Je suis là tranquille sur l’autoroute, OKLM, clim à fond, playlist de ouf, je chante comme un con. D’un coup je check le rétro et je vois une couverture qui remue bizarre sur la banquette arrière. Je me retourne et là… PUTAIN XAVIER DUPONT DE LIGONNÈS ! Mon pote de la vie !
« XAVIER ?! Espèce de fils de pute, sors de là ! »
Lui il sort la tête avec son sourire chelou : « Chut mec, roule normal, j’suis en mode fantôme depuis 15 piges. T’as une clope ? »
Direct on est repartis comme deux putains de bons pote ms qui se sont jamais quittés. Il me raconte toutes ses petites bêtises : les caves, les abbayes, comment il a niqué tout le monde… Moi je me marre comme une baleine. « Frère t’es un boss, la famille c’est compliqué, on s’en bat les couilles. »
On sort à la première sortie, on se pose dans un bar pourri d’aire d’autoroute. Au début c’était « juste une bière », après c’était « allez une tournée de shots », et trois heures plus tard on est complètement défoncés, on hurle des conneries, on refait le monde. Xavier il est en mode « ce soir on vit comme si y’avait pas de PJ ».
Et là, comme deux vrais légendes, on finit dans une boîte à pute à 3h du mat’. Lumière rouge, musique de merde, on est bourrés comme des coings.
Xavier commande des bouteilles comme s’il avait braqué une banque hier, moi je suis affalé sur un canapé avec une meuf sur chaque genou qui m’appelle « chéri ».
Lui il est en train de faire son speech philosophique sur la vie à une roumaine qui comprend que dalle, moi je rigole en criant « ON EST LES ROIS DU MONDE ENFOIRÉS ! ».
Moi je suis déjà affalé sur un gros canapé, une grande black sur les genoux qui me roule des pelles pendant qu’une petite blonde me suce les couilles.
Xavier lui il a pris deux Roumaines, il est en train de leur faire un speech philosophique sur la liberté tout en leur mettant la main au cul.
Après ça part en vrille totale : on baise comme des animaux. Moi je me tape la black dans un coin VIP pendant que Xavier se fait démonter par ses deux meufs sur le canapé d’à côté.
On change de partenaire, on rigole, on trinque entre deux coups de bite, on est en sueur, on hurle des conneries. À un moment je vois Xavier en train de défoncer une meuf en levrette en criant « POUR LA FAMILLE ! » et je peux plus m’arrêter de rire.
Le DJ, probablement au bord du burn-out, balance Les Lacs du Connemara.
Erreur monumentale.
Xavier se lève immédiatement comme si un démon gaulliste venait de posséder son corps.
— « OHHHH TERRE… BRÛLÉÉÉÉE… »
Je le suis direct, complètement éclaté moi aussi.
On chante comme deux piliers de bar revenus d’Indochine, voix cassées, whisky renversé sur les chemises, bras autour des épaules comme des vieux frères d’armes de PMU.
Toute la boîte s’y met.
Le videur hurle les paroles sans les connaître.
Le chauve de la machine à sous pleure littéralement.
Une serveuse filme avec son téléphone en disant : — « Personne me croira demain putain… »
Et Xavier…
complètement ravagé…
hurle le refrain avec une intensité absurde :
— « EN ÉCOUTANT LES CRIS DES LOUPS SUR LA LANDEEEEE !!! »
Le mec avait l’air de vivre son dernier instant de liberté avant une cavale dans les égouts.
Et le plus absurde dans tout ça, c’est cette ambiance de déchéance totale : champagne tiède, fumée, gens ivres morts affalés sur les banquettes pendant que Sardou transforme la boîte en mariage breton sous cocaïne.
À un moment Xavier me regarde, yeux rouges, sourire de condamné :
— « MEC… si les gendarmes débarquent maintenant… je pars en prison en chantant Sardou. »
Moi je hurle : — « ET MOI JE PASSE AU JT POUR AVOIR FAIT LES CHŒURS !! »
On finit la nuit à danser torse nu, à claquer tout le cash qu’on avait, et à raconter notre vie à des filles qui s’en foutent royalement.
Le lendemain matin je me réveille avec un mal de crâne de ouf, la gueule dans le tapis, Xavier a encore disparu… mais il m’a laissé un mot : « Merci pour la soirée mon pote, t’es un vrai. À dans 10 ans. X. »
Franchement mec, meilleure nuit de ma vie ou la plus grosse connerie de l’année, j’sais même pas.
Photo pour le no Fake
« XAVIER ?! Espèce de fils de pute, sors de là ! »
Lui il sort la tête avec son sourire chelou : « Chut mec, roule normal, j’suis en mode fantôme depuis 15 piges. T’as une clope ? »
Direct on est repartis comme deux putains de bons pote ms qui se sont jamais quittés. Il me raconte toutes ses petites bêtises : les caves, les abbayes, comment il a niqué tout le monde… Moi je me marre comme une baleine. « Frère t’es un boss, la famille c’est compliqué, on s’en bat les couilles. »
On sort à la première sortie, on se pose dans un bar pourri d’aire d’autoroute. Au début c’était « juste une bière », après c’était « allez une tournée de shots », et trois heures plus tard on est complètement défoncés, on hurle des conneries, on refait le monde. Xavier il est en mode « ce soir on vit comme si y’avait pas de PJ ».
Et là, comme deux vrais légendes, on finit dans une boîte à pute à 3h du mat’. Lumière rouge, musique de merde, on est bourrés comme des coings.
Xavier commande des bouteilles comme s’il avait braqué une banque hier, moi je suis affalé sur un canapé avec une meuf sur chaque genou qui m’appelle « chéri ».
Lui il est en train de faire son speech philosophique sur la vie à une roumaine qui comprend que dalle, moi je rigole en criant « ON EST LES ROIS DU MONDE ENFOIRÉS ! ».
Moi je suis déjà affalé sur un gros canapé, une grande black sur les genoux qui me roule des pelles pendant qu’une petite blonde me suce les couilles.
Xavier lui il a pris deux Roumaines, il est en train de leur faire un speech philosophique sur la liberté tout en leur mettant la main au cul.
Après ça part en vrille totale : on baise comme des animaux. Moi je me tape la black dans un coin VIP pendant que Xavier se fait démonter par ses deux meufs sur le canapé d’à côté.
On change de partenaire, on rigole, on trinque entre deux coups de bite, on est en sueur, on hurle des conneries. À un moment je vois Xavier en train de défoncer une meuf en levrette en criant « POUR LA FAMILLE ! » et je peux plus m’arrêter de rire.
Le DJ, probablement au bord du burn-out, balance Les Lacs du Connemara.
Erreur monumentale.
Xavier se lève immédiatement comme si un démon gaulliste venait de posséder son corps.
— « OHHHH TERRE… BRÛLÉÉÉÉE… »
Je le suis direct, complètement éclaté moi aussi.
On chante comme deux piliers de bar revenus d’Indochine, voix cassées, whisky renversé sur les chemises, bras autour des épaules comme des vieux frères d’armes de PMU.
Toute la boîte s’y met.
Le videur hurle les paroles sans les connaître.
Le chauve de la machine à sous pleure littéralement.
Une serveuse filme avec son téléphone en disant : — « Personne me croira demain putain… »
Et Xavier…
complètement ravagé…
hurle le refrain avec une intensité absurde :
— « EN ÉCOUTANT LES CRIS DES LOUPS SUR LA LANDEEEEE !!! »
Le mec avait l’air de vivre son dernier instant de liberté avant une cavale dans les égouts.
Et le plus absurde dans tout ça, c’est cette ambiance de déchéance totale : champagne tiède, fumée, gens ivres morts affalés sur les banquettes pendant que Sardou transforme la boîte en mariage breton sous cocaïne.
À un moment Xavier me regarde, yeux rouges, sourire de condamné :
— « MEC… si les gendarmes débarquent maintenant… je pars en prison en chantant Sardou. »
Moi je hurle : — « ET MOI JE PASSE AU JT POUR AVOIR FAIT LES CHŒURS !! »
On finit la nuit à danser torse nu, à claquer tout le cash qu’on avait, et à raconter notre vie à des filles qui s’en foutent royalement.
Le lendemain matin je me réveille avec un mal de crâne de ouf, la gueule dans le tapis, Xavier a encore disparu… mais il m’a laissé un mot : « Merci pour la soirée mon pote, t’es un vrai. À dans 10 ans. X. »
Franchement mec, meilleure nuit de ma vie ou la plus grosse connerie de l’année, j’sais même pas.
Photo pour le no Fake
XDDL est une ordure hein
Massacrer ses pauvres gosses
Massacrer ses pauvres gosses
XDDL est une ordure hein
Massacrer ses pauvres gosses
Massacrer ses pauvres gosses
Écoute mec ,c'est un pote bon délire Xavier je juge pas
Et vous vous soirées les plus ouf ?
En ligne
222
Sur ce sujet0