Ce sujet a été résolu
Tu t'appelles Camille, t'as 22 ans et t'es une femme libre et forte.
T'as lu Simone de Beauvoir au lycée, regardé Sex and the City sur le canap de ta mère divorcée, et la prof de socio avec une coupe à la Mireille Mathieu t'a expliqué que la maternité était un piège du patriarcat.
Pour toi le mariage c'est une institution moyenâgeuse inventée par des cathos frustrés pour enchaîner les femmes à un évier. (Kouisine)
T'as passé ta vingtaine à "vivre ta meilleure vie": Aperol en terrasse avec la clope au bec, tatouage de papillon sur l'avant-bras et symbole de l'infini sur la cheville.
Tinder, week-end à Lisbonne, mecs différents chaque semaine parce qu'il ne faut surtout pas s'attacher.
Pour toi l'église c'est une connerie. Toi t'as la tête sur les épaules: tu pars faire une cérémonie d'ayahuasca au Pérou avec un chaman qui s'appelle en fait Kévin et qui vend des formations en sophro sur Podia à 297€.
T'es revenue avec un bracelet en perles de bois et la certitude que la vraie spiritualité c'est les vibrations des pierres d'améthyste sur tes chakras dans un studio de yoga à Oberkampf.
À 29 ans, t'es promue "Senior Account Manager" en marketing digital. Tu fêtes ça avec tes copines: vous vous offrez une retraite bouddhiste silencieuse à Bali mais en fait vous passez 4 jours à vous prendre en photo instagram devant des temples avec la légende "paix intérieure" la journée et à vous faire introspecter l'intérieur par Dylan et ses potes après quelques Jack Fire pommes le soir.
À 31, t'es invitée au mariage de ta cousine Marine à l'église.
Marine qui n'a pas fait d'études, qui s'est mariée "trop jeune" avec un mec "banal" et à qui tu disais "profite de la vie avant de t'enfermer".
Elle rayonne, son mari la regarde comme si elle avait inventé l'oxygène.
Pendant la cérémonie tu te surprends à chialer mais tu mets ça sur le compte de ton dernier micro-dosing.
Toi t'es au fond en robe H&M avec un mec de Hinge qui scrolle sur TikTok pendant le discours du père.
À 33 ans: ta gynéco t'annonce que ta réserve ovarienne "décline". Tu lui demandes si c'est grave: elle te répond avec le sourire d'une hôtesse d'accueil de pompes funèbres.
En rentrant tu poses ta pierre de lune sur ton ventre en espérant que les vibrations relancent la machine. Ça ne marche pas.
Tu congèles tes ovocytes à 35 ans. Tu te dis que t'as hacké le système et que la science te laisse encore dix bonnes années à faire la tournée des bars et te faire tringler au gré du vent.
À 37 t'es sur Bumble. Les mecs de ton âge matchent avec des filles de 25.
T'as baissé tes critères trois fois, de "architecte 1m85 qui aime voyager" à "stable émotionnellement et pas de photo avec un poisson".
Le week-end tu brûles du palo santo dans ton 30m² en mangeant des ramens avec Marcel, un chat roux pris à la SPA "temporairement".
Marcel en est à son troisième arbre à chat, et toi à ton troisième verre de blanc.
À 39 t'ouvres Instagram. Marine poste des photos de son troisième gosse.
Ton ex s'est marié avec une Colombienne de 24 ans qui lui fait des empanadas à la farine de maïs et l'appelle papi.
Ta copine fait une FIV seule parce que "j'ai pas besoin d'un homme pour être mère".
Les mêmes magazines qui titraient "30 is the new 20" titrent maintenant "Congeler ses ovocytes : le geste féministe".
Le chaman Kévin vend maintenant des "cérémonies de fertilité" à 1500€.
Personne ne t'a dit que la liberté avait une date de péremption.
Personne ne t'a dit que la biologie n'était pas négociable.
Personne ne t'a dit que Sex and the City c'était de la fiction et que Sarah Jessica Parker a eu son dernier enfant par mère porteuse.
Mais tu t'en fous, à 40 berges, le tatouage de papillon flétri, tu viens de prendre ta carte au parti des écologistes.
Faire des enfants en 2026 c'est irresponsable: ça fait augmenter le CO2 et ça tue les pingouins en faisant bouillir les océans.
T'as lu Simone de Beauvoir au lycée, regardé Sex and the City sur le canap de ta mère divorcée, et la prof de socio avec une coupe à la Mireille Mathieu t'a expliqué que la maternité était un piège du patriarcat.
Pour toi le mariage c'est une institution moyenâgeuse inventée par des cathos frustrés pour enchaîner les femmes à un évier. (Kouisine)
T'as passé ta vingtaine à "vivre ta meilleure vie": Aperol en terrasse avec la clope au bec, tatouage de papillon sur l'avant-bras et symbole de l'infini sur la cheville.
Tinder, week-end à Lisbonne, mecs différents chaque semaine parce qu'il ne faut surtout pas s'attacher.
Pour toi l'église c'est une connerie. Toi t'as la tête sur les épaules: tu pars faire une cérémonie d'ayahuasca au Pérou avec un chaman qui s'appelle en fait Kévin et qui vend des formations en sophro sur Podia à 297€.
T'es revenue avec un bracelet en perles de bois et la certitude que la vraie spiritualité c'est les vibrations des pierres d'améthyste sur tes chakras dans un studio de yoga à Oberkampf.
À 29 ans, t'es promue "Senior Account Manager" en marketing digital. Tu fêtes ça avec tes copines: vous vous offrez une retraite bouddhiste silencieuse à Bali mais en fait vous passez 4 jours à vous prendre en photo instagram devant des temples avec la légende "paix intérieure" la journée et à vous faire introspecter l'intérieur par Dylan et ses potes après quelques Jack Fire pommes le soir.
À 31, t'es invitée au mariage de ta cousine Marine à l'église.
Marine qui n'a pas fait d'études, qui s'est mariée "trop jeune" avec un mec "banal" et à qui tu disais "profite de la vie avant de t'enfermer".
Elle rayonne, son mari la regarde comme si elle avait inventé l'oxygène.
Pendant la cérémonie tu te surprends à chialer mais tu mets ça sur le compte de ton dernier micro-dosing.
Toi t'es au fond en robe H&M avec un mec de Hinge qui scrolle sur TikTok pendant le discours du père.
À 33 ans: ta gynéco t'annonce que ta réserve ovarienne "décline". Tu lui demandes si c'est grave: elle te répond avec le sourire d'une hôtesse d'accueil de pompes funèbres.
En rentrant tu poses ta pierre de lune sur ton ventre en espérant que les vibrations relancent la machine. Ça ne marche pas.
Tu congèles tes ovocytes à 35 ans. Tu te dis que t'as hacké le système et que la science te laisse encore dix bonnes années à faire la tournée des bars et te faire tringler au gré du vent.
À 37 t'es sur Bumble. Les mecs de ton âge matchent avec des filles de 25.
T'as baissé tes critères trois fois, de "architecte 1m85 qui aime voyager" à "stable émotionnellement et pas de photo avec un poisson".
Le week-end tu brûles du palo santo dans ton 30m² en mangeant des ramens avec Marcel, un chat roux pris à la SPA "temporairement".
Marcel en est à son troisième arbre à chat, et toi à ton troisième verre de blanc.
À 39 t'ouvres Instagram. Marine poste des photos de son troisième gosse.
Ton ex s'est marié avec une Colombienne de 24 ans qui lui fait des empanadas à la farine de maïs et l'appelle papi.
Ta copine fait une FIV seule parce que "j'ai pas besoin d'un homme pour être mère".
Les mêmes magazines qui titraient "30 is the new 20" titrent maintenant "Congeler ses ovocytes : le geste féministe".
Le chaman Kévin vend maintenant des "cérémonies de fertilité" à 1500€.
Personne ne t'a dit que la liberté avait une date de péremption.
Personne ne t'a dit que la biologie n'était pas négociable.
Personne ne t'a dit que Sex and the City c'était de la fiction et que Sarah Jessica Parker a eu son dernier enfant par mère porteuse.
Mais tu t'en fous, à 40 berges, le tatouage de papillon flétri, tu viens de prendre ta carte au parti des écologistes.
Faire des enfants en 2026 c'est irresponsable: ça fait augmenter le CO2 et ça tue les pingouins en faisant bouillir les océans.
https://x.com/LeBunkerBtc/status/2030847697146503650
il y a 19 heures
il y a 19 heures
C'est vraiment du caviar ce pavé. Par contre les femmes féministes tel que décrit ne baisent pas beaucoup ou sont des mal basées.
il y a 19 heures
Soeur_Abite
19h
Tu t'appelles Camille, t'as 22 ans et t'es une femme libre et forte.
T'as lu Simone de Beauvoir au lycée, regardé Sex and the City sur le canap de ta mère divorcée, et la prof de socio avec une coupe à la Mireille Mathieu t'a expliqué que la maternité était un piège du patriarcat.
Pour toi le mariage c'est une institution moyenâgeuse inventée par des cathos frustrés pour enchaîner les femmes à un évier. (Kouisine)
T'as passé ta vingtaine à "vivre ta meilleure vie": Aperol en terrasse avec la clope au bec, tatouage de papillon sur l'avant-bras et symbole de l'infini sur la cheville.
Tinder, week-end à Lisbonne, mecs différents chaque semaine parce qu'il ne faut surtout pas s'attacher.
Pour toi l'église c'est une connerie. Toi t'as la tête sur les épaules: tu pars faire une cérémonie d'ayahuasca au Pérou avec un chaman qui s'appelle en fait Kévin et qui vend des formations en sophro sur Podia à 297€.
T'es revenue avec un bracelet en perles de bois et la certitude que la vraie spiritualité c'est les vibrations des pierres d'améthyste sur tes chakras dans un studio de yoga à Oberkampf.
À 29 ans, t'es promue "Senior Account Manager" en marketing digital. Tu fêtes ça avec tes copines: vous vous offrez une retraite bouddhiste silencieuse à Bali mais en fait vous passez 4 jours à vous prendre en photo instagram devant des temples avec la légende "paix intérieure" la journée et à vous faire introspecter l'intérieur par Dylan et ses potes après quelques Jack Fire pommes le soir.
À 31, t'es invitée au mariage de ta cousine Marine à l'église.
Marine qui n'a pas fait d'études, qui s'est mariée "trop jeune" avec un mec "banal" et à qui tu disais "profite de la vie avant de t'enfermer".
Elle rayonne, son mari la regarde comme si elle avait inventé l'oxygène.
Pendant la cérémonie tu te surprends à chialer mais tu mets ça sur le compte de ton dernier micro-dosing.
Toi t'es au fond en robe H&M avec un mec de Hinge qui scrolle sur TikTok pendant le discours du père.
À 33 ans: ta gynéco t'annonce que ta réserve ovarienne "décline". Tu lui demandes si c'est grave: elle te répond avec le sourire d'une hôtesse d'accueil de pompes funèbres.
En rentrant tu poses ta pierre de lune sur ton ventre en espérant que les vibrations relancent la machine. Ça ne marche pas.
Tu congèles tes ovocytes à 35 ans. Tu te dis que t'as hacké le système et que la science te laisse encore dix bonnes années à faire la tournée des bars et te faire tringler au gré du vent.
À 37 t'es sur Bumble. Les mecs de ton âge matchent avec des filles de 25.
T'as baissé tes critères trois fois, de "architecte 1m85 qui aime voyager" à "stable émotionnellement et pas de photo avec un poisson".
Le week-end tu brûles du palo santo dans ton 30m² en mangeant des ramens avec Marcel, un chat roux pris à la SPA "temporairement".
Marcel en est à son troisième arbre à chat, et toi à ton troisième verre de blanc.
À 39 t'ouvres Instagram. Marine poste des photos de son troisième gosse.
Ton ex s'est marié avec une Colombienne de 24 ans qui lui fait des empanadas à la farine de maïs et l'appelle papi.
Ta copine fait une FIV seule parce que "j'ai pas besoin d'un homme pour être mère".
Les mêmes magazines qui titraient "30 is the new 20" titrent maintenant "Congeler ses ovocytes : le geste féministe".
Le chaman Kévin vend maintenant des "cérémonies de fertilité" à 1500€.
Personne ne t'a dit que la liberté avait une date de péremption.
Personne ne t'a dit que la biologie n'était pas négociable.
Personne ne t'a dit que Sex and the City c'était de la fiction et que Sarah Jessica Parker a eu son dernier enfant par mère porteuse.
Mais tu t'en fous, à 40 berges, le tatouage de papillon flétri, tu viens de prendre ta carte au parti des écologistes.
Faire des enfants en 2026 c'est irresponsable: ça fait augmenter le CO2 et ça tue les pingouins en faisant bouillir les océans.
T'as lu Simone de Beauvoir au lycée, regardé Sex and the City sur le canap de ta mère divorcée, et la prof de socio avec une coupe à la Mireille Mathieu t'a expliqué que la maternité était un piège du patriarcat.
Pour toi le mariage c'est une institution moyenâgeuse inventée par des cathos frustrés pour enchaîner les femmes à un évier. (Kouisine)
T'as passé ta vingtaine à "vivre ta meilleure vie": Aperol en terrasse avec la clope au bec, tatouage de papillon sur l'avant-bras et symbole de l'infini sur la cheville.
Tinder, week-end à Lisbonne, mecs différents chaque semaine parce qu'il ne faut surtout pas s'attacher.
Pour toi l'église c'est une connerie. Toi t'as la tête sur les épaules: tu pars faire une cérémonie d'ayahuasca au Pérou avec un chaman qui s'appelle en fait Kévin et qui vend des formations en sophro sur Podia à 297€.
T'es revenue avec un bracelet en perles de bois et la certitude que la vraie spiritualité c'est les vibrations des pierres d'améthyste sur tes chakras dans un studio de yoga à Oberkampf.
À 29 ans, t'es promue "Senior Account Manager" en marketing digital. Tu fêtes ça avec tes copines: vous vous offrez une retraite bouddhiste silencieuse à Bali mais en fait vous passez 4 jours à vous prendre en photo instagram devant des temples avec la légende "paix intérieure" la journée et à vous faire introspecter l'intérieur par Dylan et ses potes après quelques Jack Fire pommes le soir.
À 31, t'es invitée au mariage de ta cousine Marine à l'église.
Marine qui n'a pas fait d'études, qui s'est mariée "trop jeune" avec un mec "banal" et à qui tu disais "profite de la vie avant de t'enfermer".
Elle rayonne, son mari la regarde comme si elle avait inventé l'oxygène.
Pendant la cérémonie tu te surprends à chialer mais tu mets ça sur le compte de ton dernier micro-dosing.
Toi t'es au fond en robe H&M avec un mec de Hinge qui scrolle sur TikTok pendant le discours du père.
À 33 ans: ta gynéco t'annonce que ta réserve ovarienne "décline". Tu lui demandes si c'est grave: elle te répond avec le sourire d'une hôtesse d'accueil de pompes funèbres.
En rentrant tu poses ta pierre de lune sur ton ventre en espérant que les vibrations relancent la machine. Ça ne marche pas.
Tu congèles tes ovocytes à 35 ans. Tu te dis que t'as hacké le système et que la science te laisse encore dix bonnes années à faire la tournée des bars et te faire tringler au gré du vent.
À 37 t'es sur Bumble. Les mecs de ton âge matchent avec des filles de 25.
T'as baissé tes critères trois fois, de "architecte 1m85 qui aime voyager" à "stable émotionnellement et pas de photo avec un poisson".
Le week-end tu brûles du palo santo dans ton 30m² en mangeant des ramens avec Marcel, un chat roux pris à la SPA "temporairement".
Marcel en est à son troisième arbre à chat, et toi à ton troisième verre de blanc.
À 39 t'ouvres Instagram. Marine poste des photos de son troisième gosse.
Ton ex s'est marié avec une Colombienne de 24 ans qui lui fait des empanadas à la farine de maïs et l'appelle papi.
Ta copine fait une FIV seule parce que "j'ai pas besoin d'un homme pour être mère".
Les mêmes magazines qui titraient "30 is the new 20" titrent maintenant "Congeler ses ovocytes : le geste féministe".
Le chaman Kévin vend maintenant des "cérémonies de fertilité" à 1500€.
Personne ne t'a dit que la liberté avait une date de péremption.
Personne ne t'a dit que la biologie n'était pas négociable.
Personne ne t'a dit que Sex and the City c'était de la fiction et que Sarah Jessica Parker a eu son dernier enfant par mère porteuse.
Mais tu t'en fous, à 40 berges, le tatouage de papillon flétri, tu viens de prendre ta carte au parti des écologistes.
Faire des enfants en 2026 c'est irresponsable: ça fait augmenter le CO2 et ça tue les pingouins en faisant bouillir les océans.
https://x.com/LeBunkerBtc/status/2030847697146503650
il y a 19 heures
Soeur_Abite
19h
Tu t'appelles Camille, t'as 22 ans et t'es une femme libre et forte.
T'as lu Simone de Beauvoir au lycée, regardé Sex and the City sur le canap de ta mère divorcée, et la prof de socio avec une coupe à la Mireille Mathieu t'a expliqué que la maternité était un piège du patriarcat.
Pour toi le mariage c'est une institution moyenâgeuse inventée par des cathos frustrés pour enchaîner les femmes à un évier. (Kouisine)
T'as passé ta vingtaine à "vivre ta meilleure vie": Aperol en terrasse avec la clope au bec, tatouage de papillon sur l'avant-bras et symbole de l'infini sur la cheville.
Tinder, week-end à Lisbonne, mecs différents chaque semaine parce qu'il ne faut surtout pas s'attacher.
Pour toi l'église c'est une connerie. Toi t'as la tête sur les épaules: tu pars faire une cérémonie d'ayahuasca au Pérou avec un chaman qui s'appelle en fait Kévin et qui vend des formations en sophro sur Podia à 297€.
T'es revenue avec un bracelet en perles de bois et la certitude que la vraie spiritualité c'est les vibrations des pierres d'améthyste sur tes chakras dans un studio de yoga à Oberkampf.
À 29 ans, t'es promue "Senior Account Manager" en marketing digital. Tu fêtes ça avec tes copines: vous vous offrez une retraite bouddhiste silencieuse à Bali mais en fait vous passez 4 jours à vous prendre en photo instagram devant des temples avec la légende "paix intérieure" la journée et à vous faire introspecter l'intérieur par Dylan et ses potes après quelques Jack Fire pommes le soir.
À 31, t'es invitée au mariage de ta cousine Marine à l'église.
Marine qui n'a pas fait d'études, qui s'est mariée "trop jeune" avec un mec "banal" et à qui tu disais "profite de la vie avant de t'enfermer".
Elle rayonne, son mari la regarde comme si elle avait inventé l'oxygène.
Pendant la cérémonie tu te surprends à chialer mais tu mets ça sur le compte de ton dernier micro-dosing.
Toi t'es au fond en robe H&M avec un mec de Hinge qui scrolle sur TikTok pendant le discours du père.
À 33 ans: ta gynéco t'annonce que ta réserve ovarienne "décline". Tu lui demandes si c'est grave: elle te répond avec le sourire d'une hôtesse d'accueil de pompes funèbres.
En rentrant tu poses ta pierre de lune sur ton ventre en espérant que les vibrations relancent la machine. Ça ne marche pas.
Tu congèles tes ovocytes à 35 ans. Tu te dis que t'as hacké le système et que la science te laisse encore dix bonnes années à faire la tournée des bars et te faire tringler au gré du vent.
À 37 t'es sur Bumble. Les mecs de ton âge matchent avec des filles de 25.
T'as baissé tes critères trois fois, de "architecte 1m85 qui aime voyager" à "stable émotionnellement et pas de photo avec un poisson".
Le week-end tu brûles du palo santo dans ton 30m² en mangeant des ramens avec Marcel, un chat roux pris à la SPA "temporairement".
Marcel en est à son troisième arbre à chat, et toi à ton troisième verre de blanc.
À 39 t'ouvres Instagram. Marine poste des photos de son troisième gosse.
Ton ex s'est marié avec une Colombienne de 24 ans qui lui fait des empanadas à la farine de maïs et l'appelle papi.
Ta copine fait une FIV seule parce que "j'ai pas besoin d'un homme pour être mère".
Les mêmes magazines qui titraient "30 is the new 20" titrent maintenant "Congeler ses ovocytes : le geste féministe".
Le chaman Kévin vend maintenant des "cérémonies de fertilité" à 1500€.
Personne ne t'a dit que la liberté avait une date de péremption.
Personne ne t'a dit que la biologie n'était pas négociable.
Personne ne t'a dit que Sex and the City c'était de la fiction et que Sarah Jessica Parker a eu son dernier enfant par mère porteuse.
Mais tu t'en fous, à 40 berges, le tatouage de papillon flétri, tu viens de prendre ta carte au parti des écologistes.
Faire des enfants en 2026 c'est irresponsable: ça fait augmenter le CO2 et ça tue les pingouins en faisant bouillir les océans.
T'as lu Simone de Beauvoir au lycée, regardé Sex and the City sur le canap de ta mère divorcée, et la prof de socio avec une coupe à la Mireille Mathieu t'a expliqué que la maternité était un piège du patriarcat.
Pour toi le mariage c'est une institution moyenâgeuse inventée par des cathos frustrés pour enchaîner les femmes à un évier. (Kouisine)
T'as passé ta vingtaine à "vivre ta meilleure vie": Aperol en terrasse avec la clope au bec, tatouage de papillon sur l'avant-bras et symbole de l'infini sur la cheville.
Tinder, week-end à Lisbonne, mecs différents chaque semaine parce qu'il ne faut surtout pas s'attacher.
Pour toi l'église c'est une connerie. Toi t'as la tête sur les épaules: tu pars faire une cérémonie d'ayahuasca au Pérou avec un chaman qui s'appelle en fait Kévin et qui vend des formations en sophro sur Podia à 297€.
T'es revenue avec un bracelet en perles de bois et la certitude que la vraie spiritualité c'est les vibrations des pierres d'améthyste sur tes chakras dans un studio de yoga à Oberkampf.
À 29 ans, t'es promue "Senior Account Manager" en marketing digital. Tu fêtes ça avec tes copines: vous vous offrez une retraite bouddhiste silencieuse à Bali mais en fait vous passez 4 jours à vous prendre en photo instagram devant des temples avec la légende "paix intérieure" la journée et à vous faire introspecter l'intérieur par Dylan et ses potes après quelques Jack Fire pommes le soir.
À 31, t'es invitée au mariage de ta cousine Marine à l'église.
Marine qui n'a pas fait d'études, qui s'est mariée "trop jeune" avec un mec "banal" et à qui tu disais "profite de la vie avant de t'enfermer".
Elle rayonne, son mari la regarde comme si elle avait inventé l'oxygène.
Pendant la cérémonie tu te surprends à chialer mais tu mets ça sur le compte de ton dernier micro-dosing.
Toi t'es au fond en robe H&M avec un mec de Hinge qui scrolle sur TikTok pendant le discours du père.
À 33 ans: ta gynéco t'annonce que ta réserve ovarienne "décline". Tu lui demandes si c'est grave: elle te répond avec le sourire d'une hôtesse d'accueil de pompes funèbres.
En rentrant tu poses ta pierre de lune sur ton ventre en espérant que les vibrations relancent la machine. Ça ne marche pas.
Tu congèles tes ovocytes à 35 ans. Tu te dis que t'as hacké le système et que la science te laisse encore dix bonnes années à faire la tournée des bars et te faire tringler au gré du vent.
À 37 t'es sur Bumble. Les mecs de ton âge matchent avec des filles de 25.
T'as baissé tes critères trois fois, de "architecte 1m85 qui aime voyager" à "stable émotionnellement et pas de photo avec un poisson".
Le week-end tu brûles du palo santo dans ton 30m² en mangeant des ramens avec Marcel, un chat roux pris à la SPA "temporairement".
Marcel en est à son troisième arbre à chat, et toi à ton troisième verre de blanc.
À 39 t'ouvres Instagram. Marine poste des photos de son troisième gosse.
Ton ex s'est marié avec une Colombienne de 24 ans qui lui fait des empanadas à la farine de maïs et l'appelle papi.
Ta copine fait une FIV seule parce que "j'ai pas besoin d'un homme pour être mère".
Les mêmes magazines qui titraient "30 is the new 20" titrent maintenant "Congeler ses ovocytes : le geste féministe".
Le chaman Kévin vend maintenant des "cérémonies de fertilité" à 1500€.
Personne ne t'a dit que la liberté avait une date de péremption.
Personne ne t'a dit que la biologie n'était pas négociable.
Personne ne t'a dit que Sex and the City c'était de la fiction et que Sarah Jessica Parker a eu son dernier enfant par mère porteuse.
Mais tu t'en fous, à 40 berges, le tatouage de papillon flétri, tu viens de prendre ta carte au parti des écologistes.
Faire des enfants en 2026 c'est irresponsable: ça fait augmenter le CO2 et ça tue les pingouins en faisant bouillir les océans.
https://x.com/LeBunkerBtc/status/2030847697146503650
Les termes, encore les termes, toujours les termes
Une réponse sans stickers est à prendre au premier degré.
il y a 17 heures
Soeur_Abite
19h
@keke trouve un mec et fais un bébé
Aucun d’entre eux ne veux mes muffins a la myrtille
Ils veulent seulement les empanadas d’une latinas
Ils veulent seulement les empanadas d’une latinas
ᖭི༏ᖫྀ
il y a 17 heures
Sah, les termes
Chaque fois que ca marche vaguement avec une blanche, elle est polyamoureuse, ou alors elle "se cherche" en allant lécher des chattes
Aucun problème de ce genre avec les filles d'autres races
Chaque fois que ca marche vaguement avec une blanche, elle est polyamoureuse, ou alors elle "se cherche" en allant lécher des chattes
Aucun problème de ce genre avec les filles d'autres races
il y a 17 heures
Aucun d’entre eux ne veux mes muffins a la myrtille
Ils veulent seulement les empanadas d’une latinas
Ils veulent seulement les empanadas d’une latinas
fais comme Marine, trouve ce mec " banal " à qui Camille donnerait pas l'heure avant ses 37 ans mais qui te regardera comme si tu avais inventé l'oxygène
au lieu d'espérer ce 10/10 que les meufs fadas s'inventent pour faire rager leurs copines
au lieu d'espérer ce 10/10 que les meufs fadas s'inventent pour faire rager leurs copines
il y a 13 heures
fais comme Marine, trouve ce mec " banal " à qui Camille donnerait pas l'heure avant ses 37 ans mais qui te regardera comme si tu avais inventé l'oxygène
au lieu d'espérer ce 10/10 que les meufs fadas s'inventent pour faire rager leurs copines
au lieu d'espérer ce 10/10 que les meufs fadas s'inventent pour faire rager leurs copines
Meme le banal s’en bas les couilles il veut une stacey gros cul sociable experimentee
ᖭི༏ᖫྀ
il y a 8 heures
Soeur_Abite
19h
Tu t'appelles Camille, t'as 22 ans et t'es une femme libre et forte.
T'as lu Simone de Beauvoir au lycée, regardé Sex and the City sur le canap de ta mère divorcée, et la prof de socio avec une coupe à la Mireille Mathieu t'a expliqué que la maternité était un piège du patriarcat.
Pour toi le mariage c'est une institution moyenâgeuse inventée par des cathos frustrés pour enchaîner les femmes à un évier. (Kouisine)
T'as passé ta vingtaine à "vivre ta meilleure vie": Aperol en terrasse avec la clope au bec, tatouage de papillon sur l'avant-bras et symbole de l'infini sur la cheville.
Tinder, week-end à Lisbonne, mecs différents chaque semaine parce qu'il ne faut surtout pas s'attacher.
Pour toi l'église c'est une connerie. Toi t'as la tête sur les épaules: tu pars faire une cérémonie d'ayahuasca au Pérou avec un chaman qui s'appelle en fait Kévin et qui vend des formations en sophro sur Podia à 297€.
T'es revenue avec un bracelet en perles de bois et la certitude que la vraie spiritualité c'est les vibrations des pierres d'améthyste sur tes chakras dans un studio de yoga à Oberkampf.
À 29 ans, t'es promue "Senior Account Manager" en marketing digital. Tu fêtes ça avec tes copines: vous vous offrez une retraite bouddhiste silencieuse à Bali mais en fait vous passez 4 jours à vous prendre en photo instagram devant des temples avec la légende "paix intérieure" la journée et à vous faire introspecter l'intérieur par Dylan et ses potes après quelques Jack Fire pommes le soir.
À 31, t'es invitée au mariage de ta cousine Marine à l'église.
Marine qui n'a pas fait d'études, qui s'est mariée "trop jeune" avec un mec "banal" et à qui tu disais "profite de la vie avant de t'enfermer".
Elle rayonne, son mari la regarde comme si elle avait inventé l'oxygène.
Pendant la cérémonie tu te surprends à chialer mais tu mets ça sur le compte de ton dernier micro-dosing.
Toi t'es au fond en robe H&M avec un mec de Hinge qui scrolle sur TikTok pendant le discours du père.
À 33 ans: ta gynéco t'annonce que ta réserve ovarienne "décline". Tu lui demandes si c'est grave: elle te répond avec le sourire d'une hôtesse d'accueil de pompes funèbres.
En rentrant tu poses ta pierre de lune sur ton ventre en espérant que les vibrations relancent la machine. Ça ne marche pas.
Tu congèles tes ovocytes à 35 ans. Tu te dis que t'as hacké le système et que la science te laisse encore dix bonnes années à faire la tournée des bars et te faire tringler au gré du vent.
À 37 t'es sur Bumble. Les mecs de ton âge matchent avec des filles de 25.
T'as baissé tes critères trois fois, de "architecte 1m85 qui aime voyager" à "stable émotionnellement et pas de photo avec un poisson".
Le week-end tu brûles du palo santo dans ton 30m² en mangeant des ramens avec Marcel, un chat roux pris à la SPA "temporairement".
Marcel en est à son troisième arbre à chat, et toi à ton troisième verre de blanc.
À 39 t'ouvres Instagram. Marine poste des photos de son troisième gosse.
Ton ex s'est marié avec une Colombienne de 24 ans qui lui fait des empanadas à la farine de maïs et l'appelle papi.
Ta copine fait une FIV seule parce que "j'ai pas besoin d'un homme pour être mère".
Les mêmes magazines qui titraient "30 is the new 20" titrent maintenant "Congeler ses ovocytes : le geste féministe".
Le chaman Kévin vend maintenant des "cérémonies de fertilité" à 1500€.
Personne ne t'a dit que la liberté avait une date de péremption.
Personne ne t'a dit que la biologie n'était pas négociable.
Personne ne t'a dit que Sex and the City c'était de la fiction et que Sarah Jessica Parker a eu son dernier enfant par mère porteuse.
Mais tu t'en fous, à 40 berges, le tatouage de papillon flétri, tu viens de prendre ta carte au parti des écologistes.
Faire des enfants en 2026 c'est irresponsable: ça fait augmenter le CO2 et ça tue les pingouins en faisant bouillir les océans.
T'as lu Simone de Beauvoir au lycée, regardé Sex and the City sur le canap de ta mère divorcée, et la prof de socio avec une coupe à la Mireille Mathieu t'a expliqué que la maternité était un piège du patriarcat.
Pour toi le mariage c'est une institution moyenâgeuse inventée par des cathos frustrés pour enchaîner les femmes à un évier. (Kouisine)
T'as passé ta vingtaine à "vivre ta meilleure vie": Aperol en terrasse avec la clope au bec, tatouage de papillon sur l'avant-bras et symbole de l'infini sur la cheville.
Tinder, week-end à Lisbonne, mecs différents chaque semaine parce qu'il ne faut surtout pas s'attacher.
Pour toi l'église c'est une connerie. Toi t'as la tête sur les épaules: tu pars faire une cérémonie d'ayahuasca au Pérou avec un chaman qui s'appelle en fait Kévin et qui vend des formations en sophro sur Podia à 297€.
T'es revenue avec un bracelet en perles de bois et la certitude que la vraie spiritualité c'est les vibrations des pierres d'améthyste sur tes chakras dans un studio de yoga à Oberkampf.
À 29 ans, t'es promue "Senior Account Manager" en marketing digital. Tu fêtes ça avec tes copines: vous vous offrez une retraite bouddhiste silencieuse à Bali mais en fait vous passez 4 jours à vous prendre en photo instagram devant des temples avec la légende "paix intérieure" la journée et à vous faire introspecter l'intérieur par Dylan et ses potes après quelques Jack Fire pommes le soir.
À 31, t'es invitée au mariage de ta cousine Marine à l'église.
Marine qui n'a pas fait d'études, qui s'est mariée "trop jeune" avec un mec "banal" et à qui tu disais "profite de la vie avant de t'enfermer".
Elle rayonne, son mari la regarde comme si elle avait inventé l'oxygène.
Pendant la cérémonie tu te surprends à chialer mais tu mets ça sur le compte de ton dernier micro-dosing.
Toi t'es au fond en robe H&M avec un mec de Hinge qui scrolle sur TikTok pendant le discours du père.
À 33 ans: ta gynéco t'annonce que ta réserve ovarienne "décline". Tu lui demandes si c'est grave: elle te répond avec le sourire d'une hôtesse d'accueil de pompes funèbres.
En rentrant tu poses ta pierre de lune sur ton ventre en espérant que les vibrations relancent la machine. Ça ne marche pas.
Tu congèles tes ovocytes à 35 ans. Tu te dis que t'as hacké le système et que la science te laisse encore dix bonnes années à faire la tournée des bars et te faire tringler au gré du vent.
À 37 t'es sur Bumble. Les mecs de ton âge matchent avec des filles de 25.
T'as baissé tes critères trois fois, de "architecte 1m85 qui aime voyager" à "stable émotionnellement et pas de photo avec un poisson".
Le week-end tu brûles du palo santo dans ton 30m² en mangeant des ramens avec Marcel, un chat roux pris à la SPA "temporairement".
Marcel en est à son troisième arbre à chat, et toi à ton troisième verre de blanc.
À 39 t'ouvres Instagram. Marine poste des photos de son troisième gosse.
Ton ex s'est marié avec une Colombienne de 24 ans qui lui fait des empanadas à la farine de maïs et l'appelle papi.
Ta copine fait une FIV seule parce que "j'ai pas besoin d'un homme pour être mère".
Les mêmes magazines qui titraient "30 is the new 20" titrent maintenant "Congeler ses ovocytes : le geste féministe".
Le chaman Kévin vend maintenant des "cérémonies de fertilité" à 1500€.
Personne ne t'a dit que la liberté avait une date de péremption.
Personne ne t'a dit que la biologie n'était pas négociable.
Personne ne t'a dit que Sex and the City c'était de la fiction et que Sarah Jessica Parker a eu son dernier enfant par mère porteuse.
Mais tu t'en fous, à 40 berges, le tatouage de papillon flétri, tu viens de prendre ta carte au parti des écologistes.
Faire des enfants en 2026 c'est irresponsable: ça fait augmenter le CO2 et ça tue les pingouins en faisant bouillir les océans.
https://x.com/LeBunkerBtc/status/2030847697146503650
Masterpiece !
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
il y a 8 heures
Il y a des kheys qui veulent
Les khey baiserai une éponge gorgé d'eau tiède dans un bocal
Pour se marier par contre
Pour se marier par contre
Premier salaire
cash dans le pc gamer
il y a 7 heures