- Je me souviens quand j'avais 12 ans je m'amusais à faire asseoir mes petit et petites cousins et cousines sur une chaise et je leurs faisais croire que j'allais leurs donner des bonbonq
- Je leurs demandait donc de fermer les yeux et d'ouvrir la bouche le temps que je cherche dans ma cachette spécial la boite de bonbon
- Et la je me met de dos les fesses devant leur visage avec leur bouche ouverte
- J'écartais bien mes fesses et je lâchais un pet bien gras
- Le genre de pet qui sent bien l'oeuf pourris
- Je leurs demandait donc de fermer les yeux et d'ouvrir la bouche le temps que je cherche dans ma cachette spécial la boite de bonbon
- Et la je me met de dos les fesses devant leur visage avec leur bouche ouverte
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Le seul et unique "Taré" de la Planète Fourum
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- Je me souviens quand j'avais 12 ans je m'amusais à faire asseoir mes petit et petites cousins et cousines sur une chaise et je leurs faisais croire que j'allais leurs donner des bonbonq
- Je leurs demandait donc de fermer les yeux et d'ouvrir la bouche le temps que je cherche dans ma cachette spécial la boite de bonbon
- Et la je me met de dos les fesses devant leur visage avec leur bouche ouverte
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Baron de Onche.org
- Plus tard ils ont essayer de perpétuer la traditions mais il n'arrive pas à convaincre les petits de s'asseoir pour un bonbon
Le seul et unique "Taré" de la Planète Fourum
À part ramener les cheveux d'une meuf chez moi pour me branler dedans quand j'étais en troisième...
From the river to the sea, to Auschwitz
À part ramener les cheveux d'une meuf chez moi pour me branler dedans quand j'étais en troisième...
- Je me souviens que lorsque j'avais 5-6 ans j'avais crié "PIPI ! PIPI ! PIPI !"
- Alors je cours dans la cuisine ouvre la poubelle avec le pied et j'ai uriné dedans
- Mes parents me regardait bizarrement et puis ils ont rigolé
- Alors je cours dans la cuisine ouvre la poubelle avec le pied et j'ai uriné dedans
- Mes parents me regardait bizarrement et puis ils ont rigolé
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Je fais pareil avec mes chats
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- C'est encore plus drôle si tu as 12 ans et que tu fais ça à ton frère de 13 ans
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Sauté du garage de 2 mètres à pied join à 13 ans
- Je me souviens que lorsque j'avais 5-6 ans j'avais crié "PIPI ! PIPI ! PIPI !"
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- Mes parents me regardait bizarrement et puis ils ont rigolé
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- Je me souviens quand j'avais 12 ans je m'amusais à faire asseoir mes petit et petites cousins et cousines sur une chaise et je leurs faisais croire que j'allais leurs donner des bonbonq
- Je leurs demandait donc de fermer les yeux et d'ouvrir la bouche le temps que je cherche dans ma cachette spécial la boite de bonbon
- Et la je me met de dos les fesses devant leur visage avec leur bouche ouverte
- J'écartais bien mes fesses et je lâchais un pet bien gras
- Le genre de pet qui sent bien l'oeuf pourris
- Je leurs demandait donc de fermer les yeux et d'ouvrir la bouche le temps que je cherche dans ma cachette spécial la boite de bonbon
- Et la je me met de dos les fesses devant leur visage avec leur bouche ouverte
- J'écartais bien mes fesses et je lâchais un pet bien gras
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Le plus gros truc de dégénéré c'est d'avoir dormi, complètement bourré dans la rue à même le sol pendant bien 20-30 minutes avant que des potes viennent me réveiller, et cela après avoir bien dégueuler sur l'allée
Toujours vivant
- Je me souviens quand j'avais 12 ans je m'amusais à faire asseoir mes petit et petites cousins et cousines sur une chaise et je leurs faisais croire que j'allais leurs donner des bonbonq
- Je leurs demandait donc de fermer les yeux et d'ouvrir la bouche le temps que je cherche dans ma cachette spécial la boite de bonbon
- Et la je me met de dos les fesses devant leur visage avec leur bouche ouverte
- J'écartais bien mes fesses et je lâchais un pet bien gras
- Le genre de pet qui sent bien l'oeuf pourris
- Je leurs demandait donc de fermer les yeux et d'ouvrir la bouche le temps que je cherche dans ma cachette spécial la boite de bonbon
- Et la je me met de dos les fesses devant leur visage avec leur bouche ouverte
- J'écartais bien mes fesses et je lâchais un pet bien gras
- Le genre de pet qui sent bien l'oeuf pourris
Je me suis branlé férocement dans un lac qd j étais ado sauf que maman est arrivé par surprise pour le goûter
Une période, je piquer les culottes des meufs que je sautais quand j'étais en perm, des fois elle disaient
"Bah mince alors, je retrouve pas ma culotte"
Je répondais "Ah mince c'est étrange"
Je gardais les culottes et j'en fessait une guirlande accrocher dans mon cassier
"Bah mince alors, je retrouve pas ma culotte"
Je répondais "Ah mince c'est étrange"
Je gardais les culottes et j'en fessait une guirlande accrocher dans mon cassier
- Je me souviens que lorsque j'avais 5-6 ans j'avais crié "PIPI ! PIPI ! PIPI !"
- Alors je cours dans la cuisine ouvre la poubelle avec le pied et j'ai uriné dedans
- Mes parents me regardait bizarrement et puis ils ont rigolé
- Alors je cours dans la cuisine ouvre la poubelle avec le pied et j'ai uriné dedans
- Mes parents me regardait bizarrement et puis ils ont rigolé
Ah, j'en ai une pas mal aussi.
J'avais un gros ours en peluche brun, quand j'avais 14-15 ans, je lui ai découpé des trous dans la bouche et au niveau du cul, et je le baisais.
Ensuite une fois terminé, je jetais le coton de la peluche souillé dans les chiottes (que j'ai déjà salement bouché comme ça, il a fallu faire venir un plombier, je crois), ensuite, je recousais la peluche en espérant que ma mère ne tombe pas dessus.
Sauf que bah... à chaque fois que j'avais envie, c'était devenu une habitude quoi...
Quand j'ai eu 18 ans, on a voulu vendre mes jouets et au fond d'un placard, j'ai retrouvé l'ours... Totalement défiguré.
Le truc avait un sourire de Glasgow (genre sourire du Joker, je sais pas comment dire), et avait un regard de haine, je déconne pas le regard on aurait vraiment dit un taulard qui ressasse des traumas d'enfance.
L'ours a fini à la poubelle direct.
J'avais un gros ours en peluche brun, quand j'avais 14-15 ans, je lui ai découpé des trous dans la bouche et au niveau du cul, et je le baisais.
Ensuite une fois terminé, je jetais le coton de la peluche souillé dans les chiottes (que j'ai déjà salement bouché comme ça, il a fallu faire venir un plombier, je crois), ensuite, je recousais la peluche en espérant que ma mère ne tombe pas dessus.
Sauf que bah... à chaque fois que j'avais envie, c'était devenu une habitude quoi...
Quand j'ai eu 18 ans, on a voulu vendre mes jouets et au fond d'un placard, j'ai retrouvé l'ours... Totalement défiguré.
Le truc avait un sourire de Glasgow (genre sourire du Joker, je sais pas comment dire), et avait un regard de haine, je déconne pas le regard on aurait vraiment dit un taulard qui ressasse des traumas d'enfance.
L'ours a fini à la poubelle direct.
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Ah, j'en ai une pas mal aussi.
J'avais un gros ours en peluche brun, quand j'avais 14-15 ans, je lui ai découpé des trous dans la bouche et au niveau du cul, et je le baisais.
Ensuite une fois terminé, je jetais le coton de la peluche souillé dans les chiottes (que j'ai déjà salement bouché comme ça, il a fallu faire venir un plombier, je crois), ensuite, je recousais la peluche en espérant que ma mère ne tombe pas dessus.
Sauf que bah... à chaque fois que j'avais envie, c'était devenu une habitude quoi...
Quand j'ai eu 18 ans, on a voulu vendre mes jouets et au fond d'un placard, j'ai retrouvé l'ours... Totalement défiguré.
Le truc avait un sourire de Glasgow (genre sourire du Joker, je sais pas comment dire), et avait un regard de haine, je déconne pas le regard on aurait vraiment dit un taulard qui ressasse des traumas d'enfance.
L'ours a fini à la poubelle direct.
J'avais un gros ours en peluche brun, quand j'avais 14-15 ans, je lui ai découpé des trous dans la bouche et au niveau du cul, et je le baisais.
Ensuite une fois terminé, je jetais le coton de la peluche souillé dans les chiottes (que j'ai déjà salement bouché comme ça, il a fallu faire venir un plombier, je crois), ensuite, je recousais la peluche en espérant que ma mère ne tombe pas dessus.
Sauf que bah... à chaque fois que j'avais envie, c'était devenu une habitude quoi...
Quand j'ai eu 18 ans, on a voulu vendre mes jouets et au fond d'un placard, j'ai retrouvé l'ours... Totalement défiguré.
Le truc avait un sourire de Glasgow (genre sourire du Joker, je sais pas comment dire), et avait un regard de haine, je déconne pas le regard on aurait vraiment dit un taulard qui ressasse des traumas d'enfance.
L'ours a fini à la poubelle direct.
- Tu le retrouvera en enfer
- Et c'est lui qui va te baiser par tous les trous
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