tampon, créé par les Anglais pour faire chier les Français. Vous avez même pas obtenu d'indépendance vous même, c'est surement la naissance d'Etat la plus pitoyable de l'Histoire de l'humanité.
Se faire prendre pour des gens sympas, bon copains et bon vivants alors qu'en fait vous avez tellement honte de votre pays que vous osez juste pas la ramener. Mais dès que vous prenez un peu la confiance, vous révélez votre vrai visage: des beaufs aigris et excécrables. Une colonie en afrique et vous commettez un génocide, une victoire en quarts de finale de coupe du monde et vous devenez détestables.
J'aimerais bien avoir d'autres exemples mais c'est les deux seuls occasions que vous avez eu de sortir de votre condition de paillassons gorgés de jupiler. C'est dire la médiocrité de cette merde informe qu'on appelle pompeusement "Royaume de Belgique".
Moi aussi j'aurais le seum si j'étais belge.
c'est vraiment le peuple avec le plus grand effondrement
ils sont passé d'une marque raciale contenant plusieurs millions de celte, nord de la france jusqu'au rhin
ils ont accoucher du plus grand roi guerrier qui a littéralement créer notre pays
into
"oui mais on fait bien les frites"
alors qu'elles ont été inventé à paris
RIP les bilgix
ils sont passé d'une marque raciale contenant plusieurs millions de celte, nord de la france jusqu'au rhin
ils ont accoucher du plus grand roi guerrier qui a littéralement créer notre pays
into
"oui mais on fait bien les frites"
alors qu'elles ont été inventé à paris
RIP les bilgix
Ok Booster
il y a 2 jours
La France entre 1800 et aujourd'hui c'est pas exactement la folie non plus cela dit.
This snow-king will go on melting as he comes south.
il y a 2 jours
tout ça pour finir par échouer lamentablement
c'est pas tes histoires de macrelle qui vont nous brainrot
il y a 2 jours
Rocco
2j
La Belgique : Tintin
La Suisse : Titeuf
La France: ???
La Suisse : Titeuf
La France: ???


ET MEME

OUI, ULYSSE C'EST FRANCAIS
(franco-jap, mais beaucoup de français
créée par Jean Chalopin et Nina Wolmark et réalisée sous la direction de Bernard Deyriès, d'après l'Odyssée d'Homère.)
Ok Booster
il y a 2 jours
Les schtroumpfs c'est belge
This snow-king will go on melting as he comes south.
il y a 2 jours


ET MEME

OUI, ULYSSE C'EST FRANCAIS
(franco-jap, mais beaucoup de français
créée par Jean Chalopin et Nina Wolmark et réalisée sous la direction de Bernard Deyriès, d'après l'Odyssée d'Homère.)
Tout le monde osef de tes merdes
il y a 2 jours
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2j
Les schtroumpfs c'est belge
ptn merde t'as raison
cependant asterix et ulysse non
cependant asterix et ulysse non
Ok Booster
il y a 2 jours
Mael
2j
Strabon dans son livre de géographie "descriptive" défini la "gaule" comme ceci :
Je vous fais un DESSIN APPROXIMATIF
Avant même que la tribu des franc naisse, la "BELGIQUE" si on peut l'appellais comme ça s'étendais de bretagne jusqu'au rhin
on y apprend aussi que ces gaulois, anciens guerriers avaient une agriculture plutôt fonctionnelle et massive
et Strabon nous décrit même comment les gaulois arrivent a de tel "niveau" en agriculture
Malgré une guerre meurtrière faite par Caesar, tuant d'après Caesar lui même, 1/3 des gaulois et faisant un autre tiers Esclave, la population se renouvelle fortement et les nouvelles générations sont des agriculteurs du refus de la guerre continuelle et qu'a tout moment, les belges peuvent se reveiller ...
je divague
géographie livre 4.1
Ainsi dans le principe, tandis que le nom d'Aquitains s'appliquait aux peuples qui occupent, avec la partie septentrionale du mont Pyréné, tout le versant du Cemmène (03) en deçà du fleuve Garounas et jusqu'aux bords de l'Océan, le nom de Celtes désignait ceux qui s'étendent à l'opposite, d'un côté, jusqu'à la mer de Massalia et de Narbonne, et, de l'autre, jusqu'aux premières pentes des Alpes, et le nom de Belges comprenait, avec le reste des peuples habitant le long de l'Océan jusqu'aux bouches du Rhin, une partie de ceux qui bordent le Rhin et [la haute chaîne] des Alpes.
Je vous fais un DESSIN APPROXIMATIF
je dis approximatif car les echelles de cette époques sont une merde intersidéral, les cartes de leurs époque ressemblais à CE GENRE de carte :
Avant même que la tribu des franc naisse, la "BELGIQUE" si on peut l'appellais comme ça s'étendais de bretagne jusqu'au rhin
on y apprend aussi que ces gaulois, anciens guerriers avaient une agriculture plutôt fonctionnelle et massive
Dans toute la Narbonnaise, en effet, les productions du sol sont identiquement les mêmes qu'en Italie, tandis qu'en avançant vers le nord et dans la direction du mont Cemmène on ne rencontre déjà plus de plantations d'oliviers ni de figuiers; les autres cultures, il est vrai, continuent de prospérer, mais, pour peu qu'on avance encore dans la même direction, on voit la vigne, à son tour, ne plus réussir qu'avec peine
En revanche, tout le reste de la Gaule produit du blé et en grande quantité, ainsi que du millet, du gland et du bétail de toute espèce, le sol n'y demeurant nulle part inactif, si ce n'est dans les parties où les marécages et les bois ont absolument interdit toute culture.
En revanche, tout le reste de la Gaule produit du blé et en grande quantité, ainsi que du millet, du gland et du bétail de toute espèce, le sol n'y demeurant nulle part inactif, si ce n'est dans les parties où les marécages et les bois ont absolument interdit toute culture.
et Strabon nous décrit même comment les gaulois arrivent a de tel "niveau" en agriculture
cela tient non pas tant à l'industrie des Gaulois qu'à une vraie surabondance de population, car les femmes, dans tout le pays, sont d'une fécondité remarquable en même temps qu'excellentes nourrices. Pour ce qui est des hommes, ils ont toujours été en réalité plutôt guerriers qu'agriculteurs, aujourd'hui cependant qu'ils ont déposé les armes, ils se voient forcés de cultiver la terre. - Ce que nous venons de dire s'applique à tout l'ensemble de la Gaule ultérieure ou transalpine
NB : les druides et la vision "raciale" des gaulois / celtes converge vers une race guerrière qui a refuser l'épée pour la nourriture et l'agriculteur, d'où la possibilité d'une raison raciale au soulèvement des français tout au long de leurs époque, mais aussi celui des écossais, des irlandais, et des espagnoles considéré comme celte - ibère et aussi Gael (dans la galice espagnol, mot tiré du folklore celte "gaelique" / "gaule" qui étimologiquement veulent dire "les grands Hommes" et "les hommes sauvages")
les celtes étant un peuple connu pour tuer à tour de bras quand ils n'ont plus l'accès à la bouffe comparé à certaine population (souvent asiatique ou africaine) qui "ACCEPTE" à demi mot le manquement alimentaire
Malgré une guerre meurtrière faite par Caesar, tuant d'après Caesar lui même, 1/3 des gaulois et faisant un autre tiers Esclave, la population se renouvelle fortement et les nouvelles générations sont des agriculteurs du refus de la guerre continuelle et qu'a tout moment, les belges peuvent se reveiller ...
je divague
Je lis ca + tard
Gaston chaton écrit...
il y a 2 jours
il y a 2 jours
Bordel comme je vous comprends
Etre issu d'un pays moche, où il pleut tout le temps, avec des villes immondes et une campagne encore plus immonde, sans grandes entreprises, hommes d'Etats marquants, inventeurs.
Vivre dans l'ombre de la France, s'inventer une rivalité avec nous alors que le seul moment ou on parle de vous c'est à la coupe du monde pour se foutre de votre gueule ou après 3 verres au repas de famille quand on imite votre accent dégueulasse.
Ne même pas réussir à constituer un gouvernement, et quand vous y parvenez, placer au poste de premier ministre un mec qui confond votre hymne avec la marseillaise et au ministère de la santé une Magalie en obésité morbide.
Avoir la nationalité d'un Etat tampon, créé par les Anglais pour faire chier les Français. Vous avez même pas obtenu d'indépendance vous même, c'est surement la naissance d'Etat la plus pitoyable de l'Histoire de l'humanité.
Se faire prendre pour des gens sympas, bon copains et bon vivants alors qu'en fait vous avez tellement honte de votre pays que vous osez juste pas la ramener. Mais dès que vous prenez un peu la confiance, vous révélez votre vrai visage: des beaufs aigris et excécrables. Une colonie en afrique et vous commettez un génocide, une victoire en quarts de finale de coupe du monde et vous devenez détestables.
J'aimerais bien avoir d'autres exemples mais c'est les deux seuls occasions que vous avez eu de sortir de votre condition de paillassons gorgés de jupiler. C'est dire la médiocrité de cette merde informe qu'on appelle pompeusement "Royaume de Belgique".
Moi aussi j'aurais le seum si j'étais belge.
Etre issu d'un pays moche, où il pleut tout le temps, avec des villes immondes et une campagne encore plus immonde, sans grandes entreprises, hommes d'Etats marquants, inventeurs.
Vivre dans l'ombre de la France, s'inventer une rivalité avec nous alors que le seul moment ou on parle de vous c'est à la coupe du monde pour se foutre de votre gueule ou après 3 verres au repas de famille quand on imite votre accent dégueulasse.
Ne même pas réussir à constituer un gouvernement, et quand vous y parvenez, placer au poste de premier ministre un mec qui confond votre hymne avec la marseillaise et au ministère de la santé une Magalie en obésité morbide.
Avoir la nationalité d'un Etat tampon, créé par les Anglais pour faire chier les Français. Vous avez même pas obtenu d'indépendance vous même, c'est surement la naissance d'Etat la plus pitoyable de l'Histoire de l'humanité.
Se faire prendre pour des gens sympas, bon copains et bon vivants alors qu'en fait vous avez tellement honte de votre pays que vous osez juste pas la ramener. Mais dès que vous prenez un peu la confiance, vous révélez votre vrai visage: des beaufs aigris et excécrables. Une colonie en afrique et vous commettez un génocide, une victoire en quarts de finale de coupe du monde et vous devenez détestables.
J'aimerais bien avoir d'autres exemples mais c'est les deux seuls occasions que vous avez eu de sortir de votre condition de paillassons gorgés de jupiler. C'est dire la médiocrité de cette merde informe qu'on appelle pompeusement "Royaume de Belgique".
Moi aussi j'aurais le seum si j'étais belge.
Ce first et son pavé assassin
il y a un jour
Vous avez des brasseries et des bières incontournables, ça on vous l’enlèvera pas, et la Wallonie c’est la culture beauf du nord de la France ++ (Halliday, Poolvoerde).
« L’agressivité, l’ardeur, le tempérament, le courage, la générosité, la vaillance, le PAPÉDÉ ! »
il y a un jour
Bordel comme je vous comprends
Etre issu d'un pays moche, où il pleut tout le temps, avec des villes immondes et une campagne encore plus immonde, sans grandes entreprises, hommes d'Etats marquants, inventeurs.
Vivre dans l'ombre de la France, s'inventer une rivalité avec nous alors que le seul moment ou on parle de vous c'est à la coupe du monde pour se foutre de votre gueule ou après 3 verres au repas de famille quand on imite votre accent dégueulasse.
Ne même pas réussir à constituer un gouvernement, et quand vous y parvenez, placer au poste de premier ministre un mec qui confond votre hymne avec la marseillaise et au ministère de la santé une Magalie en obésité morbide.
Avoir la nationalité d'un Etat tampon, créé par les Anglais pour faire chier les Français. Vous avez même pas obtenu d'indépendance vous même, c'est surement la naissance d'Etat la plus pitoyable de l'Histoire de l'humanité.
Se faire prendre pour des gens sympas, bon copains et bon vivants alors qu'en fait vous avez tellement honte de votre pays que vous osez juste pas la ramener. Mais dès que vous prenez un peu la confiance, vous révélez votre vrai visage: des beaufs aigris et excécrables. Une colonie en afrique et vous commettez un génocide, une victoire en quarts de finale de coupe du monde et vous devenez détestables.
J'aimerais bien avoir d'autres exemples mais c'est les deux seuls occasions que vous avez eu de sortir de votre condition de paillassons gorgés de jupiler. C'est dire la médiocrité de cette merde informe qu'on appelle pompeusement "Royaume de Belgique".
Moi aussi j'aurais le seum si j'étais belge.
Etre issu d'un pays moche, où il pleut tout le temps, avec des villes immondes et une campagne encore plus immonde, sans grandes entreprises, hommes d'Etats marquants, inventeurs.
Vivre dans l'ombre de la France, s'inventer une rivalité avec nous alors que le seul moment ou on parle de vous c'est à la coupe du monde pour se foutre de votre gueule ou après 3 verres au repas de famille quand on imite votre accent dégueulasse.
Ne même pas réussir à constituer un gouvernement, et quand vous y parvenez, placer au poste de premier ministre un mec qui confond votre hymne avec la marseillaise et au ministère de la santé une Magalie en obésité morbide.
Avoir la nationalité d'un Etat tampon, créé par les Anglais pour faire chier les Français. Vous avez même pas obtenu d'indépendance vous même, c'est surement la naissance d'Etat la plus pitoyable de l'Histoire de l'humanité.
Se faire prendre pour des gens sympas, bon copains et bon vivants alors qu'en fait vous avez tellement honte de votre pays que vous osez juste pas la ramener. Mais dès que vous prenez un peu la confiance, vous révélez votre vrai visage: des beaufs aigris et excécrables. Une colonie en afrique et vous commettez un génocide, une victoire en quarts de finale de coupe du monde et vous devenez détestables.
J'aimerais bien avoir d'autres exemples mais c'est les deux seuls occasions que vous avez eu de sortir de votre condition de paillassons gorgés de jupiler. C'est dire la médiocrité de cette merde informe qu'on appelle pompeusement "Royaume de Belgique".
Moi aussi j'aurais le seum si j'étais belge.
J'ai envie de compléter ça avec le pavé Colruyt
La chance, il y avait du carrelage dans ton Colruyt. Normalement ils laissent un béton lissé exactement comme dans les entrepôts logistique.
En Belgique le modèle est poussé à l'extrême :
-couleur de magasin très... Originale, les couleurs de l'équipe national de la Belgique. Ah non, des Pays-Bas.
- pas de monnaie à mettre dans le caddie - 15€ économisé sur chaque caddie
- attention par contre, leur caddie à 5 roues n'en fait qu'à sa tête, si vous voulez tourner à gauche, il faudra un master en basic feet
- les racks industriels de palettes remplacent les rayons. On comprend pourquoi il n'y a aucune fenêtre : personne n'y serait rentré s'il avait su ce que ce serait à l'intérieur. Vite demi tour. BIIIIIIP C'est quoi ce bruit infernal
"c'est l'entrée monsieur, vous devez sortir uniquement par les caisses
- la crasse d'entrepôt te rappelle tes journées intérim d'usine dream
- les produits stockés dans leur carton de transport ou leur palette comme chez Lidl et Aldi
- le "choix" parmi soit une référence Boni, équivalent marque Repère, et 1/50 un produit Everyday, équivalent eco+
- n'oublie JAMAIS ta veste, tant qu'à mettre les produits au frais, ils mettent le client aussi dans le frigo dans une grande chambre froide.
- une radio serait bien trop cher, Colruyt a de toute façon monopolisé les haut parleurs pour gueuler des commandes de boucherie et renfort caisse
- tu veux voir les surgelés ? Chez Colruyt, c'est des congélateurs coffres sans vitre comme chez grand-mère, mais heureusement, ils ont mis des dessinseco+ Everyday sur les portes pour expliquer quels produits sont là dedans
-enfin la caisse, presque libéré... Ah non en fait il n'y a pas de caisse, c'est des PNJ qui vont vider TOUT ton caddie à la main, scanner au fur et à mesure et remettre tout dans l'autre caddie vidé de l'ancien client. Prépare toi à attendre : cette méthode sans caisse dure 2x plus longtemps
- ils te donnent un ticket de caisse au format A4 aussi gros que ta feuille d'impôts, vas-y pour le ranger dans ta poche.
Ce tank qui sert de caddie enfin vidé tu peux aller le ranger, ou pas, l'absence de pièce à mettre cause un parking parsemé de caddie, bonjour les slamoms. On sait maintenant où s'est entraîné leur pilote de rallye Thierry Neuville.
Faire ses courses chez Colruyt en Belgique, c'est une aventure. Maise belge aime bien puisque c'est le premier distributeur du pays.
En Belgique le modèle est poussé à l'extrême :
-couleur de magasin très... Originale, les couleurs de l'équipe national de la Belgique. Ah non, des Pays-Bas.
- pas de monnaie à mettre dans le caddie - 15€ économisé sur chaque caddie
- attention par contre, leur caddie à 5 roues n'en fait qu'à sa tête, si vous voulez tourner à gauche, il faudra un master en basic feet
- les racks industriels de palettes remplacent les rayons. On comprend pourquoi il n'y a aucune fenêtre : personne n'y serait rentré s'il avait su ce que ce serait à l'intérieur. Vite demi tour. BIIIIIIP C'est quoi ce bruit infernal
- la crasse d'entrepôt te rappelle tes journées intérim d'usine dream
- les produits stockés dans leur carton de transport ou leur palette comme chez Lidl et Aldi
- le "choix" parmi soit une référence Boni, équivalent marque Repère, et 1/50 un produit Everyday, équivalent eco+
- n'oublie JAMAIS ta veste, tant qu'à mettre les produits au frais, ils mettent le client aussi dans le frigo dans une grande chambre froide.
- une radio serait bien trop cher, Colruyt a de toute façon monopolisé les haut parleurs pour gueuler des commandes de boucherie et renfort caisse
- tu veux voir les surgelés ? Chez Colruyt, c'est des congélateurs coffres sans vitre comme chez grand-mère, mais heureusement, ils ont mis des dessins
-enfin la caisse, presque libéré... Ah non en fait il n'y a pas de caisse, c'est des PNJ qui vont vider TOUT ton caddie à la main, scanner au fur et à mesure et remettre tout dans l'autre caddie vidé de l'ancien client. Prépare toi à attendre : cette méthode sans caisse dure 2x plus longtemps
- ils te donnent un ticket de caisse au format A4 aussi gros que ta feuille d'impôts, vas-y pour le ranger dans ta poche.
Ce tank qui sert de caddie enfin vidé tu peux aller le ranger, ou pas, l'absence de pièce à mettre cause un parking parsemé de caddie, bonjour les slamoms. On sait maintenant où s'est entraîné leur pilote de rallye Thierry Neuville.
Faire ses courses chez Colruyt en Belgique, c'est une aventure. Maise belge aime bien puisque c'est le premier distributeur du pays.
il y a un jour
Mael
2j
Strabon dans son livre de géographie "descriptive" défini la "gaule" comme ceci :
Je vous fais un DESSIN APPROXIMATIF
Avant même que la tribu des franc naisse, la "BELGIQUE" si on peut l'appellais comme ça s'étendais de bretagne jusqu'au rhin
on y apprend aussi que ces gaulois, anciens guerriers avaient une agriculture plutôt fonctionnelle et massive
et Strabon nous décrit même comment les gaulois arrivent a de tel "niveau" en agriculture
Malgré une guerre meurtrière faite par Caesar, tuant d'après Caesar lui même, 1/3 des gaulois et faisant un autre tiers Esclave, la population se renouvelle fortement et les nouvelles générations sont des agriculteurs du refus de la guerre continuelle et qu'a tout moment, les belges peuvent se reveiller ...
je divague
géographie livre 4.1
Ainsi dans le principe, tandis que le nom d'Aquitains s'appliquait aux peuples qui occupent, avec la partie septentrionale du mont Pyréné, tout le versant du Cemmène (03) en deçà du fleuve Garounas et jusqu'aux bords de l'Océan, le nom de Celtes désignait ceux qui s'étendent à l'opposite, d'un côté, jusqu'à la mer de Massalia et de Narbonne, et, de l'autre, jusqu'aux premières pentes des Alpes, et le nom de Belges comprenait, avec le reste des peuples habitant le long de l'Océan jusqu'aux bouches du Rhin, une partie de ceux qui bordent le Rhin et [la haute chaîne] des Alpes.
Je vous fais un DESSIN APPROXIMATIF
je dis approximatif car les echelles de cette époques sont une merde intersidéral, les cartes de leurs époque ressemblais à CE GENRE de carte :
Avant même que la tribu des franc naisse, la "BELGIQUE" si on peut l'appellais comme ça s'étendais de bretagne jusqu'au rhin
on y apprend aussi que ces gaulois, anciens guerriers avaient une agriculture plutôt fonctionnelle et massive
Dans toute la Narbonnaise, en effet, les productions du sol sont identiquement les mêmes qu'en Italie, tandis qu'en avançant vers le nord et dans la direction du mont Cemmène on ne rencontre déjà plus de plantations d'oliviers ni de figuiers; les autres cultures, il est vrai, continuent de prospérer, mais, pour peu qu'on avance encore dans la même direction, on voit la vigne, à son tour, ne plus réussir qu'avec peine
En revanche, tout le reste de la Gaule produit du blé et en grande quantité, ainsi que du millet, du gland et du bétail de toute espèce, le sol n'y demeurant nulle part inactif, si ce n'est dans les parties où les marécages et les bois ont absolument interdit toute culture.
En revanche, tout le reste de la Gaule produit du blé et en grande quantité, ainsi que du millet, du gland et du bétail de toute espèce, le sol n'y demeurant nulle part inactif, si ce n'est dans les parties où les marécages et les bois ont absolument interdit toute culture.
et Strabon nous décrit même comment les gaulois arrivent a de tel "niveau" en agriculture
cela tient non pas tant à l'industrie des Gaulois qu'à une vraie surabondance de population, car les femmes, dans tout le pays, sont d'une fécondité remarquable en même temps qu'excellentes nourrices. Pour ce qui est des hommes, ils ont toujours été en réalité plutôt guerriers qu'agriculteurs, aujourd'hui cependant qu'ils ont déposé les armes, ils se voient forcés de cultiver la terre. - Ce que nous venons de dire s'applique à tout l'ensemble de la Gaule ultérieure ou transalpine
NB : les druides et la vision "raciale" des gaulois / celtes converge vers une race guerrière qui a refuser l'épée pour la nourriture et l'agriculteur, d'où la possibilité d'une raison raciale au soulèvement des français tout au long de leurs époque, mais aussi celui des écossais, des irlandais, et des espagnoles considéré comme celte - ibère et aussi Gael (dans la galice espagnol, mot tiré du folklore celte "gaelique" / "gaule" qui étimologiquement veulent dire "les grands Hommes" et "les hommes sauvages")
les celtes étant un peuple connu pour tuer à tour de bras quand ils n'ont plus l'accès à la bouffe comparé à certaine population (souvent asiatique ou africaine) qui "ACCEPTE" à demi mot le manquement alimentaire
Malgré une guerre meurtrière faite par Caesar, tuant d'après Caesar lui même, 1/3 des gaulois et faisant un autre tiers Esclave, la population se renouvelle fortement et les nouvelles générations sont des agriculteurs du refus de la guerre continuelle et qu'a tout moment, les belges peuvent se reveiller ...
je divague
Bah la belgique c'est la france
il y a un jour
ptn merde t'as raison
cependant asterix et ulysse non
cependant asterix et ulysse non
Asterix c'est Ukrainien / Italien
Goscienny et Uderzo sont deux immigrés
Goscienny et Uderzo sont deux immigrés
il y a un jour
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