Bon les gars, l'heure est grave. Vu le nombre ahurissant de gros porc qui savent pas chier proprement, j'ai décidé de vous faire un petit tuto. 
I) S’ASSEOIR SUR LE TRÔNE.
L'étape la plus sommaire, que tout le monde (j'espère) sait faire. Tu te dirige vers le chiotte, et tu t'assoie sur la lunette BAISSÉE.
II) L'OUVERTURE DES DOUVES.
C'est ici que ça se complique. Pour pas que tu t'étale de la merde sur tes jolies petites fesses, je vais te donner un tuyau, schéma à l'appui. Au MOMENT de t'asseoir, tu pose ta fesse gauche sur le bord de la lunette gauche (ou droit sur la lunette droite). A cet instant tu te décale sur le coté opposé en ne bougeant pas ta fesse, de sorte à éloigner tes deux fesses l'une de l'autre, permettant un angle d'ouverture plus grand pour ton ANUS.
Petite représentation picturale :
Bon c'est pas très explicite, mais c'est dur à expliquer. Bref.
III) LA POSITION FOETUSALE.
Ultime étape de ce tuto., toute simple. Pour permettre une meilleure circulation de ta merde, il faut SURÉLEVER tes jambes, de sorte à être en position accroupie. C'est pas moi qui ai découvert ça, mais un de ces milliards d'articles qui me spam mon Facebook
Donc pour cela vous utilisez soit un petit tabouret, soit vous vous mettez sur la point des pieds.
ET VOILA putain, maintenant tu pourra assurer devant tes potes en leur disant que tu chie mieux qu'eux ! Allez, à la prochaine pour un nouveau tuto.
Bonus : comment chier jaune
je vais vous apprendre à avoir un caca de couleur jaunâtre/blanc
Pré-requis :
- un intestin
- environ une semaine
- du lait
Donc si vous avez compris il faut boire du lait pendant une semaine, 1L de lait par jour suffit largement
I) S’ASSEOIR SUR LE TRÔNE.
L'étape la plus sommaire, que tout le monde (j'espère) sait faire. Tu te dirige vers le chiotte, et tu t'assoie sur la lunette BAISSÉE.
II) L'OUVERTURE DES DOUVES.
C'est ici que ça se complique. Pour pas que tu t'étale de la merde sur tes jolies petites fesses, je vais te donner un tuyau, schéma à l'appui. Au MOMENT de t'asseoir, tu pose ta fesse gauche sur le bord de la lunette gauche (ou droit sur la lunette droite). A cet instant tu te décale sur le coté opposé en ne bougeant pas ta fesse, de sorte à éloigner tes deux fesses l'une de l'autre, permettant un angle d'ouverture plus grand pour ton ANUS.
Petite représentation picturale :
Bon c'est pas très explicite, mais c'est dur à expliquer. Bref.
III) LA POSITION FOETUSALE.
Ultime étape de ce tuto., toute simple. Pour permettre une meilleure circulation de ta merde, il faut SURÉLEVER tes jambes, de sorte à être en position accroupie. C'est pas moi qui ai découvert ça, mais un de ces milliards d'articles qui me spam mon Facebook
Donc pour cela vous utilisez soit un petit tabouret, soit vous vous mettez sur la point des pieds.
ET VOILA putain, maintenant tu pourra assurer devant tes potes en leur disant que tu chie mieux qu'eux ! Allez, à la prochaine pour un nouveau tuto.
Bonus : comment chier jaune
je vais vous apprendre à avoir un caca de couleur jaunâtre/blanc
Pré-requis :
- un intestin
- environ une semaine
- du lait
Donc si vous avez compris il faut boire du lait pendant une semaine, 1L de lait par jour suffit largement
J'utilise cette position sans le vouloir depuis que j'ai mes gamins et que j'ai un rehausser au pied du chiottard, c'est vrai que c'est plus agréable !
Je veille sur Onche City !
Hui pour de forum aujourd trop 
Les juifs ca ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait
Merci khey je chier sur les mains en faisant le poirier perso
Ok, mais t'as oublié une étape importante
-> Comment en foutre le moins possible sur les parois (pour ne pas avoir à utiliser la balayette)
Il suffit de tapisser un peu la cuvette de PQ (sans trop en mettre pour ne pas boucher), cela permettra également de ne pas s'éclabousser le tdc (très désagréable, j'ai envie de me vaporiser le cul de javel tellement ça me dégoûte)
Bon caca à vous mes amis
-> Comment en foutre le moins possible sur les parois (pour ne pas avoir à utiliser la balayette)
Il suffit de tapisser un peu la cuvette de PQ (sans trop en mettre pour ne pas boucher), cela permettra également de ne pas s'éclabousser le tdc (très désagréable, j'ai envie de me vaporiser le cul de javel tellement ça me dégoûte)
Bon caca à vous mes amis
Dormir et puis… Zzzzzzz